それにともない、私が毒母の財産を預かることになりかけたのですが…。

毒母の財産には、数々の宝石類も含まれます。

ただ、まだ毒母には未練もあるかもしれず…。

預かるのはやめにしようと思っています。

理由はたくさんあって…。

まず、毒父が宝石の話になると感情的になること。

多分、病院で「奥さんに金をかけてあげてえらい」みたいなこと言われているのでしょう。

金目当ての人間としか付き合えない人って、そういうお世辞にすぐ騙されます。

今は、“俺は妻に金をかけてやっている”ということで、プライドを保てているのでしょう。つまんねー男だなと思います。

ジュエリーって、男性からの愛情があるから価値が出ると思う。

夫が金だけ渡して妻が1人で買いに行ったようなものって、そういうんじゃないよね。

私は夫に愛されているっていう証のジュエリーじゃなきゃ、私は要らない。

毒母は、毒父から買ってもらう高価なものを“我慢料”って言ってたけどね。

毒父が愛情の証と勘違いしてるものは、毒母にとっては寂しさの象徴だったと思う。

あと、単純にデザインがすげーダサい。

毒母は、バカだから勧められるままにノーブランドの宝石を買っていた。

でも、1番高価なやつ、有名ブランドのデザイン丸パクリのなんだよね。

私は、そんなん恥ずかしくてつけられないわ。

相続したら、有名ブランドでリフォームしてつけるつもり。

で、最後の理由が1番デカいけど…

毒父のつまんないプライドがあまりに見苦しいので、彼に「私に1番あげたいものって何？」って聞いたら「笑顔だよ」と答えてくれたこと。

毒母ばかり宝石をもっていてズルいって気持ちもあったけど、毒母には笑顔をくれる男がいなかった。いつも惨めで“我慢料”としての宝石もってたって、余計惨めなだけじゃないか。

毒母は友達と会うときにいつも大きな宝石を身につけて一生懸命着飾っていたけど、そんなことより、私みたいに「そんな優しい彼氏いないよ」とか「彼氏、ジェントルマンだね」って言われる方が、よっぽど自慢になる。

もちろん、ジュエリーは買って欲しいけど、気持ちがあってこそのものがいい。気持ちがない人にもらったものなんて、身につけても楽しくありません。

高価なものを妻にあげたことをプライドにするようなつまらん男と、一生添い遂げることになってしまった毒母、哀れだし軽蔑するわ。

確かに多くの女は高価なものを身につけてマウントとるとこはあるけど、愛してくれていると感じられない、自分も愛することができない男にもらったものを身につけても、結局は虚しいだけ。

そんな女の心を、若い頃からモテたことのない毒父は分からないのだろうな。非常に愚か。だから、おまえには金目当ての人間くらいしか寄ってこないんだよ。本体としての人間に全く魅力がないって、いい加減気づけ。

今は要らんけど、いつか宝石を相続したら、全部宝石を取り外して一からデザイン変更しようと思う。愚かな人間たちは、早く私の人生から姿を消して欲しいなあ。

許すことによって自分も幸せになれるとか、

憎しみを抱くことで自分も不幸になってしまうよとか、言われませんか？

私は、そういう考えには反対なんです。

嫌なことされて「許せない！」とか「憎い！」とか思うのって、健全ですよね。

私は、毒両親のこと、この世の中で1番嫌いだし憎んでいるし、一生許しません。

そういう相手に対して、

いいところも探すとか、許して楽になろうとか、憎しみを捨てようとか、

そんなの嘘じゃん！って思います。

多分、本当にそう思えるようになったのは、自担のおかげだと思う。

自担のこと、ほんとに嫌いだったんだよなー（笑）

好きになってからも、嫌いでもあった。

今も嫌いなとこはある。意識高い系な感じとか結構鼻につく（笑）

でも、嫌いな気持ちを無理に捨てなかったから、本当に好きになれたと思う。

それで、たくさんの幸せな時間やプラスのエネルギーをもらえたと思う。

いや、毒親とか嫌な配偶者を好きになる可能性があるという訳ではなくて。

ネガティブな感情を否認していたら、ポジティブな感情も嘘にならないかなって。

自分の中に湧き上がってくる感情を素直に認めるって、本当に大事だと思う。

嫌いなものを「嫌い」って言えない人の「好き」なんて信用できなくない？

別に嫌いでいいじゃん。憎んでていいじゃん。許せなくていいいじゃん。

世の中の人全員をそう思っていたらしんどいけど、毒親とか配偶者だけならよくない？

こういうの思ったらいけないとか、別にそんなのないと思うけどな。

憎んでいるから殺すとかはダメだけど、憎んでいるだけならよくない？

私は、以前にアカハラ被害にあってその教員を5年以上恨んでいる。

でも、別にそれで悪いことなんて起こってないからね。

そのクソジジイが最近孤立してきたから「ざまあ」とかも思っている。

それでも、別に悪いことは起こってないから。

こうやって、人を憎んで恨んでも悪いことのない実例はあるから。

普通に、毒親とか「世界一不幸になって死んで地獄に落ちろ」って思うのが自然じゃん。

DV加害の配偶者とかにも、思わない方が不自然なくらいだよね。

あ、そうそう、私はそういうふうに毒母を恨み続けて、実際そうなったからね。

それが叶ってすっきりできた事例さえある（まあ、多少可哀想すぎるとは思うが）。

んー、ほんと、感情は素直に認めた方がいいと思う。

自分の汚い部分も含めて。

そうじゃないと、毒母みたいに、そのうち病気になるんだよ。

自担に対して、嫌いとも好きとも自由に思えた。

それで、どっちも自由に思っていいと体感できたんだと思う。

自担に感謝だわ。

とりあえず、今は、毒父が、私にたんまりと金を残したうえで、惨めなくらい不幸になって死んで地獄に落ちて、ずっと不幸な存在に生まれ変わり続けろって思ってます。

これも叶うかもしれませんね。何かデスノートっぽくなったな（笑）

よく「お金で人を動かせるか」みたいな話がありますよね。

私は、これは半分あってて、半分ちがうと思うんです。

私が、いまだに毒父と縁を切っていないのは、偏に毒父からお金をもらえるから。

なんなら毒父の方が憎んでいるけど、毒母との方があからさまに対立している。

それは、毒母にはお金がないから。金の切れ目が縁の切れ目ってやつです。

嫌いな人限定だけど。何で金ももってない嫌いな奴と付き合わなきゃいけないのかって。

要は、お金を払ってもらって、娘であるというふるまいを続けているのです。

だから、お金で「娘であるというふるまい」は買えると思います。

これって、風俗とかもそうかなと思う。利用したことないけど。

楽しそうに会話するとか、一緒に過ごすとか、性行為するとかは、お金で買えると思う。

だけど、買えるのは行動まで。相手が内心どう思っているかなんて分からない。

毒父がお金をもってなかったら、縁を切って二度と会わないだろうなと思う。

人間性を軽蔑しているので。

要は、お金で「娘の父への愛情」は買えないということです。

人の愛や心は、絶対にお金では買えないと思う。

逆に、人の心を掴むのに、お金はあまり関係ないような気がする。

自担のこと愛しているけど、自担からは一銭ももらっていないから。

まあ、お金をかけて二枚目を維持しているところが好きといえばそうだけど。

でも、少なくとも、私は自担を好きなことで私は一銭の得もしていない。

うちの毒母のように、金目当てで結婚するのも1つの生き方だと思う。

だけど、そこに愛はないって自覚していた方が、健康的でいられるんじゃないかな。

そういう人は、愛は愛で別に探した方がいい。

お金も大事だし、お金のない生活は嫌だ。

だけど、愛がないことは、お金がないことより不幸な気がする。

お金があることで、楽しいことはいっぱいある。

でも、最近、自担のことこんなに好きになれて、生まれてきてよかったと感じる。

それは、お金では絶対に買えない気持ちだと思う。

お金をもっている人より、愛をもっている人に価値がある。

お金をくれる毒父よりも、愛する気持ちをくれた自担の方に、何億倍も価値がある。

30年以上毒父をみていて思うけど、お金ある人って自分で思うより孤独かもしれない。

人間として価値はないと思われていても、お金で人は寄ってくる。

私が毒父にそうであるように。

お金もっている人ほど、周りに愛を与えることを意識した方がいい。

彼氏とは、今年で4年目になります。

付き合い始めたときはお互い学生でしたが、彼は今は社会人です。

一瞬だけ近くに住んでいたこともありますが、基本的にずっと遠距離です。

趣味で知り合いました。

1番好きなところは、愛情深いところです。

初めて彼の家に行ったとき、キッチンで料理をしていたら、寒いなあと感じたんですね。

そのとき、ちょうど彼がヒーターをもってきてくれて、ぴったり優しい人だと思いました。

寂しがりやの私のために、毎日電話をかけてくれます。

今はもう話題もなくて、お互い電話繋いだまま別のことをしてたりもするけれど。

でも、やっぱり自分を大切に思っていてくれる人と繋がっていると安心できます。

コロナ禍でも、私に必要なものをたくさん買って、家までもってきてくれたりしました。

そういうこともあり、この人と結婚したいなあという気持ちがますます強くなっています。

彼は、人を見る目は鋭いけど、基本ほのぼのしているのでほっとします。

私の好きになった所は、優しくて人の気持ちがわかるところだそうです。

毒母を反面教師にして生きてきてよかったです。

ただ、やっぱり、毒親問題っていうのは、当事者ほど理解はできないみたいです。

例えば、私が親に死んで欲しいと思う気持ちとか。

そういうのは、あんまり聞きたくないみたいです。

私の毒両親とも、仲良くしようとしてくれています。

まあ、認知症初期くらいの毒母と会わせられたのはよかったのかなあ。

近いうちに結婚できたらと思っていますが、それまでに毒母のことを整理しないと…。

身内が認知症になると、色んな手続きが必要になってしまうのです。

こういうときに倒れるなんて、毒母は命懸けで私の幸せを壊したいのだとも思います。

でも、その手にはのらないように、彼との関係を大切にしていきたいです。

その人の嘘のあり方を見ると、その人のことが分かる気がします。

私の嘘の考え方なんですが、基本的に嘘は悪くないというものです。

例えば、友達との待ち合わせに少し遅刻したとき、友達に対して「何か急に気が進まなくなってダラダラしてた」と正直に言うよりは、「出がけに荷物が届いちゃってさ」とか言った方が、お互いによくありませんか？

もっと大きいことだと、私は、母との相続争いを有利に進めるために、父を好きなふりしてましたね。まあ、相手が心底嫌いな場合は、別にいくらでも嘘ついていいよね。

そこは、誰しもが罪悪感を覚えないんじゃないでしょうか。

嘘をつくときのコツもあって、だから、私はめちゃ人狼ゲーム得意です。

そのコツさえ分かっていれば、人の嘘を見抜くのも割と楽になります。

…という嘘をつくことは必要と思っている人間なので、自担嫌いだったんですよ。

多分、自担のことは、アンチもファンも正直な人だと思ってますから。

もちろん、「彼女いない」みたいな嘘はちゃんとつきますけど。

でも、それって正直に言わなくてよくない？ってことを言う。

失敗したら顔に出るし、嘘つく系のゲームも苦手っぽい。

それが全然アイドルっぽくないんだよなー。

自担のことは今はそれが可愛いと思うけど、やっぱり嘘をつける人の方が好きです。

ただね！1個だけ、絶対嘘をついちゃいけないと思うことがあるんですよ。

それは、愛に関すること。

愛していない人に愛してるって言うこと。

愛している人に愛してるって言わないこと。

この2つはダメだと思っている。

でね、このタブーにうちの毒両親が当てはまっているんですよ。

毒母の「娘を愛している」・「娘に幸せになって欲しい」って嘘。

聞くたびに、マジで殺意を覚えていた。

幸せになって欲しい人間に対して、必死になって人間性否定してくる訳ないじゃんと。

愛しているんだったら、気持ちを考えようとくらいするだろうと。

んな嘘ついてくるって、バカにしてんのか！クソが！って感じですね。

毒父の「妻を愛している」って嘘。

これは、今日聞いたわ。

そんな人間が認知症になった妻の面倒が「無理」と投げ出そうとするかね。

施設を探すのを、人に丸投げにするかね。

妻の好きなもの、何1つ覚えようとしないかね。

子育ても家事も、妻が100%やって当然って言うかね。

70にもなってそんなに簡単に人に見抜かれるような嘘ついて、恥ずか死しないの？

この2つの嘘には吐きそうなくらいムカついた。

いや、嘘と自覚して言ってるならいいんだわ。

嘘と自覚してないから、気持ち悪いの！

私は、毒母にも毒父にも愛はない。愛してないです。

これを言っておかないと、私の愛が嘘になっちゃうから。

私が愛しているのは自担

父も母も全く愛していないです

最初に断っておくけれど、認知症は誰でもなりうるし、善良な人もなりえます。

毒母は若年性認知症になりました（60代前半で発症）。

あれだけ毒父について「老後を一緒に楽しめる人じゃない」と非難していたのに、自分の方が老後もなにもなくなってしまったわけです。

在宅介護は不可の状態で、死ぬまで病院か施設になるということです。

進行すれば暴力の出るタイプの認知症なので、最後は隔離病棟になるとのことでした。

あんだけ周囲にマウント取りまくってた人の末路がこれか…と。

これから私が結婚したとしても、毒母は何も助けてくれることはできません。

それどころか、両家の顔合わせにさえ出席できないのです。

あれだけ他者を批判しまくってきたくせに、最後まで親としての責任を果たさず、親戚中に迷惑をかけて死んでいくんですね〜。

毒母が批判してきた誰よりも無責任で無能じゃないですか。

いや、これまでがいい親だったならいいんだよ。愛情も含めて色々受け取れてるんだから。

だけど、娘に何も与えず最後に大迷惑かけてくんだなあと。

今日、電話かけたときも悪印象すぎたわ。

入院していることを誰にも知られたくないと。

どこまで見栄はってんだよ。

おまえの認知症なんて、みーんな知ってるわ。

自分の体裁気にするだけで、私の今後を案じる言葉は1つもなし。

親心は1ミリもないわけです。

まあ、こんな悲惨な末路を迎える毒親もいるということです。

娘に散々こんなことしてきたバチじゃないですかね。

同じ認知症でも、いい親だった人はもっと悲しんでもらえているし、最後の時を大事にしてもらえているでしょう。愛されながら過ごしているでしょう。

でも、毒母にはそんな最後はないので悪しからず！

毒母みたいな奴は、いい死に方はしないし、次は人間に生まれ変わることもないでしょう。

歴代自担（好きなアイドルのこと）は4人。

最近になって、その歴代自担の共通点に気づきました。

4人中3人が、妹のいるお兄ちゃん。

4人中3人が、複雑な家庭環境（うち2人は、確実に毒親育ち）。

そして、4人中4人が、精神的にめっちゃたくましい人。

ちなみに、4人中4人が、声や話し方がとても優しい。

それで、気づいたのが、私はお兄ちゃんが欲しかったんだなあと。

異常な両親2人に囲まれ、家の中で守ってくれるお兄ちゃんが欲しかった。

先にクソみたいな実家から自立して、導いてくれるお兄ちゃんが欲しかった。

そういうお兄ちゃん像を歴代自担に投影していたんじゃないかな。

思えば、昔書いてたドリーム小説（アイドルを登場人物にした妄想小説みたいなもの）も、自担を血の繋がっていないお兄ちゃん設定で書いたりしていたなあと（笑）

でも、実際は、毒親育ちのきょうだい関係って難しいらしい。

兄妹のパターンだと、兄が溺愛され、妹が標的にされるっていうのが多そう。

それだと、多分どっちも違うように病んで、仲良くっていうのも難しいだろうな。

だから、私の思う“お兄ちゃん”は、ただのファンタジーなんだろう。

でも、生きていくためには、そういう存在としての自担がすごく必要だった。

血の繋がっていないお兄ちゃんで、守ってくれて、将来は結婚してくれるみたいなね。

…色んな役割を盛り込みすぎだが（笑）

多分、私は、親の不在をアイドルを愛することで埋めてきた。

親から愛されなかったけれど、アイドルを愛することで愛を育ててきた。

だから、今のパートナーと巡り会えて、長く付き合えているのかなあとかも思う。

今まで愛してきた歴代自担には、今も深く感謝している。

親から貰えなかったものを貰えたし、大切なことを教えてもらった。

私が今日まで生きてこられたのは、歴代自担のおかげ。

今も全員大好きだし、心から幸せを願っている。

もちろん、個人的な意見ですのでご参考までに。

これから結婚される方々へ

・相手が発達障害でないかはきちんと見極めておいた方がいい

・そのうえで、自分に受け止められる範囲か見極めること

・今の時点から、相手が変わることを期待しないこと

・人としてどうかと思う違和感があれば、結婚はやめること

カサンドラ症候群の方々へ

まずは、大変、大変、大変、おつかれさまです。

・老後一緒にいるメリットはないと考えておくこと

…うちの毒父は、母が世話の必要な病気になった時点で、母を捨て親戚に押し付けました。

…お互い健康でも、そんな相手と老後を過ごして楽しいってメリットもないと思います。

・慰謝料請求できるように証拠をとっておくこと

…うちの毒父の場合、頻繁にトイレを激しく汚している所など、写真に撮れたと思います。

・ある程度の財産分与がなされる時点を見極めること

…うちの毒母の場合、ここを欲張りすぎた部分もあると思います。

…ご自身に収入がある方、再婚を見込める方については、ここを捨ててもいいと思います。

・上記の時点で、弁護士に相談し、離婚の手続きを開始すること

…うちの毒母の場合、無理に婚姻関係を続けて、ストレスもあり病気になったと思います。

…弁護士をつけて、今まで嫌な思いをした分、金はできるだけぶんどりましょう！

・ストレスで子供を虐待してしまいそうな場合、相談機関に相談すること

…うちの毒母の場合、これをせず、子供との関係も悪化し孤立しました。

…カウンセリングなどだと、その記録を証拠にできる可能性もあると思います。

とにかく、自分一人で抱えないことが大事だと思います。

カウンセリング、弁護士等、活用して下さい。

どんな人も、カサンドラ症候群になるような相手に耐えねばならない理由はありません。

お子さんがいらっしゃる場合、母の女性としての不幸は子供も少なからず感じとります。

それは子供にとって、決して幸福なことではありません。

自分やお子さんを守るために、決して一人で耐えようとしないで下さいね。

実際、耐えられるものではなく、私の母は壊れてしまいましたから。

毒母は2年ほど前から様子がおかしく、周りから認知症を疑われてきました。

先月、認知症の症状の1つで身体面に異変があり、今は入院しています。

毒母は、認知症という告知はまだ受けていません。

私は、一度も見舞いには行っていません。

これまで私に母を押し付けてきたのだから、父がみてくれと主張しました。

最初、父は自分が在宅介護するとまで言っていました。

それが、1週間ほどすると、もうみられないから毒母の実家でみてもらうというのです。

毒母の実家の方にも連絡がいっており、あっという間に話が進んでいました。

父は、持病を言い訳にしていましたが、結局人の面倒をみるのが嫌いなんですよね。

自分が入院・手術したとき、母が毎日病院に通っていたのを忘れたのでしょうか。

毒母の実家は、遠方です。

東京から行けば、毒母が家族を認められるうちに、もう会えることはないでしょう。

コロナのこともあるので、東京からの訪問客は介護施設には入れてもらえないでしょうし。

毒父は色々言い訳をしているけれど、要は、毒母を実家に押し付けようとしている訳です。

人生の最後に夫に投げ捨てられようとしている毒母を、さすがに可哀想だと思いました。

施設にさえ入れてくれれば、自分が事務的なことはすると申し出ましたが、毒父から逆ギレされて終わりでした。この数週間、病院での母の面倒をみるのが我慢ならないということなんでしょうね。

自分のパートナーならそんなことしないので、やっぱり毒母のことは不憫だとは思います。

また、こんなに突然、毒母との別れがくるとも思っていませんでした。

毒母がもっといい関係を築こうとしてくれていたら、私が面倒をみたのにと思います。

でも、自分の人生をこれ以上、毒母の犠牲にはできないのです。

毒母が地方へ行くことに備え、プレゼントを買いました。

以前、私がプレゼントして大切に使ってくれていたのと、同じブランドのものです。

最後に会いに行こうとも思っています。

毒母が今、どれだけ気持ちがある状態なのか分からない。

…でも、もしかしたら、夫に面倒をみられることより、実家の方が幸せなのかもしれない。

娘とも友達とももう二度と会えなくなるけれど。

99%嫌なお母さんだった。

私の人生はお母さんのせいで潰されてしまってきた。

でも、小さい頃たくさん絵本を読んでくれたり、私のあげたものは大切にしてくれたり、１％くらいはいいところもあった。

私に嫉妬なんかせず、いい関係を築こうとしてくれていたら、こんな寂しい最後じゃなかったのに。

もう会えなくなるかもしれないけど、1%はいいお母さんだったから、その分は幸せもあって欲しいと思う。

でも、私には、もうお母さんを救うことはできないかな。

やっぱり、見栄のために、子供を犠牲にして毒父との婚姻関係を維持した自業自得だとも思う。

娘＝私との関係

小さい頃は、よくタバコの煙を私に向かって吹いて遊ばせていました。

当時は面白がっていましたが、今考えると、完全な虐待ですよね。

このことは、かなり根にもっています。

友達のお父さんはでは、子供が産まれたことを契機にタバコやめてましたから。

その後は、特に書く話はないです。

というのも、ほとんど何も関わりがなかったから。

私の習い事が何曜日とか、そういうのも何も知りませんでしたね。

当然、発表会等にも来なかったですし。

あと、大学受験のときに、インフルの予防接種を頼んだけど打たなかったくらいかな。

子供のために病院にいく手間や、注射打つことが嫌だったんでしょうね。

大学院受験のときにも、感染症予防を頼んだけれどキレられましたね。

そこからしばらく口をきかない期間があったと思います。

でも、私の合格後に祖父のところに連れていき、合格の自慢だけはしてましたね。

何の協力もしなかったくせに、よくそんなことができるなとは思っていました。

その後も、ほとんど関わりなかったですね。

この頃、私に強迫性障害の症状が出始めて、父のものは一切触れなくなりました。

洗濯も、父のものと一緒に洗濯されるのが嫌で、自分でやるようになりました。

ここ数年、母に秘密で2人で食事に行くようになりました。

この頃になると、相続のことも考え始めていたので、嫌だったけれどって感じです。

話題は、母の悪口だけでしたね。

毒父は、人を知ろうっていうところがないので、私の話はする必要ないですし。

ただ、夫婦関係や人としての道徳について教えてこようとするのには閉口しました。

おまえに教わることねーわ！！

母が認知症になってからのことは、また後日書きます。

とにかく、人について知ろうとせず、私のことも何も知らない人です。

ただ、金を出す人っていう感じですかね。金以外にメリットはない人です。