Rくんのことを書いておきます。

今となっては、

どうってこと無かったんですけど、

Rくんこそ、

彼と出会わしてくれたきっかけの人なのでね。

Rくんとはツイッターで知り合って、

どっちがフォローしたのか忘れたけど、

ツイッター上でポツポツやり取りしてて、

そのうちDMするようになって、

ギターを教えてもらう約束をしたりして。

で、

一回だけ電話もしました。

Rくんが酔っぱらって、

電話したいって言ってきたので。

その電話で、

会う約束をしたんですよ。

Rくんのお家に行く約束。

でもその日、

わたし、胃腸炎になったんです。

何で今日？！

悲しくて悲しくて、

しかも体はしんどいし。

まぁ、

とにかく会えなかったんです。

それが7月の頭かな？

そのあと、

ライブを見に行って、

そこでは話すらしなくって、

そのあとも、ツイッター上でやり取りしてて。

わたしはRくんのことが気になってて、

会いたいなぁって思ってたの。

ツイッターでリプがくると嬉しくて。

こないと、凹んで。

でも、

なんか避けられてる気もしたりしてて。

恋かよｗｗｗ

とか思ってましたね。

でも、

とあることがきっかけで、

最寄駅からRくんのお家まで、

車で送っていくことになったんです。

そのときのテンションの上がり方ったらもうね。

で、

お家に送って行って、

寄っていく？

ってなって、

Rくんは基本無口なので、

そんなに会話はしなかったけど、

ギター弾いてくれたり、

バンプの話をしたりしてました。

Rくんはハタチで、

わたしは29なので、

まさかそんなことは起こらないだろうと思ってたんですけど、

まぁ、

起こりましたよね。

Rくんは、

とにかくイケメンで、

しかも天性のフェロモンが出ていて（無意識）、

なんかもうね、

ヤバかったです。

まぁ、

エッチして気まずくなるのは嫌だったので、

それを伝えたんですけど、

伝えたところで、ですよね。

でまぁ、エッチしました。

最高すぎましたね。

生まれ持った才能だと思います。

今となってはもう忘れたんですけど、

このあと、

わたしは若干、苦しむことになるんです。

ツイッターで、

わたしにだけ素っ気ないし、

むしろわたしだけ無視するし、

それが純粋に悲しかった。

エッチしといて何だよ！！

なんて思いませんけど、

せめて普通にして欲しかったんですよね。

2週間くらい？

ぐじぐじしてましたね。

ぼんやり、会いたいなぁって思ったり、

エッチしたいなぁって思ったり。

そのくらい、最高だったんですよ。

こんな風に思うの初めてでした。

Rくんは蠍座だからだ！！

ってことにしときましたけど。笑

7月中は、

ぐじゅぐじゅしてましたね。

今となっては、

どーでもいい話なんですけど、

でも、

Rくんと出会わなかったら、

彼とも出会えてなかったわけで、

なのでRくんには感謝してるし、

Rくんとのことは、

必要なことだったんだなって思ってます。

2015年の7月。

とあるライブハウスで出会いました。

その日は、

ツイッターで知り合った人（Rくん）のライブを見に、

そのライブハウスに行きました。

ひとりで行ったので、

かなり肩身が狭い思いをしつつ、

Rくんのライブは早々に終わってしまったので、

低テンションな感じで佇んでいました。

（ライブハウスでのライブって、転換のとき一人だと暇なんですよ）

その時、

一人の男性の姿が目に入りました。

その人は、

歩いて私の近くまで来て、

キョロキョロして、

またすぐにどこかに行ってしまいました。

あれ、

この人、

なんか、、、

なんだろう？

そのときの私は、

こんな感情を抱きました。

でも、

ごくごく小さなもの。

すぐに忘れてしましました。

そのあと、

ステージを見てビックリ。

その彼は、

演者さんでした。

とあるバンドのギターボーカル。

あぁ、

演者さんだったのね。

だから、

若干オーラを感じたんだ。

なるほど～

お、

なかなか良い感じじゃん♪

好きな感じの音楽でした。

その彼の出番が終わった後、

わたしは、

ライブハウスの一番後ろでポツンとしてました。

せっかく見に行ったのに、

Rくんは声をかけてくれないし、

わたしも声をかけれないし（変に意識しちゃって）、

何しに来たんだろう・・・

でもせっかくだから最後のバンドまで見たいし。

トリのバンドさんを見ているとき、

例の彼がわたしの前に来ました。

あ、

さっきのお兄さんだ。

うっひゃーペラペラやん（細いって意味ね）。

お尻のポケットにペットボトル入れてるわ。

よく入るなぁ。

声かけよかな。

でもなんか話しかけにくいな。

無口そうやし。

笑わなさそうやし。

やめておこう。

そしてライブが終わり、

わたしはそそくさと帰りました。

何だよ！！

最後までRくん声かけてくれなかったし！！

時間とお金の無駄だったわ！！

とすら思ってました。

実はこのとき、

Rくんのことが、

わたしは気になっていたんです。

メレです。

突然ですが、

今、

とても苦しい毎日を過ごしています。

29年も生きてきたのに、

初めての体験、感覚で、

わけが分からず、

どうしていいのかも分からず、

ただただ毎日混乱して泣いています。

そこで思ったことが、

書き出してみるか・・・

なので、

現状をブログに書いてみようと思います。

実は今も、

ラジオでback numberの「花束」が流れて、

何故だか号泣していました。

毎日こんなんですわ。

（ちなみにback numberは大好きです）

よろしくお願いします。