https://ameblo.jp/free-life0260/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja やめました…。


家庭があること

なぜここまでして
壊す必要があったのか…


悲劇のヒロインを
演じるわけでは無いけど

俺は頑張ったよ？

愛した…

すごく愛した

なにもかも捨ててもいいって思った…。



だけど、すれ違いだったのか…それとも利用されたのか

わからない…。

わからないから
もう終わりにしよう…。

きっと俺の場所は彼女じゃないから

家庭に戻って１からやり直さなきゃ！


彼女は俺が離れるのを
必死で止めてた。

なのに……


また利用するの？って
思ってしまった


もう改善の余地なんて
無いんだよ？


幸せでしたか？

不幸から頑張れば
幸せになれるんだよ？


もう君には
俺は必要ないはずだよ？


こんな一度だって
思っていけない事を
思ってしまった糞みたいな男……


もっといい人はいるから


頑張れよ(*^-')b


お互い
一回きりのいい人生
送ろう


さようなら

ありがとう

]]> https://ameblo.jp/free-life0260/entry-11159484260.html Thu, 09 Feb 2012 01:54:37 +0900
今日土日挟んだから5日ぶりの仕事…

なんだかんだやっぱり楽しい(^-^)/

だから頑張ろうって思ったよ( ´∀`)/


だけど、愛花が素っ気ない…

やっぱり会いたくないのかな…

もうどうでもいいのかな…

わかんない

気持ち冷めそうだよ……。

]]> https://ameblo.jp/free-life0260/entry-11152183578.html Wed, 01 Feb 2012 16:18:13 +0900
なにもやる気が起きなくて
どーでもよくなった…

今、なんで俺は生きてるの？
誰かのためになってるのかな…


このまま死んだら誰も気がつかないのかな…



何もやる気が起きないわ…

あ～
いつからなんだろう
こんなんになったの…


やっぱり君がいないと
辛いよ……。 ]]> https://ameblo.jp/free-life0260/entry-11151868956.html Wed, 01 Feb 2012 06:39:58 +0900
冷めたのかな？
それとも、好きになればなるほど不安になるから

離れたくなるのかな…


俺、なにやってんだろ…


離婚して少しでも安心させてあげたいな…


それとも、もう無理なのかな


本気で好きになった人と
結ばれたことが無い

いつも途中で諦めちゃう…

今回もそうなっちゃうのかな

奥さんのこと
本気で好きでいたのかどうかって聞かれたら


微妙…


ほんとに最低な男だなって常々思う…


俺は人を愛してはいけないのかな


誰でもいいのかな…


本当にごめんね


愛花？


俺、死にたいよ…。


好きになってごめんな…


離れなきゃいけないのに
離れられない


どうしたらいいんだろ…



]]> https://ameblo.jp/free-life0260/entry-11117641557.html Mon, 26 Dec 2011 12:08:05 +0900


金があれば 何でもできるしな

でも、最近疲れてきたよ…

本業のほうも遅刻してしまったし…


ちょっと気合い入れてかないと(｀・ω・)


そんなこんな日常を送ってる中、
この間、逆サプライズをされた(°Д°)

接客をしてるんだが

ピンポーンって押して

『お待たせしましたー』
ってゆって待ってたら


ガチャ…

『メリークリスマース』
ってゆわれた

思わずタメ語で

『えっサプライズ？』
って口からもれた(笑)

ビビったけどなんか嬉しかった

全然知らない人だけど

なんかこうゆうのって
やっぱ嬉しいもんだよね

頑張ろーってなる


稼いで稼いで

自由をてにいれるんだ


そしたら……


幸せになれるかな…… ]]> https://ameblo.jp/free-life0260/entry-11111807120.html Tue, 20 Dec 2011 00:21:59 +0900
サンタクロースがあちらこちらに現れるの



これは、ここのメインのツリー高さが確か28メートルだったかな？



ハートと虹がとってもキューとここに鬼も現れるだよん



カボチャの馬車～～

完全に鉄板だけど やっぱりいいよね



とまぁどれも綺麗だったんだ( ´∀`)幻想的なものもあったし


今度、機会があったら
行ってみてはいかが？


栃木県の足利フラワーパークです(・ε・。) ]]> https://ameblo.jp/free-life0260/entry-11103249979.html Sat, 10 Dec 2011 21:10:16 +0900
何もわかってないふりをすればいいのかな？


どうして、俺だけを見てくれないんだろう

やっぱり信じれば裏切られるのかな

だから、人を信用したくない。


もう傷つけるのも
傷つけられるのも

やだよ…。 ]]> https://ameblo.jp/free-life0260/entry-11103246187.html Sat, 10 Dec 2011 21:04:14 +0900
お互いの気持ちは一緒

離れなければいけないのに
お互いそれができない

もう簡単には離れられない…

将来、彼女と一緒になれたら…なんてことを時々思う

けど、彼女は普通の人生を歩んでる

そんな人を俺のめちゃくちゃな人生に巻き込んでいいのかな？


そう思うと
どうすればいいかわからなくなる…。


離婚…。


結婚同様、
そう簡単にはできるもんじゃない

ましてや、子供もいる

客観的に見れば俺は人間のクズだ

だけど、俺は一度決めたんだ


もう振り返らない

独りの人生を歩むんだってそこに彼女がいたら

なんて幸せなんだろう


ずるいな俺…




この間彼女とイルミネーションを見に行った

画像なんかは後でアップします！


とっても幸せだった。

たくさん笑って
たくさん感動した
2人でクレープ食べて
チュロスも食べた！

いっぱいいっぱい笑ってる2人は回りからみたら
幸せなカップルに見えてたのかな…？


もっと早く出逢いたかったな


とまぁ、ザックリと過去と現在を振り返りながら書き込みしましたが…


俺ｻｲﾃｰだな(´・ω・)


これからなにか発展があったらまた更新しようかな！

それまでは一日の出来事を更新しよー

おやすみなさい…。 ]]> https://ameblo.jp/free-life0260/entry-11100791445.html Thu, 08 Dec 2011 01:00:18 +0900

↓

家族で、出かける事も少なくなり

会話も無くなり

会う時間さえも無くなった

前はなにも用は無いけど
どこかに出掛けたり

他愛もない会話で盛り上がったり


一緒にいるのが当たり前だった


けど今は、真逆


別居状態……


離婚の話でもめてる真っ最中…


そんな中
俺は現実逃避をしまくってる。

仕事してれば忘れられる

遊んでいれば忘れられる


そんなんでいいのかな…。

実は
俺は今、不倫中

最悪だよね


友達から好きに変わり
好きから大好きに変わり
大好きから愛してるに変わった


先の事などわからないけど

今俺はそっちに心が傾いてる……。


続きは夜～～～


仕事だ仕事(｀・ω・) ]]> https://ameblo.jp/free-life0260/entry-11100115850.html Wed, 07 Dec 2011 12:39:34 +0900

俺は今既婚者…。

幸せ者のはず……だった。

時はさかのぼって三年前


俺はミ○シー(mix○)で、一人の女性に出逢い

遊びを重ねてくたびに

友達から恋人に変わった。
いつも幸せでずっと一緒にいたいと思って結婚を考えた。

だから、2人の子供がほしいと思い。

籍をいれる前に先に子供を作った…。

順番は逆になってしまったけど、2人で決めた事だし2人共幸せだったから
全然後悔しなかった。

俺、彼女と赤ちゃんの為にめっちゃ頑張った、努力した。

辛くて大変な思いを毎日した。
彼女に会えない
毎日、仕事とバイト

支えてくれるのは
エコー写真と時々会える
彼女の笑顔…

やめられなかった
タバコもやめたし
遊びもやめた


努力しまくった。

その結果、
子供も無事に産まれたし
俺ら3人が住む場所も手にいれた
向こうの親も
自分の親も
認めてくれた…。


なにもかも幸せ

このままずっと幸せな日々が続くと思ってた…というより

続いてほしいって思ってた…。

なぜなら、俺の気持ち、心の歯車がいつからか狂い始めていたから…。


そんな思いを押し殺しながらも、毎日の結婚生活を送っていた。

でも…
ダメだったんだ…。

あの時の気持ちはどこにいったの？
どうして毎日幸せなはずなのに、心から笑えないんだろう…

そんな事を胸に秘めたまま人生を送っていた…


時間経てば良くなるかなって思ったけど

良くなるばかりか
どんどん悪くなってく一方

その内、自分の欲を抑えられなくなってた…。


最低

最悪


俺にはこの言葉がよく似合う

自分で作り上げた家庭

その家庭を今自分で壊そうとしてる…。


背負ってる物をすべて
おろしたくなったんだ。


その理由は…なんか…

自分一人だけが頑張ってる気がして
誰の為に毎日頑張ってるのか、わからなくなった。


俺はお金を持ってくる
ロボットのようだ……


……

本当に愛していてくれてたんだろうか

子供より俺を愛してくれていたんだろうか


そりゃー子供できたら
そうなるって回りはゆうけど

実際、夫婦が愛し合っていなければ家庭なんて成立しないと思う


俺はそう思う…


家庭を持っても

一人の男と女でいるのが

大きな愛が生まれる事なんじゃないかな…。


一般常識にとらわれて
自分を見失って

回りがそうだから
そうしよう

人と違うから
一緒にしよう


そんな自分らしくない
人生なんて嫌だ


どうしてもっと早くきがつかなかっだろう


浅はかだったな…

なにもかも……


今日はこれくらいにしよ
なんか病んできた… ]]> https://ameblo.jp/free-life0260/entry-11099769888.html Tue, 06 Dec 2011 22:40:21 +0900