あれもしたいこれもしたい。

どんなに願ってもなーんにも叶わないんだよね。

同じ未来も望めない。

ずるいよ。ずるいずるいずるい。

どんなに置いていかないでって言っても、

あたしは置いてかれちゃうんだよね。

なんの覚悟もないくせに、

ずるい。

楽しければそれで満足？

いま一緒にいれればそれで満足？

そうだよね、幸せだもんね。

ずるい。

楽しければ楽しいほど、あたしは辛いよ。

一緒にいればいるほど、あたしは辛いよ。

なんで先がないの？

今だけじゃあたしはやだよ。

もう限界かもなー

結局あたしはなんにもしてあげられないんだなぁ。

あたしの存在って一体なんなんだろうね。

胃が痛いよー

痛い痛い痛いーーーーーーー

今週調子良かったのになぁー

ダメだあーー

ストレスかなぁ？

歯ぎしりもひどいらしいし。

やだやだ。

こんな未来のない関係なんてやだ。

幸せになりたいって思うけど、

そんな簡単なもんじゃないんだよ。

この人と幸せになりたいって思うんだもん。

ずるいよ。

幸せになってほしいなんて言葉ずるい。

そんな言葉なんていらないよ。

あなたがあたしを幸せにできないなら、

早く離して。

他に愛する人がいるのにずるいよ。おかしいよ。

どんなに一緒になりたいって思っても、

どんだけ一緒になる方法を考えても、

結局幸せになんてなれないんだよね。

バカみたい。

偽りの愛なんて信じてバカみたい。

こんなんで、あたしは幸せになれるのかなぁ。

愛する人がいて、愛する子供がいて、

楽しい家庭があって、

そんなの幸せすぎるじゃん。ずるいよ。

あー胃が痛い。

キレなくてすむって幸せ笑

たまたまここ復活したのが、

８月１日だったから、

せっかくだし毎日書こっかなーって思ったんだけど、

社会人って全然書くことないね

なーんか昔はもっと書きたいこといっぱいあったはずなのにぁー

まぁ今書くことがないってのは

病んでないって証拠かな、あたしの場合（笑）

今んとこ落ち着いてる

いつどうなるかわかんないけどね

今日は早く寝よーっと

あと１週間はなにがなんでも、

我慢しようと思ったのになぁー

溺れてんなぁ

平日はいかんね。

辛さが抜けるから、

溺れてしまう。

でも１週間のうち５日は平日なんだよね。

割合的に、ムリ（笑）

どんなに土日泣いて心に誓ったって、

５日も平日ありゃ、負けますわ。

しばらくはムリかもなってあきらめてきた。

離れられる気が全くしない。

まぁーバレてぼろぼろになるまで、

続けるしかないのかもなぁ。

人生ぶっ飛ぶけど。

一人で覚悟決めたって仕方ないんだけどね。

ぶっ飛ぶのはあたしだけじゃないから。

先がないってわかってて、

死ぬほど辛くなるってわかってて、

そこまでする必要あるのかって思うけどね。

今、離れられないなら、

そぉするしかないと思うんだ。

この先ずっとずっと今みたいに、

何事もなく続けれるなんて思ってないし、

そんなこと思っちゃいけないと思うし。

続ける限りは最悪の事態も想定しておかなければいけないと思うし。

ってあたしだけ考えててもしょーがないんだけどねぇ。。

そんなこと考えてないだろうし、

そんな覚悟もないんだろうなきっと。あーぁ

その辺の違いを最近すごく感じるんだぁ

あーあ、バカみたい

そして、最後の記事がとってもるんるんしててさらにびっくり！

そうだよねーちょーど、いろいろ気付き始めた頃だもんね

あれから１年かぁー

純粋に恋をしていた自分が懐かしい。

2010年も半分以上過ぎたけど、

今年に入ってほんとにいぃことがないんだなー

ほんと怖くなるぐらいに。

あたしなんかしたかなぁ？

今年に入ってから泣いてばっか。

涙なんかそうそう見せない子なんだけどなぁー

今年は人前でも結構泣いてたりする。

気が付いたら涙流れてんだよねー困った困った。

１月から始まって今８月、

泣かなかった月が一度もないんだよね。

恐ろしいね。

今あたしはちゃんと笑えてるのかなぁ？

罪悪感背負って、

心から笑うことなんてできるのかなぁ？

友達にも言えないことしてて

笑えてる方がおかしいか。

皆なにも言わないけど、

皆気付いてるよね。

ごめんね。

どうしたらいぃかわかんないよ。

あたしになにかあったときに

側にいてくれるのはきっと友達だよね。

こんなあたしでも側にいてくれるって信じることができる。

どんなにぼろぼろになっても、

友達は側にいてくれるって信じることができる。

信じることもできなくて、

都合が悪くなったら置いてかれるなんてわかってるんだよ。

結局、だまされてるのと一緒だもんね。

信じたら辛くなるだけ。

男ってなんなんだろぉなー

夏だ！！

恋がしたいぞ！！

夏になった途端、きゅんきゅんしたくてたまらんです

今まで、恋したいしたい言ってきたけど、実際大してしたくはなかったけど、

今は恋したくてしょーがない！！

人のｷｭｰﾋﾟｯﾄやってる場合じゃない！

誰かｱﾀｼのｷｭｰﾋﾟｯﾄになって！！

とりあえず、最近、同期ﾒﾝｽﾞとしゃべれるよーになりました。

けっこー仲良し

でも、同期ってヤなんだよねぇ。

怖いの。別れたﾄｷが怖いの。

今の状態が楽しすぎるから余計に。

なーんにも始まってないのに、こんなこと考えててもしょーがないんだけど、

考えちゃうんだよねー

けっこうﾄﾗｳﾏになってるんだよね、前回の恋が。

人を好きになるのが怖いのです。

自分に自信がないのです。

３年間なにやってきたんだろ、あたし。

全然自分磨きできてないやぁー

昨日、同期の子とちょっとﾒｰﾙしとったのです。

なーんかさ、前の人と若干同じ臭いがすんだよねぇええええええええ。

ムカつく。なんかすっげぇムカつくんだってーーーーーーーー！！！！

いろいろムカついたから、ムカつくって言ってやったぜばーか。

でも、その人の好きな子は他にいる（現在、問い詰め中）ので、

どーでもいぃんだけどねぇ。

ｱﾀｼ応援し隊だし（笑）

しかも一緒にバカなことやって、醜態さらしまくりだし（笑）

でも、おんなじ臭いがするから、

ちょっと嫌な予感もするのです。

その人とは別の子に、

こないだ頭ぽんってやられたﾄｷは驚きました。ははは。

自分は、興味がない人にでもﾒｰﾙを返す生き物だと思ってたけど、

そうじゃないことがよくわかりました。

興味がない人とのﾒｰﾙはたまらなくｳｻﾞｲと感じるみたいです。

返信が来て、うわぁーって思っちゃうのはやっぱダメだね。

返ってこないと思ってたのに、返ってきて、ﾃﾝｼｮﾝがあがる素晴らしさを知りました笑

そんなｱﾀｼの婚活報告でした。

今年中には内定もらえるよーに頑張ります

ＧＷ前半は特に予定もなく、

ちょぉぐぅたら生活♪♪

さいこーに幸せですｯ

ＧＷ明けがマジで恐怖です…

２週間は研修ないから、ずっと支店生活。

初めて１週間丸々支店通いだよ。

怖いです、イヤです。

何かが特別イヤってゆーわけじゃないんだけど、

楽しいこと、ﾌﾟﾗｽのことがないってのが

一番辛いかな。

たとえイヤなことがいっぱいあっても、

ﾌﾟﾗｽなことが１個でもあれば救われる気がするんだけどなぁー

今はそれが見つけられない。

仕事もできないし、

人づきあいも微妙だし。

これからどうなっていくのか

不安でたまらない。

やめたいと言葉にしてしまったら、

どんどんどんどん本気になってしまいそうなのではっきりと言葉にはしない。

時間はかかると思うけど、そのうちやりがい見つけて楽しめるでしょ♪

ってことで今は必死にしがみついていくしかない。

来週末はバイトも入ってるので、（ｺﾝﾌﾟﾗ違反でございます）

癒されるといぃな。

逆にｽﾄﾚｽになったら笑うしかない。

残り３日、しっかり休息しよぉーっと♪

一体、何回目の飲み会なんだろー

ｱﾀｼはいっつも予定合わなくて２回しかいってないけど；；

仲良い子たちはﾎﾝﾄすごいからなぁー

ｱﾀｼはそーゆーとこには入ってけないけど。

うまくついていけません。

ﾑﾘしてついていこうかと思ったけど、

きっと苦しいだけだからやめておいた。

まったりまったり生きていこぉ。

同期に元々の友達がいると、

ﾎﾝﾄダメだねー

輪を広げようとしないから。

なにせｱﾀｼは最強の人見知り。

でも、しょーじき同期とはほどほどに仲良しでいぃかなって思ってしまう。

なんか今まで積み上げてきたものを

１から話したり知られたりしていくのが、めんどい。

２２で出会うってなんかいろいろ大変。

大学入ったﾄｷもいろーんな子がいるなって衝撃受けた気がするけど、

同期のがいろーんな子がいる気がする。

変な話、学歴?とかバラッバラだしね。

まぁそれはそれでおもしろいんだけどねー♪

でも、改めて

高校とか大学の友達の存在って大きいなぁって思う今日この頃。

みんな別々の道を歩き始めていて、

ﾎﾝﾄに寂しいんだけど、

帰ってくるとこはここだなって思うよ。原点だね。

あーなんかすべての人に感謝だわ。

ここ最近ずっといろーんなこと思いだして、

４年間をひたすら振り返って、

寂しくなっては病んでたんだけど、

帰ってくる場所がある存在があるって思ったら、

ちょっと元気でてきた♪

あと残り１日。

いろんな人に感謝しながら、

まったり過ごすかなー☆

このﾌﾞﾛｸﾞ（笑）

４月から毎日日記書きたいなぁーと思って、

みくしぃでそれするとｳｻﾞｲかなと思って、

ﾌﾞﾛｸﾞにしようと思ったのね。

んで、読みたいお友達には公開しようと思ってたの。

んで、久しぶりにこのﾌﾞﾛｸﾞ、ﾛｸﾞｲﾝして

いろいろﾁｪｯｸしよぉと思って。

日記とかそんなん書いてないって思ってたのに、

けっこー書いてあるじゃん!!!

ってまずビビって、

大したｺﾄ書いてないだろって思っていちおー読んでみたら…

なんじゃこりゃーーーーー!!!!!ひどっ!!!!!!!!!

ってなりました（笑）

びっくりしたわ！！

恐ろしいね。過去の日記ってﾎﾝﾄ。

わかってはいたけど、恐ろしいね。

どぉすっかなー

またﾌﾞﾛｸﾞ作るのはさすがにｲﾔだから…

頑張って修正しよっかなー

いっそこのままでもいぃかな

どーせ誰も遡らないよね。

他どっか使えるﾌﾞﾛｸﾞあるかなー

３つぐらい作ったことある気がするんだけど、

全くｱｶｳﾝﾄがわからんなぁ

手書き日記もだいぶ前は書いてたんだけど、

一瞬にして終わった（笑）

ﾈｯﾄだと散々書くこのｱﾀｼがだよ

やっぱﾊﾟｿｺﾝ触ってる時間長いからな～

ﾊﾟｿｺﾝだとすぐ書けるしね

あと、やっぱり読んでくれる人がいるってのがいぃのかな

修正するのには時間がかかるから、

しばらくはこのまま使うか、みくしぃでいこうかな☆