朝、何度も大丈夫大丈夫と言い聞かせて、自分自身の背中を突き飛ばして玄関の外へと追い出して、弱っちい気合いを入れて職場に向かうんだけど、バスに乗って発車を待っている数分が耐えられない。

お腹が痛くなりそうな感覚、ドキドキ動悸も加わって、発車寸前のところで降りトイレに直行。

電車やバス、トイレに自由に行けない空間、環境なんてそこら中に溢れかえっていて、本当に日常生活に支障があり過ぎる。

生きてる楽しみを奪われている気がする。

こんな身体でこれからも生きていくのかと思うと、希望が見出せない。

IBSのせいでメンタルのベースがぐっちゃぐちゃに乱されているから、ちょっとしたことにも過敏になってしまう。

子供から作ったご飯に文句を言われたり、部屋が汚いから掃除しろと言われたり。

ねぇ、私はあなたたちを育てるためだけに今24時間のほとんどを割いているよ。

毎日辛い思いしながら通勤に耐えて、仕事をこなして帰ってきたら休む間も無くご飯作って風呂に入れて。

もうこれ以上のキャパはないよ。

産んだ血の繋がりが母じゃない。

愛情を与えてくれる存在を母って言うんだよ。

だから、私以外にも母の適任者はきっといる。

そう思うと、私は全てを捨てて逃げたい。

フラフラするけど、お腹の中に入っていない安心感のようなものはある。

朝ごはん食べない方がいいのかな。

さすがに昼まで何もなしだと頭が回らないから、職場着いたら何か軽くつまめるようなものだけ持って行くようにして。

朝15分早く起きてヨガをやってみてるけど、今のところまだ目立った効果はなし。

長い戦いになりそうだ…

でも出ないものは出ないので、諦めて家を出て保育園に送ったあたりでお腹がゴロゴロ。

深呼吸を何度もして駅まで辿り着いて、トイレ直行。

なんだかなぁ。

本当に私の体どうなってるんだか。

そのあと、在来線と新幹線を乗り継いで職場まで辿り着く。

やっぱり家にいる時のリラックス状態とは違うから、常にお腹に爆弾を抱えて歩いているような気分。

電車の窓に映る自分の姿は、シャツとタイトスカート、7センチのヒールと戦闘モードで、側から見たらきっとお腹が痛くなる不安と戦ってるようには見えないんだろなと感じた。

同じように何も問題なさそうに過ごしている周りの乗客も、もしかしたら心の中では同じような人もいるのかななんて思った。

保育園の乳児クラスは夏風邪が流行っているようで、もれなくうちの子もかかったみたい。

数年前、長男の育休から復帰するタイミングをぴったり１歳の誕生日にした関係で、保育園に通い出したのは真冬で、風邪やらロタやら次から次へと病気にかかって月の半分も保育園に通えなかった。

その反省から、次男の今回は夏場にしたけど、夏には夏風邪という厄介なやつがあるようで。

やっぱり通い始めの今月は月の半分は保育園をお休みしている。

覚悟はしてたけど、保育園通い始めはやっぱり体調不良が続くなぁ…。

慣らし保育を１ヶ月猶予見ておいてよかった。

職場復帰早々に連日休むのは気がひける。

来月から職場復帰。

また電車通勤、車で出張。

大丈夫。

大丈夫、大丈夫。

ちゃんと病院にもかかってるし薬ももらってる。

呼吸法だって練習してる。

早く熱が下がって元気になってね。

職場復帰の意志がどんどん揺らいでしまう。

そして、ここから先の方針について考えたい。

0.最終目標

・IBSの克服

・充実した毎日を過ごしたい

1.ストレスの特定

・長距離通勤

・子育てと仕事の両立による時間的余裕のなさ

・有効なストレスの発散方法を持ち合わせていない

・元々の性格

2.改善(案)

・新幹線通勤継続

・時短勤務の検討

・ヨガは継続してみる

・趣味を探す…かなり難易度高い

・バランスのとれた食事

・元々の性格

   完璧を求める→75点を目指す

   全ての人に好かれたいと願う→不可能、諦める

   苦手な人と無理して付き合わない

そんな先生だけど、わりとはっきりと告げたのは、身体に不調をきたす原因となっているストレスの一つは、おそらく長距離の通勤と育児の両立ではないかとのことだった。

電車で片道２時間強。

結婚を機に夫の元へと転居して、そんな長距離通勤を毎日続けてきた。

一駅間は長く、電車の本数は少ない。

降りたら遅刻する。

だから一度乗車すれば着くまでトイレには行けない。

プレッシャーから、毎朝飲まず食わずで会社に向かっていた。

半年程そんな日々を送っていたが、往復４時間以上を毎日通勤時間に割くのは、肉体的にも精神的にもしんどくなって、新幹線を利用したいと夫に伝えた。

新幹線を使えば通勤時間は１時間半に短縮され、車内にトイレもある。

家計からの持ち出しは毎月約４万円。

けして安くはないけど、夫は了承してくれた。

こうして、わたしは新幹線通勤を始めたわけだか、身体に一度染み付いてしまったトイレに行けない環境が怖い、という恐怖は忘れられなかった。

数分間の在来線の乗車時間や、最寄駅までの徒歩時間、休日の車での移動。

とにかく閉鎖的で、トイレに行きたいと思った時にすぐに行けない状況に身を置くことが怖くてたまらなくなった。

頓服から毎日服用に変えたり、薬の種類を変えたり。

深呼吸を意識的に増やしたり、気が向いたらヨガやったり。

良さそうなことは始めてみたけど、劇的な変化はなし。

先生にどうですか？と聞かれても、

うーん、あまり変わりないです…としか答えようもなく。

診察を終え、今日もまた代わり映えのない話を聞かされた先生もつまらないだろうなと思いながら病院を外にした。

そこでハッと我にかえる。

心療内科ってそういう場所じゃん！

会話のキャッチボールを楽しむために行く場所でもなければ、私が先生の反応を気にして話す必要もない。心療内科の先生に対してカッコつけてどうするんだ。

むしろ、包み隠さず苦痛を伝えないと意味がない。

わかってはいたけど、長い戦いになりそうだ。

マップをもらったらまずは恒例のトイレの位置確認。

この連日の猛暑だからみんな屋内の施設に逃げる。考えることは同じようで、足を進める度に誰かの背中にぶつかってしまいそうな程の混みよう。

外でトイレを確認するときに場所の他に大事なことはもう一つ、それは個室の数。

これだけの人間がいたら、トイレの順番待ちも起きそうだな、ショーの間に行くか、など一人で作戦会議をして。

心から楽しめないって本当に残念。

以前から思っていたけど、ショッピングモールのトイレって、夜ご飯の時間は多少ばらけるからそこまで混まないけど、昼食後ってタイミングが同じでめちゃくちゃ混むね！

だから、お昼ご飯はあまり食べたくない。

飲食をした後の消化する胃腸の動きが怖い。

単なる消化だって頭で言い聞かせても、グルグルと動く感覚を、過敏に拾って不安を引き起こすきっかけの一つにしてしまう。

だから外で食事をしなければいけない時は、だいたいパンか蕎麦やうどん、お粥といった胃腸をあまり刺激しなさそうなものを腹六分目で抑えている。

完全に少食キャラだわ。

食べるの大好きなのに。

今回も下の子が離乳食の時期だから、取り分けられるようにと雑炊にした。

モグモグ美味しい美味しいと食べてくれるし、母はその笑顔だけでお腹いっぱいですよ。

叩かれるのを承知、と前置きをする。

私が抱く心療内科のイメージは、鬱やPTSD等で家から出られないとか自殺願望があるとか、もっと精神的に追い詰められた人が行く場所だった。

「トイレがない場所に行くのが怖い」

そんな理由で受診していいのか、自分には敷居が少し高い場所だった。

でも、私だって日常生活に支障が出ている。

もっと普通に外に出たい。

子供のバス旅行にだって一緒に行きたいし、旅行中に常にトイレの位置ばかり気になって、心から楽しめないのももう嫌だ。

初回カウンセリングは予約制で、受診する日は半月程先になった。

待ちに待った当日。

ストレスチェックや、家族構成の把握、そして不安の症状の聞き取り、１時間ほどかけて診断された結果は、パニック障害。

え、私そんなに重症ですか。

そんな言葉を飲み込む。

ストレスチェックは、綺麗なくらいノーヒット。

ストレス無しです、良かった良かった、

ではなく、アレキシサイミアというらしいです。

なんだか色々名前がついてしまった。

別に病名収集がしたくて病院に来たわけではない。

どうにか治したいのですが、可能でしょうか。

医師に訴えた。