うつ病悪化で仕事辞めた後、1ヶ月はひたすら役所と健康保険組合とハローワークの手続きに奔走してました。

とりあえずお医者に行けなくなると困るし、微々たるものだけど傷病手当金がもらえてそれを計算するとほんの数万円扶養に入れる額を超えるので、致し方なく国保と国民年金に加入。

そのあと、お金が無いことを医師に相談して、自立支援医療と障害者手帳の申請。

雇用保険の給付は、今仕事出来ないから（雇用保険は仕事を探してる人のための保険なので）仕事ができるようになるまで給付を待ってもらう手続き。

障害年金も貰えるだけの状況にあるけど、初診が古すぎて初診日の確定ができず、社労士さんにお任せしてるけど苦戦していて、これはあかんのではないかと思っているところ…。

そこまでが1月。

2月は反動で完全に寝込んでました。

何もできないうちに1ヶ月過ぎてました。

Facebookなんてリア充の巣窟、今でも見られてません。放置です。

さっき、眠剤飲んで意識がなくなったところでTwitterを書きかけてしまったらしく「物理的に死にたい」って書かれたまま投稿されずに残ってました。

投稿しなくてよかった。

3月に入って上旬が過ぎて、やっと散歩に行けるようになりました。

人生投げ出したい気分だけど、どうせ自殺なんて何度も試したけど死ねないのは分かってるし、もうどうにでもなれって感じです。

生きるのってどうしてこんなに辛いんだろう。

朝起きるとゾワゾワと不安感が押し寄せてきます。

それがすごく嫌で昼まで寝てると体が痛くなります。

寝逃げもさせてくれないのか。

その後も何もしたくなくて、ぼんやりしているだけ。

数日前まではお茶しに行こうかなってできてたんだけど、お茶しに行くのも嫌。

頭痛いなぁ。

背中がゾクゾクするなぁ。

体温測っても平熱。

あー、楽になりたい。

薬が合ってないのか、急激に悪くなってるのか。

寝て起きて、次の手を考えてたら少し落ち着いた。

私は、想定外のことが起こるということにとても弱い。

想定されているものが粛々と進んでいるうちは、結構やれるし頑張れる。

横槍が入るとパニクる。

とりあえず、私の状態を知ってる人に困ったことの内容を相談してみることにした。

この先どうなるかはわからないけど、とりあえず落ち着け自分。

西洋占星術的には、今「水星逆行」という時期らしい。

粛々と行われていたものがかき乱される時期のようだ。電車のダイヤが乱れたり、パソコンが誤作動を起こしたり。もちろん人間にも同じようなことが起こるらしい。

とりあえず落ち着こう。

何かをしなくちゃダメなんじゃなくて、それがしたい。

わざわざ危ないところに出向いて、捕まって捕虜になった挙句殺されてしまったらしい、Hさん。

ブログ見たけど、なんか中二病の中学生が「くっ…右目が疼くぜ」って言ってるのと同じレベルの、幻想の万能感に浸ってる。

下手に大人なものだから、行動力を伴ってしまった不幸。

人生あんまりうまくいってなかったらしくて、親にお金出してもらってやり始めた事業がうまくいかずに借金も親に返してもらい、自殺し損ねた後で奥さんも病死されて。

何にもうまくいってない感じがしていたんじゃないだろうか。

自分を往年の戦時のスパイの生まれ変わりだと言うようになり、戦場を駆け巡るカッコイイ自分を妄想して、実際に戦場に散ってしまった。

そのHさんを捕まえた某集団に参加を志願してやってくる若者達も、不全感を抱えていて「あそこに行けば刺激的でかっこいい、自分を満たしてくれる体験ができるかも」って思いながらホイホイと入っちゃう人も多いらしい。

不全感と、それを満たす万能感という妄想と、その現実化。

毎日が鬱屈していて、ダメな自分、自己肯定感がどん底まで落ちてて、もう自尊心が飢えて死にそうになってて。

一発逆転を夢見ちゃうんだよね。

ダメな自分でなんかいたくないんだよね。

…わかる、ような気がする。

私はたまたま妄想が戦場を駆け巡ってないだけで、もしくは「人を殺してみたかった」少女のように考えないだけで、だから危ないことはしないし他人様に迷惑もかけてないけど、

自分が特別な存在だったらいいのにな、

自分に何か異能があるといいのにな、

って気持ちは、とてもある。

こんなダメな自分は本当の姿じゃないんだって思いたがっている。

霊と交信できるとか、神様が降りてきたとか、宇宙人のメッセージを受けたとか、なんかそういうの欲しいなぁって思うんだ。馬鹿馬鹿しいかもしれないし、いい大人が言うことじゃないってことも分かってるよ。

でも、その不全感からの脱却を体現した人がいるよね。

有名人では（多分）オ◯ムの教祖。

あの人は、片目が見えない障害があるんだよね。

生徒会長とかやりたがって立候補するも、落選したりしてるっぽい。

認めてもらいたいのに、認めてもらえる器じゃなかった。東大を受けたけど、３回受けて落ちている。東大受けられるだけでも頭いいって思うけどさ。

不全感がやがて、教祖になるという万能感で満たされていくようになったんじゃないだろうか？

その教団に集まる若者達も、オカルトの神秘に万能感を求めていたのではないか。

今、猛烈な不全感を感じている私には、その気持ちがとてもよくわかる。

本当はそんなこと彼らはちっとも思ってないかもしれない。だからわかるというのは語弊があるかもしれない。

でも、そんなところじゃないかと思う。

そして、最果ての奈落にまで落ち込んだ自己肯定感を引き上げられることを、時折夢想してしまうんだ。

そんなことでは本当の自己肯定感にたどり着けるわけではない。

すっごく分かってるんだけど。

どうやって生きていこうかなぁ。

生きてんの辛いね。

なんでこう生きるのって過酷なんだろう。

昨日だか一昨日見た、カナダの川に鮭が遡上する話見てても思った。

あんなに必死に遡上してきても、メス争いとか、メスも縄張り争いとか、産卵する場所探してるうちに力尽きるとか、使命である繁殖につながらないで死んでいく鮭多いんだよなぁ。

人間を生きるのと、鮭を生きるのとでは生命の概念がそれぞれに違いそうだから、単純比較はできないけど。

生きるのは大変だよね。

疲れたよ。

私はどうしちゃったんだろう？

一ヶ月前はこんなじゃなかったのに。

何が起きちゃったんだろう？

職場を追い出されて、退職関係の書類あれこれ書いて、足りないものは取り寄せて、どちらが得なのかとか勘案して、誰も助けてくれない中で、やられたメンタルの考えられない頭で一生懸命考えて…

昨日、久しぶりにそういうのから離れた集いに出た。

なんでもない創作をするセミナーだった。

嬉しかった。

こういうの足りなかった。

自分がどうなっちゃうのか、本当に不安で不安で仕方がなくて、叫びたくなるような泣きたくなるような気分。

早く穏やかな感じになりたいよ。

どうしたらいいんだろう？

夜あまり眠れてないのかもしれないんだけど、朝1度目が覚めた後どうしても布団から出られなくて、果てしもなく眠ってしまう。

「寝ても寝ても眠い時は、スピリチュアルの世界で作戦会議をしている時だから、眠っているが吉」

とかいう話をどこかで見つけたんだけど、私はスピリチュアル的にどこかに連れて行ってもらえるのかなぁ？

もう、帰ってこなくてもいいんだけどなぁ。

今日は、誰かから預かったフェレットを、淋しくないか、喉乾いてないか、お腹空いてないかと心配しながら可愛がる夢だった。

夢の中でも私は眠っていて、フェレットを抱っこして起きようとしてるのに、気持ちだけが起きていて体は横たわったままで、何度も起きようとする、そんな夢。

なんだろうね。

ひどい抑うつにはならないようになっていた、つもりだった。

薬も合わせてもらってたし、年末の職場からの怒涛のひどい扱いにも耐えていた。

今も、退職後のやらなくちゃいけない書類を、一人でコツコツとネットで調べてやっている。

誰も助けてくれないもんね。

なにか落ち度があっても指摘してもらえないまま不利な扱い受けちゃう可能性あるもんね。

とにかく、健康保険関係の手続きとか雇用保険の手続きとか、目が回りそう。

…で、どうやら鬱再燃。

部屋はぐちゃぐちゃ、最低限台所の洗い物だけはやってたのにそれも今は山盛り、朝起きられてたのにもう昼過ぎないと起きられなくなっちゃってるし、今日はいろいろイライラしてた…。

私はどれくらい病気で、どれくらい普通の人（単純にデキナイ人）なのか、分からなくなってきた。

それとも、本当は「フツー」をこなせる体の仕組みになってないとかで（発達障害とか）、フツーをこなそうとするとすごい努力が必要で、だからめちゃくちゃ疲れたり鬱になったりするのかしら…？

今の主治医には発達障害ではないんじゃないかと言われている。

でも、主治医はたった５分の診療時間で私を判断してるんだよね。

その時間くらいしゃっきりしてられるよ、私。

うちの親に「私の通信簿見せて」って言っても、あまりまともに取り合ってもらえない。

なぜだろう？引越しの時に捨てたとかなのかな？まさか。いや、私の親なら無いわけでもない。

うーん…

とにかく、金銭の心配がなくなるまでは出すべき書類を漏れなく出さないと。

あっちからこっちから書類かき集めるの、めんどくさい。

あーあ。