努力もなーんにも出来ないのに、私はくちだけ

分かってるけど変えられない

もう消えたら楽になれるのに

そして、５分もしないうちに、死にたいって思う

何なんやろ

同窓会の夜、本気で死のうと思った

あそこにヒモかけて・・・・・って想像して考えてたら

ふわぁーって

なんか気持ちと体が変な感覚におそわれた

ここでもう１歩踏み出してたら、きっと死んでたンやろうな

でも、あれ捨てなきゃとか、荷物整理しなきゃって考えが同時に浮かんできた

そしたら死ねなくなった

もし明日、うっかり事故死とか病気でさよならーなんてことになったら

この日記よまれてるんや・・・・

それだけは嫌やな

でも、ここしか吐き出せる場所がないから仕方ない

１９歳の頃から、何度も何度も脳内で自殺繰り返してる

これって異常なのかな

で、いつまで続くんやろ

もうこんな歳

はっきり行って、親にむかつくことたくさん

昔から金がらみのケンカばっか

でも、自分で何とかできない年齢じゃない

なのになんともできない私はやっぱり

腐った人間なんでしょう

何でこんなに友だちいないんやろ？

そら、こんなやつには誰もおらんな

結婚式のおよばれ回数が決めるわけちゃうけど

この歳で行ったのはたった１回

自分の時に呼べる人いるんやろか

あたしの時は、少人数でやりたいなー

だって友だちいないもん

職場で結婚する人もいないし

あたしはまた１人で頑張っていかないとあかんのか

浅くせまくしか付き合えない関係なんて・・・・・

あたしって何でいつも１人なんやろ

やっぱりもう消えてなくなればどんなに楽になれるのかな

あたしにフルタイムで働ける日なんて来るのかなぁ・・・・・・

今は、結婚に逃げたい。相手もいないのに（笑）

でも、まだ結婚はあきらめる年代じゃないし、あたしは絶対に結婚してみせる！！

幸せになるんやー

で、ちゃんと１人でも生きていけるように、仕事も見つける

でも、また死にたいって思うんやろな

同窓会の後、本当に首つって死のうとおもった

今までにない感情がわきあがってきて、ほんとうにくびつろうと思った

友だちとのおしゃべりも癒しの時間やった

さあ、今日からまた生きていかないと

どうやって生きていこう

「他者評価」は気にしにないって決めてるのに・・・

特に言われてもないことを、勝手にマイナスに想像して、

他者評価を気にしている自分がいる

やっぱり、他人と自分をくらべて自分にないところばかりが気になる

落ち込む。また一人で過ごす時間が増える

最近はｌ、本当に何のやる気もおきない

仕事もないからお金もない

せっかくの休みも家にいるばかり

でも、これだっていまの現状だって自分で打開できるはず

なのにそれをしとようとしないのは、やっぱり、自分が怠けているせい何だと思う

けど、それをどうにかしない自分にやっぱりイライラする

こんな時に不謹慎なのはわかってる

でも、やっぱり死にたいって毎日思う

将来が見えてこないのにどうやって生きるん？

きっとこのまま結婚も出来ず、まともに稼げないで結局あたしはまた死にたくなるんやろうな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

きっと、死んだらすべてが楽になるんや

何にも考えないですむし

何にもしないですむ

他人と自分を比べなくてもすむ

きっと死んだらあたしは楽になれる