この間デートに行ってきました。

相手はプロのミュージシャンの方で、10年以上前の知り合いなんですけど、たまたまLINEが来てほんとに10年ぶり位に会いました。

本当に本当に楽しくて、最初はご飯を食べていてうっかり終電を逃してしまって朝まで2人で過ごしました。
でも特別な事はなくずっと話をしていました。

男の人と付き合う前に、2人でお互いの話を長々とする時ってあると思うんですけど、

そういう感じで朝まで、ずっと話をしました。

すごく楽しかったけどやっぱり旦那さんと話す方が楽しかったかな。。

こうやって他の男の人とデートする、やっぱり旦那さんが私にとってはベストなのかなと思います。

朝駅に向かうときに、手をつなごうと言われて、仕方なく手をつなぎました。笑

改札に着いた時に、ちゅーしようか？と聞かれた…

帰り道は、このまま好きになられちゃうとめんどくさいなぁとかって思っていたんですけど、一緒に行ったバーでの、かっこいい姿を思い出して少しムラムラしました。笑

時間が経って、私のことを気にいってくれてたなぁと思うと、だんだんと気になってきてしまって、LINEをしたりしていました。笑笑 

相手も、まんざらではない様子で返信をしてくれていたんですけど、次会う約束をしようとLINEをしていたら突然連絡が来なくなってしまいました。

Facebookでもつながっていたのでもしかしたら私が私結婚しているということに気がついちゃったのかもしれないです。

（結婚してる事は話していません、聞かれてもいないので)

悲しいけど😭何回かLINEもしてみたけど、全く返ってこなくなってしまったので、また連絡があるまで待つことにします。

今月は、(8月)なんだかいろんな人と連絡が取れない時期で、とっても寂しかったです。

1番仲の良い友達も今会えない、旦那さんは帰省中で、男の人と遊ぶのはちょうどよかったんだけど笑

男の人にまで振られてしまってより悲しい8月になりました。

でもやっぱり男の人に大切にされているって言う感覚は、すごく楽しいし、必要なものだと思います。
旦那さんと一緒にいる時も大切にしてくれるけどやっぱり家族としてられている感じなので、ちょっと違うかなぁ

お互いのことを全く知らないドキドキ感ていうのもいいのよね。

そんなわけで、これからの目標としては、「毎日の服装をいつでもデートに行ける服装にする」です。

デートする時はやっぱり気合を入れてかわいい服を着るけど、それ以外の時は全然気をつかっていないので、

自分自身が楽しくドキドキするためにも、毎日の服装が勝負服っていうのは必要かな。

私の母は、シングルマザーで、

幸い、手に職を持っていたので、当時は稼ぎが良くて、

私は不自由なく過ごしました。

ただ、母は、仕事で海外へ行ったり、徹夜をしたりする事も多く、1人で過ごすことがあったので、愛情は枯渇していたなーとは思います。

父親とは、父の女性関係などもあり離婚したようです。

だから、女の人の女性らしい部分をテレビなどで見ると、

「気持ち悪い」

と良く言っていました。

性的なことに振り回される人のことも気持ち悪いと。

そんな母から、ずっと聞かされたのは、

男性はとにかく弱いんだということ

男性に負けてはならない

呪文のようにこの言葉を教えられて、

私はつい最近まで、

男性はいざとなると頼りなくて、気持ち悪くて笑、そんな男には負けてはならないもの

だと思って生きてきました笑

でも、実際には男性にしかできないことって沢山あるし、

仕事の時でも守ってもらう場面は沢山ある。

それをしてもらえないのは、こちらがお願いしてない時だったりするのに。

父から嫌な思いをさせられた事が原因なのか？

仕事に男性が多かったのが原因なのか？とにかく母にとって男性は敵でした。

そして、そんな男性を頼る、特に色気なんかを使って…そんな女性はあり得ない！！！

そんな教育を受けて、私は女性らしさを出すことを恥じるようになりました。

内心は、男性と恋をしてみたいと思っても、

恥ずかしいし、思春期になり、

見た目が気になり、たとえば眉毛をいじっているのをみられると、

決まって母から、

「気持ち悪〜い」

とちゃかされました。

多分本人的には冗談なんですが、

上の教育を受けてきたので、恥ずかしい事をしていると思いました。

あ、たとえば、結婚当初、子供が欲しいと言った時も、茶化した感じで「怖ーい！」と言われました。

今考えれば、母親的には、真面目な話が恥ずかしくて茶化しているだけなんですが、

私は、気持ち悪い、怖い事を話してしまったという嫌な気持ちになりました。

女としての喜び？←みたいな感想が出てきました。

でも、女であることって、セックスだけでしか感じられないわけじゃない。

たとえば、私が女性らしさを感じられるのは

美容院で男性に美しくしてもらうこと

マッサージに行くこと

ペディキュアを塗ること

スカートの裾がひらひらと揺れた時

着物を着ること

ハイヒールを履いたコツコツという音を聞いた時

美味しいケーキを食べた時

女友達とカフェで話すこと

マスカラを塗っている時

きれいなランジェリーを身につけた自分を見た時

こんなに沢山あるのに、

私がセックスレスで落ちていた時は、逆にこれらを全て放棄しました。

だって、これをしても、男性が褒めてくれなければ意味がないから。

男性から求められなければ＝自分が女ではない  から。

ということは、私は、自分が女と自覚したいが為に、セックスをしたかったんですよね。

愛を確認するためでもあったけど、

自分が女であると、確認するための行為だった。

じゃあ、なんで女で確認しないといけないほど、自分が女であると認められなかったのか？

またそれは違う話になってくるのですが。

とりあえず、私は、ぜーんぶ放棄しました。

友達と話すのとかはしたけど。

食べることに走った。

それで、どんどん太る自分から目をそらしました。

そのうちに、どんどん自分を直視できなくなって、髪の毛を整えたり、好きな服を着たりできなくなった。

そして、どんどんどんどん太りました。

私にとって、食べること以外楽しいことはなかった。

何か理由をつけては食べてました。

それで、10㎏近く太ってしまいました。

付き合った当初の53㎏→63㎏へ。

旦那さんが徐々に私に興奮しなくなりました笑

シようとすると、電気を消したがりました

旦那さんは元々デブが嫌い…

私はそれにまた傷ついて、どうしたらいいか分からなくなりました。

またさらに食べました…。

自分のため

今日の自分いい感じ…♡

の、

♡

これ。

これが大事→♡

♡（ワクワク）を維持するため

男の人から褒められても嬉しいし

女の子から褒められても嬉しい。

自分が自分を見て、可愛いねぇ♡

でも嬉しい

男の人に認められるじゃない

女の人に認められるじゃない

自分をアゲるために磨く

私にとってはそれも怖い。

例えば、旦那さんが性欲爆発人間だったとして…

浮気される可能性高くなりますよね？

私の中では、セックス＝愛情だったので、

浮気されたらなんて、考えたこともないけど、

想像以上のダメージだと思います。

そして、そういう問題（のようなもの）を抱えている友達もいます。

彼女は、2日に一度はするらしいです。

旦那さんは、特別朴訥な感じの青年で、

モテそうでも、チャラそうでもないひと。

女の子と喋るのが特別上手いわけでもない。

その旦那さんは、実際にはどエロだそうで。

常にエロのことで頭がいっぱい笑

常に色々な動画をみたり、女の子と連絡をとって、卑猥な言葉を交わしたりしている。

友達は、レスではないけど、悩んでいます。

わたしは、その状態も嫌だなぁと思います。

過去のわたしは考えたわけです。

今まで付き合った彼とは、3日に1回？もし会ってなかったらかならず？くらいは求められて居ました。

でも、旦那さんはそうではありません。

自分に何かが足りないのかな？と、

セクシーな下着をつけて

旦那さんに甘えて

スキンシップを増やして

その気にさせれば…

何回やっても、上手く行くときもあれば、なにもないときの方が多くなりました。

そのうち、断られるごとに、傷つきすぎて、自分がダメなんだと思うようになりました。

わたしは、泣いたり叫んだりして、旦那さんにセックスしたいと訴えました。

その度に大げんかして、お互いに、疲れ果てていきました。

それで、自分がどんな状態でも、拒否されるし、傷つけられるなら、何か頑張る必要はない。と思うくらいにわたしは、心を病んで、頑張るのをやめてしまいました。

本当に辛かった。

自分が原因だと思っていたから。

自分に魅力がないと思っていたから。

自分のせいで求められないと思っていたから。

自分に対する愛情は全然ないのだと思っていたから。

そして、私は、めちゃくちゃに食べました笑

それでしか癒されなかった。

旦那さんも、食べているわたしが幸せそうなので、ハイカロリーな料理を沢山食べさせてくれました笑

お祝いといえば食べ放題、ケーキを2人でホールでとか。

あれよあれよと、7キロくらい太りました笑

その太って行く間には、何度か営みはありました。

しかし、旦那さんは痩せている人が元々好きなので、太ることにより、さらにわたしの性的な魅力は削がれていった様子です笑

ついには、旦那さんが元気にならなくなりました。

それから、私は私で、旦那さんのことをどんどん嫌いになりました笑

嫌いじゃないと、いられなかったんですよね。

こいつ気持ち悪い！私がさせてあげてないんだ！っていう気持ちを持ってないと、生きていけなかった。

拒否されてるだけの自分では、自分を保てませんでした。

旦那さんをいつも見張っていて、本当に苦しかった。

今日はエッチできるかな？

明日は仕事だからできないかな？

って。

ずーーーっと苦しかった。

嫌いって思って、もうしないんだって思っていた方が、少しはマシでした。

でも、最終的には、一緒にいるのが本当に苦痛でした。

そして、多分わたしがやった、これらのことは、全て間違ってました。

当たり前かー。笑

でも、本当に、こうしないと、頭がおかしくなりそうだったんですよねー

昔の恋人だったら、付き合いたての頃は、

朝からイチャイチャすることや、一回しても、少し時間経ってからまた…とか、ありました。

でも、彼と付き合ってから、朝にシたのは、一回だけです笑

あと、絶対寝る前しかしないです笑

体力がないのかな？と思うけど、一般的に、性欲強い人が多そう！みたいに言われるような体力系の仕事してます

（そのせいで、疲れて無理なのかな？とかも思ったことあります）

女性の秘めた部分？にも興味ないです。

たとえば、パンツ見えるとか、おっぱい見えるとか、下着がエロいとか（なに言ってんだって感じですけど笑

恐らくですが、アダルト系も見てないと思います。

若い子にちやほやされるのも特別興味ないみたいです。

本当に、前世神職関係でしたか？なんか禁止されてました？煩悩なくなりました？みたいな人です。

それで、何が言いたいかというと、もし、セックスレスで悩んでいる人が、このブログを読んでいて、もし、本人は性欲が強くて、もっとたくさんシたいのに、って思っていて

なおかつまだ結婚していないなら、

結婚するのはオススメしないです。

てか、本当に、今悩んでいるなら、その悩みは倍増します。

多分。

わたしは、その事で、6年くらいは悩みました笑

最近は、それを笑えるようにはなってきたし、泣いたりすることもなくなったけど、

そうなるまでに、私は6年間悩みました。

無駄な時間だったなと思う。

私は、愛情＝夜の営みだと思ってたので。

（セ◯クス書きまくるとブロックされそうな気がするので、営みとします笑

でも、6年かけて、性欲の強さなんだと気付きました笑

もしくは、わたしの知らないやばい性癖があるのかも笑

それで、その性欲って、増えたりすることは多分ないです。そして、性癖も多分治らない（小児性愛者とかもそうらしい）

そして、話し合いが必要になって、お互い傷つきます。

旦那さんは、多分毎日悩んでいる奥さんを見て、プライドズタボロになると思います。

もし、その人が本当にいい人で、その人とエッチが一生なくても良いくらい一緒にいたいという覚悟の上ならいいと思う。

でも、もしそれがなくて、ほかにいい人が居ないかもという気持ちで結婚するなら、別れたら別れたでステキな人に出会えるから、やめた方がいいよって思う。

本当に、性欲って、人によってだいぶ違うんですよ。

とりあえずそれだけ。

主人は、5歳上

体力系の仕事のひとです。

わたしは派遣で働いてます。

付き合った期間が3年間

同棲期間は2年間

結婚して4年目

７年一緒にいて、ここ3年ほどは営んでません。全く。

色々ありました。

色々あって、結果的に今もセックスレスの状態のままなわけですが。

わたしはだいぶ安定しました。

多分レスについては、500000000時間くらい悩んで考えました笑

誰かの参考になれば良いなと思って、ブログを始めます。

（解決してないから、参考にならない！っていうのはなしで笑）