「役を理解することと、その役とつなげる自分そのものを理解すること」

それを数か月かけて全力で行っている形です。

自分の感情の源泉を理解しないと、それを意図的に抽出することができないからです。すこしの違和感や、自分の中に生じた感情にとことん敏感で見逃さない感覚が必要となります。

まさか40歳の半ばにこんなに演劇にコミットすることがあるなんて、人生分からないものだなと思います。ちなみに私は役者を目指してるわけでも目指していたわけでもありません。ただ、縁あって演出家の友人からオファーをもらったのがたまたま今だった、という経緯です。

稽古における自己理解を深める作業は、自分にとってものすごい興味深いもので、先週などは稽古が終わってもずっとずっと深堀りを止められず気づいたら夜中行ったりしました。

自分で自問自答するのも１つですが、個人的にChatGPTにカウンセラーになってもらい、以下のことをとことん質問し返してもらうよう設定します。

最初にインプットしておくと、どんどん話が掘り下げられていくのが爽快で、個人的にこの方法が最高だと思っています。

①自分の壁打ちおよびその内容整理
②問題と対策
③深ぼって、根底の体験と感情を突き止める

たとえば、私は昔からさもないことを軽く注意されただけで、心臓が凍り付いたようになって、罪悪感のような恐怖のような感情に数日さいなまれたりすることがあります。

怒られるとかそういうレベルの話ですらありません。

例えば教室で後ろの席の友達と話していて、先生が来たのに気づかないでいたとして、横の席のクラスメイトが

「先生来たよ。静かにしな。」

って言う。

そんなことで、胸あたりから頭のてっぺんまでカーっと恥ずかしさと恐怖の液みたいなのが上ってきて苦しくなるのです。

でも、こんなことって、よくあること。
誰のせいでもないし、自分が犯罪を犯したわけでもない。

なのに私の中にはこんな感情が出てきます。

「私は、過ちを犯してしまった」

という、どこからどうみても大げさな感情が沸いてくるのです。

それを大げさだと、頭で分かっているから

見た目には

「ただ軽く注意をうけただけ。私は気づかなかった、という事実だけ。クラスメイトが指摘して、そして私は前に向き直った、それ以上でもそれ以下でもありません」

という雰囲気でふつうにしていますが、心の中の本音の感情を開けてみたら

「私は大バカだ。先生が入ってきたのに気づかず、クラスメイトに注意を受けた。恥ずかしくて情けない。私は本当にどうしようもない。」

という思いが渦巻いているのです。

絶対に外には出しませんが、私の中では、確かに起こっている現象なわけです。

こういう個人的で確かに起こっている感情を、これまで

「社会的には大げさであり得ない感情だから、ひとまず抑えてなかったことにしましょう」

としてきたのだと思います。

「自分を掘り下げる」とは、こういった感情を見逃さず、突き詰めることです。どんなささいな違和感も見逃さずに。

ちなみに、上記の事柄に関しては小学生の低学年からずっとそうで
「ここ最近きもちをこじらせているから」とか「中二病だったのでは」とかそういう問題でもありません。

だからこそずっと自分で不思議に思っていたことでもありました。

プロセスは割愛しますが、この問題を掘り下げ尽くすころには4時間ほどかかりました。

出てきた答えとして、想定される原因は２つ。1つには、生まれつきの特性で感受性が猛烈に強いことが挙げられます。

そしてもう1つ。

自分から出てきた言葉で、強烈なインパクトがあったのが、この感情でした。

「生きていてごめんなさい」

私は、心の奥底でずっと、こう思って生きてきたのでした。
この言葉が自分から出てきたときには衝撃でしたが、腑に落ちたんです。

なぜ、夫に殴られても頑なに「被害者」という自覚を避けようとしていたのか。なぜ、殴られることで納得するような感覚が発生したのか。

私は被害者ではなく「加害者」と認識していたのです、自分を。

「こんな私、殴られて当然。ほら、やっぱりね。ああ、よかった。私は正しかった。私は生きている資格など本来ない人間なのだから。」

言語化すると、気味が悪い字面ですが、私はおそろしく冷静に、リアルにこのように感じていたのでした。

なぜ、人にお願いごとをするとき、昔から「ありがとう」より先に「ごめんなさい」という感情が出てきてしまうのか

なぜ「ごめんなさい」を伝える時に、自分を消し去りたい衝動に駆られるのか

このあたりも、説明できるなと思いました。

「生きていてごめんなさい」と思うことは、命をささげる自分への侮辱です。生きていたい人間の生存本能からするとかなり耐え難いはずなんです。

そこにきて、人に対して謝らなくてはならない事象が発生したとき
私の体感では「命を捧げなくてはいけない」ような感覚が、大げさでなくあったのだと思います。

「ごめんなさい」と思って人に頼めないことも

「ごめんなさい」と言わされることが、苦痛であることも

「プライドが高いからだ」と親には表現されていたし、自分でもそう思っていて、そのことがとても嫌だったのですが、むしろ逆。

もう一押しで命を捧げなくてはならないほどの、いわば「存在否定」と直結していたのだ、とうことを理解しました。

文字にすると、ほんとうに大げさに見えるので不本意ですが、あくまで淡々と理解するに至ったのです。

ここでは割愛しますが、さらなる掘り下げを経て、その原体験にもいくつか触れることができました。

そして「生きていてごめんなさい」って思うことでバランスしようとしていた、小さな自分自身がなんとも健気でいとおしくなり、抱きしめるような気持ちで当時の自分を文字通り向き合いました。よくある「インナーチャイルドを迎えに行く」的なことを結果的にやったことになるのかな。

これがびっくりするくらい癒されて、同時にこう思ったんです。

「え、べつに生きていてごめんなさい、とかなくね？」

って。

これ、自己肯定感が低い人はぜひやってほしいです。

「生きていてごめんなさい」って意味わからん。なにそれ、自己憐憫アピール？くらいに思って当たり前のことですし、他の人が言っていたら、これまでの自分だって「はい？」って思っていた類のことです。

でも、自分の中では確かな感情だった。

そして、それに対して本気で、「ちがうじゃん」って感情ベースで気づいたこと。

これが、どれくらい大きかったかって言うと

本当にその瞬間から、捉え方も感情も変化したんです。

・ノーを言えるようになった
・人が話していても時間になったら電話を切れるようになった
・自分の主張を明確に感情抜きで伝えられるようになった
・疑問に感じたら、「それはなぜ？」って淡々と聞けるようになった

引っ越しの準備をしているのですが、家電の搬入や工事、水道・電気のことなど、電話のやりとりをしながら予定調整をしていく際に、うまく行かないことも多々あります。まだ住んでいない遠方の住居にまつわる手続きだから、日程調整もなかなか難しいことがある。

そんなとき
「なんでこの人こんな言い方しかできないんだろう」
とか
「ああ、うまくいかないな」
ってモヤっとして終わることが過去多かった。でも

「私はその週〇日と〇日しか難しいです。どうしたらよいでしょう。」
などと伝え、できるかできないかの判断を相手にゆだねることができるようになっていて、しかも感情がびくとも揺れない。

「ごめんなさい」もないし「なんでわかってくれないの？」もない。
かといって、相手の事情に寄り添うような感覚も皆無。

「これ、できますか？」
「あ、できないんですね。じゃあ、これは？」
「私は〇〇しか可能ではないのですが、どうしたらよいでしょう。」

きちんとした交渉になっていた。

良い意味で、そこになんにも感情がないんです。

これが理屈じゃなくて感情ベースで起こっているから、自分の中では革命なのです。

自分史上、最高なのです。

最後に、この掘り下げにともなって一番大きかったのは、この気持ちに至ったこと。

調停、陳述書を書くこと、引っ越しの様々な手続き、コンサートの準備やイベントの運営、子どもたち３人の学校のケアや日々の生活ー

やるべきことが本当に煩雑で、昨日はやろうとしたことが終わらなかった。

これまではこう思っていました。

「ああ、やっぱり私はいつだって下手だ。できない。」
と。

でも、昨日予定が終わらないまま、外出した先で歩いていてふと湧いてきた気持ちが

「あれ？私ってすごくない？」

という感覚でした。

「私ってすごくない？」って思わなきゃいけないから思ってみた、とかじゃなく

「ふつうに考えてすごいでしょ。もう無理って辞めちゃって逃げちゃってもよさそうなくらい。でも挑戦するし、乗り越えようとしている。なにより、こんなにゴキゲンに電車に乗っている私ってまじですごい！！」

あふれる自分への賞賛。本気のやつ。

これは、最高な気分でしたよ。

私はたしかに変わってきていると思います。

これまでの自分が、自分を守るためにがんばってくれていたことに感謝しながらも

「もうそれは不必要だから、さようならね」

と、静かに手放す感覚です。

読んでくれて、ありがとうございました。

ただ、生きる過程において、さまざまな防衛や勘違いの成功体験が働いて歪んだ認知を始める側面があります。

そんな時、人の人生に「課題」が発生します。本来の自分を発揮するための、ある種道しるべ。ありていに言うと「神様からのお題」みたいなやつです。その「お題」に間違えるとその先さらに難しい「お題」が科されます。

それでもまだ間違うと、手を変え品を変え、どんどん程度の激しい「お題」が科されます。それはたいてい「困難」の形をしています。

私は困難に向かうとき、いつも自分を疑い、相手を受け入れなくては理解しなくては、と「賢く」在ろうと自分を鞭打っていました。

さらなる困難が発生すると、さらに自分を鞭打ち、もっと理解しなくては、もっと自分を疑わなくては、もっと客観視しなくては

と思っていたんです。

気が付けば、私は自分に対して「無価値である」という感覚を持っていたと思います。良い成績をとったり、受験を頑張ったり、いろんな体験をしたりしても、埋まらない無価値観は確実にあった。

困難はさらにグレードアップして「お題」はますます激しくなって行きました。３人目の子どもが生まれたあとに、元夫が脱サラし、精神的にも余裕がなくなって、互いのいさかいが増え、暴力に至り、それが断続的に続く。だんだんひどくなっていく。産後クライシスどころじゃない。ただでさえ産後のホルモンバランスに加え、感情的にもかなり追い詰められていた。今思えば、あれは「それでも相手を理解しなくてはならない」のお題の解釈そのものが間違っていたのだと今振り替えって思います。

お題の正解は

「自分が感じたことをきちんと守ってあげなさい」

だったのだ、と

十数年たって、ようやく今きづくに至るわけです。

そう考えると子どもたちが３人やってきてくれたことは、これもある種、神様からの仕組まれたボーナス。

神様目線で解釈するなら

「こいつは、どれだけ『お題』を振っても降っても、全部勘違い回答しかしない！もう１人じゃだめだ。じゃあ、１人いってみようか。まだだめか、２人目、行ってみよう。まだなのか！？なんて頑固な。じゃあ、３人目、お前さんに懸けるぞ。」

そうして、３人の天使たちが全力で母親を肯定する要因として、送られたような気がしました。

私は自分を「無価値」だと思うことが出来なくなってきました。だって、この素晴らしいこどもたち。この子達の「おかあさん」を「無価値」にするわけには絶対にいかない。

1人目の産後、夫の言葉にもう生きているのがつらすぎて、バルコニーから下を見下ろして、このまま身を投げたい衝動にものすごく駆られたことがありました。

でも、もちろんできません。だって、この愛しすぎる赤ちゃんのおかあさんを私は殺すことは絶対にできないから。

自分で自分の命は断つことはできても愛しい子どものお母さんの命を断つことはできない。

そんなロジックから、私は生き続けました。

私は、本当に愚かでした。

自己否定という意味での愚か、ではなく

自分を大切にしてこなかったことがこんな大きな借金になっていたという意味の愚かさ。

借金を返済する方法はただ一つ。

自分のことを大切にする。

この、世界で一番の難題を、全力で取り組むこと。

だから、思い出さないといけません。

どうして、私がこんなに自分を無価値だと思うに至ったのかの原体験を。押し込めているであろう記憶の蓋を、開けるのです。

そう思って、今ゆっくりと探っているのですがいきなり、気づいたんです。

ああ、私が生まれつきダメな人だったとか、そういうんじゃない。

ちゃんとここに至るまでのプロセスがあったな、と気づいちゃったんです。

それは次回触れたいと思います。

1日バタバタしていて、電話に出れずすみません。
これからまた電話できなくなってしまうので、メッセージで失礼します。

留守電聞きました。
ごめんなさい、今週末はあいにく都合が悪く、難しそうです。

さっきの電話では詳しくお話ししませんでしたが、
現在、調停が長引いていて、このまま裁判に進む可能性もあります。
この1年間、経済的な援助が一切ない中で、子どもたちの生活を守るため、行政のサポートを受けながらなんとかやりくりしてきました。
7月には新しい住まいに移る予定です。
心配をおかけするかもしれませんが、ご理解いただけたら幸いです。

既読はついたけど、返事はありません。

それでいい。



嫌いでも好きでもない。
精一杯の義母。

子どもが小さい時、ときどき助けてくれてありがとう。
でも嫌味たっぷりで途中から疲れました。
愛はあるんでしょう。

元夫の味方でいてあげてください。
だから、これにてご縁を一度リセットです。

 

どうしようもない。

そういうとき、これまで私はひとりで悶々とその原因となる「心理」について学ばなきゃ、と思ったり、自分にどういう落ち度があってこういう展開を招いてしまったのか、という「構造」ばかりに意識を向けていました。

でも、この一年通して、自分一人で受け止めきれないので
とにかく人に話させてもらう時間を持っています。

小学生のころからの、心許せる信頼する親友に話を聞いてもらい、鬼のように共感してもらったうえで、外部から見える状況について解説してもらうこと。

子育ての戦友に話を聞いてもらい、愛しかないムチを受けながら、現状に対してたくさん言葉をもらったり、伝えたりすること。

共通して

「どう考えても、あれはおかしな陳述書なんだよ」

と言ってもらえて初めて

「そうだったか」

と思う自分も、たいがいだと振り返って思いますが

今回、私がふっきれた一番の言葉がありました。

私はつねづね、「感情的であってはいけない。感情的になってしまったら、なぜそんなことになってしまったのかを客観的に分析しなくては」
という、感覚が働いてしまうところがありました。

相手の言動に対して
「カチン」
ときたら

①その相手は、なぜどうしてそういう言葉を吐くに至ったのか
彼女の成育過程はどんなだったっけ？
生活環境はどんなかんじだったっけ？
たしかに、そういう背景があるならば、そういう発想になっても致し方ないかもしれない。むしろ寄り添ってあげるべきだったのだ。

と考えた後

②私はなぜすぐにカチンとしてしまうのか。これは反射とアンガーマネジメントの欠落だ。さて、反射的にカチンとしてしまう癖を改善するために、瞑想をする必要があるかもしれない。栄養も足りてないかもしれないし、お酒を飲みすぎたかもしれない。

いつもこんな具体でした。

このことを、近くの人が見たとき、私を傷つけまいとたいていこう言ってくれました。

「賢いから、考えちゃうんだよね。」
とか
「やさしいから、共感しちゃうだよね。」
とか。

そんな気もしつつ、そうでもない気もしつつ

でも、いつも「冷静で賢い人間に在りたい」という憧れがあったものですから、そうでない自分にならないように制していたところがあったのは事実です。

本題はここから。

私は、ものすごく感受性が強いと自覚があります。

「感情と感性を人間にしたみたいな人だよね」

と、友人にからかわれたこともあります。

幸せもよろこびも、ものすごく強い。
発見の興奮や、気づきの喜びも強い。

人に喜んでもらうと、最高に幸せになるし
家族のお誕生日に、アイデアを凝らしまくるのも大好き。

その絶対値が明らかに比較的に強いという感覚がありました。

裏を返せば

痛みや恐怖に対する受け取り度も深い。
なぜほかの人たちは平気な顔ができるんだろう、という局面で
痛くて怖くておののいてしまう。

そうそう。
痛みと恐怖って、ぜんぜん違うんですよ。

子どもたち見てても、まったく違うのが分かりますし
私も妹がいて、同じタイミングで同じ手術をしたことがありますが、言語化した時に、感覚の違いに驚いたこともあります。

血縁関係があってもこの違い。

「冷静で賢い人間に在りたい」

そう。
私は、本来まったく

「冷静で賢い人間じゃない」

ということに、ハッときづいたんですよね。

でも、現実に言われてきたわけです。

「被害者ヅラするな」
「気持ちとか感情とかうるせえんだよ」

と。そして、先ほどの①と②のプロセス通り、私は相手の発言に傷ついて怒っているにも関わらず、さんざん痛がったあとに、まず相手がなぜそういう言い方に至るのかを分析しようとし、その後、自分を省みるという状態に至るわけです。

そして、理不尽に感情的な母親を見て思ってきたんです。
「こういうふうには在りたくない、ぜったい！」
と。でも思いました。

感情的な自分を否定したいがあまり、賢ぶる方向に無理して自分を導くことは「エゴ」

好奇心もひといちばい強いと思うので、知りたい欲もあったし
なんといっても、客観的な分析を行えば説明がつくから自分が落ち着く。
誰のせいにもしなくて済むから楽。

そんなふうに思っていましたが、昨日、煮え切らない私に見かねた友人が

「高いプライドが捨てきれないんだね」

と言いました。

「それはエゴなんだよ」

とも。

一見きつそうな言葉ですよね。
でも、このアプローチが私に効いた。ど真ん中に刺さった。

自己否定グセがある人は、なんとか自分の中からネガティブ要素を取り除こうとします。

感情的な自分はNG➡どうやったら捨てられるだろう？
嫉妬する自分はNG➡どうやったら捨てられるだろう？
憎む自分はNG➡どうやったら捨てられるだろう？
怠けてる自分はNG➡どうやったら捨てられるだろう？
他人事にしている自分はNG➡どうやったら捨てられるだろう？

そして「どうやったら捨てられるだろう？」の方法を探るために、調べ学習します。

そしてこういった一連のNGリストの中の一つに

「エゴにまみれた自分はNG」
「プライド高い自分はNG」

が含まれているわけです。

そして自分がよかれと思っていた思考パターンである

「まず客観体に考えて事実を探れ」

みたいなことが、それそのまま「エゴ」であり「捨てられないプライド」と否定的に表現してもらったことで

どうにもびくともしなかった私の脳内の解釈が

ガコンと音を立てて変わったのがわかりました。

こんなに私のことを分かってくれる愛あるネガティブ言葉はない、
関係性が出来てなくては成立しない表現だ、と思ったし

冷静な友人が、それはそれは全力で言葉のかぎりをつくして、私に伝えてきてくれたエネルギーがそのままズコンと腹落ちした瞬間でした。

感情的であることは、イコール理不尽であることではない

感情的であることが、理不尽さとくっついていたのは、私の家庭のパターンだったからという理由だけ。
無意識にこの思考を幼少期に作り上げたのだろうけど、え、べつに冷静が正解なわけじゃなくない？って思ったのでした。

「あなたのエネルギーは相当高い」

これも、友人に言われたことでした。
感受性が強くて、痛みが深いゆえに、ダメージくらうことも多いから一見弱そうなんですが、なぜか最後の最後にダメになっちゃわないところがあります。

ガマンして苦しんで、深いところまで沈んで沈んで沈んで
トランポリンのスローモーションみたいに沈むところまで沈んで

そのあと、ポーンと

気持ち的に高跳びする経験が、過去にたまにあったな、と思い出すわけです。

沈み切ると、高く飛ぶ

そういうことなのかな、と解釈していますが

友人いわく

沈み切るまでガマンできる耐性がそもそもある、とのこと。

「そうか！私はそもそも弱い人間ではなかった・・・」

そんなことにふと気づいた一瞬があったんです。

思い込みとかそういうのじゃなくて、潜在的な感覚で。

「元夫に合わせる必要はもうない。そして、思い切りあなたが腹くくって立ち向かったらどう考えても勝つから。そしてもう、自分ではどうにもならないんだ、と相手が心底理解しなければ、相手のこれからの人生のためにもならないよ。

もう、あなたを憎むことから解放させてあげるために、鬼になってコテンパにしてあげないと、かえって気の毒なんだよ。男の人だから、もしかしたらまた結婚してお父さんになるチャンスもあるかもしれないし。」

友人はそんなふうにも言葉を凝らしてくれました。

私のような思考パターンの人間が腹落ちするための最強アプローチだと思いました。

「そして、これはあなたのためじゃない。子どもたちに刃が向かう可能性があるのに、子どもたちもそれが分かっているというのに、母親がそれを見て見ぬふりをするの？」

とも。

元夫のためになるなら、鬼になることも必要。
子どものためになるなら、サイコパスに変身するのだって簡単。

なんでしょう！

自分のためにがんばれない私の特性を利用して、この表現はあまりに秀逸であっぱれでした。

「裁判が怖い？自分のために相手を傷つけるのも傷つくのも嫌だ？ちがう。おまえのためじゃない。

元夫と子どもたちを助けてあげるために、戦うのだ」

そういう言葉のアプローチ方法。
これは、HSP気質持っている人たちみんなに効きそうだと思った。

私は強い。

そう、私は相当強い。

元夫に言いたい。

もし裁判になったら、なんでも自由に言ってこい。
私はボロボロに傷つくだろう。でも大丈夫２日あれば復活する。

そして代わりに私は
あらゆる記録全部出して、正当な慰謝料も証拠もぜんぶ提示し
極めつけに、子どもたちがおまえを怖がっている証拠ろ理由を片っ端から提出してやろう。

そして、何も気づかぬ愚かなお前に親権を語る資格などそもそもないことを、司法の場で冷静沈着に撒き散らして

全力でブッタ斬ってやるよ。

覚えとけ。

この、か弱いドケチDVモラハラ野郎。

そうして、私の人生から消してあげよう。