日本政府は、もうそろそろきちんとした対応を取らなければ、政府としての意味をなさないと思う。

日韓スワップ協定など、調べればおかしなものを民主党は金額を増やしたりしている。

消費税増税しようという時に、こんなくだらないしかも不平等な協定を結んでいる場合ではない。

民主党政権になって、１３０億ドルから７００億ドルに増額されています。

この協定簡単に説明すると、韓国が外貨不足になったときに日本が融通するというものです。

この協定、一応相互ですが日本が外貨不足になるなんて」理論上はないので、日本が一方的に韓国を助ける不平等協定です。

ここで問題なのは、その原資は特別会計そう私たち国民の税金からなのです。

消費税増税だなんてやっている時に一体これは何なんだという感じです。

しかも、これを放置しておくと10月にまた、再度延長されることになります。

苦情を、官邸にぶつけましょう。

しかしなかなか気づかない人が多い。

自分は何もしていないのに、と思ってしまう人は胸にてお当ててよく考えてみましょう。

あなたの伝え方一つで相手の感情は変わるものなのです。

相手がどう受け取るかまで考えましょう。

様々な人が共存し合っている現代で、自分の考え方だけを相手に押し付けてはいけません。

対応の仕方にしても、横柄に対応すれば、相手も横柄に返してきます。

当たり前のことののですが、この当たり前のことがわからなくなってしまう人が多いのです。

人は感情の生き物です、一度感情を害せばそこから大きな問題に発展することもしばしば。

相手に優しく接してもらいたいのであれば、まずは自分が相手にきちんとした対応をとることが大切である。

自分の欠点を認めようとしない人は、

(1) 他人の欠点も許すことができません。

(2) いつも不機嫌で、近寄りがたい人という印象を与えてしまいます。

(3) 自分の欠点を隠すことに精一杯で、成長がありません。

人間であれば、誰でも欠点をもっています。

各々、その種類が違うというだけのことです。

素直に欠点を自覚しさえすれば、それでよいのです。

笑い飛ばすことができれば、もっと理想的です。

取り繕い、飾った姿の自分を誰かに愛してもらったとしても、何の意味もありません。

今度は、幻滅されることへの不安に脅えなくてはならなくなります。

何より、あるがままの自分を受け入れることです。

自分を好きになれば、欠点など知らないうちに直ってしまうか、まったく気にならなくなるか、いずれにしても、自然によい方向に向かうことでしょう。

現代は、価値観の多様化で、さまざまな考えをもった人々が生きているのですから、意見の違いによる衝突は避けられません。

自分がよいと思ってやったことが、相手には迷惑だったということもあります。

人はそれぞれ、自分なりのルールに従って生きており、生きる目的も、幸せに対する考え方も違いますから、仕方がありません。

自分が正しいと思うなら、どんな信条に従うのも自由ですが、ただ最低限守るべき重要な原則があります。

それは、「自分に権利があると思うことは、他人にも権利があると認める」ということです。

ルールとは、自分の自由を制約するためにあるのではなく、自分の権利を主張するためにあるものなのです。

列に並ぶということは、「私は、先に並んでいる人を抜かしません。その代わり、後からきた人も私を抜かさないでください」と主張する行為なのです。

自分がされたくないことは他人にしてはいけないし、自分ができないことを他人に要求してもいけません。

「自分だけが許される」という考えは違うのです。

自分が誰かに愛情を要求するなら、自分もいつ誰から愛情を要求されても、必ず応えなければなりません。

友人の心が変わったと非難する人は、けっして自分も考え方を変えてはいけません。

では、この原則を破る身勝手な人に対しては、どう対処すればよいのでしょうか。

端的に言ってしまえば、どうしようもありません。

他人に恨まれ、軽蔑されてまで何らかの利益をえても、心からの幸福感はえられず、虚しいものです。

ふつうの人は、そんなことは自分にとって損だと思うから、身勝手な行動を控えるのです。

しかし、それでいいと開き直っている人には、対処するすべはありません。

ただ、「身勝手な行動をとること」と「他人から認められること」を両立させることは誰にもできないという点では、みな平等なのです。

身勝手な人は、誰からも理解されず、誰からも愛されず、孤立して生きていくことに耐えなければなりません。

それは自分にとって損な選択だということに、いつか気づくことでしょう。

「他人に嫌なことをされたのだから、自分も他人が嫌がることをしてもかまわないのだ」などと考えてはいけません。

そういう人は、また「自分も他人に嫌なことをされても文句を言えない」という無限の苦しみの中に引きずり込まれることになります。

人間同士、考え方の違いによる衝突は、よく起こるものです。

他人と考え方が違っても、自分が正しいと思うなら、怖れることも恥じることもありません。

互いの考え方を尊重し合えばよいのです。

「自分がしたことは、他人にされてもかまわない」という原則さえ守っていれば、人間関係において不安を感じることはないし、無用なトラブルも避けることができるでしょう。

相談を伺っていても、かなり感じるところである。

あと最近気になっているのは、不機嫌な人も多いということです。

不機嫌は、あらゆる害悪のもととなります。

不機嫌からは何も解決策は出てきませんし、むしろ事態を悪化させるだけであるということを学ぶことが、大人になるということではないでしょうか。

不機嫌の原因がたいていの場合、他人のせいですが、それにより自分が不機嫌になるということが、子供じみた行為であることを認識すべきでしょう。

嫌なこと、辛いことは避けられなかったとしても、不機嫌は心がけ次第で避けられると思います。

不満があるなら、知恵をしぼって、前向きな解決策を考え出すべきでしょう。

それができない自分、いいたいことをはっきりいえない自分へのふがいなさが、ますます不機嫌を増幅させてしまうのです。

自分をごまかしてはいけません。

誰も、不機嫌な人と仲良くしたいとは思わないでしょう。

ニコニコと機嫌よくしていれば、自然とまわりに人が集まってくるものです。

他人に媚びを売るというのではありません。

媚びを売るのは、自分に自信のない人です。

笑顔で他人に接するということは、相手を尊重するということです。

自信に裏打ちされた、精神的な強さが要求されます。

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人を愛するとは、何をどうすることをいうのでしょうか。

何をすれば相手が喜んでくれるのかが判らないという人は、自分が何を望んでいるのかが判っていないのです。

愛は要求するものではありませんが、人が付き合うということは、互いに何かを要求し合うことであるのは事実です。

他人に要求すること自体が悪いのではありません。

相手のことを考えず、自分のためだけに一方的に要求するのがいけないのです。

人に何かを要求するのは、それが自分にとってうれしいことだからでしょう。

本当の喜びとは、自分の喜びが相手の喜びになり、また相手の幸せが自分の幸せとなるようなことです。

相手がどれだけ自分のために犠牲を払ってくれるかとか、どれだけ高価なプレゼントをくれるか、ということでしか愛情を測れない人がいます。

そんな欲求が満たされたとしても、それは本当の幸せではなく、一時的な優越感にすぎないので、いつまでたっても心は満たされません。

あなたがもし、自分の思い通りにならない人に不満ばかり抱いているならば、原因は、あなたが要求するものが間違っているからです。

人に低レベルな要求しかできない人は、しょせん低レベルな人にしか相手にしてもらえないのです。

逆に、いつも他人からあれこれ要求される一方で私は、損ばかりしているという不満をもっている人もいるかもしれません。

人から命令されることを不愉快に感じるのは、自分「言われたことしかやろうとしないからです。

自分から動こうとせず、人に言われたことだけをやっているから、自分の行動のすべてが人に操られているように感じてしまうのです。

人から何かを要求されたなら、要求されたレベル以上のことをやってみようと考えればよいのです。

自分からすすんでやったことが人に喜んでもらえれば、それが自信にもつながります。

ここで間違ってはいけないことは、決して卑屈に他人のご機嫌をとったり、何でも人の言いなりになったりするのがよいというわけではない、ということです。

わがままな人からの不当な要求にさえも屈してしまうのは、自分の意志をもっていない証拠です。

人のためになることをするということは、相手の喜びであると同時に、自分にとっても喜びであることが前提です。

これだけのことをやってあげましたよなどと恩に着せることなく、さりげなく行うのが理想的です。

判ってくれる人は、きちんと判ってくれます。

判ってくれなくても、それが自分の喜びであれば充分なのです。

人のために何かをしてあげることが、自分の喜びでもあると感じられるならば、してやったから感謝しろではなく、させてくれてありがとうと思えるようになるはずです。

もしあなたのまわりに、喜ばせてあげたいと思えるような人がひとりもいないのだとすれば、そんな人間関係しか結んでこなかったことを反省すべきでしょう。

よくある光景の中にこのようなものがあります。

口調は真剣で、彼女は、たぶん好かれていないだろうという不満をもっているから、尋ねているのでしょう。

しかし、わざわざ直接相手に尋ねても意味はありません。

もし好きと答えられても、相手の言葉と態度との違いに不誠実さを感じ、ますます不満を強めるだけです。

嫌いと言われたら、なぜ好きになってくれないのかと、相手を責めるのでしょうか。

どちらにしても、不安は解消されないのです。

なぜ不安が消えないのかといえば、自分の心をごまかしているからです。

私のこと好き？という言葉が出てくるのは、その人自身が相手を愛していない証拠です。

自分を尊重してくれない相手に対して、相手も困らせてやらなければ気がすまないと考えているのです。

相手への尊敬も、幸せを願う気持ちもなく、私を尊重しない人間は許せないという利己的な怒りがあるだけです。

相手への尊敬も信頼もないとき、発せられる言葉は質問形式になりがちです。

好きな異性のタイプを尋ねられて、相手の人格そのものを見る人もいれば、自分をどう扱ってくれるかということにしか考えが及ばない人がいます。

後者に当てはまる人は、あまりよい恋愛はできないでしょう。

そういう人にとって、恋愛の目的は、ちっぽけなプライドを満たすことでしかないのです。

どんなに理想的な恋人を得ても、魅力的な恋人をもって、まわりからうらやましがられている自分にあるのです。

恋人に愛を要求する人は、たとえどれだけ愛されたとしても、一時的な優越感がえられるだけで、心からの幸せは感じられません。

相手が無条件で愛してくれたのではなく、自分が要求したからしぶしぶ従ってくれただけなのだということを知っていて、そして、いつ見捨てられるか、いつ裏切られるかということにびくびく怯えています。

要求してえられた愛には、ハッピーエンドは伴わないのです。

他人に好かれるためのもっともよい方法は、自分が好かれているかということを気にかけず、私は、あなたといるととても楽しいという態度だけを示すことです。

このような態度は、わざわざ意識しなくとも、自分の喜びから自然に生まれるはずなのです。

それができないのなら、自分も相手を愛していないということです。

本当に私のこと好きなの？と恋人を非難する前にすべきことは、自分は相手を尊重しているのかを見つめ直すことであり、強要しなくとも愛される人間になるよう自分が努力することです。

そして何より、それほど不満があるのなら、もっと自分にふさわしい相手を選ぶことです。

相手を立てるということは、自分が我慢するということではありません。

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それはダメ、どうしてあなたは～……。

人にいわれて、あんなに嫌だった言葉を、知らず知らずのうちに自分でも使ってしまっていませんか。

批判的な言葉を使い続けていると、相手から、この人とは話をしたくないなと思われてしまいます。

悪意はないのに、まったくつまらないことです。

なになにしてはダメだというより、こうした方がいいと思うよといってあげたり、どうして～してくれないのというより、こうしてくれると嬉しいななどと、言い方を変えると、印象は大きく変わります。

相手を直接批判するのではなく、自分の考え、気持ちを伝えるようにしましょう。

習慣づければ、難しいことではありません。

言葉の使い方一つで様々に変わってきます。

振り返ってみれば、結構いやな言い回しをしてしまっています。

相手にいいことであっても、いやな言い回しを使えば、受け止めがたい存在になってしまうでしょう。

もし忙しい用事がなくなって暇になれば満足するのかというと、そうではなく、また新しい用事をつくり出すのです。

忙しい人の予定は、しなければならないことでびっしり埋まっています。

ところが、それらの予定は、しなければならないことというよりも、自分から求めているものなのです。

しなければならないことのほとんどは、自分にとって得だから、自分で選択しているのです。

その点をはっきり自覚していれば問題はないのですが、やらされていると感じてしまうと、大きなストレスとなってしまいます。

仕事がつまらない、嫌な上司がいるので会社に行きたくない……。

勤める以上、いろいろ嫌な思いをすることもあるでしょう、その会社に勤めること自体を誰も強制してはいません。

人は誰でも、職業を選択する自由があるのです。

ほかに条件のいい仕事があるのなら、移ればいいのです。

今の仕事が、現時点では、自分にとってもっとも条件のよい仕事なのです。

転職しても、待遇がよくなるとはかぎらない。

逃げる前に、できるかぎり辛抱してみよう……。

自分の頭でそう判断したのではないでしょうか。

自分のために働いているのですから、どうせならいかに楽しむかを考えたほうが得策です。

恋人や友人に不満があっても、自分が付き合いたいから、付き合っているのだという事をを忘れてはいけません。

本当に嫌なら、自分にとって何の益もないと思うなら、付き合わなければよいのです。

いやいやながら、仕方なくやっていることは、本当に仕方のないことなのでしょうか。

しなければならないと判断したのは、ほかでもなく、自分自身ではないでしょうか。

そうであるなら、それは紛れもなく自分のためにやっていることなのです。

誰かに強制されたわけではなく、自分で選択した結果なのです。

仕事がつまらないのではなく、人間関係が楽しくないのではなく、いやいややらされていると思い込んでいるから、楽しくないのです。

嫌ならやめる。

やるなら、楽しんでやる。

どちらかに決めましょう。

ただし、生真面目な人は、楽しまなければならないと無理に自分に言い聞かせてしまいがちですが、それは逆効果です。

疲れたら、休めばいいと気楽に考えましょう。

どうせやるなら、楽しんでやろうと気持ちを切り替えれば、気は楽になるはずです。