一番最初に戻れたらって

幾度となく願うだろう

悲しみは一度でいい

それなのに…

〈葛葉〉

生まれる瞬間はいつも

きれいな音が聞こえるよ

聞き逃さぬよう耳を澄ませて

〈叶〉

初めて会う気がしないね

ぼくの名を呼ぶその声はなぜ

いつも泣きそうに聞こえるんだろう

〈葛葉〉

もがき続けてここまできた

なぁ　空ってこんなに広かったっけ

〈二人〉

同じ願いを抱えられたら

同じ顔で笑えるかな

そんな未来くるのかな

いつの日か

〈叶〉

最近やっと気づいたよ

その乾いた涙の跡

知らない頃に戻りたくないのに

〈葛葉〉

初めて知ることばかり

【寂しい】【苦しい】涙も

隠し続けたら隣いてくれるの

〈叶〉

誰よりもここが落ちつくよ

ねぇ　きみの隣はあったかいね

〈二人〉

同じ言葉を歌にのせたら

同じ夢見られるかな

いつも明日はくるかな

いつだって

〈葛葉〉

叶えたい祈りがあるんだよ

〈叶〉

崩れたらまたぼくをあげるよ

〈二人〉

同じ未来を描けるように

同じ声で奏で続けよう

一番最初を願うよりも

二人一緒の今がいいから

ぼくらはいつもここにいる

いつだって

　＊　＊

ChroNoiR（叶・葛葉）をイメージしてみた

最近くろのわドはまりで　沼で

くろのわのオリジナル曲が好きすぎて

　ヘテロスタシス

　Geminids

　ブラッディ・グルービー

主にこの三曲をリピートしてる

ＭＶもきれいだし最高だし

二人の関係性というか　最近知って余計はまってる

子どももじっと見ながら　時に体を揺らしながら聞いてる

そして　昨日の夜また聞きながら

書きたくなってすごく試行錯誤して書いた

いつも突発で書いてほぼ書き直すことなく完成させるけど

これはそれじゃダメだなって何度も書き直した

上の三曲はマジで聞いてほしい

歌がいい　声がいい　顔がいい　てぇてぇ

アルバム出してほしい　絶対買う

蚊帳の外　ばんざい

昔から

とても独特な世界観を持っていると思っていた

自分と同い年で　この言葉の紡ぎ方に世界観をうらやましいとも思った

繊細で　少し闇があって　それらをきれいな声で歌うのを

ずっと聞いていた時期もあった

だから　ショックだった

だけど　昔から詩を知っていたから

弱い人なのかなとか　思ったより闇が深かったのかなとか

いろいろ思うことはあるけれど

とりあえず今は　彼女を想いながら　歌を聴いている

バイト先で　なにかのきっかけで同じ彼女を好きな人と話して

アルバムを借りて聞いたとき

やっぱりまだ闇はあって　　でも昔より少し未来も見えたことがうれしくて

歌もうまくなっていて　相変わらず声もきれいで

あぁやっぱり好きだなと思ってリピして聞いていたことを覚えている

トラトリの曲で『心もとない』という言葉が心に残っていて

なぜかって　自分じゃめったに使わない言葉だったからなんだけど

そのあとなにかの番組に出ていたときに

普通に『心もとなくて…』と話していたのを聞いて

きれいな日本語使う人だなと思ったのも覚えている

ミュージカルも観に行こうと思ったけれど

場所や日程の問題であきらめてしまって

いいや　また近くでやるときに行けばいいやって思った

彼女がほんとに近くのSCにくることもあったけど

仕事だったから行けなくて　悔しかったのも覚えてる

でも　なんとしてでも　無理してでも　行けばよかったと後悔した

もう二度と会う機会がなくなるなんて　思わなかった

生であの声を　歌を　聞いてみたかった

もう二度と叶わないけれど

どうか　どこへいっても　ずっと歌っていてほしいと願う

どうか　明るい声で　明るい詩を　紡いでいてほしいと願う

どうか　どうか　安らかに

訳あって帝王切開だったけど

小さなかわいい女の子だった

今この時期だから病院の中には誰も入ってこれなくて

ひとりで入院してひとりで準備してひとりで出産だった

麻酔してだんだん足先からしびれていって

おなか触られてる感じはあるけど痛くはなくて　

でも違和感はあって不思議な感じだった

一番しんどかったのはおなかを押される時で

変なとこから声が出てた気がする

痛みはないけどおなかに神経が集中してたのか

だんだん気持ち悪くなってきて過呼吸みたいになってきて

意識も飛びそうになったけど

それに気づいた看護師さんたちが

「生まれたよ！　泣いてるよ！　聞こえる？」とか

「女の子だよ」ってそばに連れてきてくれた

初めて触った手はすごくあったかくて

意識朦朧の中　あ、生きてる…　って思ったのを覚えてる

そのあと「ついてないから女の子だよ」っておまたを見せられた気がするけど　笑

おなか縫ってる間が割と長く感じてしんどかったな

手術室出たらそこで旦那が待っててくれたんだけど

看護師さんにも「旦那さんいるよ」って言われたんだけど

声出せなくてなんか疲れ切ってて首を縦にふるしかできなかった

そのまま部屋に連れていかれて動けないまま一晩　すごくつらかった

腰と背中が痛くて　でも違う痛みやしんどさもあって

その日のことはあんまり覚えていないくらい

次の日には歩かなきゃいけなくて　痛くて起き上がるのもつらくて

でも二日目か三日目かに初めて子どもと対面して抱っこして

そのときだけは痛みを忘れられた

手術日から五日間お風呂入れなくて　それが一番きつかった

お風呂に入れないことと　家族に会えないストレスがけっこうつらくて

初めて子どもと一晩過ごしたときよりもつらかった

それでもこの子がおなかにいたんだと思うとすごく不思議な気分だった

退院して一か月ちょっと　哺乳瓶の乳首とか　ミルクの量とか　おしゃぶりだとか

なにがダメで泣いてるのかわからなくて悲しくもなったけど

イライラすることはなかった

寝不足でほかのことにイライラすることはあったけど

子どもに対しては　なんで？　どうして？　としか思わなかった

旦那にSOSを出したときは助けてくれるし

仕事中でも相変わらず返事はくれるから

なにかあるたび報告はしてるけど

帰ってくると「今日ママを困らせたらしいなー　ダメだぞー」

って子どもに言ってるのを聞いて少し救われた気持ちになる

お風呂は毎日入れてくれるし　ミルクもげっぷも率先してやってくれるから

すごく助かってて感謝しかない

いろいろあったけど無事に大きく育って　表情も豊かになってきてて

これからもっとたいへんになると思うけど

きちんとこの子と向き合って話して一緒に生きていけたらいいなと思う

つわりひどかったときは毎日帰ってきてから自分のごはん作ってくれて

洗濯もやってくれて

一階で吐いてても二階からかけつけて背中をさすってくれて

買い物もついてきてくれて

産後のこともいろいろ考えて上司と相談してくれている。

ほんとに助かってるし　感謝してもし足りないくらい。

産後もきっとなんだかんだ言いつつ助けてくれると思うと心強い。

胎動が激しくなってきたころ

どうしても旦那にも感じてほしかったけどタイミング掴めず

食後に動いていたときにようやく感じてもらえて

おなかにあててた指先をリズミカルに動かしたとき

おなかからドン！と反応があったときにすごくうれしそうで

それから毎日のようにおなかに手をあてて話しかけるようになった。

でも反応がないと「無視された…」と悲しそうにする。

たまたま動いてないだけなんだけども。

しゃっくりも感じてもらえて　昨夜も寝る前の激しいのも感じてもらえて

たいへんだねー　すごい動くねー　と他人事のように言うけど

元気ならいいよね　って気持ちは二人とも同じで。

あと一か月しかこれを感じられないのは寂しくもあるけど

激しいのが痛いことに変わりはない…　うん　ほんとに痛い。

でもいつか忘れてしまうのかなぁ　と悲しくもある。

だけど元気ならそれでいい！

そのまま元気に生まれてきますように。

それだけが今の願い。

それまでつわりなり　えづくことが多くてタイミングをみて

ようやく行けたのはいいんだけど　歯医者キライ。

ほんとにキライ　昔からキライ。

虫歯多くて治療ばかりだからだと思うけど　あの音がキライ。

でも検診で虫歯があるといわれて　やっぱりな　と思った。

つわりひどかったと二か月余りはほぼ歯磨きできなかったし

収まっても歯磨き粉が気持ち悪くなったりでなかなかちゃんと磨けなかったし

まぁ　そうでなくても虫歯できやすいんだと思うし。

おかげで今月は毎週歯医者です。

大きな虫歯ひとつ　削ってかたどりしてっていうのと

小さいのふたつ　詰め物だけですむのと

歯の掃除ということでほぼ一か月通わなきゃいけない。

めーっちゃいやだ　でも出産までに治したほうがいいっていわれたし

そのままにしておくわけにいかないからがんばってる。

先週から治療が始まったのだけど　先週も今日も　治療中　めちゃおなかで動く。

キュイーン　って音に反応してるのかな。

それとも治療中　力入ってしまうからそれでかな。

先週は治療後にいつもよりおなか張る感じが多くて不安だったけど

今日は大丈夫みたいだから　やっぱり無意識に力入ってるのかな。

とりあえず今日で大きな虫歯の治療は終わって　今日かたどりしたのをはめて終わり。

昔はかたどりってガムみたいの噛んでたと思うんだけど

今日は口開けたまま　柔らかいもの入れて自然と固まるの待ってたなぁ

下の歯だったからかな　なんか変な感じしたけど　とりあえず大きいの終わって一安心。

とりあえずちゃんと定期的に歯の掃除には通おう。

そして生まれてきた子の歯にはちゃんと気を遣おう。

通ってるとこは子ども向けの診察室とか　治療終わった後のごほうびとかあるし

一緒に通えるからいいかもしれない。

とりあえず言いたいのは　歯医者キライ。笑

体外受精だったから判定日に病院へ行ったけど

その時点でもううっすらつわりのような症状はあった。

いつもと違うにおいを感じたり　なーんか気持ち悪かったり。

妊娠反応があって　順調に育っていくとひどくなっていく。

週の半分吐くようになり　においに敏感になり

毎日がほんとにしんどかった。

なにか口に含んでいないと気持ち悪くて基本的に飴をなめて

ソファに横になってずーっとテレビを見る毎日。

ごはんを炊いている最中のにおいが一番きつくて

お風呂中にも吐くことがあったからお風呂の時間を早くして

お風呂中にごはんを炊くようになった。

晩御飯は基本的に旦那に自分のを作ってもらっていた。

でも作ってる最中のにおいもしんどくていろいろ申し訳なかったな。

ほぼ二か月くらいそんな感じで　食べるのもプリンやゼリー系ばかり。

それでも永遠には続かなくて　少しずつだけどつわりはおさまっていく。

ごはんも食べたいものしか受け付けないけど吐くことは減って

少しずつ動けるようにもなってきた。

六か月の検診が終わった頃　急におなかで動くようになった。

ぼこっとした。

気のせいかと思った。

でもそれも少しずつ増えていって　長くなっていく。

来週で八か月になるけれど　今ではおなかに太鼓があるみたい。

ドラムロールから始まって　激しくなっていく。

小さくどんどこどんどこしてるときもあれば

大きくどんどんとなるときもある。

最初は違和感みたいなものがあったけれど

今はそれがあると元気なんだなと安心する。

元気な子かな　やんちゃな子かな　とわくわくもする。

でもなぜか旦那が触るとおとなしいんだよね。

できたらすごく激しいときに触ってわかってもらいたいけど。

ただ眠るときにどんどんされることが多くて眠れないのがちょっとつらい。

でも元気ならいい。

お昼寝だって二度寝だってできるし。

今はただ　そのまま元気に生まれてくることを願って。

待ってるよ。

今年の三月　二度目の陽性反応。

不安で怖かったけど　ようやくここまできた。

来週で七か月。

おなかも大きくなってきて　動きにくかったり

ちょっと苦しくなったり　疲れやすかったり

でも　おなかの中でぼこぼこ動いてるのを感じて

とてもうれしくて　幸せで。

つわりはちょっとひどかったからしんどかったけど

旦那や義母の助けもあってなんとかやってこれた。

あとの不安は　出産方法と　産後くらいかな。

もちろん　無事に生まれてきてくれるかが一番心配ではあるけれど。

ずっとずっと　願ってやまない未来がここにあって

その未来はこの先ずっと続いていて

たぶん　あたしはまた悩んだり困ったり立ち止まったりするけれど

ひとりじゃないから　大事にしてくれる人もいて

大事に思う人がいて　そうして今ここにいるから

たぶん　きっと　大丈夫　そう信じて

未来を歩こうと思う。

「子供まだか？」とたびたび聞かれることがあった

その上「やり方が悪いんや！　おしえてやろうか」とセクハラまがいのことも言われた

でも笑うしかなかった

それしかできないんよ

ほんまは泣きわめきたい気分なんよ

だから仕事やめた今はすごく楽になった

子供見たくないときは家でない

子供関係の話聞きたくないときは携帯開かない

そういうのが自分の意思でできるだけ楽にはなった

つらさをわかってほしいわけじゃない

でも自分の価値観でこちらにまで押し付けはしないでほしい

だってどうせわかんないもん

冷たいのかもしれないけど　言葉をそれなりに大事にしてきたものとして

言葉にするってすごい勇気なんよね

言葉にすることで認めなくちゃいけない気がして苦しくなる

身近に諦めた人もいて　話すたび涙目になるのも知ってるから

あたしの未来かもと思うと怖くなる

諦めなければ叶うとか夢のまた夢

神様なんていない

どこかで区切りをつけなきゃいけない日もくる

世界と断裂されたままでもいいと思う夜もある

親になる資格を与えられてないんじゃないかって切なくなる日もある

でも　今はまだ　諦めたくない

がんばろうと気張ることはしたくないから

基本的にあたしのしたいようにさせてくれてる旦那に感謝して

未来が明るいことを願おう

振り返ってみたらあっという間だった

辞めると決めるにも勇気がいった

辞めると決めてからも勇気がいった

いっぱい笑っていっぱい泣いていっぱい悩んで

社員もパートもバイトもお客さんも

数え切れないくらいの人に出会って

成長させてもらったんだなと思った

辞めるとき　その中では一番付き合いの短い

といっても6年くらいは一緒に仕事してたけど

そんな人たちが寂しいって泣いてくれた

それがすごく嬉しかった

最初は人付き合いのリハビリだと思って始めた接客業で

やっぱり今でも接客は苦手だなとは思うけど

でも接客やってわかったことがたくさんあるし

いい人も悪い人もたくさん見た

楽しかった　なんて一言じゃまとめられないけど

すごく貴重な時間だった

何度も辞めようと思ったけど

たぶん　あの人たちだから辞められなかった

これからは　少しだけ自分のために生きてみる

がんばってみようと思う

ありがとうございました

「おはよー、マリ」

　下駄箱であくびを噛み殺していると声をかけられた。

「……沙夜、おはよ」

「どしたの？　眠そうだね」

「んー、ちょっとねぇ……」

「なによ、悩み事？」

　靴を履き替えてポニーテールの髪をなびかせながら、沙夜は顔を覗き込んでくる。たぶん、目が真っ赤なあたし。

「悩みっていうかー」

「また遅くまで本読んでたの？」

「まぁ、そんなとこ」

　いくらなんでも、確証がないのにむやみに人に言えないしな。

「ねぇ、今日全校集会でしょ。なにするんだろ」

「え、そうだっけ？」

「なんかさ、会長が変わってから少し学校内も明るい気がしない？」

　少しどきっとする。

「会長人気も上がってるって噂だよ。ほら」

　沙夜が視線を送った先に、生徒会長の姿。

「レン先輩、おはようございまーす」

　きゃっきゃと騒ぐ女の子たちに、会長は表情ひとつ変えずにあいさつを返す。

「おはようございます」

「先輩、今日集会ですよねー？」

「なにかお話ですかー？」

「それは体育館で話します」

「えー少しくらい」

　会長は構わず自分の教室へと足を進める。

「相変わらず冷たいねぇ」

「……うん。笑ったとこ、見たことないよね」

「ないない。わ、見てほら」

　後輩たちの後ろの方で先輩たちが睨みをきかせている。漫画とかでよくある光景が目の前にある事実に驚く。

「すごいねぇ。うちらの学年が一番おとなしいんじゃない」

「そうかも」

　会長の後ろ姿をひっそりと見つめながら、あの文章を思い出す。やっぱり、一致しない。

「みなさん、おはようございます。生徒会長の八神です」

　壇上で名乗っただけで黄色い声があがる。会長は淡々と話をすすめる。

「今まで、我が校には秋に開催する合唱コンクールしかありませんでした。私が生徒会長になり、もっと校内の雰囲気を明るくしたい、そして絆を深めたいということで提案させていただいていた、文化祭、体育祭を今年はやろうと思っています」

　女の子だけでなく、男の子からも声が上がる。確かに合唱コンクールだけでは味気なかったし、なにより会長が会長に立候補したとき、演説でそのようなことを言っていた。それも具体的な行事に内容にと、詳しくわかりやすく話をしていたからみんな票を入れて圧倒的だった。

「まず、クラス内の絆を深めるために５月末に文化祭、その中のイベントで有志による合唱コンクールを行います。そして９月末に体育祭、これは三学年をクラスごとにまとめて競っていただきます。つまり、３年１組、２年１組、１年１組でひとつのチームになるわけです。全部で５チーム、色別にわけます。そして卒業前に先生たちへ向けてのイベントも考えております」

　男の子たちの気持ちが高ぶっているようだ。確かに、楽しそう。

「なので、各クラス３人ずつ文化祭委員、体育祭委員を決めていただきますのでよろしくお願いします。まずは文化祭に向けてがんばっていきましょう。よろしくお願いします」

　また、噛まなかった。立候補した演説も、会長になったときの演説も、そしてこれまでの集会も、すべて会長は暗記したことを一度も淀みなく口にしていた。頭がいいのはもちろん、しゃきっと伸びた背筋に整った顔、あっという間に会長は学校一の人気者になった。無愛想なところも、硬派だ、簡単に女になびかない、なんて人気に拍車をかけることになった。迷惑そうな顔を見たことはないけれど、ほころんだところも見たことはない。本当のところ、会長がどんなふうに思っているのか、誰も知らなかった。

「ね、なんか今年は楽しくなりそうだね」

　後ろから沙夜が肩をつんつんしてくる。

「そだね。委員、やる？」

「うーん。興味はあるけど、たいへんそうだよねぇ」

「確かに」

「マリ、やるの？」

「沙夜が一緒ならいいけど」

「そゆことね。考えとく」

　拍手で会長は壇上から降りていった。