生きてますよ〜。

しばらく文章にする気力がなくて

書いていませんでしたが、

ちょっと自分の中のものを

アウトプットしたくなったので。

先日職場のイベントがありました。

2オフィス合同で、不定期であるんです。

気が進まないな〜と思っていたものの、

なんか断れない感じになっちゃって。

(きっと自分でそう思い込んだだけ)

なんでかと言いますと、

私の苦手や不安がてんこ盛りの状況だったのです。

･初対面の人たくさん

･長時間車に乗る

･ご飯を食べる

･10人しか来ないのに車3台

  (つまり初対面の人と3人で長時間車の中)

･暑い

･人が多いところへ行く

･酔い止めか頭痛薬どちらかしか飲めない

  (体調悪くなる可能性大)

･朝が早い

･テンションの上がる曲持参

そんなことを考えてしまって結局眠れず。

案の定胃は痛くて、

動悸が治まらなくて、

不安要素満載の状況に、

私は挑めなかった。

考えれば考えるほど、

脈は早くなって、胃がキリキリして。

私は38.2度の熱が出たことにした。

胃の痛みは徐々に治まり、

脈も次第に正常に。

多分他の人からしたら

理解し難いことなんだと思う。

外でご飯食べるのが苦手とか、

車乗るのが苦手とか、

それに対してそこまで過度に反応するとか。

きっと他の人より避けたいことが多い。

体調を考慮して動くことも多い。

でも、私は、

周りと同じことが出来ないからといって、

不幸に思ったり

楽しくないと思ったりしたことは

さほど無い。

外でご飯食べるのが苦手でも

友達とご飯行くのは好きだし、

ドライブも嫌いじゃない。

ただ、

｢苦手なことを伝えること｣

にストレスを感じてしまうだけなんです。

理解されるだろうか

可哀想と思われないだろうか

周りの空気を悪くしないだろうか

そんなことを気にしてしまう自分が嫌で、

伝えないと理解されないってことも分かってて、

苦手も個性のひとつと思ってもらいたくて、

頭ではわかってるし、言えるのに。

今回結局会社のイベントという壁に

私は挑めなかった。

それによってまた

自分に自信がなくなって、

かつては出来ていたことが

どんどん出来なくなっていく自分に

ただ涙しか出ず、

いっそ病気だと診断された方が

楽になれるのかな〜なんて思うけど、

結局精神的な病気とか言うと

周りから危ないヤツとか思われそうとか思っちゃってもうどうしよう。みたいな。

みんなどうやって生きてるのかね。

最近とても不調です

仕事も

プライベートも

人生も

小さい頃思い描いていた大人は、

やりがいのある仕事をもち、

仕事以外の世界ももち、

沢山の繋がりをもっていて

常に誰かと遊んだりしていて、

お金にも余裕があって、

心にも余裕があって、

大切な存在がいて、

やりたいこと自由にやって、

楽しくて充実した日々を送っていると思っていた。

きっと私がステキだと思ってきた大人達も、そんな理想的な人生は送っていなかっただろう。

迷いも、苦しみも、

いっぱい抱えていただろう。

でも、

輝いて見えたのはなぜなんだろう？

毎日仕事して、

コンビニでご飯買って、

家で１人で食べて、

携帯いじりながら眠りにつく。

たまに知り合いと合えば愚痴ってしまい

無意味なツイートに時間を費やし

フリーターという不安定な身分に

漠然とした不安と焦りを常に抱え

これからどんな人生を送ればいいのだろう

と、泣きたくなる。

こんな大人になりたかったの？

そうじゃない。

もっともっとキラキラした大人になりたかったはず。

こんなとき支え合える人がいたらな〜

なんて思うけどそんな人もおらず。笑

人生って難しい〜(*_*)

あー、

大人になんかなりたくないっ！！！笑

今の仕事を始めて3ヵ月。

3ヵ月とか3年とかって

病みやすいですよね〜(￣▽￣;)

仕事にも慣れてきて

新しい仕事も教えて貰ったりして

周りの人の人間性も見てえきたりして

やっぱり仕事は

わかっちゃいるけど、

私にとってはそれが苦しい。

誰かに評価されるために

誰かに気に入られるために

だんだんそんな思考になっていく自分が

すごく嫌になる。

私はずっと

誰かから評価されることが

自分の存在価値だった。

評価されない私に存在価値はなく、

人並みに以上に評価されないと

不安になる。

それくらい

他者に評価軸を置いて生きてきた。

でも無理してる自分に気がついて、

素の自分でいること、

自分で自分の存在を認めることが

だんだんできるようになってきて。

心も体も穏やかに、

素の自分でいられるように

全ての基準をそこに持ってくることにした。

でもやっぱり仕事はしないと

生きていけなくて。

だから、

１番気楽にいれるフリーターを選んだ。

だけど今の生活の大半を占める仕事。

やはりバイトでも評価が付きまとうし

仕事が出来れば期待もされる。

普通の人からしたら嬉しいこと。

もちろん私も期待されて嫌な気はしないし、仕事はできるようになりたい。

でも、

やっぱり苦しいし、

割り切れない自分がいる。

世の中に流されなくていい、

自分は自分だとわかっちゃいるけど、

今の社会で生き延びるには

ある程度合わせないといけなくて、

こんなことに悩むのは社会不適合の証でしょうか。

最近なかなか日々を文字に起こす気力がなくて、アウトプットできてませんでした

楽しいことも沢山あったし、

書きたいことは沢山あるんですけど、

ここ最近の興味の対象について書きます。

どの職場でも、

人間関係の問題はあると思います。

私の職場も、表面上は円満だけど、

やっぱりちょっと上手くいっていないところがありまして。

【主な登場人物】

①スーパーウーマン先輩30代前半？

②ピュアママ先輩40代前半？

(先日の記事のうさママさん。改名します。笑)

③元気印先輩  20代半ば

④さつき(私)  22歳

事務員4人の勤務歴は①から順に長く

年齢は記載のとおり。

そんな構成ではたらいておりまして。

結論からいいますと、

スーパーウーマン先輩と

ピュアママ先輩が

上手くいっていないのです。

ピュアママ先輩は

いつもスーパーウーマン先輩の

顔色をうかがって怯えた感じで。

スーパーウーマン先輩も

ピュアママ先輩に対して

ちょっとあたりが強かったり。

元気印先輩と私は

わりと何にでも寛容といいますか、

そういう人もいるよね〜

って感じに思えるタイプなんですけど

スーパーウーマン先輩は

白黒はっきりタイプと言いますか。

自分の意見ははっきり言えるし、

仕事を教えてくださる時も論理的。

自分より上の人とか仕事デキル人とかにはすごく好意的なんですけど、

自分より下の人とか仕事出来ない人にはわりとキツめな接し方なんです。

一方ピュアママ先輩はすごく純粋で

言われたことは素直に受け止めるし

年齢とか関係なく褒めたりできるタイプ。

ただ、思ったことをちょっと素直に口に出しすぎちゃったり

人の言葉を過大に受け止めてしまったりしちゃうところもあるんです。

まあこのようにタイプが全然違って。

違うなりにお互いの特性とかを

ちゃんと受け入れられたら

いいんですけどね。

それがなかなかどうも難しいんですな。

そんなことを想像して、

あーだからこう考えるのね。

っていうのを自分の中である程度解れば

自分と違う部分も受け入れられるんじゃないかなぁ…と私は思うのですが…。

みなさんどうですか？？

みんな違うんだから。

世間一般なんていうけど、

みんなそう在ろうとして見せかけてるだけ。

多数派に紛れ込む方が楽なだけ。

木曜、金曜はどうも低気圧によって

体調が宜しくなく更新出来ませんでした。

まぁぼちぼちと書いていこうと思います。

一人暮らしはもう5年目に突入したんですけど、大学時代は色々な活動をしていたので毎日友達とあったりしてたのが、社会人になると…

仕事以外の人と会う機会がないし、

週末も自分から誘ったり出掛けないと

誰とも会話しない日とかあって…

…もう寂しすぎる！！！！！

みんなどうやって過ごしてるんだろ？！

って疑問ですよ:(´◦ω◦｀):

職場の人はみんな歳上だから誘いづらいし

大半が既婚者だし、

事務はみんな退勤時間違うし、

そもそもプライベートな連絡先を知らないし…。

友達もみんな就職したてだから声掛けづらいし…。

自分から誘いたいけどなかなかその勇気もでらず、１人でコンビニ飯を食べるわけですよ。

お金がそんなにある訳でもないしね。

いやー、

みんな逞しいな、と思います(笑)

今日はどこかへ１人でもご飯行くかな！

いつも夜に書くんですけど、

ちょっと自分の気持ちを落ち着けたくて

仕事の休憩中にポチポチと。

さっきスーパーレディ先輩(仕事ができる人なので)が怒ったんです。

少なくなった書面を印刷しようと思って

データを探したけど見つからず。

ママうさ先輩(theママ感のあるうさぎっぽい人なので。スーパーレディ先輩よりは下)にどこに保存されているか聞くも分からず。

なのでママうさ先輩が別のオフィスに問い合せてくれたんですけど、

それがスーパーレディ先輩の激に触れ…。

事の経緯はそんな感じなんですけど、

一瞬にして重い空気になりますよね

敢えてそうしたならいいんですけど、

周りの人も仕事しづらいだろうな〜って感じだし、もちろん怒られた我々も縮こまり…。

まあ仕事だし、

怒られることもあって当然で、

それによって気が引き締まることも

あるので何とも言えないのですが、

その後の空気を挽回してくれたらいいのになってちょっと思っちゃったのですよね

もしくは別の人がフォローを入れるとか、ね。

まぁスーパーレディ先輩が一番長い人だから今回の場合は難しかったかも知れませんが(^_^;)

何はともあれ、

楽しく働きたいな〜

みんな仲良くいきたいな〜

なんて呑気に思っているさつきであります

という愚痴？でした😇

休憩後は切り替えてがんばりま〜す

みなさん今日もお仕事お疲れ様でした〜。

やっと春らしい気温になって、

ようやくコートを卒業しました

私は昼から出勤の人間なので、

駅前のベンチで日向ぼっこしてから

仕事へ向かいました！

天気がいいだけで幸せな単純な脳みそです(笑)

そんなこんなで仕事へ行ったわけですが、

今日は別のオフィスから出張の人が来る日でして。

私のいるオフィスは小さく、事務員5人。

PCは5台、机は6つ。

…足りないんですよね、PC(￣▽￣;)

そんな日は必然的に一番下っ端の私がPCのない机へ移動するわけです。

自分のデスクがある人はわかると思いますが、自分の机じゃないとものすごーく仕事がしづらいんです😓

電話もPCも必要な時だけ先輩のを借りるという状況で、先輩もアワアワ。

仕事を教わる関係やらなんやらで、

全員違う机へ移動したりして…。

みんな自分の机じゃないからアワアワw

いやー、大変です😅

そして出張できていた大福さん(肌が大福っぽいんです)もみんながアワアワしていることにアワアワ(￣∇￣)笑

自分が来たことでそうなってるから、

そりゃ落ち着かないですよねw

まーそんなわけで、

ちょっとアワアワした１日でした。

そして退社。

いつものように電車に乗っていると、

途中の駅でめちゃくちゃ人が

そう、今日は大学の入学式で新歓週間だったのです。

わさわさと乗り込んでくるパリピたちに

アワアワさせられて

さつきの１日は終わりましたとさ( ˇωˇ )

フリーターをしています、さつきといいます。

現在22歳、

先月末に大学を卒業したばっかりの

新卒フリーターです。

まぁ何を書くわけでもないのですが、

日記感覚で日常の出来事を書いていけたらと思っています。

フリーターがどんなことを考えながら生活しているのか、というどーでもいい事が気になる方がいらっしゃいましたら、ぜひ読んでみてください(o^^o)

さてさて、

フリーターですから今日も仕事をしてきました

1月から事務のバイトをしていまして、

4月からもそこでお世話になります。

事務とはいえちょっと特殊だったりするので、とても興味深く楽しく働いております(●°ω°●)

1日8時間で時給900円

つまり月に144000円くらいで、

そこから色々引かれた額で生活していきます。

いやー生きるのって大変ですよね(笑)

ほんとに、フリーターになると決めてからめちゃくちゃ痛感させられております

ちょっと世の中の流れからはみ出ただけでこんなにも生きづらさが増すのかと驚きますが、まぁ喚いてもしょうがない。

そんな社会の中で、

はみ出つつも生きていけると

私は証明してみたい。

はみ出たってフリーターだって、

幸せになれるんだと。

まぁそうはいっても現実に

ヒーヒー言いながらの生活です

ぼちぼち生きながらえていきましょ〜。