https://ameblo.jp/frederick430/ 私の恋人はフレデリックに似た人。性格も少し似ているかも・・・こんな事、絶対にいえないね。でもこんなこと思ってるんだよ。私の胸の内いつか話せたらいいな・・・ ja
正直、希望と絶望が交互に訪れて来て
かなり精神不安定だな、と感じます。

もちろん彼とは連絡をとっていますが、一緒に仕事をしているため
業務的な内容です。


一時もはやく元に戻りたい


という自分勝手な気持ちが、周りに迷惑をかけてしまっていて・・・

家族は本当に彼を認めていなくて。
彼も家族と仲良くするという観念がないため一生交わる事がないのかなと。

せっかく、、少し姉が彼を信頼してくれそうだったのに。
また振り出しにいやむしろそれ以下になってしまって
本当に本当に悲しくて、虚しくて
軽卒すぎて・・・消えてしまいたいです。


私は今実家を出なければならないので
本来だったら、彼との２人だけの生活が待っているという
素敵な環境を２人で喜び
今頃楽しく２人で部屋の片付けを手伝ってもらえたんでしょうけれど
私はいま１人でなにをどうすれば良いのかもわからずに
部屋の片付けをしています。

本当に死にたくなる。

なんでこんなことしているんだろうと。

何の為にこんなことをしなければならないんだろうと。


この先のお金だって不安しかありません。


心の支えがないまま
私は自分の身体も心も汚しながら毎日をすごさなければならないこと
汚い。
お金のため。

精神的に辛い仕事。


支えだったものはなにもない。


ひとりきり、息をひそめて
そのうち朽ち果てるのだと。


やっぱり世界は灰色で、結果私には色なんか付けられないんだと知る。


姉と私はこんなにも違う。


性格も。

頑張れと押してくれるその手も
ありがとうといいながら醜い感情が押し寄せる。


あぁどうすればいいんだろう。

どうやって生きれば良いんだろう
毎日毎日が、本当に辛くてしんどくて・・・苦しい。
]]> https://ameblo.jp/frederick430/entry-11782650338.html Thu, 27 Feb 2014 04:45:11 +0900 久しぶりのブログなのに・・・
良い報告が書けそうにありません。

フレデリックとはその後、なんとなくうまくやっていました。

毎日会って。
喧嘩して、仲直りしての繰り返し。
人からは信じられないくらいのペースで会ってた。
離れるのが、怖かったのかな。
でも、そんな恋愛おかしいか・・・。

でも、私達は、そうだった。

今２年と半年。

長かったな。本当に毎日一緒にいたから。丸々、2年と半年いた。そんなイメージ。


こんな話をしてるってことは・・・
もちろん。隣に彼がいないということ。

つい昨日の出来事。


私、一人暮らしするんです。
いや、同棲をしようとしたんです・・・

ずっと実家暮らしだった私は、どうしても家をでないといけない立場になり
居住が安定しないと精神はゆらぐものですね。
かなり不安定だったことは間違いありません。
そんな中でも、彼とはうまくやっていたのですが・・・

でも、やはり仕事なんでしょうか？

喧嘩は増えていたように思えます。

大好きで大好きで、喧嘩なんかしたくないのに。
どうしてもお互いがストレスをぶつけ合ってしまう形になっていて
私は時々耳鳴りがする程に彼の大好きだったはずの言葉がみみをつんざき
脳内でがなりちらしていました。

でも、会いたい気持ちはかわらず・・・

お互い金銭面ではとても苦しいけれど一緒にいれる道を選ぼうと
一応私の一人暮らしという名目で同棲を決意したのですが。

頭金を彼がだしてくれることになり、
ずっと実家暮らしで、温室育ちの私は右も左もわからずに
ただただ彼を頼るしかありませんでした。
もともと、出不精の私なので中々気乗りもせず、本当にどうしたらよいのか分からず
不安だけがつのっていく毎日だった。

荷物やら、慣れない土地での生活、一人暮らしという寂しさや厳しさ

不安に押しつぶされそうで、怖くなり彼に相談をしても
最近はあまり真に受けてもらえずたんたんと話しを進めている感じでした。
それが、きにくわなかったというわけではないんです。

昔、もう少し若い頃に同棲をしていたとき
住んでいた彼からかなりお金の面で束縛をされてしまい
少々モラルハラスメントのようなことをうけていたトラウマもあり

かれが時たま口にする
「じゃぁ、払わないよ」
だったり
「感謝しないのか？」
などという見当違いな発言がどうしても理解が出来ず

そんなことを言われたら結婚なんてどうなんだ？とおもってしまい

いろいろと事がきゅうをてんじて・・・

本当に別れることになってしまいました。

本当に、不本意な別れです。

一緒にいるために、そのためだけに実家をでることを決意したのに
本当に意味がわかりません。

そのつい先日までは一緒にホテルへ行って愛を誓っていたのに・・・。


もちろん、愛してます。
今も変わらず。

むしろ、好きすぎて、この状況に狂いそうです。


ですが、頭金が自分では払えない為に親族にそうだんしてしまったので
もちろん親族はそんな無責任なヤツとは別れろと・・・

代々、次女で一番下でもともということを聞くようにしつけられて来たわたしは
じぶんがしでかした事なので後にもひけず・・・
結果、彼が謝って戻って来てくれてもこれも不本意なことながら受け入れることが叶いませんでした。

もちろん、親族は私の為を思ってなのですが・・・


私が頭金の返済が終わるまでは。
二度と彼と触れ合う事ができず、もはや彼は新しいスタートを切ろうとしていて
返済が終わっても私の元に戻らないかもしれないのです。

本当に、頭がどうにかなってしまいそうです。

悲しくて、辛くて

もうはや、一人暮らしを何故かつかつの状況でしなければならないのかも
なんでこんなに辛い思いをしてまで生きていなければならないのかも
ほんとうにわからなくなってしまいました。

そう、まさに・・・

このブログで一番最初にお伝えした時のような
あの彼が手を差し伸べてくれるまでの泥沼にまたはまってしまったような・・・
そんな感覚です。

黒い闇が沢山押し寄せて来て
沼がいつの間にか足下に浸かっていて
またもがいている私を彼は手の届かないところから
おーい！大丈夫かー？頑張れー！
と、声をかけるしかない。

私は勿論自力で這い上がるチカラなんか、ないのです。


どうすればいいんだろう。
もう、二度と手は差し伸べられないのでしょう。


結婚なんて幻想だったのかもしれません。

きょう、父に家を出て行く事を伝えました。
父は言いました。
「なんだ、男ときて嫁に下さいって言われるの期待してたのにな」って。

悲しくて悲しくて
辛くて辛くて

本当に、消えてしまいたくなりました。

姉はもう２児の母で大きな家に住み旦那さんとも仲良く
安定した生活を送っているのに・・・・

わたしは一体、何をしているのでしょうか。


生きている意味があるのでしょうか。
消えたいのになぜ、この世界はこんなにも残酷に生きる事を強いるのでしょうか。


フレデリックはもう私のもとから去ってしまった。
いえ、いるんです。
応援するよって言ってくれてるんです。
でも隣で走っているのではなく
よたよたと転びながらレーンの内側をゆく私を
レーンの外から遠い遠いところから
違う道に続いているかもしれない別の道から
頑張れって声援だけが聞こえてくるんです。

悪夢のようです。


なぜ、別れるなんて言ってしまったんでしょうか。

私は青い鳥を手放してしまったんでしょうか。


喧嘩がなくなればと・・・
ただそれだけが願いだったのに。


愚かで浅はかな自分をのろいます。

さよなら、さよなら、フレデリック。

愛してる。

でも、きっと別の道に行ってしまうのですね。

この道はお互いに混ざり合い一緒に歩いていける事はもうないんですね。


でも、すこしでも、いや、神様がいてくれるのなら
おねがいだから、また彼と同じ道を歩かせて。
おねがいだから。

おねがい。神様。


私から、彼までとりあげないでください。

]]> https://ameblo.jp/frederick430/entry-11781817743.html Wed, 26 Feb 2014 01:30:58 +0900 つまり、いつもこうだ・・・

必要にみせかけて絶対に頼ったりなんかしない。
私は隣にいればいい人形同然。
きっとわたしが能無しなんだね。

出来る人だって想ってたし想いたかった。

でも結局は、なにもできないくずでした。

散々皆期待してるようなこといって
自分には関わらせない。

必要とされてないのなら、頑張れないっておもうの当然でしょ。

やってもやらなくてもいいのなら。やらない。
それだけ。

キミの笑顔がみたいだけなのに・・・
仕事のはなしになると怒った顔しかうかばないよ。
もしくは、どうしようって困ってる顔。

わたしには、キミの隣じゃ仕事で笑顔にはできないよ。
それがうれしくって横にいるんだから。


いらないよ。もう。
最近はただそれだけ。
期待させて捨てるくらいなら、もう最初からなにもしないで欲しい。

ただ、それだけの願いだよ。



希望をもたせる言葉なんか。もういらないよ。


使えないなら使えないっていってよ。
なにが必要なのかをさ。

出来てるからなんていらないよ。
出来てないからやってくれのほうが、まだ、頑張れる。

要求したって、叶わないじゃない。
そして結局私の我儘って扱いになっておわるじゃない。

そしてこんなこといったら、またはじまった。感情的な発言
もっと、仕事としてみれないの。
理性ないの？
きみが、考えてないんだよって・・・

意見なんかいつきいてくれたの。

けっきょく、わたしがわがままでだめなやつで
なにもやらないくずなんじゃん。

それならそれでいいからさ。
もうほっといて、じぶんがやりたいことだけやりなよ。
苛々されるくらいなら
きみがすすむのをみてるよ。

けっきょく、一緒になんてはしれないよ。
ずっとしがみつくだけだった。
一緒にあるいてなんかいなかった。
もうすりきれて足はボロボロ　もう歩けないんだよ。

きっと治って歩き出す頃にはきみはもうみえないところまでいってしまっているんだよ

ついていけないよ。もう。
あしでまといとか重荷とかそんな言葉しかうかばない。 ]]> https://ameblo.jp/frederick430/entry-11554776625.html Tue, 18 Jun 2013 01:49:32 +0900 よく耳に慣れた着信音によってふと我にかえる。

感覚だけでもわかる腫れぼったい目をこすりながら
開ききらないまま「もしもし？」と答える。


「でた。」


電話先からはフレデリックの声。
昨日聴いた声よりも２割り増しくらい高い声で・・・

「どうしたの？」

私の手には壁からはがされたフレデリックとの思い出やら
受け取ったプレゼント、借りた本などをかかえていた。
無造作に貰ったまま律義に取っておいた紙袋につっこんでいく。

「泣いちゃダメだよ。」

いつものように優しい彼。
心配になったのかな？

「泣いてないよ。っていうか、マイクが起きっぱなしなんだけど。どうする？郵送でもいいけど。」

何度も何度も別れをかもし出してはくっついていた私たち。
今度こそお別れだ。そう言い聞かせていた。

「・・・いいよ。おいといて。」
「それだと困るでしょ？イヤじゃなければ会って渡すけど・・・」


お互い無言になった。


「・・・しよう？」


え？


信じられなかった。
このタイミングで？え？
どういうことなんだろう。ただただ戸惑って、さっきまで枯れきったはずの涙がまた頬を伝う。

「結婚しようか。」


もう、こんなことこの先おこらないように。

そういって、彼は私の隣にもどってきた。
何度も何度も絡まった糸をほどいて切れてしまった糸は紡ぎ直して
ちぐはぐだけど私たちの愛。


「うん。」


どんなことがあっても、どんなに理不尽なことになっても
それでも私がフレデリックに惚れていて
ずっと、ずうっと隣で魔法の言葉に触れていたい。
嘘でも良い。気まぐれでも良い。
それでもその魔法の言葉が雨戸から差し込む光を怖がらずに受け入れさせてくれる。


フレデリック。フレデリック・・・

一枚、一枚　壁に戻る思い出たち
笑顔が部屋に広がってゆく。
フレデリックが色をつけてく。


私、まだまだ子供だけど。
それでもやっぱりあなたがいい。
隣で一緒に歩んでいく事を許して。


包み込むその腕と香りに今日も。


I love you. ]]> https://ameblo.jp/frederick430/entry-11427324256.html Sat, 15 Dec 2012 02:23:39 +0900

約１年と４ヶ月。


本当に今までの人とは違って

本当に本当に大好きでした。



本当に好きになった人にはかならずふられちゃうんだ。私。



バカみたい。
愛ってなんだ。



さよなら。フレデリック。
元気でね。



いままで・・・ありがとう。沢山。沢山。
ごめんね。こんなんで。


それでも。愛してる。


私の大切な人。 ]]> https://ameblo.jp/frederick430/entry-11426023024.html Thu, 13 Dec 2012 07:01:12 +0900 クリスマスも近いこの時期ですが。

もう無理かもしれない。

１０月は仲良しだった

でも、また一緒に仕事をするようになって・・・状況は変わってしまった。
またケンカの毎日で。会いたいのに会いたくない。
好きなのに、嫌いになりそうで怖い。

そんな毎日がつづいて

今日、「もう二度と連絡するな。オレもしない。」
とメールがきました。


愛してるって言った言葉は
来年同棲できたらいいねって
クリスマス、ペアリングを買ってくれるって言っていたのは
結婚は、こどもは・・・
あなたとしか、こんな話してなかったのに。。

ずっと一緒にいてと・・・いっていたのに。


どうしてこうなったんだろう。
妥協妥協で、私の意見はいわないほうがよかったんだろうか。

私は我儘で臆病でネガティブで仕事も出来ず、かわいくない。

こんなんだから・・・嫌われたんでしょうか。
もう、なににがんばったらいいのか・・・

彼無しじゃ生きていけないことにはかわりないのに・・・
努力がからまわっていく。。
どうやって生きていけばいいのかわからないです。



死にたいと口に出せば怒られる。


でも、本心なんだ。





もう、バカっていわれようがなんだろうが


わたしのささえだったんだもん。
どうして、私の事を考えて、生きていきたくないと判断して
人生をやめることがゆるされないんだろう。
つらいだけなのに。
なにも、できないのに。
頑張ってもむくわれないのに。




身体しか傷つかないのに・・・



それしか、できないのに。。。



もう。はやく、むかえにきて。

]]> https://ameblo.jp/frederick430/entry-11425959968.html Thu, 13 Dec 2012 00:51:19 +0900
いや、きっと

私がそう笑っているから。



大好きなのに、あんなに険しい顔にさせてしまうのも私。
ごめんなさい。ごめんなさい。

ねぇ、フレデリック...
ワタシ、ばかだよね。
好き過ぎて怖くなってきたの。
ひとつ口を開けば、またすぐに貴方をやみにひきずりおろすのではないか。

人と、話すのが...怖い。

怒らせているのは自分なのだけれど、最後の一言がとめられない。
あれさえいわなければ..
そんなことすらも、きづけないバカなんだよ。


優しい貴方。


ごめんね。
だからこそ...なんか、無理矢理なのかなって。
色々な言葉で縛って来たのはわたしなのかもしれない。
１年。短い期間だった。
あと数日で１年だね。
わたしたちうまくやっていけるとおもう？

昔はさ、愚問だねなんていっていたよね。


今はさ、どうおもう？



嫌いな所がどんどん増えて、
いつのまにか好きな人が嫌いな人になってしまったら...
わたしは、それが怖い。


フレデリック。
ねぇ、フレデリック。

わたし、こんなだよ。
こんな気持ちだよ、
こんなこと、知ったら絶望するんだろうね。


もう何度も、失望させてしまってるから。
]]> https://ameblo.jp/frederick430/entry-11332167478.html Sun, 19 Aug 2012 03:33:00 +0900 沢山のひとから「おめでとう」をあつめたビデオレターを贈った。


高級なホテルを予約して、
ケーキを買って。
くるくる回るろうそくの玩具に
うちに泊まる時用のパジャマとパンツをプレゼントにして・・・


これから何年も一緒に過ごす誕生日の初めての誕生日は、
本当特大てんこもりで祝ってあげたかったんだ。
そして、今までの誰よりも
一緒にいれる幸せを共有したかったの。


泣いてた。フレデリック・・・

「ありがとうぅ。こんなに幸せな誕生日は初めて。」って。

その日のSEXは本当に幸せだった。
体が溶け合うのはこういう感じ。
求めるってこういう感じ。

SEXなんて全部一緒だと思ってた。
なんだかんだいっても、やるだけやる。
お互いの性欲をぶつけ合って、
ただ欲しいから。寂しいからって・・・

欲のかたまりだなって。そう思ってた。


だから、SEXをすると絶望を感じてた。


なのに・・・幸せだって思ったんだ。


大切にワタシの頭を抱えながら、ワタシの名前を呼んで
大切にキスをされて
ゆっくりと繋がっていく。

大事に、大事に、愛してるって　言わなくてもわかる。


それくらい優しく、体って繋がるんだね。



絶望だった。
愛する行為で愛を失う事。

でも、ちゃんと愛はあった。


はじめて、SEXをする意味がわかったきがする。
実感することでしか解らない現実。


フレデリック・・・今日も大好きだよ。
]]> https://ameblo.jp/frederick430/entry-11301901789.html Fri, 13 Jul 2012 23:56:23 +0900 最近喧嘩が増えました。

もともと、喧嘩は多いですが
最近は同じ事で何度も言い合いになるかんじ・・・
価値観のズレみたいなのが生じている気がする。


現在進行形で、電話で話す事すらできずに
もんもんと一夜を過ごしている感じ。


どんなにぬいぐるみで埋め尽くしても
瞼は閉じる事を忘れてしまったみたいで
なんども、なんども　携帯を見ては
ならない着信音にイライラして、気が付くと声をあげて泣く始末。


なんで、こんなに不安になるのかな・・・


フレデリック、答えて。
こんな私で本当にいいの？

自分でもスキになれないのに、こんな私のどこがいいの？

なんで一緒にいてくれるの？


それでも、こうして距離をおくのは
やっぱり一緒にいたくないのかななんて・・・バカみたい。
自分がいままでやましい事ばかりだったから
全部言葉尻で決めつけて先走る。
最低なのは。ワタシ。

そもそも、毎日想っていて欲しいなんて
夢のまた夢なのかな・・・

すきだよ。大好きだよ。



でもね。こんな言葉も。なんだか最近、薄っぺらく感じる。


私の愛ってなんだ。


そもそも、私って、愛せるのか？



だんだん、そんなことばかり考えるようになって
自分のなかで不信感って溜まるんだね。
もしかして別れを醸し出してるのってワタシの方なのかもなんておもったり。。。


こんなこと、フレデリックが知ったら傷つくね。


別れるって、口にするのは彼だけど。
想っているのはワタシのほうだなんてさ・・・


でもね。本当に愛してるって想ってるんだよ。
でも、あまりにも
自身が無くて。こんなわたし・・・

フレデリック。眠れないよ。
君の声が聞きたいよ。
]]> https://ameblo.jp/frederick430/entry-11300406125.html Thu, 12 Jul 2012 05:10:57 +0900 まずは、皆さんに私のことを知ってもらおうと思います。

彼とは７歳離れていて、職種は違うけど似たりよったり
だから、仕事を一緒にすることもあるんだ。


彼に出会うまでの私は・・・


本当に最低な人生を歩んでた。

最低っていうのは、女として最低ってこと。


どうしても、大きな仕事がしたくて
自分を担保にしていた。

何をするにもお金が必要で、若かさと容姿を武器に
とにかく好きじゃない人でも
仕事場から家が近ければ便利だから転がり込むし
ドレスを着て出かける事
高級住宅街を練り歩いて、高いレストランに行って・・・


でも、そんなのは　幻想　ってこと。


気付いた時には、いろいろなものが崩れ落ちていて
大切な何かを失っていた。
本物の愛なんて、なかったし
家族も疎遠になって
友人も友人と呼べなくなっていて


きがつけば、朝おきてお金を媚びて
抱かれて
１万円札を握りしめて
飲み歩いて　権力者達に抱かれにいき
それを隠してまた飼い主に抱かれてた。

部屋に閉じこもる日々。

乱暴に体だけを求められる毎日。
１日の食事は味もしなくて・・・
みえる景色は、灰色だった。


スキでしていたはずの仕事なのに

仕事の為にとおもって、そこに身を投じたはずなのに


もう、全部ぐちゃぐちゃで


前をむく事ができなくなって、壊れかけた玩具みたいに
ただカタンカタンと同じ所をグルグルしてた。


毎日、冷たいシーツの上で泪を涸らして
毎日、押し入れの中で闇を求めて
毎日、泣き叫んで人生を嘆いてた

こんなことなら、生きていないのと変わらない
存在していないのだから。
この世界に。

本当に、ただ、生きているだけ。

食事して、排泄して、寝て・・・


そんな毎日だった。


そんなときに。出会ったんだ。フレデリック・・・


欲と色恋と反則の道を歩み崖から落ちる寸前に、手を差し伸べてくれた。

「君が行く道は、そっちじゃない。
こっちへおいで、僕が押し入れからだしてあげる。」


フレデリックの絵本にでてくるように
お日様の光や色、そして素敵な言葉を持って
彼は私を救ってくれた。

]]> https://ameblo.jp/frederick430/entry-11300385983.html Thu, 12 Jul 2012 02:25:02 +0900