効能とかより安さ重視で、

メーカーバラバラ。

でも最近、コンビニで安いアイシャドウ、口紅買って使ってみたら、品がない安っぽい仕上がりになった。

正に安物買いの銭失い

これを期に化粧品類は効能重視で化粧品を選ぼうと思いました。

で、ソフィーナのものを買いました。

少し高めだけど、良い感じです

関係ないけど、今日は久々に「シーシー」って蝉のような耳鳴りがする。

昨日は目眩がして薬飲んだし。

前と比べたら、全然ストレスや疲労は少ないんだけど、ここ数日はストレスが高めな環境だったからかな？

早く直りますように

料理を２品作った。

実は明日の夜から２日ほど家を空けるので、

冷蔵庫の食材使いきりたかった。

冷蔵庫に卵４個、チーズ４カケ、豆乳が残っていたので、

冷凍庫のほうれん草とミックスベジタブルをプラスして、

キッシュ風スクランブルエッグを作りました

味見はしたけど、本食いはしなかったよ

明日もやること沢山。

太らない程度に栄養素はキチンと摂って、

頑張らなければね。

皆も私も、明日が平和で充実した１日になりますように

やっと、終わった～

頑張った～。

疲れた～。

気が重いことって、

取り掛かるのに時間かかったり、

それ自体進みが悪く時間がかかったりする。

今日はまさに気が重いことをしなくちゃいけない日だった。

亀の歩みのようだったけど、何とか納得できる出来上がりになったと自分では思う。

よくやった自分で自分をほめてあげちゃう。

私は…

よく言うと凄く慎重。完璧主義。

悪く言うと超怖がり。

だから何事も時間がかかるんだな。

でもまあ、そんな自分が好きだ。

明日も頑張らんといかんので、

それに備えて寝ま～す。

８月は体力、気力勝負やな

熟睡感あり、頭も体も軽い。

昨夜残っていた家事や

軽い料理がサクサク出来た。

すこし寒かったので、温かい月桃茶を飲んだ。

早朝の風景や雰囲気がずっと前から好きじゃない。寂しげで…落ち着きがない感じが。

今日もやることいっぱい。

逃げ出したい気持ち。

でもね、今が頑張り時。

せめて体調だけは整えて、嫌だ嫌だと駄々をこねる心をなだめて引っ張らないとね

充実した１日になりますように

今日は冷蔵庫・冷凍庫の余り物を寄せ集めて、

ひらめきという名の適当料理作りをしてしまった

こんなことしてる場合じゃないのに❗

取り合えず夕食はこんな感じでした。

温野菜サラダ

鶏そぼろのカボチャ風味

薩摩揚げとチーズのキムチ炒め

あとは普通のご飯(少なめ)

ここには写ってませんが、明日以降用に

カボチャの煮物

ワカメと油揚げの味噌汁

玉子焼き

ヨーグルトとフルーツのデザート

　　　も作りました。

作りおき料理だから、

明日からの食事の時きっと助かるんだわ

ポジティブ、ポジティブ、ポジティブ思考大切

はっ、時間が押してしまった

まず寝よう

お休みなさい～🌠

皆も私も楽しい夢が見れますように

日を越して２日になっちゃいましたね。

昨日は、仕事のため１年４ヶ月住んでいたＸ市を転出し、実家のあるＡ市へ転入手続き諸々&運転免許証の住所変更手続きをしました。

戸籍上はＸ市とキッパリ別離できたのね

あ～とってもスッキリした気分

別れたくて別れたくて離婚した人って

こんな気持ちなのかな？

でも８月下旬にアパートの引っ越し作業があるので、Ｘ市との行き来があり

まだ縁は完全には切れてない

早くスッパリ別れたいぜっ

こうなったから言う訳じゃないけれど、

Ｘ市の街並み、住み始めてから今までどうしても好きになれなかった。何か陰気な感じがして…嫌だった。

それに田舎なのに東京とかの大都会以上に

変な人、危ない感じの人を道路でよく見かけた。何でだろ？

時々泊まりにくる家族も私と同じ感想を

昨年の初夏くらいから言ってた。

元々御縁が無かった土地なんですね、おそらく。

取り合えず８月１日、新たな第一歩を踏み出せました。よしっ

８月は忙しいぞ

夏バテ気味だけど、頑張らねば❗

病院でニンニク注射してもらおうかな⁉

効くのかな？

潤んで哀愁を帯びた

この瞳。

最近、ネットでこの画像を見て

一瞬で心が奪われた。

色っぽすぎるよ～

看護学校に入ろうと決意した時は

「絶対に看護学校入ってやる」

看護学校に入ってからは、

「絶対に三年で卒業し、ストレートで国試合格する」

そう決意したからには

周りがなんと言おうと、

占いの結果が悪かろうが笑、

小島よしおばりに「そんなの関係ない」って

目標達成のために、がむしゃらに我が路をひた走った。そして実現させた。

今振り替えると、我ながらすごいエネルギー。

わたし、意外と集中力と自分の意志を貫く精神力あるんじゃない

誰も誉めてくれないので、自画自賛してみた

この一年ちょっとは

師長からは人格、今までの人生を侮辱するようなことを言われ、

副師長からは常にターゲットにされ、ぎゃんぎゃん怒鳴られたり、無視されたり、

そしてその取り巻き達にはいじめられ……。

私に非があるとしても、酷すぎる環境だったと思う。

そんなこんなで、この一年ちょっとで知らない内に自信喪失しちゃって、私はなにも出来ない・駄目な人間・看護師って思いしかなかった。

でも昨日、ある人の助言で思い出した。

「周りがなんと言おうと、自分が決心したら、実現のために行動する・貫く」ということを。

ダメな私だとしても、しっかりと看護師としての技術や眼を養いたい❗

だから、それを実現出来る職場で働きたい❗

入職したい❗

そして、目指す看護師になる❗

女の一念　岩をも通すんだって

頑張ってみる

今の職場を辞めることにしました。

母に耳鳴り・目眩が続いていること、

今日は特にいじめやらパワハラが酷かったことを思いきって話しました。

そうしたら「もう見ているのが辛いからやめて欲しい。健康あってこそだよ。」と言われ、

私の我慢していた心が振りきれてしまい、もうあそこで働くのは無理だなと心底、思いました。

復帰してから、何度も何度も、職場で「わたし、ここに居るという選択は間違っているんじゃないかな？」「ここに居る意味って何だろう？」「(昨年の10月に)さっさと辞めていれば良かったな」と思うことがしばしば有りました。

これで良いんだ。