（わ〜この人、みんなの前で「私のあげ足とってるんでしょ‼️」とか言うんや〜変な人と思った）とは書いたものの、

私だって、心の中で、（この人、私の事バカにしてるわきっと。）とか思う時がある私。

〔思考は似てるところがあるのかも。声を出して言うか言わないかの違いなだけで〕

彼女が自分の気持ちを口に出してそれも大きな声で印象的に発表してくれたおかげで、私は自分の心に引っ掛かり、意識してすることに👀

何か解決したい心が出たのかもしれないけど、（何コレ？）と思って自分のわからん範囲を自分の中の誰かに聞いたのかもしれない。っと思うのです。

そしたら、

（みんな同じ時間に同じ景色を見てるのに、こんなにも感想が違ってしまうんや〜）

っていう今までの自分になかった新しい視点で、

まるでちょっと遠くから俯瞰（上から全体を観察してる感覚だったな〜）した目線でその会議室を見ているような感覚の意識を持つことができた事でなんか新しい自分の一つを知れる出来事となりました。

このお方もまた違った意味で（あ〜めっちゃ苦手なタイプや…会話成り立たへんわ…）

と思ったので、（ハイ、私の世界にはもう居ないです）って思ってシッカリ登場回数も減らしましたが、

俯瞰した目線を得ることができたことで、確実に何かが一つ、自分の中で変化が起こった事で、（この人が目の前に登場しなかったら、俯瞰した目線は得られなかったな。）と思ったので、ちょっと感謝はしています。

もしかしたら、（目の前で起こってる出来事って、全て意味あるんちゃうか）と思った出来事でした。

次の担当の方の1人に仕事を頼むお願いをするのは前任の私たちなので、その方を選んだのも私たち。

引き継ぎするための50人くらいの大きい会議で、引き継ぎする側の私たちの発言に対して、まだその仕事をやったことのない次期担当の人が物申したい模様。

その提案を聞いてみたが、実際経験者の私たちからしたら、

「それは私らもやってみてあかんかったから同じやるなら違う方法を取って」

って内容。

「ほんでまだ仕事も引き継がれてもないから訳わかってないのに、そこを論じても無意味やで？」

「それをどうにかしたいならもっと現状起こっていることをもっと私たちに聞いて把握するなり勉強してから物言って」

って内容。

なもんで、会議でも完全に最初から意見が対立

私も心の中で（わー何じゃこれ）状態。

そのうちの1人が、

「私の揚げ足を取ろうと思ってるんでしょ⁉️」と言い出す。

このお方、会議前の少人数の打ち合わせの時から、自分の立場が悪くなったと感じたらこれを言ってた節があって、

（こんな大きな会議でもこんな事みんなの前で言うんやめっちゃ変な人やな〜）って、こっそり心の中でビックリ

（いや、あげ足を取られるってことはある程度、発言してる側の内容が理に適ってないとあげ足取る側も上がってない足は取れへんわ‼️）と心で叫びつつまた（これ言ったら怒るやろな）と心の声をゴックン

（「あげ足を取る」と言う言葉を相手に言うことによって、相手を牽制しているのと、

相手は「そんなつもりはない」って大概みんな返してるだろうし、そうすると話しがすり替わったりもするのを潜在的にわかっているのか、この人、ようこの言葉言うなぁ）

とか、会議はドンドン進んでるのに、ブツブツ1人で心の中でその人の引っ掛かった言葉と共に分析開始

会議も議論って言ったらかっこいい響きだけど、なんかみんなそれぞれ言い合いになってるし、もう私はすでに頭の中が（わ〜〜〜）状態

会議の内容よりも、ワーワー言ってる人物の方が気になるから〜

っとここで、私のもう一つの心の声が、

（みんな同じ時間に同じ景色を見てるのに、こんなにも感想が違ってしまうんや〜）

って喋ってきた（でたーーー誰ですかーーー）な心の中の私。

それをまた、いつもの私が、（確かにな。何コレ。めっちゃオモロいな…）となぜかワクワクもする。

現実世界でも会議してたけど、心の中でも会議始まる私も〜ややこしいわ

そりゃ片頭痛にもなるわな

さらには、いの一番にミスをする。

こういう特性があるので、最初は周りからは結構バカにされることは多いな。と感じている。

（バカにしてるやろ？）なんて確認を取ったことはないけど、そう感じる

（慣れればできる。）って自分で理解してるので、（今に見てろよ）なんていつも思うけどw

自分で鈍臭いのもわかってて、最初ミスというミスをしまくるので、そのミスを修正する立ち回りはめっちゃ早い。

その上、ミスをすることによって、（あ〜こういうことが起こるんだな）と人よりも早く理解もする。

その自分のミスの原因を探ってみると、

『人の作った文章がイマイチ理解できない時』がある。

ってことがわかってきた。

例えば、子どもの学校のプリントで何回かやらかした事があるんだけど、

提出日や、集合場所なんかを見落とす。そして間違える。提出遅れる。等々…

これは自分の自信を大きく落とす原因にもなりました…

ここ数年でかなり自信喪失しちゃったよ。。。

いまだに、ちゃんと読めてる自信はないので、学校行事で行くときは、

（日にち、時間、場所）が合ってるか、何回も確認するし、確認しても自信がないのでそのプリントをさらに持参。

その場で何回も合ってるか確認するようになっちゃいました。

しんど

「この人、何でこんな事してくるんやろ。」

「この人、何でこんな事言ってくるんやろ。」

と思って相手を観察して行動を取ることが多かったんだけど、

キッカケは忘れたんだけど（思い出したらその時書く〜）

「この出来事は（自分にとって）なんで起こってるんやろ？」

って考えた事から、その少し後に起きることが、結構当たるようになりだして、自分でビックリ

そういえば、昔から、直感で受信してたことは何となく当たることは多かったので、

（でもその時は直感で受信してるって思ってなかった〜ただただ思いついたことを口にしてただけ〜）

「多分今のままで行くとこうなる」とか伝えることはあったけど、

だいたいそういう時は、ナゼって説明できないから「ん〜何となく」って言うしかなく。

思い返せば、（合ってることあるよな〜）と。

（ん証明はできへんけど、私、結構直感当たるんちゃうん）って思ったんですよ。

ただ、自信はないよ。今でもw

出来事が起こってから、（あ〜ほらやっぱり〜）って。後出しになるから言わんけども。

（いや、こんだけ直感あるならなんか使わなもったいなくない）って。

（今まで何か手に職がついたわけでもなく、別に何か特別したい職業があったわけでもなく、何となく流されて生きてきたけど、取り得があるとしたら、この直感ちゃうか）と。

（ところでこの直感ってものを、この先の人生にどうやって活かすの）っと思ったわけです。

ほんでまた迷走を始める

相手が自分に対して違和感の感じる行動＆言動や、不快な行動＆言動をっとってきた場合、

（ん？この人は一体どうしたいんや？）から分析開始

　〔でも、違和感や不快感を感じないとこの分析はやってないっぽい。〕

その人の発している声のトーン（音の高さや言葉の勢い）を聞いて分析開始。

（なんか怒り出したで。）や、

（あ〜この話ししたら不機嫌になったな〜）や。

表情を観察して、（この人、何か企んでるな。）とか、

（この人、今笑ってるけど目の奥笑ってないやんw）とか。

（あ〜自分の都合のいいように話し持っていこうとしてんな〜）とか。

（自分の意見を通そうとして、内容矛盾してても白を黒にひっくり返そうとしてるやん）とか。

『これ、ツッコまれたら（指摘したら）多分怒り出すな。』って内容が多いから直接本人に確かめたことはほとんどないけどね…

だから、本人に（心の底ではこう思ってるでしょ？）って確認をとったことはないので本当にそう思ってるかどうかは分からないけど、その人の次にとる行動は何となく予測して、こっちも対処することが多かった。

会話は相手の表情を把握しながら喋れた方が私にとっては楽なのと、その人が出してるエネルギーも察知しながら話すので、直接会って喋った方が楽。

喋ってる時に、相手の表情が曇ったりした時に、即座にフォローもできるし、私の話した内容で万が一誤解を生んでも表情を察知して即座にフォロー入れられるから。

電話は、相手の表情が読めないのイマイチ苦手

できれば直接出向いて話しがしたい。

昔はよく上司に対して、仕事の提案や交渉事を進めるため、電話で済ませる話しなのに上司がいる場所にわざわざ出向いて行ってたな〜🚶

そのトゲトゲオーラがなんかゾワっとする。（擬音語😆）

元々、私は、【勝ち負けにこだわる】の時に書いたように、『解決したい心』があるので、トゲトゲの原因が解消されて、解決できれば、トゲトゲさんもスッキリするし、私もスッキリするので、他人の問題なのに自分に起こっている事のように必死に解決に導こうとする癖がある。

直接、トゲトゲさんのトゲの原因が私だったらまだいいんだけど、トゲトゲさんは多分潜在的に、私に話すとスッキリするとわかっているので、家族なんかは特に起こりやすい、いわゆる『八つ当たり』をされるわけですよ。

八つ当たり、アレ、嫌やな〜

これもゾワっと案件（不快なので自分の問題でもないのに必死で解決しようとする…）

他の人はトゲトゲさんを適度にほっといて、うまいこと無視するなりしてやり過ごしてるっぽいんだけど（ここは自分以外の人になったことがないから分からんのですが。）

生きにくさの一つとして、HSPを調べたところによると、

『HSPって他人と自分との境界線が曖昧』らしく。（いまだに境界線は曖昧なことが多い私）

トゲトゲさんが話す出来事は聞いただけで、

まるで聞いた自分も体験してるかのごとく、その感情を味わってしまっていたみたい。

ハイハイ、リアルに情景を感じますよ

（このリアルに感じる感覚は、自分が相手を理解しようと意識して合わせに行ってる時は、

音楽やってる人ならわかってくれると思うんだけど、楽器をチューニングメーターで音をチューニングする時の感覚にとても似ていて、

合わせる対象を〔相談しに来たり愚痴をいいに来たりしてる人〕で、自分の『感覚』をチューニングメーターで、その人に合わせに行っている感じ。）

（とか、感情移入しすぎたら、映画みてたら主人公に入りきってしまう感覚に近いかな〜）

このリアルに感じるって言うのは多分、自分の潜在意識を言葉にすると、

自分が昔体験した不快なことを思い出して、近いパターンを記憶の奥から掘り起こして、

（あ〜あの時私も嫌な気持ちになった〜解決しなきゃ）って思ってるっぽい。

〔このメンタリストDAIGOさんの動画、HSPの人が観たらすごい面白いと思うのでオススメです〜〕

だからこそ、しっかりトゲトゲさんの感情や問題に反応してしまうし、

一緒に味わってしまった嫌な感情から早く脱出したくて、脱出方法の提案を何パターンも考えて、自分も一緒に

『不快感情からのリアル脱出ゲーム』をクリアしようと頑張ってしまう。

で、トゲトゲさんは、ちゃんと反応してくれるサンドバック感と、

無意識に（この人に言ったら何かしら解決してくれる。）って思って言ってくる。

しっかり嫌だった時の感情を添えて

これって下手したら共依存になっちゃうよね〜

ただ、そのトゲトゲさんの問題は、聞いた私自信が体験したように感じて、『私ならこう解決するな。』ってところまできたら私はスッキリし出すので、その感覚とトゲトゲさんとの意見が違ってくると結構怒られる

特に身内は遠慮がないから喧嘩になるね〜

いや、私は、その嫌なことしてきた相手とちゃいますよ（違いますよ）

相談に乗ってる側やのに、なんでこんなに怒られなあかんのよ事件勃発する時がある。

ほんまどないせえっちゅうねん（心の声）

アメーバのどなたかがやっているブログを見あさっては勇気づけられ。

Yahoo!先生に検索をかけては自分の状況を把握し…

まず、たどり着いたのは、

HSPの事。

心理テストの延長線のつもりで面白そうだからやってみた。

HSP診断テスト - 繊細さは、あなたの強さHSPの度合いを知ることができます。高い感受性を認めることで、自分や世界の見方を変えることができます。hsptest.jp

「学校でもこんな良い点とった事ないで？」って位の高得点😆

『HSPの人は繊細が故に生きづらさを感じる。』と

そうそう感じる感じる

命は大事なのは自然と身について知っていたから、命を粗末にする気は全くないけれど、

この感情を、なんて表現したらいいんやろな〜と思ってたけど、（そう生きづらいだ）ってなったわけです。

今までは、『他人の人間観察』を沢山して、

（この人はこういうタイプで〜）

（こう言うことを言ったらご機嫌が悪くなるから、ご機嫌を損ねたら私もしんどくなるし、対象者のご機嫌を損ねないように、相手に合わせて相手の気分がいいように答えを出して〜）とか。

何か外食しに行く事一つ取っても、まず相手の好きな物を聞いて、私がよっぽど苦手じゃなければ合わせて選択したり。

『自分の周りに居る人とどのように接して、相手に対してどう立ち回って、この場をどう収めていくのか。』

ばかりを考えていた気がする。

ここで、HSP診断テストをやってみた事で、『他人の人間観察』に向いていた目線が、

『自分の人間観察』に急に向きだす。

「自分って何だ自分ってどんな人間だ」と。

（普段仲が良い3人で仕事するから楽しそう。）が引き受けた理由。

でも蓋を開けてみたら、3人ってこともあるんだろうけど、なぜか私1人いつも意見が違ってしまう。

普段仕事じゃない時に会うのには何とも問題はなく、楽しく会話できたけど、

私が自己分析するに、『責任を果たさねば』と思ってしまったのか、仕事となると結構意見が対立することが多く、これはしんどかった〜

今度は相手が2人も居てる

私的には（直感だけど、これをしてしまったら○○になるのにな〜）が多発。

後のお2人は正義感の強いお方だったので、周りと意見をドンパチやる勢い。

2人とも仕事が良く出来る方だから余計

「本気のぶつかり合いしながら、ケンカしてでも自分の信念のもと仕事遂行！」

な感じ。

（以前は私もそのやり方、やったことある…でも結講雰囲気は悪くなった経験あり）

そもそも今回は、私は（この2人となら、いつも楽しく話しできてるし、この仕事を引き受けても楽しくできそう）と思って引き受けたから、

私は（いやいや、ドンパチしなくても良いやり方があるって）と思って行動してるので

またまた意見が合わない。ってことが多発。

お2人は、いつも私が意見（多分、私が事なかれ主義に見えてただろうなっていう内容）を言ってくるので鬱陶しかったやろうな〜。と思ってます。

（それをやるならこっちの方が、一緒に働いてる人たちとのいざこざをなるべく最小限に抑えてスムーズにできると思うんなけどな…）とか。

（せっかくしんどいのに頑張ってやってるから、できれば穏便にうまく行くようにフォローしないと。）とか思って私は私で必死。

何度と（辞めたい。抜けたい。）と思ったけど、色々葛藤しまくりながらも、結局は苦しみながらも何とかやり遂げた1年間………

この3度目は、相手が2人だったのと、（仲がいいと思っている2人さえも友達じゃなくなったら、私、友達いなくなるかも…）と言う恐怖で、なかなか『友達』でいることに執着してしまった。

葛藤につぐ葛藤の連続

ここでふと。。。

（アレ？なんか嫌だなと思う相手は変われど、似たような内容で『嫌だな。』ってことが続いてないか？）

（何ならだんだんその内容がグレートアップしてない？）と。

え？こんなに何度もおんなじような事起きるっておかしくない

え？どう言うことなんか意図的に起こってるぞこの出来事

え？じゃあ誰か第3者が起こしてるって事

じゃないと説明つかなくない

第3者ってほんなら何

なになに怖い怖い怖い怖い😱

となったわけです

Aさんと私で、別のBさんの事を悩み相談をちょっとしていました。

Bさんは自分の話しが大好きでいわゆる『話泥棒』なお方。

人が話す内容を「それ、私（私んち）もそうなんやけどさ…」

と言いつつトークを自分の話しに結構持っていってしまう

聞き手側の心の余裕があれば、ある意味同調してくれてるとも言えるので、

「うんうん。」って聞けるんだけど、

話しの主役側の心の余裕のない時は話を聞いて欲しいのに、

話の途中で会話を持っていかれたりすると、聞いてもらえないストレスが溜まり、

だんだんしんどくもなりますわな

って事で、私もAさんもちょっと思うところがあったわけです…

とは言え、私としては、

（私的にはBさんは、自分の話しをするのは好きだから話泥棒の時はあれど、嫌なことをしてくるわけでもないし、そんな悪い人ではないねんな〜）って言うのと、

（友達全員に会話の完璧を求めたところで私自身だってそんなうまく会話できてるとも限らんし…。）

（私自身だって、自分が気づかへん部分で周りから不満に思われたりしてるかもしれへんし…。）

って言う気持ちもあり私自身は、Bさん本人に伝えるほどではないと思っていた、

この（話し聞いてほしいよね…）って言う愚痴を、

気を許している言い合える人とでコッソリ言ってガス抜きしてるつもりでした。

私よりAさんの方がストレスを溜めていたので、Aさんには、

「申し訳ないけど、お悩みは聞けるけど、Bさんともお付き合いの関係を切ることはできないからそれは了承してね」としっかりと伝えてはいました。

そうこうしていたら、多分Aさんからしたら味方してくれないと思ったのか否かは今では分からないけど、話の流れからしてその線が有力かなと思うのですが、

今度は私がAさんにガン無視されることに

（これは致し方ないな。）とは私自身思っていたのと、

もしかしたら、Aさんは私が（Aさん、ごめんね）って謝ってくるのを待ってたかもしれないなと。

Aさんのことは面白い方だし『友達』と思ってBさんと同じく大事に思っていたので、ものすごく気にはなったけど、

（別に私が想像している事で怒っているのなら、私から謝ったりする内容ではないし、）

（私が想像してる内容と違う事でご立腹してる可能性もあるけど、

それならそうと、腹が立ったのなら『○○の対応が気に入らなかった。』と直接言って来てくれれば良い話しだし。）

とも思って、来るもの拒まず去るもの追わずの精神で、Aさんの出方を伺っていたら、

1週間、2週間、1ヶ月、半年…と。。。

結局お互いご縁がなくなり、はや数年。

仲の良いお友達だと私は思っていたので、最初の数ヶ月は心が痛んだし、毎日って言っていいほど口には出さずとも悩んだりもしたな〜

①度目のケースとはまた違うけれど、今度は私の中でソッとする決断でした。

これまた、徐々に出くわす回数も綺麗に減って、今では（居るんかな？）くらいになっています。

と思い込んでた時期があり…みんなと仲良くなろうと奮闘。

子どもができるまではそんな事思ったことなかったのにな…

①度目の試練は、ある1人のお方の事。

ある1人のお方は、私を仲間はずれのターゲットにしたかった模様。

グループで話をしてても後からやってきてわざわざ、私の前にスッと割り込んできて、私に背を向け、グループの円から私を弾き出す手法

（周りのママ友はターゲットにされてないので、私の状況を他のママ友に訴えてもわかってもらえず。）

それまで、そんな事してくる人いてなかったし、大人にして初めての経験で対処法がわからなかったので、最初は悩んだな〜

今思い出して書いてて、面白くなって来ました

いや、何その人の努力

その後も、私が不快だなと思う、細かいしょーもないことを散々されて、やっと、そのお方と関わらないことを決意。

（「私はイジメられた。」と思っていないのでイジメに値せず。嫌がらせを受けた印象止まりですが。）

（私をいじめようと思うなんぞ良い度胸してんな。）な心意気だったけど、そんなこと伝えたら相手が喜んでガウガウ言うて来そうなので、流石にそんな煽り言葉は言うてません

私や子どもが、やりもしていない変な噂話しを流されたことが耳に入ってきて、

（これはあかんヤツや…）と思ったので、

抗議行動にでようかと、ズーーーっと悩みはしたものの、そのお方に対して私は、

（『この人は私の世界には居ません。』と思い込もう。）と。

抗議行動はせずに、その人がいても堂々とした態度で、その人がいてないように、全く目も合わすこともなく振る舞い、

でもできればなるべく顔を会わさないよう避けて行動をしました。

出くわしそうな場所は徹底的に避けて通ると、不思議なことに、本当に会う機会も減るもんですね

そのうち、その人が居てても本当にいてないと思える境地に

その人は、ターゲットを決めて、仕掛けにやってくるタイプだったので、

（なんか、あの人の勝手な脳内ドラマに私ヒール役で勝手に出演させられてるやん。）って感覚はあったかな。

（いや、出演お断りですから）

と自分に意識してその人主演ドラマから降板させていただきました