これまで何回かに分けて、サイレントの時のつらい気持ちとか

ランナーになってからどんな事を考えていたのか振り返ってきたけど

「自分はチェイサーっ気があるよなぁ」なんて、書きながら思ったりしました。

チェイサーとランナーって入れ替わりもするっていいますが……。

自分のやるべきことの全体像が見えてきた最近、もしかしたら入れ替わりの時期が来るかもしれないと感じている、そんな今日この頃です。

あんなに嫌だったサイレントだけど、もし仮に次は自分がチェイサーになって

また数年待つことになったとしても

今のわたしならすんなり受け入れられると思います。

相手を一度突き放しちゃった負い目からそう思うのではなくて、

必要なことだと腑に落ちているし

ここに相手が居なくても、もう自分はある程度やっていけると思えるようになったから。

この「大丈夫感」が、自己統合で手に入った宝物(❁´◡`❁)

そういえば

以前、エンジェルナンバーについて書きましたが

ツインレイ的にはいろいろと、サイレントを支えてくれるサインやシンクロニシティがありますよね！

わたしの場合、相手のことを考えているとき

例えばテレビCMでお互いを連想させる歌とか思い出の曲が流れたり（最新のヒット曲とかじゃないのに）（なんならひとつはすごい古い曲なのに）、

同じ名前の人がピックアップされてたり、

つい最近だと、3年前に相手が自分に言ってくれたことと、まったく同じセリフ（語尾が違うくらいで意味は１００％同じ）を某キャラクターが言ってたりして

そのたびにテレビの前で固まってました。

「テレビにわたしの思考が読まれている」としか思えなかったです。笑

あと、自己統合したと思えた時もシンクロがあって……。

あるお天気がいい日に車でお出かけしてました。

いつもは音楽をかけてるんだけどその日はたまたまテレビ番組を流していて、

窓の外ののんびりした日曜の風景を見ながら

「なんだろうな～、最近のこの平和な気持ちは」

とか考えてたんですね。

ツインレイは愛が冷めることは無いけど、ステージが上がっていくと

良い意味で「相手の事がどうでもよくなる」時がありますよね。

その頃はその気持ちを何度も経験していて

「相手が幸せで健康だったらそれでいい」くらいの、

おばあちゃんが孫を見守るみたいな（？）あったかい気持ちに溢れていて

「相変わらずサイレントだけど、この感じ悪くないんだよな～」

「あの頃は散々だったけど　今なら素直に色々話せるな～」

なんて考えてて

そして、

「あーもしかして、この感じが自己統合なのかな？」

と思った次の瞬間、テレビから突然

「統合ですよね」（みたいな言い回しだった）

って聞こえてきたんです。

え、すごくないですか？(⊙_⊙;)

今書いててもすごいなって思うんですけども、笑

それまでほんとBGMがわりというか、ただ流してただけの番組で

内容はまったく頭に入ってなかったのに

ものすごいびっくりして

同時に嬉しくなってしまって

それ以来自分で「わたし、自己統合した！」と思っています。笑

相変わらず確証も保証も証拠もないですけど

でもそうやってサインやシンクロに元気づけられて悪いことは無いわけだし

自分が嬉しくなるだけで（しかもお手軽）、誰も不幸にならないから

これはもう信じない手は無いですよね！

同じころ、他にもいろいろスピリチュアルなサインはありました。

帰宅したらテントウムシがリビングにいたり（幸せの象徴らしい）

夜、玄関ドアの前にカエルが座っていたり(家に運気が入って来るサインらしい)

転職前、ビルしかない場所で目の前に鳥の羽がふわふわ降りてきたり（飛躍や上昇のシンボルらしい）

どれも自己統合前後にあったことです。

なんだっていいんです、偶然でも！

だってね、

近くの公園でテントウムシが大量発生したのかもしれないけど

それがベランダじゃなくて家の中に入って来るなんて、まぁそうそうあることじゃないし

カエルだって、10年ちかく今のところに住んでて初めてのことだったけど

ドアを開けるのが10分遅かったらいなくなって見れなかったかもしれないし

鳥の羽だって、違う道から帰ったり信号待ちのタイミングがズレてたら遭遇してなかっただろうし

「きっとわたしに見せるために、何者かが用意したサインだ！」

としか思えない。

そう思っていいはずだ！

なんだかラッキーだな、幸せだな、ついてるな。

と、思えたらまたそこからいい風が吹いてきますもん。

そうやって笑えたら、その門に福が来る。

毎日をちょっと底上げするプレゼントですね。

みなさんも、そんな軽い感じでぐいぐい調子を上げていってください(╹ڡ╹ )

前回・前々回と堅苦しい記事を読んでくださった方、ありがとうございました。

わたしにしては頭を使ったので……笑

今日はまったりブログにします。

自己統合らしきものをして、落ち着き払っている現在のわたしですが

サイレント後期に入るまであんなに「相手のところに戻りたい」「頑張らなきゃ」と必死に思い続けていたのが嘘みたいに

今は心穏やかに、でもきちんと、自分のことに集中できています。

3年前は、米津玄師の「Lemon」とかヒゲダンの「Pretender」とか通勤電車の中で聴いて朝から撃沈していたというね……。

同じだったよっていう人いませんかね（絶対いる）笑。

夜は夜で、Awesome City Clubの「勿忘」をお供に、いつもよりゆっくり時間をかけて歩いて帰ったり。

ずーっと聴いてたなぁ……。

夕暮れ時や、月が昇ってくる頃によく合いますね。

女性目線ではチャットモンチーの「春夏秋」という曲が切なくておススメです。

『あなたを忘れる時間がない』。

せつない歌を欲しているときは、積極的に摂取したほうがいいですよね。

これでもかってほど！

その時期は、そういうものが必要な時期だから。

それでも、なんとかかんとか毎日を過ごしているとゆっくり色々変わってきて、

後期に入ってからかなぁ

わかりやすい環境の変化が沢山ありました。

職場で大好きな人たちばかりが異動や転職をしていって、

同じころに私自身も自然と「もうここでわたしが学ぶことは無いかも」と思うようになり、「こんな仕事待ってた！」と思うものがタイミングよく見つかって、

トントン拍子で準備も進んでいって

全く未経験の職種ながら、人事と面接してみるとなんだかやたらとご縁があるぞ？と思えるところに転職したんです。

その時は「これは波動が変わっているんだな！」とか「次のステージだな」とか

あんまり気にしてなかったんだけど、

今思うとそういうことなんだろうなぁと納得がいきます。

そういう時は環境が変わるって言うし。

で、「ツインレイ女性の経済的自立」に繋がるかはわからないけど、

最近は副業の準備も進めています。

いまんとこ全然スピリチュアルなことじゃないけど……

でも自分には合ってるだろうなと思うものが見つかりました。

気が付けば、LemonもPretenderもわたしには必要じゃなくなって

今の職場で自分がすることが人の役に立ってると、ちゃんと肌で感じることが出来て

（前の職場は楽しかったけど、間接的過ぎてそんな実感はなかった）

ずっと問題だ障害だと思っていたことが、段々角が取れているのが分かって……

あの頃は辛かったけど、今はとっても元気で、

彼も元気で毎日笑っているといいなぁと思えて、

サイレント期間の学びがあったからこうして今のすっきりした自分がいるわけで、

だからサイレントに進むきっかけをくれた彼には感謝しかなくて、

そんな相手だからこそ幸せになってほしい。

できればわたしがしてあげたいけど、他にぴったりの人がいるならそれでもいい。

……と、思っているのが今のわたし。

ただランナーとしてお別れを自分から押し付けたのは解ってるので、もし嫌われていたとしてもね、よいです。しかたないや。

頭であれこれ思って考えても、結局は宇宙の計らいみたいだから

この先統合できても出来なくても、それは今のわたしにはわからないし

でもなんとなく出来るような気も、ほんとはずっとしてるし

大体うちらの統合ってなんだろ？　

ゴールは恋愛じゃないなと、しみじみ感じている（でも大好き）。

今はまだ見えない、二人にしかできない作業というものがとても楽しみ。

今回は前回の続きです。俯瞰の実践について、宇宙的なことを絡めて書いてみます。

文章でうまく書けるか心配だけど、よければお付き合いくださいな。

＊

以前も書いた通り、私の俯瞰のやり方は『自分と友達になること』で

それには『自分を二つに分ける』必要があるんですけど、

それはただ自分を分身させるってことじゃなくて

自分を『入れ物』と『中の人』に分けるっていう意味です。

……すでに宇宙の匂いが。笑

みなさんもそうだったと思うんですが、

「ツインレイに出会ったかも？」って気づいてランナーやチェイサーについて調べてたら、遅かれ早かれ……というかわりと早い段階で「魂」とか「宇宙」とか、そういうワードにたどり着きますよね。

「ツインレイは一個の魂を半分に分けて生まれた陰陽の存在で……………………」

っていう話はもう、よくご存じだと思うので省略ですが

今回『俯瞰』についてはその『魂』の視点が必要で。

ツインレイというより少し広い意味の、スピリチュアルそのものにおける魂です。

人間として生まれる前の、ずっと前の「わたし」や「あなた」！

＊

生まれる前といえば

よく、小さい子がお母さんのお腹の中にいた時のことを覚えてるよー、なんていう話がありますよね。『胎内記憶』ってやつです。

今回はそこよりさらに遡って、

「お空からママを見ていて、このおうちがいい！このママとパパがいい！と決めてきたんだよ」

っていうあれ！

絵本とかにもなってるので一度は聞いたことあるかと思いますが、夢と希望があって素敵なお話です。

で、今回は『その頃の自分』にちょっとフォーカス！

生まれる前に両親を（もっというと地球を）見ていた場所がどこなのか、

大気圏外か天国か神々の世界か……それはわからないけども、

とにかく肉体を持たない魂だったころのわたしたちは、人生のプランニング的なことをしてからこちらの世界にやってくるらしい。

「どこの国の、どの両親のもとに生まれ、こんな容姿で……

そんでこういう経験をして～、最終的にはこうなります！」

みたいな。

中には相当ハードモードな人生にすると決めてくる魂もいるらしく、

それは多分カルマってやつに絡んでくるのかなと思うんだけど

「前の人生ではこんなことをして人を傷つけてしまったから、

次の人生では傷ついた側の気持ちを学びに行こうかな……」とか。

そういう事なのかもしれない。

ようするに、わたしたちがこれまで経験してきたことはみんな

偶然のようであり、魂が決めてきたんだから必然、ともいえるわけですね。

よく「神様は乗り越えられる試練しか与えない」と言いますが、

この理論で言うとそれは、

生まれる前の魂が「こんなこと経験してくるね！」と申告した時に

神様が「よし、じゃあ頑張っておいで」とオッケーサインを出したから。

……かもしれない。

よく言われるシリーズとして他に「子供は親を選べない」っていうのもありますが、

これについてはもう、魂が決めて来ちゃったんだから恨みっこなしというか、どうしようもない……！

恨んだっていいけど何も変わらなくて、単純にそういうスタート地点だっただけなんですね。

だからあなたもわたしも、彼も彼女も、今歩んでいる人生っていうのは

ある程度決まっていたってこと。

「今回はいよいよツインレイに出会っちゃうぞ！」とか

「いやいや、まだ早いよ　今回は自己統合まででよくない？」とか

もしかしたら魂同士、そういうおしゃべりもしてたかもしれないです（妄想です！）。

で、魂だったわたしたちは、いざ人間世界に飛び込んできたわけです。

わたし・あなた・彼・彼女という肉体を借りて。

……ってことで冒頭の『入れ物と中の人』というのは『身体と魂』っていうことなんです！

＊

魂側は自分でやると決めてきたので、楽しい事だけでなく人生に立ちふさがる壁にもガンガン向かっていきますが

身体側はそれによって喜怒哀楽、気分の浮き沈みに揺らされるし、ひどいと心身を病んでしまいます。

性格的にネガティブに陥りやすいタイプの身体側さんは、魂側の計画通り進むことが難しい時もあると思う。

でも、持って生まれた性格は変える必要がない（前回の記事参照）ということを魂は知っているので（だってそうなった環境さえ選んできてるから）、

一生懸命、わたしたちの身体の深いところから、時には励まし、そしていつも応援しているんです。

戦うロボットと操縦する人みたいなもんですかね……

（なんか微妙に違う気もするけど遠からずな気もします！）

そしてこの魂側の視点に立ってみると、魂（本来の自分）を運んでくれる肉体はとっても大事だし、とても、とーっても愛しいのです。

毎日ほんとうに頑張ってくれているし、沢山の経験をさせてくれるから。

わたしが魂なら感謝でいっぱい！

ありがとうってめちゃくちゃ思ってるとおもう。

魂「自分で決めてきたこととはいえ……身体ちゃん大変そうだな……」

なんてね、そんなこと思う時もあるんじゃないかな。

もし、あなたの大親友が悩んでいたら

きっとあなたはどうにか元気づけようと一生懸命励まして、応援しますよね。

それと同じことを自分を二つに分けてやるだけなんです。

わたしの身体に入った以上、わたしの魂が見る世界はわたしの両目に映る世界。

わたしの身体に入った以上、わたしの魂が味わう苦楽は私の経験。

誰のものでもない人生です。

前回、他人を変えようとしちゃダメだと書いたけどそれは、

例えどんなに嫌な奴だったとしても、その人の魂によってプランニングされた道の上でそうなってるから。

その人も計画書通りに生きていて、たまたま悪いタイミングでこちらと出会ってしまっただけなので……

できれば近づかないのが一番だけど、関わらなきゃいけない人だとしたら、

こちらも何かその人から得るものがあるということだと思うので

遠くからよく観察してみたらいいかもしれないです。

そうやって「そうそう、順調に進んでいるよ」と魂はいつも教えてくれてるはず。

だからなにか傷つくような出来事があった時

わたしがネガティブに陥ったとしても、わたしの魂はキョトン顔です。

「なんでそんなに悲しむの？」

「そのままでいいのに」

「人を羨まなくていいよ、君は僕のお墨付きなんだよ！」

「そのままでいいから、だから……」

「思考だけ変えたら楽だよ！」

わたしはなにか嫌なことがあったり悲しいことがあったら、中の人に相談します。

もうフツーに、何でも話せる幼馴染のように。

「ちょっと！　今のあの人の発言どうなの！？」とか。

そうするともう一人のわたしが内側から

「えーなんかやなことでもあったんじゃない？　ほっとこ！」

みたいなあっけらかんとした返事がきます。

（返事させてるのは自分だけど）

最初は茶番でいいのだ！笑

頭の中で思ってるだけなら誰にも聞かれないし。

そのうち、甘やかして応援してくれる中の人の存在が大好きになって

いつだって一人じゃない感覚が得られます。

「外に出てきてよー。そしたらもっと心強いのに」

なんて思う時もありますが

中の人が外に出るとき、それは、わたしの人生が終わるときなんですよね。

（余談ですが、人は死ぬと体重が3グラムだか4グラムだか軽くなるらしく、一説ではそれが魂の重さなのではないかと言われているらしい、です！）

魂からしてみたら、わたしはいつか必ず終わってしまう存在。

魂は生まれ変わっても、この身体に入ることは二度とないわけです。

わたしの人生が残り何年、何十年かそれは魂しかわからないけど

終わりがあるから人は何かを愛しく思える。

魂からの視点。

私の思う究極の自己愛で、俯瞰で見たそのままの自分を愛する、許してあげるという学びと実践です。

他の人もそうやって生きているのだと理解ができれば、まわりにどうしてほしい、こうならいいのにというエゴも無駄だと気付けて、そのうち薄れていくと思います。

他人に執着してあがく（寄り道）より、自分に集中した方がプラン通りにさくさく人生は進むだろうし

そうやって中の人と一緒に自分を愛して、ご機嫌な自分でいる時間が増えれば……

そのうち波動とやらが上がって、本当の意味で笑う門に福が来て、

いつも幸せそうなわたしやあなたのそばに、つられるように素敵なご縁や出来事が集まってきてくれるんです。

それで、ふと気づく。

「あれ？　なんかサイレント期間なのに辛くないぞ？？？」

って！

前回、サイレント中期は俯瞰からやるといいよ～って事を書きました。

俯瞰上手になると後期への移行も楽だし、

なにより人生が小難しくなくなるので毎日のストレスがぐんと減ります。

問題や壁にぶち当たった時もあまり動じなくなるし（個人差あるけど）

目の前の障害に対する解決法や対策を見つけやすくなる。

そうするとメンタルやられる回数も減って来るし、いいことづくし！

考え方をちょっと変えるだけで出来るから、自分の世界で息苦しいよっていう方は

一にも二にも俯瞰がんばろ。

それで、どんどん中期を抜けていっちゃいましょう。

（⊙ｏ⊙）＜ 後期はすぐそこ！！）

＊

サイレント期全体を通しての課題っていっぱいあって困っちゃいます。

手放しとかエゴとか執着って、知っている言葉だしどういう意味かくらいはわかる。

特にエゴや執着って、社会の一員・家族の一員として生きていれば誰だってみんな持っているものだし、それがあると生活がダメになるってものでもないし……。

逆に執着があるから頑張れることもあると思う。

エゴだらけの人が人生負け組になってるかっていうと全然そうじゃないし。

これは、前にも書いたけど「思いのエネルギー」の強さが関係していて

『引き寄せる力が強い＝思考の持っていき方が上手い＋行動力がすごい』

ってことなんだと思います。

以前、エイブラハムの話でも少し触れたけど、

『目の前の現実は全部自分が創り出している』というやつですね。

（もうちょっと言うと、行動力っていうのは後からついてくるので、この場合優先されるのは思考の持っていき方です！）

で、ですね。

俯瞰が出来るようになるとメンタルやられにくくなるのは確かなんだけど

俯瞰によって急にメンタルが強くなるんじゃなく

性格が変わるわけでもないです。

俯瞰で変わるのはただただ、思考！

削られたメンタルをいかに早く元に戻すか。

このままの自分で、いかに上手に世の中を渡っていくか。

それは、考え方のクセをネガティブからポジティブに変えていくだけです。

o((⊙﹏⊙))o. ＜ それが難しいんだってばーー－！）

ネガティブになる大きな原因の一つには、

生まれ持った性格が絶対あります。

それは遺伝だったり、育った環境によるものが大きいと思うから

無理に変えなくちゃって思わなくていい。

「自分を変えなきゃ」っていう思考は、自分のそれまでの過去や生い立ちを否定したい気持ちから生まれてるかと思うんです。

例えば、誰かの意地悪な発言がトラウマになって臆病になっちゃう、とか（出来事やいつ起きたことか、とかはこの場合何でもいい）。

でも、そうは言っても今から過去を変えることはできないし、

その過去の積み重ねで今にたどり着いてるのだから否定してたって仕方ない。

どんなに悲しい過去があろうと、「人生の恥！」と顔を背けたくなるような失敗を犯していようと、現在の自分がそういう道の延長線上に立ってることは紛れもない事実なので……。

もーこれはね、仕方ないと腹を括っちゃいます。もちろん、徐々にでよいです。

（あ、「反省」はよいです！）

過去は変えられない。

変えていくのはここから……というかむしろ、変えていけるのはひとつだけ。

未来の自分だけですね！！

それで、

絶対に他人を変えようとしてはダメですよ！

わたしも周りのせいにしたくて嘆いていた日々があるのでそういう気持ちはよくわかるんだけれども、

どれだけ「〇〇のせいだ」と恨んでも、何もいいことないし

現実は何にも変わらないです。

ただ恨みがずっとそこにあるだけ。

お母さんが悪いとか旦那さんが悪いとかあの時の先生が～とかイジメてきた高校時代の部活のアイツが～とかそういう気持ちはポイですポイ。

過去の自分のせいにするのも同じ！

他人や過去を変えようと考える時間があるならトイレ掃除でもして

心も便座もキレイにしてたほうがずっといいです。

さらに言えば、人だけでなく環境も同じです。

わたしはサイレント突入の理由の一つに家族の病気がありました。

今思えばそれは自分がサイレントに入る（入ろうと無意識に思う）キッカケではあったけど、その病気のせいで自分の人生がダメになったわけでは絶対にないと、

今は断言できます。

つらかったけどね。

だから今、悲しみど真ん中にいる人こそ思考を変えていきましょう！

・

・

・

ということで

ちょっと長くなったので『俯瞰のススメ』、実践編は次回にします。

次はちょっとだけ、宇宙っぽい話になるかもです。

ご興味があれば是非。

今回は、わたしがランナーとして過ごしたサイレント中期に思った事や、実践したことについて書いてみようと思います。

＊

～インプットと実践のサイレント中期～

中期のわたしの頭にあったのは、

「とにかくサイレントを1日も早く抜けたい！」

ってこと。

そもそもサイレントって人によって期間が違って、再会まで数年かかるという人もいれば数ヶ月の人もいて、なんなら数週間とか、ほとんどなかったとかいう羨ましい人もいるそうで......！

でもわたしの場合は、自分で自分の状況を見て

『どう考えても1年以内は無理だな』

と最初から悟っていたので、

それなら今は再会を目指すより、まずはこの苦しい時期を少しでも楽に過ごせるようになろうと考えました。

人間って明確なゴール（締め切り日）がないと、努力や我慢を継続できないじゃないですか。

マラソンもゴールがあるから走れるし、試験勉強もテストの日が決まっているから集中的に頑張れますよね。

そんなかんじで、「目標」を再会に設定するのはいいとしても、それがいつになるのか現時点でハッキリ見えない限り、今の私にはサイレントは乗り越えられないと思ったわけです（根性なしを自覚しているので）。

だったら自分の内面を変えるしかない。

例えば「ツインレイ女性には経済的自立が必要」と言われていますが、

もし、仮にね？

運よく宝くじで６億あたったとしてね。

そのお金が入ることで、現状自分を取り巻くすべての問題が解決するのか？

といわれたら、それは絶対にノー！　なわけです。

「お金が必要なのか……」と惑わされるんじゃなくて、

（それじゃ怪しい宗教と変わらないじゃないか！）

ツインレイの統合を果たせるレベルまで成長した女性は経済的自立が図れるほど内面的に成長出来ている。

ということですよね。

なので、

まずこの時期（中期）の自分がやるべきことは、

先ばかり見ないで今の自分をとにかく立て直すことだと、優先順位を決めました。

そうと決まればあとは進むだけ！

まだまだ時折切なくなってポカーンと動けなくなる時はあるんだけど、

後戻りだけはしないようにする。

戻るのはダメだけど止まるのはオッケー！

それと、絶対に無理はしない事。

進むペースは人それぞれ。

人生もサイレントもそれぞれなんだから、気にしない。

それに、学びとやらがうまく進めばサイレント期間は短縮できるかもしれない。

といって私の場合3年経過してるんですけど、

でももしかしたら3年経っても自己統合できていない別ルートのわたしも存在していたかもしれないわけです。

さぁ、では今の自分がやるべきことはなんだろう？

必要なことやキーワードは調べれば大体すぐヒットしますよね。

手放しとか自己愛とかエゴとか執着とかとにかく信じるとか……

でもいっぺんに言われると難しそうで怯んじゃう！！

……えー、わたしは中学生の時、理科がとにかく苦手だったんですけども

「わからないことがあったら聞きに来て」と先生が言うので

素直に教科書持って聞きに行きまして。でも、

「どこがわからない？」

と先生に聞かれても

「どこがわからないのかがわからない…………(⊙﹏⊙)」

としか答えられない、典型的な理系ダメ生徒でした。

苦手な物を後回しにしたツケです！！！！！

……そんなことを、この中期の課題を目にしたときに思い出しました……。笑

それで話を戻すと、

「どれからやればいいのかな……」

ってなっちゃうんですけど、わたしが思うに

この時期は手放しやエゴのことは一旦忘れて、「自分を知る」ということを

集中的にやったほうがいい！！

つまり『俯瞰』なんですけど、

もし今、これを読んでいる方で「八方ふさがりだー！」と感じる方がいるならば、

他のキーワードは置いといていいから、俯瞰だけ出来るようになりましょう！

結局俯瞰が出来れば自動的に他の理解もスムーズに進むので大丈夫です！

ポンコツのわたしがそうであったように。

「自分を客観視する」って、別にツインレイだけじゃなくて人生でいつも大事になってくることですけども、

じゃあどうやったら俯瞰がきちんと身につくかなー？と考えるわけですが……。

わたしの場合は、

『自分をもうひとり作り出して（自分を二人に分けて）、そのもう一人の自分と友達

になる』

っていうのが上手くいきました。

長くなってきたので今回はここまでにします！

今回は、サイレントに入ってから知った・見たエンジェルナンバーについて書いてみます。

といってもわたし、エンジェルナンバーについては詳しくないので、

「こうだったよ～」という世間話程度ですが……。

でもね、自己統合しつつある今思うと、

なんだか目につく数字が変わったなぁと、不思議に思うところもあるんですよ。

＊

前回の記事で「サイレント中期に差し掛かるとインプットに忙しい」と書きました。

まだまだ中期の時点ではツインレイや宇宙についての知識も本当の意味で理解していなくて、「わかった気にはなってた」かんじです。

（じゃあ今100%理解してるのかと言うとそれはまた別の話ですが）

とにかく、読んで知ったことに対しての興味は深々！

例えば、

「こういう前兆があるよ」とか「ステージ上昇するサインだよ」とか。

じゃあそれは一体いつ自分に起こるんだろう？

シンクロニシティってどんなことがあるんだろう？

と、めちゃくちゃ気になっていました。

この頃はとにかく確証が欲しい頃だったんです……。

まだまだ手探り状態の日々だったので、

「それが起こればツインレイだって自信が持てる」

と思っていました。

＊

さてさて　そんな中期のわたしにとって、いちばんわかりやすく、とっつきやすいのがエンジェルナンバーでした。

（⊙ｏ⊙）＜だって「目に見える」サインだから！）

サイレント初期～中期の頃は自分のステージとかもよくわからないし波動が変わると言われてもイメージできないし、

わたしがどうしても腑に落ちなかったのは

「ゆくゆくはツインレイはテレパシーが使えるようになる」

という一文でした。

⊙.☉＜ telepathy.....???）

……さておき、そんなわたしでしたが

エンジェルナンバーのようにちゃんと数字で見えるなら、宇宙初心者の自分でも気づくかなと思えたんです。

それまではあまりゾロ目とか気にしない人生で、スロットとかもやらないし

せいぜい自分の誕生日の4ケタを見ると「おっ」となってたくらい。

それが、「天使がサインを送っているんだよ」と読んだものだから

以降いろんなナンバーに出会うたびに嬉しくて嬉しくて。

毎回心から喜んでいました。

特にこの頃は、

『１１１１』

『２２２２』

『８８８８』

を、よく見ていましたね。

ダントツで多かったのが上記３つのゾロ目ナンバーでした。

当時、見るたびに忘れないようスマホにメモして後で意味を調べたりとか、

日記にも「今日はこれを何回みた！　こういう意味があるみたい」

みたいなことを書いたりしてたんですが、

ただ……。

エンジェルナンバーって、結構な確率で、わりとよく見るんです。

車のナンバープレートやデジタル時計の表示、

炊飯器の時刻やレシートの金額。

ミラーナンバーも入れると遭遇率がかなり上がります。

もちろん躍起になってキョロキョロ探していたわけではないです。

確かに意識は確実に向いていましたが……。

（交通量の問題？）

半日ドライブなんか行くと、信号待ちの向かいの車がーとか

車線変更で目の前に入ってきた車がーとか、

駐車場に停めたら両隣りがーとか。

時間も車種もいろいろですよ。

同じナンバーの車を、半日で５台みるとか。

(⊙_⊙)？＜もしかして、ゾロ目って珍しくないのかな？）

素人ながらエンジェルナンバーについて調べてみると、どの数字もあまり悪いことは書かれていない（むしろいい事しか書いてない）ので、

読んでいると嬉しくなるのは確かなのですが

それぞれのナンバーがすべて「恋愛」「仕事」「金運」「ツインレイ」と意味を持っているので、

結局どのナンバーが自分に当てはまっているのかわからない！

となってきて……。

そのうちにあまり見かけても「わーい！」となることは無くなって……。

だんだんと、

「よくわからないけど、宇宙的には正しく進めているよってことなのかな」

と落ち着いて捉えるようになりました。

ただ、不思議なもので

イライラしてる時とか、あんまり自分の波長がよくないな、と感じるときは

ぱったり見なくなったりするんですよね……。

よくわからないけれど、それでもエンジェルナンバーのことは信じているので、

それ以降も時々自分だけの答え合わせに使わせてもらったりしてました。

例えば何かに悩んだり、わからなくて答えが欲しくなったり、

どうしても寂しくなった時とかに

「あの人は元気でいますか？」

とかね、心の中で質問を投げかけてみる。

そうすると……

これまた不思議なことに、目の前に『１１１１』がパッと現れてくれたりとか。

そういう向き合い方がエンジェルナンバーなのかなと、自己解釈ながら

思うようになりました。

……それで！！

冒頭にも書いた「目につく数字が変わった」という部分なのですが

サイレント後期に入り、そして自己統合を自覚し始めた最近は急に、

『７７７７』

『９９９９』

『３３３３』

『５５５』←これだけ3ケタ

を、よく見るようになりました。

（相変わらず1111と2222も時々見ます）

(●'◡'●) ＜ 初期の頃『7777』は憧れのナンバーだった！）

これはここ1ヶ月くらいの出来事で、

なぜなのか？…は、あまりよくはわからないけれど

見かける度に、

「そっか～。どうもありがとう！」と

ほっこりしているわたしです。

ちなみにこのブログを始めようと思ったのも、このナンバーを見始めたからなのです。

背中を押してもらえた気がしたんですよね。

スピリチュアルなサインは他にもいろいろありますが、

他のサインやシンクロについてはまた追々書いていこうと思います。

わたしは現在サイレント後期に入っていて、ついでに言うと自己統合できた（出来始めた）かな？という段階なのですが

今回はそんなわたしから見たサイレント中期について、ちょっと振り返ってみようと思います。

＊

わたしの場合、サイレントに入ってからかれこれ丸3年経っているのですが

そのうち約2/3の期間が中期にあたると自覚していて、

「サイレントって長いなぁ」とか「今どのステージにあたるのかなぁ」とか、「どうやったら終えられるのかな」とか「そもそも本当にツインレイなのかな......？」とか、

とにかく相手のこと同様にサイレントというものについても考えまくっていたのが、中期だったなーと思います。

＊

まず、中期に差し掛かった頃のわたしは調べることが多くてインプットに大忙し。

ツインレイやランナーチェイサーについて書いてあるサイトやブログを読むことはもちろん、

そもそもスピリチュアルってなんだ？というところからだったので、それについても調べてみたり、エイブラハムの引き寄せの本を買ってきて読んだりしました。

エイブラハムの本については、直接的に「彼を引き寄せたい！」と思ったのではなく、

以前の記事にもちらっと書きましたが

「笑う門には福来るんでしょ？」と思って笑顔で頑張っているのに福が来ないと思ったから（笑）

自分の頑張りって的外れなのかな、と思い始めたからなんですね。

結果、

具体的に引き寄せ上手になったというよりは、

ツインレイを語る上で外せない「宇宙」について理解が深まった

と思います。

プラス、ただ笑顔でいりゃいいってもんじゃないと知りました。笑

笑顔になるための心のあり方を、自然に優しく教えてもらえたというか。

要するにプラス思考にもっていく方法ですね。

（これについてはまたいつか書きたいです）

大事なのは認め、そして願うことです！

ただ、引き寄せに関しては以前、

「万有引力は人間にも働いている」という事を彼が話していたのを覚えていたので、

それを「ハッ！そういえば！」と思い出したから.....っていうのも理由のひとつです。

心から欲しいと思うもの、会いたいと思い合っている同士は会うことが出来る。

（´-`）.｡oO（お互いが思い合い、お互いを引き合う......）

わたしは理系の話にはてんで弱いので、いまだに万有引力についての正確な理解はできてないとおもうんですけども（ゴニョゴニョ）

こういうロマンチックな話にもメロメロ弱いので、これはとっても勇気をくれるフレーズでした。

どうもありがとう。

ただややこしいのは、

思いが強ければ引き合うはずなのに、

思いが強い＝執着になって再会を遠ざけるのでは？？？

ということで......(꒪⌓꒪)

ツインレイにとって執着は御法度なので、

当時はこんがらがってました。

それからですね、わたしの座右の銘というか

昔から好きな言葉がありまして。

『人間が想像できることは、人間が必ず実現できる』

......皆さんもどこかで聞いたことがありますでしょうか？

ジュール・ヴェルヌというSF作家の方の名言なんですが

とっても力漲る良い言葉じゃないですか...？

人間は昔から、憧れを力に変え、大きな夢を叶えてきましたよね。

空を飛びたくて飛行機を発明したり、

遠くにいる相手を近くに感じたくて電話を発明したり（これはメルヘン解釈ですね）、

あんな遠くの月にまで手が届いたわけです。

思いのエネルギーってすごいです。

これが、夢を引き寄せる力であり

それは信じるからこそ叶えることができるわけで。

じゃあ、

「今わたしが秘めているこの強い思いのエネルギーも、信じれば叶うんじゃないだろうか......？」

そんなことを切なくも熱い胸の内でぐるぐる考えてまくっていたのが、わたしのサイレント中期でした。

なんか、書いてみるとずいぶん前向きな人みたいになりましたけども......。

実際は『藁にもすがる』って感じでした(๑°⌓°๑)

確証が欲しかったんです、当時は。

頑張る理由、頑張れる理由。

誰かのせいにしたい気持ちも、長いこと拭いきれなかったし。

「サイレントの間に、忘れられちゃうかな。

今わたしのことどう思ってるかな」

そんなんばっかり気にしてたな。

基本、一人になるとずっと切なかったので、そういう音楽ばっかり聴いてましたし！

そういう『切ない』については、また次にでも書いてみようと思います！

ツインレイ　ランナーのあおいです。

今日はサイレント初期の頃の女性ランナーについて書いていこうと思います。

チェイサーさんが、ランナーさんに突然押し付けられたお別れやブロックに戸惑い、悲しみ、混乱している頃......。

いったいランナーは何をしているのか？

3年前の自分を思い出して書いてみます！

（あくまでわたしの場合なので、男性ランナーさんとか、すべての人に当てはまるわけではない事を前提にします。）

＊

サイレント初期のわたしは、一言でいうと『悲劇のヒロイン』でした。

日々悲しみに打ちひしがれていましたね......。

「どうして離れなければいけなかったの......」

と、自分の置かれている環境を悲観してました。

チェイサーからすると、

「それはこっちの台詞ですけど！？」

ってなると思うんですが（ごめんなさい）

こっちも泣く泣く離れた身なので悲しいものは悲しいんです。

本題！

この頃のランナーはまだ何をどうすればいいのかを知らず、右も左もわかっていないベイビーちゃんみたいなものなので

スピリチュアル界隈でよく言われている、

『目の前の現実は全て自分が引き寄せている』

という事にも気づいていません。

仮に誰かにそう教えられたとしても、

言ってることはわかるけど、その真髄は分からないって感じだと思います。

だから、お相手とお別れしたのをまわりのせいにしちゃいがち。

『家族がいるから相手のところに行けない』

が、1番多いと思うんですが

でもね、家族がいる今のあなたが生きてきた道の上でツインレイと出会ったんだから、

まわりのせいにしてちゃダメですよね。

なーんて、これをサイレント初期にきちんと飲み込める人は多くないと思うので、今はこの話はしません。

「頭で分かってても心は納得してなかった」とか、当てはまる人はいるはずです。

わたしはそうでした。（´-`）

......話を戻します！

この時期のランナーは旅立ったばかりのRPGの主人公みたいなもので、

ろくなスキル（手放し）も強い武器（自分軸）も持ってない、

情報（統合するには？）もなく、

そもそも最初の街の外の世界（宇宙の采配とか心理とか）の事を何も知らない、

とにかく頼りない存在です。

でも伝説の勇者（ツインレイ）として、闇に立ち向かわなければいけない。

無理ゲーだよ！とか思っちゃっても仕方ないのではないでしょうか。

既婚の方は、

「本当に離婚なんかできるのだろうか」とか

主婦でお子さんも小さいとかなら、

「経済的に自立なんて考えられない」とか

レベル1の主人公にとって、この先立ちはだかるダンジョンは相当難関ですよね。

だから胸の内は、

『幸せに暮らしているまわりの人たちが羨ましい。自分ばっかり苦しんでる......』めそめそ。

そんな感じです！（個人差大いにあり）

RPGと無縁な方を仮にツインと出会っていない人とすると、

「そのゲームってどこが楽しいの？」

「レベル上げとか苦痛じゃない？」

と、不毛な感じに思うのかもしれないです。

仮にあなたが、

「中ボスが倒せなくて先に進めないんだよね」

なんて相談したとしても、

「だから、そんなの時間が勿体無いよ」

「出来ないならやめなよ」

「いい年してゲーム（叶わぬ恋）なんてさ」

的なことを言われちゃいますよね。

だから誰にも言えなくて、孤独！！

寂しい。味方がいない......。

そんなひとり旅に出たんです。

でも、

この旅の目的＝世界に愛と平和を取り戻すこと＝ツインレイの統合

ということはわかってるから、

頭で何を思おうが、まわりと考えが違おうが、

クリアまで頑張るしかないんです。

それはつらい道中ですが、

ランナーは旅立つ前、チェイサーから超重要アイテム『胸の灯火』をもらっていますから（前回の記事参照）

寂しくてもいつでも心に、あたたかいチェイサーの存在を感じることができる。

頼りはそれだけですけどね！

＊

なので、この時期のランナーは

『顔で笑って心で泣いて』をしながら現実社会を生きてます。

チェイサーさんと一緒。

自分の進む道が険しくて、長くって、途方もないから最初はつらいけど、

それはわたしたちがツインレイだからであり、

『それはあの人と自分が繋がってるって証拠なんだ』

と思えばなんだか頑張れる。

『ツインレイって響きもかっこいいじゃん！』

『どうせあきらめられないんだから、何年かかってもやってやるぞ！』

と最終的には力が漲っちゃう。

わたしは先に『ツインレイ』という言葉に出会ってからスタートしたタイプですが、

わたしのような夢みがちな方は特に、

『ツインレイ』という言葉ひとつでも

超強力なお守りになっているんじゃないかなと思います。

以上、ランナー女性のサイレント初期でした！

ツインレイ　ランナーで女性のあおいです。

みなさんは、どうやって「ツインレイ」という言葉にたどり着きましたか？

わたしは、『忘れられない人』とか『運命の人』とか、多分そんなようなワードでネット検索したクチです。

（乙女というか暗いというか......！）

いや、同じだって人は多いと思います！(⊙ˍ⊙)

前回の記事に書いた『心にぽっかり穴が空いてた3ヶ月』の間に、一度検索したんですよ。

で、調べるとわりとすぐに「あなたそれツインレイかもですよ」って出てくるじゃないですか。

「............なんて？(o_o)」

ってなりませんでしたか？？

だって初めて聞く言葉だったし......

（『ソウルメイト』なら聞いたことあったけど）

それで、「なにそれー？」ってなって読んでみると

『ツインレイ、ツインソウル、ツインフレーム、ツインメイト』などなど他にもまだいて、

人数も色々でレイは1人だけとか、こっちはグループで何人とか......

(⊙.☉) ＜……科学を感じる）←超文系脳

更には前世とか過去世とか、宇宙とかカルマとか、

もとは一個の魂で何たらとか、

しかも『出会う人の方が少ない』と。

(⊙ˍ⊙)＜......ゲームの話？）

その時は難しくて、どこか怪しいとも感じちゃって。

それに何だか崇高な世界観に物怖じもしました。

わたしは元々、ロマンチックなお話が大好きで、目に見えないものも信じる（信じたい）タイプ。

宇宙の果てにも興味があるし、UFOもオバケも神様もいると思うし、

生まれ変わりや前世はあるだろうなと、子供の頃から思ってました。

そういうのがあるほうが、世界は楽しい。あってほしいなぁ、と。

だけどそれが自分に当てはまるのか？となると、ちょっとピンと来なくて......。

わたしには霊感もないし、

そういう特別なものって自分には直接関係ないだろうなと思ったんです。

だからそのネットで検索したサイトも、

「これは自分には敷居が高過ぎるや」

とすぐに閉じてしまいました。

ただ頭に残ったのは『カルマ』というワード。

といっても、「バンプの曲にカルマってあったなぁ」くらいだったんですけど……。

カルマが「業」という意味だというのは知っていたけど、それについてちゃんと考えたこともなかったので、

「そっか、藤くん（BUMP OF CHICKENのギターボーカル）の書く詞の不思議な感じは、こういう方向からだったのか」

と、一人ふむふむしてその時はおしまい。

この『カルマとBUMPでふむふむしたこと』は、後に色々な場面でこっち側のわたしを後押しするキッカケになるんですが、今はちょっと置いときましょう。

＊

その後、前回の記事に書いた通り

ツインレイのお相手のSNSを見たことで「わたしの3ヶ月は何だったの…」と

仮の安定は崩壊することになるのですが、

無くした安定の代わりに得たものもあったんです。

もちろん、最初はもぬけの殻。

めちゃくちゃ凹んでました(◎﹏◎)

つくづく自分が嫌になる……。

でもですよ。

よく考えてみたら、

SNSを見たことで

わたしだけが忘れられないならともかく、相手もわたしを忘れられなくて悩んでいることを知り、

それはつまり

少なくとも相手もわたしのことをなんだか特別な存在だと思ってくれているっぽい！と知れたんです。

だったら！

「ここまで同じ気持ちなら、お互いを大事にし合いたい！！」

と強く思えたんですね。

とはいえこちらは一方的に去ってしまった身。

さよならも告げず理由も何も言わず、勝手な別れを押し付けて消えた人間ですから、

今更「どのツラ下げて」どころじゃない。

ていうかそもそも、

彼から離れる原因となった事が何一つ解決も解消もされていないのに、

今戻っても絶対同じことの繰り返しになる。

それは絶対嫌です！！

もう傷つけたくない。

離れたことで悲しませたのはわたしも申し訳ないけれど、だからこそ、

あの時の選択を無かったことにはしたくない。

苦しめてしまったなら、それをちゃんと『意味のある苦しみだったんだよ』と

言えるくらいにならないと、迎えに行けない。

だってこの3か月間のわたしはものすごく弱くて、

相手が最後にみていたわたしはショボいなんてもんじゃない（元気なかったし）。

向き合いたくないけど、それが事実。

こんな自分じゃとてもじゃないけど相手に向き合えない。

（これ、多分よくいわれる「ランナーはあなたの愛の大きさが怖くなって～」みたいなやつとリンクしてるのかもしれない）

恥ずかしくて恥ずかしくて、自分の愚かさに死にたくなったけど、

「変わろう！変わらなくては！」

と

ドン底気分の胸の中に、確かに火がついた瞬間でした。

「絶対また、近くにいきたい！

それで今度は前よりもっと近くがいい！！」

(●'◡'●)＜ ランナーは胸の灯を手に入れた！）

だからね、

弱くてもカッコ悪くても男でも女でも、

ランナーが頑張れるのは大好きなあなたがいるからです！！

普通の失恋だったら、多分変わろうとしないんじゃないかな。

「次は同じ失敗しないぞ」とか頭では思うかもしれないけど。

もっといい人いるよとか。今の自分に合う人を探しがち。

で、

じゃあランナーは何を頑張るのか……は、これまた人それぞれで、

頑張るにもサイレントは長くて心折れそうになるんですが……。

でも、

折れないんだよーーー！！

ツインレイ女性ランナーのあおいです。

現在サイレント後期です。

このブログでは、あくまで私の場合で一例になっちゃいますが

『サイレント期の女性ランナーが何を思い、どういう風に過ごしているのか』

を書いていこうと思っています。

今回は『サイレント突入と、それを自覚するまで』です。

＊

前回の記事で、わたしがサイレントに入った時のことをふんわり書きましたが

実際に「あれ？これってツインレイなのかな？」と気づいたのは、

一方的にお別れしてから3か月くらい経った頃でした。

もっというと、音信不通にする数週間くらい前から、

わたしは相手と繋がっていたSNSに一切現れなくなったので（それまでは毎日顔出してた）

『サイレントに入る前には前兆がある』

『サイレントに入る前にすれちがいが生じる』

みたいなのは、その数週間に当たるのかな？と思います。

＊

さてさて　

ツインレイという概念を知らずにいたその後の3か月間は、なんというか、

『凪』って感じ。

いや、『嵐の前の静けさ』かな？ ⊙.☉

当然、「何か足りない」「寂しい」気持ちはあるんだけど（だって彼がいないから）、

これが普通の生活なんだと自分なりに納得してました。

大変なことも多いけど、楽しい事がないわけじゃないし……。

嫌なことがあっても、我慢できるレベルだし！

「大丈夫、自分は恵まれているよ」

と前向きになろうとしてました。

ところで　

私が一方的に相手と音信不通にしてサイレントに入ったのは、

『家族間で問題が複数発生し、相手のことを考えている自分では対処ができなくなったから』

なんですが（サラッと言うとね）

でも当時のわたしの毎日は

『外にいるときはニュートラルでも、

家に帰ると問題が目に入るから我慢をしている』

みたいな生活で

でもそれを問題だと思うのは自分の心の持ちようだと思ったし（今でもそう思うけど）

「なんか違う」「本当はこうしたい」の気持ちはしまって、違和感には蓋をしてて

『なんでも100%思い通りの人なんていない、

我慢したり頑張ったりするからご褒美に幸せがやってくるんだ』

と言い聞かせてました。

『それが大人！普通！』と思って。

実際まわりから見たら、わたしはいつも幸せそうに見えてたみたいで

「あおいちゃんは人生楽しそうだねぇ」と

職場なんかでは特に、ムードメーカーとして重宝されるタイプでした。

……ほんとは心にぽっかり穴が開いているのにねぇ。

 (⊙﹏⊙)＜でも、笑う門には福がくるんでしょ……？）

＊

そんな『心ぽっかり期』も、ある日突然終わりを迎えます。

苦手な夏が終わる頃で、やって来る大好きな秋の気配にわたしはウキウキしてました。

「ギクシャクすることもある家族だけど、夏休みにみんなで行った旅行は成功だったよね。

こうやってちょっとずつ落ち着いていくんだな～」

なんて、前向きになれてきた頃。

あの勝手なお別れから、3か月が経ちました。

この3か月、わたしには意識的に避けてきたものがありました。

それは、相手が好きだと言っていたバンドの曲を聴くこと！

ついでに、相手に教えた自分の好きなアーティストの曲を聴くことも！

わたしも相手も音楽が好きで、相手が好きな曲はわたしも自然に好きになったし

わたしが好きだと言った曲を、相手も好きになってくれたりして

自分にとってそんなやりとりは、

甘酸っぱいがすぎるほど甘酸っぱかったんですよね…… 。

すごく楽しかった時間。

ときめきもあるけど、それ以上に満たされるというか安心するというか。

「わたしの人生に、この人にずっと居てほしいなぁ」

そんなことをふわふわ願いながら聴いていた、たーっくさんの曲たちを、絶っていたんです。

(ʘᴥʘ)＜思い出がいっぱいすぎたから！）

大好きな曲を聴かないのはもちろん悲しいんですけど、

でも聴くと必然相手を思い出してもっと悲しくなるので、

とにかく頑なに聴いていませんでした。

でも、3ヶ月も経ったし最近わたし落ち着いたよね、と思って

「そろそろいいかな？」なんて軽い気持ちで

仕事帰りの電車の中で再生してみたんですよ。

そうしたら、

全然だめだった全然大丈夫じゃなかった

長かった3ヵ月が実は3秒みたいに感じる　

あの時がすぐそこにいる

どうしよう泣きそう

さっきまで笑ってたのに

同僚にバイバイしたばっかりなのに泣きそう

どうしようどうしよう寂しい

（上記全て一瞬の思考）

って、

簡単に引き戻されてしまいました……。

そのまま引きずられる様に、ずっと見ていなかったSNSを見てしまい。

あ、アカウントは削除してたので、ブラウザで見ました。

そうしたら、いつも非公開だったはずの相手のアカウントがその時は鍵が外れていて、

相手の気持ちとか、どういう感情・心境なのかとか、具体的に書いてあるわけじゃないのに手に取るようにわかって、

音楽の話も相変わらずしているんだけどどこか寂しそうで、

わたしの名前なんてどこにも見当たらないけど、でも直感で、

『わたしのこと忘れてないんだ』と伝わりました。

彼の時間が止まってるみたいだった。

離れてからの方が、相手の気持ちがひしひしとダイレクトに伝わって来て、

『わたしのことをこんなに大事に思ってくれていたのか』と知ったんです。

注：サイレント後期のわたしはまだ答え合わせをしたわけじゃないので、もしかしたら違うかもしれないです！！！

でも、多分、きっと、合ってる！！！！！（はず）

とにかくその日、わたしがお別れから3ヵ月間で作り上げた「安定（仮）」は、

ビル解体作業みたいに崩れてしまいました。

気持ちは一瞬であの時に巻き戻り、「この3か月こそが仮だった」と気づき、

彼が深く傷ついていることを知り、正しいと思っていた自分の選択が間違いだったと知る。

悲しいやら、情けないやら、悔しいやら。

「わたしは何てことをしたんだろう」と

青ざめるどころではなかった……　╯︿╰

あの時の胸の痛みは、ちょっと表現できないです。

そしてその日から、わたしのツインレイ生活が本当の意味でスタートすることになるんですが、

長くなってしまったので　今回はここまでにします。