旦那さんは、長男の塾の先生でとても尊敬できる方。

三男の現状を聞いて頂きました。

今の子ども達は一昔前と比べたら幼くなってると話をしたが、親に何でもやって貰って当たり前だと思っているのも、その１つだと。

ある意味、それは仕方がない事なのか。。。

僕だったら、1人暮らしをさせるとか、何らか方法で動く様に持って行く。

上手く言葉を使いつつ。

三男の前で泣いた事はあるか？と聞かれ、母親が泣くのはこたえたはずだと、無視をしていても話は耳で聞いていると。

色んなアドバイスを頂きました。

そのアドバイス、大切な友人と同じ様な事だったので、ちょっとだけ驚いた。

それでも踏み込む勇気が無いのは何故なんだろう。

揉める事がが嫌だから？

なのかもしれない。

これ以上の心への負担を避けているのかも。

これって、自分の事優先なのか。。。

最後に先生から言われた言葉

『差し出がましいけど、旦那さんは貴方の愛情に飢えていると思う』と。

えっ？って感じだったけど、よく考えたら図星。

旦那とのこれまでの出来事は、奥さんの彼女は知っていても先生は知らない。

どう捉えていいのか、何とも言えない気持ちになった。

『8月半ばにはどうするか決める。』

三男は私の顔を見ずに、そう言った。

この夏の猛暑、熱中症にならない様にとうるさく言っていたら、今度は私にキレた。

『お前の作ったご飯なんか食べたくない！』と。

それが約束の日の少し前。

決めれずにいたから、こんな態度に出たのか。。。

その時に言った言葉が、『お金が無いのに何故3人も産んだのか！』だった。

あの時はああだった、この時はこうだったと、

子どもの頃の恨み辛みが出て来た。

ずっとそんな風に思っていたのか。

それからまた飲まず食わず。。。

食事を作って置いていても、声を掛けても全くの無視。

心配でたまらず、お菓子やジュースのゴミを見た時はホッとしたのを覚えている。

今は誰も居ない時、パンや冷蔵庫のものを食べている。

私が諦めて、知らない顔をしてた。

見て見ぬ振り。。。

そりゃあ話しかけても無視は当然だね。

こうなるまでは、言いたい事を言ってどれだけぶつかり合ってきた事か。

なのに今は、本当にどうしたら良いのか分からない。

苦しいだろうに、何を考えて毎日過ごしているのか。

　

逃げている私がいる。

　　

良くなったりまた不調になったり、ずっと繰り返してる。

そんな意識はなくとも、自分自身で病気にしているのかな。

病気になって逃げ様としているのかな。

病気という理由を付ければ逃げられるから？

自分の気持ちに蓋をしてしまった三男。

そして私も。

同じだって事に気が付いた。

旦那とは一緒には食べないけど。

私が仕事に行っている間、お米を研ぐのと洗濯物を入れてくれていた。

ただ、家からは一歩も出ない。

LINEもしない。

友達の誰ともコンタクトを取ってない。

引きこもり。。。

見ているだけでとても辛い。

でも本人が1番苦しいはず。

本人が好きな道を見つけて、動いてくれるのを待っていた。

動いてくれると思っていた。

それがいけなかったのかな。

それでもその頃は会話があったから、まだ良かった。

あと1ヶ月、2度目の受験を目の前にした時。。。

旦那のあまりの行儀の悪さにキレた。

親子での殴り合いになって、次男に止めて貰った。

『こんな奴のお金で大学なんて行かん‼︎』と。

それから勉強するのを止めた。

旦那の行儀の悪さで

気分が悪くなる気持ちは良く分かる。

ただ、それは今始まった事じゃなく、受験の不安をすり替えただけなのか。。。

それから、食事を取らず、心配する日々だった。

偏差値の高い大学に行く事、それが目標だった三男。

勉強が追い付いていなかったと思う。

やりたい事があるからじゃなく、とにかく偏差値の高い私立大に行く事を目指していた。

それが崩れて、いや、自ら選択して、

これから先、どうするのか。。。

もっともっと突っ込んで話しをしたら、何かが違っていたのかな。

気持ちが落ち着くまでと、そっとしていた私がいけなかった。。。

再度、宜しくお願いします