今日はアメリカでいう、イースター。　卵やらうさぎさんの日。てかキリスト教のお行事ですけどん。

ホストファミリーの家にいってイースターとやらを体験。去年誘われたんだけどなんか調子悪くなっていけなくなっちゃったので今日が初めての体験でした。

相変わらずいっぱいの身内といわうんですね。　そんなにいるとちょっとあっとうされますわな。でもおじさんおばさんリトルキッズなんでまー普通。　慣れたね。そういう状況。　

予想外だったのが、知り合いの子二人がいたこと。日本人だよ・・・・・あーやりにくい。　そう思ってしまう自分にもあーって感じ。

まーそんなこといっても来てしまったものはしょうない。　気にせずいこやーーー

みんな持ち寄りでおかず持ってきてるから結構いっぱいフードはあったけー。でも甘いやつも出てるからおかずはそんな多いわけでもないんですよねｗ

今日もそれなりにおいしかったよー！！　ついつい食べ過ぎるんだよ~。バイキングだしね。

ごはん食べたあとのほうが面白かったのですよー。子供たちのために色とりどりのプラスチックのエッグにいろいろと詰めるんですわ。

お菓子とかー、お金とかー、メッセージとかーｗｗ

できたエッグたちをホストファミリーの家にある庭に隠すんだけど、まー庭の広いこと。　隠しがいがあるし、さがしがいもある。といった感じ。

５人の子供たちがはしゃぎながら大人が隠した卵を見つけて自分の籠のなかにｗｗ

みてるこっちもたのしいよｗｗ

イースターの日ってたのしいねｗ

そう思えた一日でしたｗｗ

たまたま調べた声優さんのwikiでへぇ～って思ったことがいくつかあった。　それはどれもうらやましいことだった。

自分は成し遂げていない、やっていない、自分はそういう人間では今のトコない、とか。

人に歴史あり。

そう思ったね。　今の自分はまだまだ未熟で、そこは比べるとこではないかもしれないけど、人の歴史がうらやましい。

自己満できる自分になっていないのだ。　自慢できるところもないし。　凡人やなー。　とりあえず必至で、夢中で何かがしたい。そう思えるものってこれからあるのかな。

たとえば声優というお仕事。まず普通の人じゃできない。　演じることがすきじゃないとやっていけないものだ。人に魅せる能力をもっている、もしくは持ちたい。そう思えないと。適当になれるものではない。

わたしはどうありたい？？　どんなことをしてるのがいい？？　背伸びしないで日本でのほほーんって過ごしてればよかった？？？　

考えが交錯する。　自分の心に響いた何かが自分をそういう模索を招く。

ぐるぐるぐるぐるぐる・・・・・・・

なにかを果たしたいのか。あちーぶさせたら胸を張ってできるのか。

ATをやってたときは手ごたえが、なにか成し遂げてる感がなかったように思う。　周りに比べるものが多すぎた。

アメ人とだったらまだ諦めつくけど、同じ日本人とは比較してしまう。元々もってるものは違っても。なんかね・・・

すぐに比べる。きっと自分の存在の価値を見出そうとするからだと思う。　自分はどのレベルにいるのかなって。

あー考えが貧困。でもそういう風な社会だ。　使えなかったらクビだしね。　やっぱ有能なやつとるよ。

どうしよう・・・・あいでんてぃてぃが。　迷子。

あれからまた自分に対しての質問は続く。最近は一つ一つの感情にも

どうして？って問いかけてる。　また気になる自分がいたので記録に残そうって思って。

まーまずは、

前回の話の後のことだけど、

自分の決断をアドバイザーにきいてもらったが、意外な感想だった。

自分について、そのときの自分の判断は面接でプラスにとらえられることがある。それにあなたはよく考えてるわ。

まじっすか。これは親のおかげなんすけどね。

うちの親たちは意外にねちっこくて。まー社会で生きてくには必要になってくるかもしれないけど。このせいで自分に問いかけて答えを出していかなきゃいけないから。自然に、延長線上に親以外にも話せるようになる。

ようするに、親には自分の話を納得させないと次に進まない。　言葉で気持ちや考えを伝えるっていうのは難しい。　心の内を、

はい。どうぞ。

って見せられればいいのに。そうはいかないっしょ？　ある程度の言い回しや日本語使いかなさなきゃいかんよな。

今日はやらなきゃいけないことがあるって思ったらまた気分が悪くなりそうになった。それに集中力がない自分にも気づく。どうして？と問いかけてみる。　だって前はこんなんじゃなかったもの。疑問に思うこと当然でしょうがー。

渡米するまえ。結構必至で勉強てか自分追い詰めてた。　結果出た気がしないけど。　そんときはストレス溜まっても・・・・・・そんな苦しんだ記憶はないんだよね。　発散というか気分変えれるものが存在していたと思う。

たとえば家族。

確かにお金のことで負い目を感じていて、やらなきゃっていう気になってた。でも今みたいなストレスは。。。なかった。

ご飯もいつもおいしいし。

あとー、家以外で勉強やれる場所。おんなじ処にずっといれないんだー、自分。　だから図書館とか、レストランとかファーストフード店とか？　飽きなかったんだよねー。場所移ったほうが。

友達がいたからっていうのはどーだ。、うーん。あんときは一緒にやってた子とかいなかった。むしろ遊んでられなかったんだ。自分のことに必死で。

ここの生活では上の二つはない。確実に。　でも三番目のやつはある。　今も友達の家でこれ書いてる。　友達といると落ち着く。　いるだけでなんか落ち着く。やだった勉強もやる気にはなる。続かないときは続かないけど。

となるとですよ。　ストレスを軽減させるには友達といることが必要なんじゃないかと。　おもいっきり甘やかしてくれる友達ｗｗ

あとー、ここの生活で入ってきた新しいこと。　パソコン。　こいつはあたしを楽しませてくれる。　これのおかげでアニメがさらに好きになって、挙句の果てに中の人にまで興味もっちゃったけんがー。そこからの広がりでラジオにも興味をｗｗ

こやつらが今の自分を癒して、ストレス発散につながってる。　趣味がもっと増えたらいいんけど、時間と金がかかりそうな感じだからなかなかねー。やっぱそれやってるときは楽しめないとだからｗｗ　探すのにも時間がね。ー。

当時自分を支えていたのは・・・・・とか　ジャー今の生活で何が変えられるとか・・・・・

かんがえること。

は尽きない。

あたしって考えすぎかな。堅苦しいかな？　そんなこと考えてること自体、周り気にしててかっこわりーかな？

あたしどーなりたいんだろー。　でも自分のことを考えるのは嫌いじゃない。きっと役立ってくれると思いまーす。

「あたしの居場所はどこに」

「つまらんの。」

そんなことをホントたまにだけど思ったりする。　そんなときは何とも言えない不安に。　特にここじゃーねー。そう感じてしまうのはしょうがないなと。　やっぱ人は少なくなくおおすぎずって人口必要よね。ここじゃ少なすぎてほんとこの世界が浮世離れしていると思ってしまう。

早く日本にかえりてー。　いっちょまえに働きたいっておもってる。　もう２０超えたし。　自分の作った金で生きてみたい。　そしたら今よりもっと自由になれることは間違いない。　リスクも高くなること間違いないけど。

今ねー　日本にいる海外の方のために働いてみたいなって。　日本語なんて大変でしょー？　英語みたいにリクワイヤーな教科でもないんだし。　

今こっちで受けてる授業で　speech clinicっていうのがあって。　マンツーマンで英語教えてもらってる。　生徒さんが先生なんだけど、やさしくてスキ。

楽しーんだこれが。深く考えることもなく、純粋に英語を楽しんでる。　こんなことってなかった。　もう「勉強」って枠でしかなかった英語が一つの楽しみとして今、自分が感じてる。

これ職にしたら楽しーよね。　英語をこっちで学んで、日本帰ったらその英語を使いながら日本語を海外の方に教えてあげる。　日本で生きてくにはやっぱ母国語の日本語っしょ。　暮らしももっと豊かになるはず。

こっちで学んでてよく思うけど、やっぱ言葉通じるってホントにでかい。　言葉通じたらどんだけ今よりうまくいくか(　･ิω･ิ)

このままいくと、スポーツ系のメジャーになっていくんだけども。　それも仕事に生かせたらいいと思ってるし(*´д｀*)

あーほんと早く日本に帰りたい。とりあえず日本でいろいろみてみたい。

もうここはいいわー。　日本に魅力を感じなくてこっちにきたのに。いまじゃー日本に焦がれてるｗｗ

アメリカはもっと都会が楽しいと思うよ。　ここは田舎すぎ。　まじで。

応援してくれたみんなに知って、理解してほしいことがある。

実は秋まで待ってくれるかと思ったんだけど、教授がもし秋から入ってくるなら、中間テスト終わったら、またATの生徒としてトレーニングルームに参加したらどうかって。

夏の間に見つめなおそうって思ってたんだけど。でもここで決断しなきゃいけなくなった。

センセメはいろんなものを見た気がする。　

まず

アメリカに来て、トーフルの基準点早く超えて正規授業に入って、トレーニングルーム行って。早くやってみたい。自分のやりたいこと。その思いがあったからこそ、ELI行きながら、代り映えのない勉強してた。なんとか受かるまではって。　勉強の工夫ってやつを初めていろいろしたな。

そんな思いがあのころ一番あったな。もうアメリカに来てたし、先に入った子たち見てたし。　

日本にいたときも、まずアメリカに行くために英語頑張った。　実際何度も何度も心が折れそうになった。

だって好きじゃないもん。英語なんて。　てか勉強自体得意じゃなかったしね。　

でも自分の夢のために費やせた自分の時間があった。　高校で一番勉強したあの頃。　あたしもやれば、椅子に座って勉強やってそれなりの結果がでるんだって、進む道がみえてたらこんなにもなれるのかって。　自分見直したよ。

やっと正規授業に入ってトレーニングルームにも入れて。先輩について働いた。　その先輩は尊敬できる人だった。こんな風になりたいって思いながらその学期は過ぎた。その時の目標はもちろんレベル１に入ることだった。

授業のほうは、学ぶことがホント一杯あるってしった。だって教科書の分厚いったら。　

時間がどんどんたって、インタビューの時まで、成績は微妙だなって状態だった。評価されるのは成績と英語力がほとんどって先輩が言ってたから。これは落ちるんじゃないかって。　でもインタビューでどうにかなるんじゃないかって思って、インタビューの日に、たどたどしい英語で気持ちいっぱい伝えた。

以外にも受かった。でも教授は今入るか、一年遅らすかの選択肢をくれた。　あたしは今入りますって答えた。　正直不安だったけど。　でも気持ちがあれば乗り越えられる。日本でできた努力をまたここでもすればいいって思って。自分信じてね。

レベル１になって、頻繁にトレーニングルームに行って、役割も与えられて。でも学び始めた自分たちのできることはほとんど雑用と観察。　そんなに責任も重くない。一番自由にできるレベル１。喜んでいろんなものを観察したり、気になったことはその人に聞いた。　英語を上達するためによく話もかけた。　エクストラで、日曜や土曜の試合の手伝いもした。　本試合の手伝いもした。　ほんといろんなことが経験できた。　やっぱ新しい世界をみるのはワクワクするよね。　あー忙しいけど、やってるなって思ってた。

違和感を感じたのは後半の秋学期の時だった。　授業内容もなかなかATらしくなってきた。　実践できるようにもなってきた。　何人か勉強したテーピングをしてあげた。　選手のカルテをかく練習も始まって。　

授業も後半に差し掛かかってきた。最初はなかなか頑張れたテストの点数も後半にいくたびに伸びがなくなってきた。　トレーニングルームで予想以上の時間が削られタイムマネージメントができなくなっていた。　授業一個一個にある宿題もやりつつ、勉強もしつつ。　さらにテスト前の勉強もやったのに点に伸びがない。

トレーニングルームでの違和感も感じてきた。ATはグループで動く。だから仲間が近くにいる。仲良くしようとするよね。　先輩のアメリカ人にもいろいろと聞くよね。でも夏と違い、なぜか前よりしゃべってくれなくなった。ただでさえ人間関係、日本人どうしでもうまくいかないとこあるのに、さらに語学の壁があるアメリカ人と仲良くする。さらに難しかった。それを肌で感じ始めていた。

トレーニングルームの中にいることが苦痛になってきた。でもでも・・・・って思いながら自分にがんばってって言い聞かせながらこの秋学期が過ぎていった。　

結果、成績は痛い結果となった。最低レベルすら超えてない教科も出てきてしまった。

このプログラムに入るときに信じた自分の頑張りをしたはずだった。でも結果うまくいかなかった。そら、この先考えるわな。

さらにこたえたのは、この春の新学期が始まったときの授業で感じた熱意を感じてない自分だった。

あれ？どーしたんだろう。　何も感じない。　なんだかもやもやしたこの感じ。　周りのみんなが遠い。

授業が始まりだして、教授に出された選択があった。一年遅らすか、それともこのまま行くか。でも、　とる授業は秋にとった授業よりさらにハードになるようなスケジュールになっていた。　これは無理。前のあたしから考えるとやりぬけるものじゃない。教授もそれを感じたのか、一年遅らすことを進めた。いい機会だと思った。　これを続けることが必要なのかって考える時じゃないかって。　

友達にも後輩にもまだ専攻を決めずに自分のやりたいことを探してる人は結構いる。だからわたしもふと止まってみて、かすんでしまった道を見直そうって思った。

ここは大学。好きなことを集中的に学べる。　さらに、もう自分で選んで進んでいける、行かなきゃならない歳であること。　

選ぶときだって思った。　まず大学を決めるっていう選択が一回あったけど。　急にあらわれた今回の選択。すすみたい道の選択。

一度ATから離れている今、自分の時間を使って考えてた。　

どうしたい？戻りたい？あーだこーだって頭の中で。

卒業したら働くってことも考えにいれなきゃいけない。

あたしがいま働きたい社会は日本でって思ってる。今の労働不況はすごいよね。就職ってのがもっと難しくなってきたみたい。　

現在、あたしはその社会の中にいない。ネットで見ることしかできない。　だから働くってことがまだわからない。バイトもしたことないし。

スポーツ関係で働くこともただでさえ難しくてさらに難しくなってる。　

卒業したらどこで働くか。まだそれは見えないけど。

スポーツ関係の仕事を探してたらいろいろと枝分かれしてるみたいだ。　

いろんな職見てて、

あーこれ勉強してたらこの職場で役立ちそうだなって物の授業もいくつかあった気がする。だからとってみたい授業はいくつかあるんだ。

止まって周りみていたらみえてきたものがある。

おとーさんが言ったように

時間はいくらでもかかっていい。　大切に使いなさいって。

これから長いスパンでいろいろみていこうかなって思うよ。　もしもね、またATのことが目に入るようになったなら自分の力でやり直せばいいともおもってる。　根気がいるものだし。　やっぱどんな努力でもできるような決意ができたときに。

今の選択に悔いはないんだ。　あたしがATの生徒としてやってきたこと、体験できたことはいい経験になったと思う。その経験で目に見えない成長をしてるかもしれないしね。

自分の目でみて、やってみて、で、考えること。

これが私の中にある言葉なんだ。　そこから導き出した答えがこの決断。

応援してくれた、身の回りのお金の面倒みてくれてる親にどういったら納得してくれるかなって、自分のきもち整理しながら書いてみた。

おとーさん、がっかりかな？　ごめんね。　でもあたしここで立派に卒業したいから。選択させてもらったよ。

いつまでも道が見えないままふらふらしないようにいろんなものを見ていくね。　時間を大切にして。

おかーさん、ありがとう。あんな時間ないときにあたしの言ってること理解してくれて。ほんと今のかーちゃん羨ましいな～ｗｗ　進む道が見えてるみたいだしね。

ばーちゃん、いつも健康気にしてくれてありがとうね～。　心病みそうになるけど、どうにかがんばるねｗ

ゆかちゃん、お前も選択がこれからいっぱい待ってるよ。そのときにじっくり考えて答えだせるといいな。ねーちゃんはねーちゃん、おまえはおまえだから。あたしのせいでおまえがきつくなっていくってこと。肝に銘じておくよー。

野心を燃やしてるみっ子さんにも嫉妬したよ。若い自分がふらふらしてることが悔しくて。あーでも、若いから悩むのか！！！若さゆえ？？

これを教授に伝えれるように頑張ります。

これからの状況と事情と気持ちを説明した。　メールでちゃんと分かりやすく書いたはずなのに、

「よく分からなかった。」

と。

あれ？？

自分が分かってること説明するとなんだか説明不足になることはよくあるけど、かーちゃんはちゃんと意味を理解したし。　どーしてとーちゃん分からなかったんだろう。

受け入れられないってことかな。。。。って一瞬。

声も低くて。

いつものとーちゃんじゃない。

よく分からないって言うとーちゃんにもっと細かく説明した。

やっぱりトーンが低いまま。

自分で考えたこと言ってるはずなのに、決めたはずなのに

敏感になる心。

もうだめ。　

その瞬間ナミダがあふれ出した。　散々泣いたはずなのに。

もういっぱい出てきた。　何でナミダでてるんだろう。　意味が分からない。　何で泣きたくなったのか分からない。

きっと他の人はこんなんじゃない。　あたしの目にはそんな悩んでるようには見えない。　やりたいことを邪念なくやってる。

あたしだけ？こんなに深く考えてるの。　ネガティブすぎ？もっと物事簡単にいくべきなんじゃないの？

いいじゃない。考えたって。　ずんずん進んで行き着けばいいじゃない。

そうだね。こんなに深く考えるなんてことはいらないよねって。　好きなことやんなよって。

こんな考え方もちゃんとできる。　でもいつもあたしの前にあるのはそのときの苦しさ。申し訳なさ。　

これが今のあたし

今後きっといろんなこと経験して変わってくれるだろうって思ってるけど。

大人になるといろんな壁にぶつかるもんだな。

あーほんとなんでナミダでたんだろうね。　やっぱ家族と話すと感情が抑えきれない。

時間が解決してくれるかもね。　頼むよ。たいむさん。

やりたいことしかやりたくない性分の自分。

ミクシーをみてたらまたそんな気持ちになった。

なんにもしてねーな。他のみんなは遊んで経験していろいろと。　自分がちっちゃくみえるよ～～　もっといろんなところに触手伸ばしてさっ　興味もてなきゃしょんないよね・・・・・　昔っからそうだったもんなー。ようするに、「口だけ」

いつまでも自分に満足しない。聞こえはいいけど別に上をめざしてます！！っていうそういう満足度じゃないんよねー。

行くにしたって、やるにしたって「お金」は付いてくるもんよ。

金のかからない楽しいことって、興味もてることってないかなー。あたしの小さなおつむじゃなかなかおもいつかんよねー。

気になったら少しでも関わろうとしてみるとするか。　思ってるだけじゃブッブーだもの。

趣味の範囲で極めるのがおもろいんだってー。

熱意を持って人に話されたとき、心奪われるほどの衝撃をもつとき、あーそんなふうに思えてすごいっすねー。ってかんじのとーおくから見る感じの二つがあったりする。

急にこんな話。最近体験したことなんだけど。後者のほうにね。

今は日本。　あっちでは見えなかったものが見えてくる。　日本での同年代の人たちの雰囲気、世界、生活。

今の自分、みんなとは違う世界で生きてて。　雰囲気。　日本にいるっている雰囲気を感じる。　違うんだよなんか・・・　同じ人種の人たちなはずなのに・・・・　なんだろう。　なんだか羨ましいんだよ。　日本で生きてることが。

留学してるけど、なんで誇れないんだろう。　心から楽しいと言えない。　英語？全然だよ。聞き取れないことのほうが多かったりするよ。　話す話題がないよ。

こんなこと親にばれたらえらいことだけど。　好きなことやら知ってもらってるんだから。　そういうけどさ。

実際のコトどうよ。　

だいたい、勉強したくない。　本能で動くような女だから。　直感だから。　なんであそこで、進学決める時点で就職に・・・・ってすごい思ったけど、考えることしてなくてその選択肢が思い浮かばなかった。

レールの上を行くのはすごく楽。まさに小中高。楽だった～。　これからは自分でレールを継ぎ足してかなきゃいけない。　でも支援は必要だってとこが窮屈　わがままかなー。

でもすごく自由のになりたいって思うんだ。　開放を求めてる。　帰れる家があるってこと大切だけどなんか。　切り離したくなるときがある。　やっぱわがままだな。

こんなおもいはいつ感じなくなるんだろう。　自分を支えてくれる人にすごく失礼。　頭の中は自由だから考えずにはいられない。　正直な、誰にも縛られない感情や思考がやりたい放題に頭の中をかきまわす。　それにすごく惑わされる。

気持ちそのままだしてたら確実にフリーターになるよね。　ただ生きてるだけの。　

病んでる病んでる。

とまー、いろいろ月日が過ぎ、授業が状況的にやばくなってきてます。　このブログを書かなかった間に悲惨な状況に追い込まれている私・・・・　ぐちやため息ばかり(´-ω-`)　まだ若いのにやんなっちゃう。　もっとパッションを！！！！！！！　９月ぐらいから友達と急にブログ日記を始めたことぐらいかな？変わった事といったら(｡・ε・｡)　それ以外は状況が悪くなるばかり(*μ_μ)　

ATってすっげーなって改めて思った。　頭よくないと、英語できないとできまへん。　決定的に二つとも欠けている。　ぽっかりな！！！

最近はずっとラジオ聞くようになって、　放送関係っていいなーつって。なんだかそっちのほうが面白そうだって思ってきた。　そっちも仕事安定すんの大変で、むしろ職につけますかねー・・・・っていうね。　基本、就職の時って専攻気にしないからいいけどさー。親がなんていうか。　ATやるっつってここまできたのに、就職そこー！？みたいなね。

許さんだろうね。　説得できる答えを見つけなきゃねー。　とりあえず！！コンセメはなんとしてでもやり抜く。それしないと自分にも親にもなっとくいかん！！！　日本だったらいろんな仕事に触れながら、学校行けたかもだよね。母国語だしよー。　ココ来たのちょっと後悔です・・・・　”経験”って言葉は響きいいけどさっ。　あと思い出？？かなー。　他のこともクリエイトしたいですけどねぇー。

この先どーなんだよー。自分・・・・お先真っ暗・・・・光を探して暗闇の中・・・・

何が知りたいのか、　何が分からないのか、　自分はどんな考えなのか。　質問する人へのココロ使い。

当たり前のコト。　甘えんじゃないよ。　自分で答えだしてからはじめて質問しにこい。　苦労を知れ。

ごもっとも。　そのとーり。　この年になってそんなことができないでいたなんて。　ドンだけあまちゃんでしょう。

てか、人に頼りすぎ。

ただただ答えだけきくんじゃないんだよ。　後になってから学習してない自分に気づかされる。そうなってからじゃ遅いんです。

時間を上手く使いなさい。　

素直に受け止める。　素直に反省する。　

必要なことを吸収する時の潤滑剤