なにがきっかけでまた書いてみようかと思ったかというと

ｈａｐｐｙちゃんのニコ生のＹｏｕｔｕｂｅを、最近ずっと見てて

「いままで、わたしわかってなかったかも！！」と思うことが

あったからです！

しばらくブログを書いていませんでしたが、潜在意識や

宇宙のパワーのことが好きなのは変わらず、それに

関する本やブログはずっと読んでました。

ｈａｐｐｙちゃん、大好きで唯一ワークショップにも参加したほど・・・

そのときも、同じ話を聞いていたはずなのに、いまさらながら

気が付いたのです。

「いい気分でいる」という言葉の真実を！

「いい気分でいる」

「自分がいい気分でいること以上によいことはない」

などと聞いていましたが、わたし、わかってなかったです！

このところ、自分が目下問題と思っていることに集中してしまい、

「自分ダメ」エネルギーを放出しまくって、そのとおりの現実を

受け取る毎日でした。

問題（と思ってる）とは、仕事で感じる劣等感・・！

特に今年からは、担当業務が変わったこともあり、いつも

「焦っている」「まわっていない」「殺気立っている」などなど

言われ続けていました。

余裕のない仕事できない人みたいでかっこ悪くて自分はだめ

なんだ・・と、自分のみならず、自分のせいで周りに迷惑かけてる

自分がダメだから、ほかのチームから「あそこはまわってない」と

言われてるんだ・・

不安や緊張で一日の大半を過ごすという、エネルギーを

消耗する日々でした。

そこでhappyちゃん。

たまたま、配信してくれたのが、ニコ生の「実現リモコン」でした。

それを見たわたしは・・

思い出しました！

「いい気分でいる」のほんとの意味を！！

何度も聞いたし、読んだし

エイブラハムのサラとソロモンの本でもいってた

自分も「そうなんだ」と思ってた。

でも、全然自分の感情に注意していなかった。

「いい気分でいる」＝「ほっとすること」

ほっと安心することができれば、理由はなんでもいい。

理由はなんでもいいんです！！

人をほめることや、感謝することがいいことはわかってる

でも！今は無理、いや、できない！のであれば、しないでいいんだって！

→え？いいの？そうなんだ～あ～よかった。ほっ←あ！ほっとできた！！

嫌なことは、考えちゃだめなのかもしれないけど、今は嫌なんだ！

→よ～し、嫌だ、嫌いだとめちゃめちゃ思ってやるぞ～～！（笑）←あ！

深刻さがちょっとやわらいだ！

自分は仕事できなくてみんなに迷惑をかけている、ああもう信頼は

ないし、見放されている、バカにされるならまだましだけど、最後は

無視されてしまうんだ、この年できついなあ。いたたまれない。。

→というところまではさすがにいかないだろう。。うん、ちょっと行き過ぎだ。。

←ちょっと冷静になれた

などのように（長い）

「いい気分」になるために、「いいこと」を考えなくてもいいんです！

「いい気分」になるために、自分が気にしてることについての解決策を

考えなくてもいいんです！（余計に苦しい）

かわいい甥っ子でも、大好きなコーヒーでも、スイーツでも、コスメでも

あったかいスープでも、無性に食べたくなるカップラーメンでも、

ウエディングドレスでも、ピンキーリングでも。

それを見たり、思い出した瞬間「ほっ」とできればいい！

別に、仕事で悩んでるからって、仕事しばりのいいこと探さなくたって

いい！（ってか、思い当たらないし、無理やり考えたら、優等生みたいな

回答しかでない！）

なーーんでも、いい。

瞬間「ほっ」とすれば、それまで辛い苦しい方向にエネルギーを出していても

ちょこっと、気が楽になる方向に、エネルギーの向きがむくんですって！

いやあ、わたしは何年さまよっていたんでしょう。

やり方がちゃんとわかってなかったです。

わたしは、むりくり、前向きなこと、問題が解決していること

認められてること、仕事で活躍している自分・・・

いっしょうけんめいイメージして思い描いて・・

「必死！」とか「あせる！やばい！早く変わって！」とか

全く違うエネルギーを出していたのです！

ぎゃーーーー

そりゃあ、現実そのとおりですね。

ほかにも気づいたことあるので、それは次回・・

ずいぶんと寒くなりましたね～～ぶるぶる。

連休中、自分をみつめなおしたわたしなのですが、今日より会社だったので、さっそく自分が「こうあるべき」というのを、ひとつひとつ見方を変えてみよう！と実験をはじめてみました。

まず出社時。

いつも、朝は、アセアセしながら、会社のビルの1Ｆある自動販売機で飲み物を買うくらいなのです

が、今日は大好きなコンビニのセブンによって、買い物をして、音楽を聴きながら、ゆったりとデスクに到着しました。

朝は急いで出社しなければいけない→自分のペースで出社してもよい

そして仕事スタート

さあ、１０時にパートさんがくるまで、電話にでなくてはいけません。いつも素早くとってくれる人がいるのです。自分も一応でようとするのですが、遅れをとってしまい、その人ばかり早くとっていると、なんだか責められている気持ちになって、「ちょっと調べものをしていたので・・」「別件で電話しなくちゃいけないことがあるから・・」とか、誰にいうともなく、言い訳をしていました。

小さなことですが、それがストレスで。

でも、今日は、「電話に出てくれてありがとうございます」と、感謝してしまうことにしました。

電話は絶対でなくてはいけない→出られる人が出ればいい、出てくれる人に感謝しよう！

同僚に話しかけられた時

仕事をしていると、ペアの担当者（男）が、ちょっと不機嫌そうに近づいてきました。取引先に説明をしなくてはいけない案件があるため、訪問の日程を決めたいとのこと。以前から話がでていたのですが、彼はわたしが話を進めるべきだと思っていたからなのか、わたしが、「それはあなた達が説明しておくんじゃなかったっけ？」などど言ったものですから、ますます不機嫌になってしまい、「いつ行けるの？何時から何時ってとにかく決めて！！」とすごい勢いで迫ってきました。

わたしは「なんで、そんなに責められなくちゃいけないのかな」と思いつつも、「今日は14時から打ち合わせなの」というと、もちろん火に油状態になり、彼はますますイライラして、「じゃあいつ？いつならいけるの？」とのこと。

わたしは、しばらく無言で自分のスケジュールを調整し、都合のいい日程を告げました。

心の中は混乱と怒りが若干渦巻いていました。「なんか、わたし悪いことしたのかな？」

いやいや、ここで自分を責めてはいけません。

罪悪感を感じたら、いままでと変わらない。相手の機嫌をとろうとしたら、いままでと同じなのです。

だから、必要なこと以外、何もいいませんでした。

ただ、これは自分に何を言っているのかな？と考えさせられました。

彼をとおして、わたしは何を教えられてるんだろう。。まだ答えが見つかってませんです。

同僚とはスムーズに連携しなければいけないため、自分はいつも穏やかに相手のことを配慮し、相手が機嫌良くなるよう話をすすめなければ→相手が不機嫌ならほっておこう。むしろ自分も不機嫌に接してもいいくらいだ。（笑）

打ち合わせにて

上司と打ち合わせをしました。わたしが上司に言われた宿題があり、ちょっと時間がかかったのですがデータを集めて考えて資料を作成し提出していました。し・か・し。。それについて上司は笑えるくらい無反応。。。正直がっかりしていたんです。

その内容の打ち合わせだったため、後輩がわたしの作成した資料も出してくれました。

それでも、上司はその資料に対してノーコメント。。まるで無視されてるかのようです。

わたしも、そのことには触れたくなくて、「この資料は作成した時といまでは状況が違うので、いまとなっては使えるかわからないのですが。。もうこれはいいです。。」と自分から幕をおろしてしまう始末でした・・とほほ。

それにしても。。一言もないなんて。。

あ～素直に聞いてみたらよかったのでしょうかね。このモヤモヤ感といったら。

自分ががんばって作った資料は評価されるべきだ！→たとえ見てもらえなかったとしても、自分がいいものつくったと思えればいい。

まあこう振り返ると、一日でいろんなことを感じてるんだなあとあらためて思います。

いつもの自分のパターンというのも見えてきました。

・自分が悪かったんだろうか・・と自分を責める傾向（そのほうがいい人であるという思い込み）

・自分がいやな気持ちになっても、なんて表現していいかわからない

・つい空気を読んで、ものわかりのいい人を演じてしまうこと。

・相手の機嫌を損ねたくないし、いい人と思われたいから、誰にたいしても一応下手。

これもJWで育ってきたからなのでしょうか。

自己犠牲の精神を表すべきであり、他人を優先させて、自分は後回し。

謙遜とか慎みとかいう言葉にとらわれて、自分のほんとうの気持ちを感じずに過ごしてきたようです。

日々、何気に自分にひどいことしてたのかもしれません！！

ごめんね、わたし。。

ｈａｐｐｙさんも、言っていました。

「小さいことでも自分の心の声をきいて選択していく」ってことを。

そして、わたし自身が、いま見えている世界を作り出しているという。。

いまの職場も！？周りの人達も！？

そうなんだ・・

もう少し、リサーチを続けます★★～

この連休は、親戚の用事もあったため、最終日の今日はゆっくりと過ごしました。

というのも、先週、会社での出来事で結構落ち込んでしまったので・・

少し自分を見つめなおして、新しい気持ちで会社にいきたいな、と思ったのです。

それで、心屋仁之助さんの「望んでいるものが手に入らない本当の理由　マイナスを受け取るとプラスがついてくる」という本を、以前買っていたことを思い出し（もちろん、当時読んでるんですけど）読み返してみることにしました。

これがまた。

今わたしの中でブームとなっている「自分をオールオッケーする」ということに、まさにドンピシャ！

切り口は違いますが、自分の中にあるものすべてを、「いいもの」も「悪いと思うもの」も「あっていい」と、否定せずに受け入れる。それから、すべてがはじまるんだ・・・ということは同じだと思います。

欲しいものが手に入らないのは、欲しくないものを嫌っているから

欲しくないものを受け入れる覚悟をした瞬間に、欲しいものが手に入る

損することを自分に許す

わざわざ誤解を解こうとするのではなく、誤解されたら誤解されておく。誤解さえも受け取ってしまう。とても苦しくて、そう簡単にはできない。でもやってみる。すると必ず「理解」がやってくる。

わたしは、何年か前に、部署のパートの人達から「あの人は判断が遅い」とか「何も決めてくれない」と言われ、上司にも直談判されたことがあり、それがいまでも自分の中のしこりになっていました。

わたしは身に覚えがあまりなく、突然人を減らされた中で私だって一所懸命やっているのに・・実際仕事自体はちゃんとまわっているのに・・という思いだけがグルグル回っていて。

わかってもらえなくて、でも弁明する場も与えられず、悔しくて悔しくて何年もずっと引きずっていました。

また先週は、若い後輩達から「あの人は年齢も年齢だから、結婚を焦っていて、いまだったら誰でもいけるんじゃない？」みたいなことを言われていることを知って、知った時は、それはそれは悔しくてみじめで、たまりませんでした。

ですが、心屋さんは

「誤解されたら、誤解されておく。誤解さえも受け取ってしまう。～すると必ず理解がやってくるのです」

といいます。

「誤解を否定したら、つまり受け取らないと、誤解はいつまでたっても解けません。否定しないでいれば、誤解はいつか自然になくなる。理解につながる」

「かっこ悪い自分を受け入れてしまえるかっこよさ」

「あなたは悪口を山ほど言われてください。誤解もたくさん受けて、それを受け取りましょう。そしてそれが、どんどんほめ言葉に変わっていくのを体感してみてください」

わかりました。

誤解、受け取りましょう！よ～し！悪口だって、受け取ります！

よくよく、自分の気持ちを確認してみると・・・

小さなころから優等生を通してきました。

勉強ができて、仕事でも評価されて、できる人とみんなから称賛され、頼られて、プライベートでは、モテモテで、とっても素敵な仕事できる彼氏がいて、みんながうらやむ結婚をして、愛されて人生をすごしている。。自分はそんな女性でありたいと強く強く望んでいました。

でも、それは、私の中で「こうなったらダメ」なことも強く強く作り出していたのです。

・上司に能力を評価されなくてはダメ

・先輩に可愛がられながらも、仕事で信頼されていないとダメ

・後輩に尊敬されていなければダメ。なめられてはダメ

・後輩に頼られる存在にならなければダメ。

・立場的に、みんなをちゃんとまとめなくてはダメ

・素敵なパートナーがいなくては女性としてダメ。

今日は、この反対の自分であってもすべて許すということをやってみました。

・上司や先輩からできない後輩って思われてもいい。

・後輩になめられてもいい。

・後輩は先輩を尊敬しなくてもいい。

・後輩から、仕事できない人だなと思われ、頼られなくてもいい。

・誰も、わたしのいうこと聞かなくてもいい

・恋人とすごした楽しい思い出がなくてもいい。

・好きな人から選ばれなくてもいい。

・恋人との思い出がなく、好きな人からも選ばれないという悔しさやみじめさを感じてもいい。

・若者から、その年で恋愛とか気持ちわるい、痛いってバカにされてもいい。

・後輩から、独身で男もいないうえに仕事もできないよ、この人って思われてもいい。

・好きな人から恋愛対象になっていないのに、勝手にもしかして脈あり？と期待して勘違いしてしまい、その人の気持ち（わたしには興味はない）を知った時、プライドが深く深くふか～く傷つき、超はずかしい、かっこ悪すぎる・・と思っても・・・いい。。

おっと～どんどん出てきますよ～

どれだけ、心の底にあったんだか。気持ちが入りすぎてるような

今回は、それにプラスして、自分がやってもいいことも考えました。

・後輩に優しくしなくていい。無理して声をかけなくてもいい。

・部署の中が、うまく回るようにとか、とりもとうとしなくていい

・どんなときも笑顔じゃなくていい。挨拶もしなくていい。

・悪い人になっていい。傲慢になっていい！

最初は、できるかな～どきどき。とか思ってましたが、なんかいろいろ想像しているうちに楽しくなってきてしまいました！

後輩に優しくしなくていいなんて！いままで考えたこともなかったです。

でも、こうやっているうちに、自分の心がずっと自由になってきたように感じます。

最終的にはこれなんです。

わたしは「スゴイ人」と思われていたい。

その気持ちが強かったんです。

仕事でも、プライベートでも。

でも、

じ・つ・は！わたしは全然すごくないんですっ！！

って言ってみたら。（心屋さんのいうとおり、苦しみながら何回も何回もいってみました　笑）

何度も言ってるうちに、ふっとおかしくなってきてしまいました。

ちょっと楽になったような…気がします。

周りから、すごい人って思われなくたっていいんだよ。

すごかったって、すごくなかったって、わたしは今のままで本当にオッケー！

自分にオールオッケーを出し続けます★★

最近仕事で、研修や新しいプロジェクトの準備でばたばたしていました。

そのせいか、多少いらっとすることもあったりするわけです。

今までは、いいこちゃんになって「ムカつくけど、我慢我慢、笑顔笑顔」とやっていましたが、最近は「も～ムカつく！！なにそれ！？」と一瞬でも自分の嫌だと思った気持ちを感じることにしました。

すると、今まで「ムカつくけどむかついてないもん」と一日モヤモヤしていたのですが、一瞬感じて

吐き出し、気分をチェンジ！

最後はそれについて、面白おかしく笑い話にして終了～

ということを心掛けています。

実はわたし、「3日後引き寄せ日記」のhappyさんのワークショップに参加したんです★～

と～ってもと～っても楽しかったのです！

happyさん、可愛くてお話が上手で、そして何より面白い！

あっという間のひとときでした。。

そこで、わたしがいいなと思ったのは。

心の声で生きる。心の声で選択する、小さな決断から。

「今ここ」のタイミングで欲しているものは何なのかい？

大事なのは、考えかたよりも感情。

それを思うことで安心できること。

あなたは自分のありのままの感情でいい。オールオッケーする。

オールオッケーっていいなと思いました。

とっても明るく前向きなときも、恐ろしいくらい後ろ向きでいじけてるときも。

書類があふれててカオス状態の机をみて途方にくれてるときも

きちんとテプラをつくってファイルをして爽快な気持ちになってるときも。

好きな人に好かれないと嘆いているときも、思わぬ出会いがあったときも。

相手のことをいい感じの人だな、可愛いなと思った時も、悪態をついたときも。

どんな自分であっても、オールオッケーなんですね。

それがわかった！と思ったのですが・・・

以前出したわたしの波動なのでしょうか

とてもとても、気持ちが落ち込むことがありました。

わたしの職場は、わたしよりも年下の若い人がたくさんいます。

わたしはコミュニケーションをとろうと思って、たくさん話しかけたり、誘われた飲み会には参加したり、していました。

まあ、ちょっと無理してたのかもしれません。

飲み会に行っても、わたしが自分のことを話すことはあまりなく、あたりさわりのないことを聞いてる感じではありました。

ただ、若い人が多いだけに、若者の中の話題は恋愛系が多く、ひょんなことから、わたしもそのネタにされていることを知りました。

「freeさんは、年齢も年齢で今勝負をかけているから、モーションかければ絶対落ちる」という。

そして、わたしよりずっと若い独身の子が、freeさんに、いってみろとけしかけられて、いじられていることを知りました。

「気にしない」という選択もできます。

だけど、わたしの触れられたくないところが、えぐられた気分でした。

「JWでさえなかったら・・こんな年までひとりなんてありえなかった。絶対素敵な人と一緒にいたはずなのに。それであんな若い子たちにバカにされることもなかったのに。。。」

JWの教え（結婚するのは同じJWが望ましい。世の人を好きになってはいけない）を自分はしっかり守っていました。

そのせいで、若いとき恋人と過ごした経験もないし、選んでもらえた経験もない。

そのコンプレックスが強かったのです。

ある一定、その気持ちを整理して、JWのせいにしないときめたはずなのですが、会社の若者のいっときの話題にあがっただけで、底の底まで落ち込んでしまいました。

「事情があったから、わたしはひとりなんだ」

という、みじめさ。悔しさ。

「わたしのこと、年とって結婚を焦っている痛い人って思ってるんだ」というやや被害妄想。

でもそんな自分をオールオッケーするんでした。

わたしは、JWのせいかどうかは別として、今の今まで、いいパートナーが現れていないこと、そのまま、年を重ねてしまったことを本当は受け入れられていなかったのかもしれません。

だから、周りの人に「年齢が年齢だから、焦って勝負かけてる人」といわせてしまったのかもしれない。

自分に聞いてみます。

年齢が年齢で、焦って勝負かけてる痛い自分が、自分の中にいるんだよね。って。

それでも、わたしはOKなんだよ。いいんだよって。

最後に、わたしのバイブル「サラとソロモン」を読んで、今日の自分のへこみを少し戻そうと思います。（笑）

じつのところ、驚くことは、望みを明らかにした瞬間から起こる。板ばさみや、問題や、不幸のさなかでも、起こりはじめるんだよ。だが、つぎつぎにこうした助けが起こっている兆候はまだ見えないー例のことをやめて、受け入れるまでは。　～物語で読む引き寄せの法則　サラとソロモンの知恵～

わたしの望みは

「宇宙が出会わせてくれた、わたしにぴったりのパートナーと、明るくオープンで豊かな愛情あふれる関係を築き、微笑みがたくさんある日々を一緒に生きる」ということですふふ。

今日は祝日。穏やかな日でした。近所の神社へ散歩にいきました。

けっこう大きな神社です。今日は七五三だったのですね。可愛い着物をきた子供たちがたくさんいました。

わたしの後ろから、わたしの父母よりちょっと若いくらいのご夫婦が歩いていました。

旦那様：「孫がいたらあんな感じなんだろうね。」

奥様　：「そうねえ。」

とても穏やかな会話でした。

人生はさまざまです。

わたしも独身で子供はいません

JWの時には、結婚自体できないだろうから、子供がいる家庭をもつなんて、まったく現実として考えられませんでした。

JWを辞めたら、いい人と結婚できると思ってたけど（笑）、いま自分が独身なのは、それが宇宙の流れの中で、わたしにとってベストなことなんだろうと思うことが、徐々に（本当に徐々にです！）できるようになってきました。

さてさて。

サラとソロモンの本。やっぱり、いいですね・・

間違いなく、わたしのバイブルになりつつあります。

引き寄せの先生、ソロモンは、

「いい」といわれることがいいのは、そこへ意識を向けると、いい気持ちになるからだ。

そうしておのずと、いいことがつづくからだ。「悪い」とわれることが、じつはいいのは、そこへ意識を向けると、自分の望むことが心の中ではっきり見えてくるからだ～

～新たに意識を向けられた欲求では、望むことはかならず叶えられる。まずは望みをどのように受け入れるかを明らかにすることだ。そこがポイントだ。望みを認めること、もしくは受け入れること。　　＝物語で読む引き寄せの法則　サラとソロモンの知恵＝より

といっています。

わたしは、

いい気分でいるのがいいよ

ということは、知識としては知っているのですが、「じゃあ、悪い気分はダメなんだ！」と反対のことを否定していました。

でも、ソロモンは「『悪い』といわれることも、それのおかげで自分の望みがわかるから、悪いことではなく『いい』ことなんだよ」と教えてくれているのです。

そういうことね！と思ったわたしはさっそく、考えてみました。悪い気分になってしまうことを・・・

仕事がつまんない。。のにミスできないプレッシャーがある・・

結婚できずに年をとった人って思われてるんじゃないか。。

では、ほんとうはわたしはどうしたいのか？ってことを考えました。

「おっ！いい感じだよ～」と思いながら、自由とユーモア溢れる職場で、ふってくる受け身の仕事ではなく、自分で作り出す仕事をしたい。

いくつになっても、女性として愛されたい、周囲の人を優しく暖かく包み込める女性になりたい。

って思いました。

本当に望んでる方向をみることは、自分の波動をそれに調和させていることになり、そしてそれにみあった出来事があらわれるということなのですよね。

ただ今実践中です！

3日後引き寄せ日記≪11/6≫

自分が望んでいること、周囲の人に明るく親切にできる女性、そして愛される女性になれていると思う。目元も血行がよくなって、ぱっちり、涙袋もキュート。肌の調子もいいようです。仕事でも自分で考えてクリエイティブな仕事ができている！周囲とも調和できています。宇宙を信頼して、宇宙の流れに委ねる感じで過ごせています。素晴らしい出会いに感謝です

自分ほめ日記

・今日は祝日なのに、ちゃんと起きて家事をしたね。とても気持ちよかったね。やったねわたし！

・散歩にいって、自然を感じることができた。エネルギーをチャージして、ますますキラキラできるわたしになれるね！

・資格試験の準備もちゃんとできてるよ、この調子なら、合格も大丈夫。楽しみながら勉強してるってすごいね、わたし！

・読書っていいなってあらためて思えてる。読みたい本が手に入ることに感謝、字を読むことができて、教育をうけさせてくれた親に感謝、眼や頭脳やハートに感謝！って思える自分。とってもいい感じだと思う。

秋も深まってますね～

この前果樹園にいって、ブドウとプルーンを買いました。

プルーンは、ドライフルーツになると苦手なのですが、生のプルーンが、甘くて甘くて

とってもおいしい

季節の果物は美味しいです！

このお休みに、大好きな本屋さんへ行きまして、いままでしっていたものの購入することはなかった本を買いました。

「サラとソロモン」の本です。

しかも、なぜかわたしが買ったのは（後からわかりましたが）シリーズ3巻目の

「物語で読む引き寄せの法則～サラとソロモンの知恵」　エスター＆ジェリー・ヒックス

以前よりこのお話の存在は知っていましたけど、「物語か・・」とあまり読んでみたいって気にならなかったのです。

で、この日もほんとうは、別の本を探していたのですが、なかったため、違う棚を見ているときにふと目に留まったのでした。

「サラ」とか「ソロモン」って、聖書などを知っていたら、「あれかな？」って思いがちですが（笑）

この物語は、サラという少女とソロモンというフクロウのお話です。

サラがフクロウのソロモンに導かれて、引き寄せの法則を学んでいく・・っていうのは知っていたのですが・・

子供向けなのかな～って、思ってたのです。

が！！！

とても

とても

と～っても！！

感動しました。まじで。

涙が溢れそうになりました。ところどころ。。

今までのどの本より、優しく語りかけてくれました。そして、なんともいえないほんわかした気持ちになりました。

サラと同じ気持ちになりながら、わたしもソロモンに導かれてるかのように。。

（って、シリーズの1,2巻目はこれから読むのですが　笑）

「ほんとうの自分で満たされていれば、つねに自分を敬い愛する気持ちになる」

「しあわせの味を知る。それがふつうなんんだ」

「何があろうと、万事は良好だとわかっている。それがふつうなんだ」

終わりちかくに書かれていた言葉に、やられました

そのほかにも、何度も読み返したいエッセンスがたくさん詰まっていて、それで自分をみつめなおしたいという気持ちになっています。

しばらく、やってみたいと思います

3日後引き寄せ日記≪11/4≫

いい気持ちでいること、わるい気持ちになっても、そこから本当の望みを知ることができること、が実践できています。宇宙が常にわたしを見守りよいことを与えてくれることを実感できることが次々おこっていると思います。わたしを愛してくれる人に感謝しています。仕事もユーモアたっぷりにこなせています。表情も優しく、目元もぱっちり。肌も元気でハリツヤアップしてます

自分ほめ日記

・今日はちゃんと実家にいって、楽しくランチできたね。えらいぞ、わたし

・ごはんもちゃんと作って、果物も食べて、ビタミンをたっぷりとれたね、体も答えてくれるだろう、よかったね、わたし

・出したままの服を片づけたし、収納アイデアも浮かんだ！苦手だと思っていたけど、何度も考えるほど整理整頓のことが好きなんだよ、わたし。これからも楽しみながらやっていこう。

・お風呂を掃除して、気持ちよくお風呂にはいれたね。すてきだね、わたし。

先日購入した、Bluetoothのミニステレオ♪

お気に入りの曲を流しているだけでとっても楽しくて、最近はテレビを全くみなくなりました。

テレビを見ないと、平日でも仕事から帰ってから、手を付けてなかった片づけや、洗濯などいろいろできるんですね！！

ただ、見たいなーと思っているドラマなどは、わたしのブルーレイくんが、ちゃんと録画してくれているので、安心です。

youtubeやネットもそうですが、情報はきちんと自分で選ばなくてはと思います。

自分のみたいものを決めるって大事ですね。

先週、私が行きたくて行けなかった、国立大学のキャンパスに行ってみました。

なんか、いろんな気持ちがこみあげてきました。。

現役合格は無理と思って、受験すらしなかったので、後悔が残っていました。

その大学に入ることはできませんでしたが、わたしは別の大学に通いながら、その近くで一人暮らしを始めました、

実家のJWの会衆では、高等教育を受ける人ということで、村八分（笑）のような扱いを受けていましたので、新しい会衆の人たちが、意外とゆるくて個性豊かな人ばかりで、あたたかく迎えられて正直拍子抜けしてしまいました。

家族同様に仲良くしてくれたみなさん、JWの時はつらいこともあったけど、その中で仲良くなった人達とはいい思い出もたくさんあるんです。

みんな元気かなあ。

幸せでいるかな。。

心から懐かしく思います。

わたしは、幸せに元気にやってるよ！って、言いたいです。

JWを辞めた後、ばったりあった姉妹に、わたしは言ってしまいました。

（当時、辞めたばかりで少々尖っていたもので。。）

「わたしは、戻りませんから。」

われながら、よく言った、と思いました。

別にその姉妹のこと、嫌いではなかったんですが、長老妻で開拓者をされていたので、先にJWっぽいこと（帰っておいでとか、エホバは～とか。）を言われる前に、何か言わねば！と思ったんですね。

忘れもしません。デパ地下の、おさしみコーナーの前でした。

まあ、自分でいうのもなんですが、ひとりで交わっていた会衆では、わたしは学生からOLになり、地味にJW続けてる人、みたいな立ち位置でしたけど、若い女子とよくお茶して、本音の話をしたり、正規開拓者ではない主婦たちに、なにかとお呼ばれされたり、可愛がられてました。

ありがたいはなしです。

とりわけ、最初からお世話になっていた姉妹が、ちょうどわたしが辞めるのを決めた時に、一時入院していたので、自分では最後だと思ってお見舞いにいきました。

日曜の集会をさぼって。

病室にいって、「集会さぼっちゃった」というと、「いい、いい。たまには！」といつもと変わらず明るい笑顔の姉妹。

わたしは、辞めるともなんともいわず、しばらく話して帰りました。

そのあと、聞いた話では、その姉妹はわたしはお別れに訪れたと気が付いていたようです。

なのに、ほんとに最後までいままでどおりに。ふつうに。。。

泣けてきます　（泣）

わたしはもう、JWじゃないから、いいんですけど、自然消滅でも「はなれた人」ってことで、現JWのみなさんとは接触しないほうがいいのかな～って。

わたしは、どん底だと思っていたJWの時であっても、ちゃんと愛されていたのです。

立派とされるJWじゃなかったけど。

それでも、わたしを見ていてくれるひとがいたのです。

宇宙が、わたしは愛してなかったときなどない。

ほんとうにそう思います。

3日後引き寄せ日記≪11/1≫

楽しい休日を過ごせたことに感謝。宇宙の流れは愛しかないとわかることがたくさんありました。仕事も楽しくとりくめそうな要素がたくさん見えてきます。11月に入りやることはたくさんあるけど、いい方向を見て仕事ができています。わたしは宇宙を信じて、流れにのります。いつもあたたかくそばにいてくれる存在に感謝しています。

自分ほめ日記

・今日は早めに出社した。えらいぞ、わたし。

・仕事を手早く片づけようと、いろいろ工夫をしたね、わたしはさすがだ！

・そしてちゃんとフォローしてくれる仲間もいる、わたしの日頃の波動がいい証拠だ！すごいね～

・今日は、仕事帰りのちょっとした時間を有効につかうことができた。なかなかやるね。わたし

・ちゃんとお風呂にはいり、血行をよくした。体にも気をつかっているね、わたし。

・常に、自分を応援してる声が聞こえてたね。その調子だよ！

だいぶ寒くなってきました・・

わたしは寒がりなので、ユニ○ロのウルトラライトダウンが本当に手放せません。

うちでも、通勤でも、遊びに行く時も着ています。

一枚では寒いです。そのうえに、パーカーやコートを着ると、ほんとうに暖かいですよ～

さて、宇宙を信じる！ということを、最近わたしは自分によく言い聞かせています。

今日会社でのことです。

自分の担当ではない取引先からの問い合わせがあり、担当の後輩がお休みだったため、かわりに確認して答えたつもりが、夕方、再度連絡があり、わたしの回答通りではうまくいかないとのこと。。　がびーん！！

確かに、内部規定をよくよく見ると、私の回答ではダメみたい・・かも・・わ～どうしょう～～

不明なところがあったので、関係部署に確認してから答えたのに！！

「や、やばい　わたしをいつも完璧にフォローしてくれる後輩に迷惑をかけてしまうっ！！」

昨日、職場の後輩の女の子たちと、美味しいものを食べに行きました！

楽しい仲間と食べるごはんは、とってもおいしく感じますね

わたしの後輩たちは、年々仕事が大変になってるのに、グチをいったり、他人のことを悪くいったりあまりしないのです。

なので、終始楽しく、笑顔の時間を過ごすことができました。

こんな後輩たちに恵まれて感謝です

さて、自分をほめるようになって、わたしは少しずつ心が穏やかになっていきました。

小さなころから、「先生に褒められたい、みんなよりも優秀でいたい」という気持ちが強かった私は、会社でも、無意識に「上司に認められたい、評価してほしい」という切実な気持ちをもってたのだと思います。

自分をほめるようになって、仕事をする中で、モヤモヤとした不満、イライラは、誰か他人のせいではなく、「上から評価してもらいたい、仕事ができる人と思われたい」という、自分の思いの現れだと気が付きました。

わたし、本当にほめられたがりのようです・・（笑）

仕事で悩んでいるときに、読んでいたのは、斉藤ひとりさんの本でした。

わたしは、ある時期、部署のパートさん達との関係に困っていました。

こちらが気を遣えば遣うほど、気持ちが離れていくのです。

アウエイな状況で、仕事の指示をしなくてはいけないという辛い状況でした。

でも、そのときに読んだひとりさんの本の中に

自分の機嫌をとって、他人に親切にしていたらそれ以上のことはない

ということがかいてありました。

それまで、自分は我慢して、人の機嫌を一所懸命とろうとしたり、相手に気を遣ってるところを見せてはいましたが、心の底では「どうしてやってくれないの？」「なんでわたしばっかり」と相手を責めている波動がいっぱいでていたのでしょう。全然ダメでした

課長や、その光景をみていたとなりの部署の方までもが、わたしのやられっぷりに「かわいそうに・・」と思っていたようです

でも、ひとりさんの言葉を知って。

わたしは、「これからは、人の機嫌はうかがわない、自分の機嫌のことだけみていよう。そして誠実に他人に親切しよう、もしも応えてくれなかったとしても、よしとしよう！」と考えられるようになりました。

なんという成長ぶり（笑）

さらに、私の中で、「パートさんたちからの批判の的になってる自分」の構図が、「『仕事できない人』のレッテルを貼られてしまう」という恐れがあったことに気が付きました。

それは、「自分ほめ」で克服するしかない！

ってんで、しばらく毎日毎日、自分をほめまくりました。

・わたし、よくやったよ、あんな怖いアウエイな雰囲気で、いうべきことはちゃんといったよ。

・みんなの不満を、否定せずにちゃんと向き合って聞けたね、えらかったね　　などなど。

すると

ほんとうにだんだんと。。

気が付いたら、心が軽くなってきました。

これまで、パートさん達が、笑いながら仕事してるのを横目でみて「ちょっと、暇なんじゃん！？」とか思ってイライラいましたが、いまでは一緒に入っていって、自分も笑ってます。

それで、相手も笑ってくれます。

周囲の環境も変わり、不満もなくなっていきました。

自分をほめたって、むなしいだけだ、って思っていました。

でも、やってみたら、変わったんです！

JWの時には、こてんぱんに自分を責めてました。死んだほうがいいのにぐらい思ってました。

でも、ほんとうは違うんですね。

自分を大事にすると、いろんなことに感謝できることに気が付くのです。

部署のメンバーの優しさ。

実は懐が深いパートの方たち。

この会社に自分の席があること。

ありがとう～！って気持ちです。

3日後引き寄せ日記≪10/25≫
宇宙は必要な時に必要な縁をわたしに運んでくれます。わたしは焦らず安心して流れに身をゆだねています。信頼して待っていたので、想像以上の贈り物を受け取ることができました。

自分ほめ日記

・今日はばたばたしていたが、落ち着いて仕事をしたね。自分の機嫌がとれてていい感じだよ！

・意見交換会で、ちゃんと自分の意見がいえたね。頼もしい！

・丁寧な対応を心掛けて、相手とも楽しく会話しながら仕事ができた！なかなかいい調子だ。

最近、Bluetoothのミニスピーカーを買いまして。

久しぶりに、ただ流していたテレビを消して、好きな音楽やＹｏｕｔｕｂｅをうちにいる間中、ずっと聞くという時間を過ごしています

好きな音楽を聴いていると、気分が上がります

さて、「自分を愛する、自分を認める」ということが、なかなか腑に落ちなかったわたしなのですが、あるとき「自分をほめる」こととはこういうことなのかな・・と自然に思えるようになったのです。

↓この本を読んだのがきっかけです　

自分で自分をほめるだけ！「ほめ日記」をつけると幸せになる！

　　（KADOKAWA/メディアファクトリー）　手塚　千砂子　さんの著書です

いままでは、自分が達成したことはほめられるけれど、ダメなところはほめられないと思っていました。

しかし！

「自分をほめる」というのは、どんな自分であっても「いいよ～」と受け入れることだったのです。

どんな小さなことでも、ほめようと思って探してみれば見えてくるものです。

・今日もちゃんと起きて会社にいったね！　なかなか続けられるもんじゃない、すごいよ私

・会社で、忙しかったけれど聞かれたことに、ちゃんと手をとめて答えられた、頼もしいねわたし

・後輩がしてくれたことに、心から感謝できた。後輩ももっといい仕事をしてくれるだろう。いい先輩だね、わたし！

などなど。

もっとボギャブラリーがほしいところですが（笑）えらい、すごい、よくやってるよって、自分をほめてます。

これをしてることで、なんだか今までよりもずっと自分に優しくできるようになりました。

本のイラストの中で、マジックハンドで自分の頭をナデナデしてるのがあるんです。

それが、ほんと印象的で。。

そうだな～って、なんかふっと力が抜けました。

もっと自分をほめよ～～！！

JWの時は、自分のダメなところばかり見ていました。

開拓者ではない、奉仕をがんばっていない・・

仕事をはじめたら、より一層JWとしては落ちこぼれていきました。

集会に遅刻してくる、もしくは休む、奉仕時間が少なくなる、JWとしては全然ダメなわたし。

そんな状態を十年以上過ごしていたのです。

こんな自分を「えらい」などと思うことは罪だと感じて、自分はダメなんだ、どうせ、このまま死ぬだけなんだ。。と極端に走ってたわたし。

ですが、自分をほめはじめて、少しずつですが、光が見えてきたのです！

さきほどの書きましたが、ほんとうに自分に優しくなれてるんです！

甘やかしとも違う、自分をよくもわるくもなく、ニュートラルに受け入れてるっていうんでしょうか。

どんなことでもいいです。

自分をちょっとほめてみましょう！

きっとまわりの風景も変わってきますよ～～