赤ちゃんは無事に生まれ、自分も元気で、母子ともに生きて退院しました。

その後は、赤ちゃんってこんなに可愛いのかー！！！！と、

上の子では味わえなかった新生児期を堪能し、

すっかり幼児になってしまった下の子の成長を日々喜んでいます。

赤ちゃんって可愛いすぎ

産めるならもう一人といわず何人でも欲しい！！

（言うのは自由）

上の子は、すっかり悪ガキになってしまって、毎日怒ってばかりですが、

3歳を過ぎたあたりから、片言だった言葉が、いきなり文になり、

今では自身の感情を伝え、相手を気遣えるようにもなりました。

そうなると、上の子が一段と可愛いと思いはじめ、

可愛いで溢れている日々です

何て幸せ

しかし、そんな日々も今日で終了です。

上の子が幼稚園に入りました。

これから、上の子はずっと通園通学する日々になります。

今までのように、毎日四六時中ずっと時間とは、さようなら。

そう思うと、ちょっと涙が出そうです

ずっと一緒にいると、イライラすることもあったり、怒ることもあったりしましたが、

毎日一緒に居続ける日というのは、たった3年なんだな～と、

しみじみ思います。

今、家の中は静かです。

上の子がいないと、こんなに静かなんだと思います。

下の子と二人っきりでいると、上の子と二人だった幼児期を思い出します。

やっぱり、静かでした。

下の子が幼稚園に行くようになったら、今度は一人。

自分の時間は取れますが、

静けさに寂しくてしばらく泣いてしまうのではないかと思います。

賑やかな空間に居続けると、静けさで感傷的になってしまうようですが、

数時間したら上の子が帰ってきて、また大賑わいになるので、

現実を見て、お昼ご飯でも作ることにします

前回同様、これで胎動が最後かと思うと名残惜しい…

この胎動だけは、いつでも特別ですね

今回も、順調にいく予定だったのに、

突然の切迫入院。

そして、突然に迷った卵管結紮。

なんだかんだと、忙しない妊娠生活だったなと思います。

それでも、お腹の張りは最後までほとんどなく、

昨日の検診で子宮頚管長が30mm、

安静度も自由度が高いままで、

切迫早産で入院した方としては、

最後まで、かなりいい環境でいられたのではないかと思います。

これだけでも、ありがたいことです。

そして、その状態で予定していた帝王切開の日を

準備万端で迎えられたことにも感謝

2ヵ月ぐらい点滴の影響を少なからず受けていただろうけれど、

最後まで頑張ってくれたお腹の赤ちゃんにも、ありがとう

あとは、母子ともに問題なく手術を終えて、

問題なく予後を過ごせることを祈るばかりです

リスクばかりが出てきて眩暈を起こしそうです。

忘れる前に、書いてしまいますが、

既往帝王切開なので、リトドリンは手術当日まで外せません。

陣痛が来てしまうと危ないからです。

それは理解できました。

しかし、そうなると疑問に思うのが、

リトドリンの効果が持続している状態で手術は大丈夫なのか？

リトドリンは、お腹の張りを和らげる効果があります。

それは、すなわち子宮の筋力を弱めていること。

出産後の収縮力は大丈夫なのかと思い聞いてみたら・・・

出血量は多くなるので、注意しながら手術を行うとのことでした

やはり、リトドリンの効果でリスク増になるんですね

出産後は、子宮の収縮で血が止まると何かで読んだことがあるので、

その収縮が弱ければ、当然出血多量になりますよね。

上の二人が、とても多い出血量だったので、輸血にならなければいいな・・・

と、ちょっと遠い目をしてしまいました。

帝王切開は、どんな症状でも怖いリスクを増やしてくれますね

ああ、腹が立つ（笑）

死産した当時のひっかかりや苦しみ、恨みを語っていました。

ずっと、秘めていた思いを、

出してはいけない。

自分の中で昇華しなければならない。

と、抱えていましたが、5年経って吐き出しました。

心が癒えていくたびに、

抱えていた「なぜ？」が消えていくたびに、

不思議と出てくる新しい「なぜ？」

相談する場所もなく、聞く場所もなく、

自分でどうにかすることしかできなく、

大声をあげて泣くことはなくなりましたが、

大粒の涙を流すことはありました。

ただ、昨夜に負の感情も吐き出した後、

私は妊娠するたびに道が開いていくなと感じました。

理由は、

現場の助産師さんや看護師さんからいろんなお話を聞けたからです。

どんなに悩んで見つからない答えでも、

助産師さんたちに聞けば、納得できる答えが自分の中で見つけられました。

上の子のときは、死産した苦しみを。

今回の妊娠では、「なぜ？」を取り除いてもらった気がします。

どこにも言ったことはないですが、

本当は死産した時の病院と電話対応した助産師さんを恨んでいたんです。

でも、今の産婦人科の現状を考えると仕方ない部分もあるんだよなと

自分に言い聞かせて押さえつけていました。

だけど、やはり死産を経験していなかった個人病院だったことが一番の理由で、

何十年も開業していた病院側も、まさかという事態だっただろうし、

そこを選んだ自分にも責任があり、

私の無知と病院側のなんでもないが重なって起きたことなんだと、

今なら納得できます。

あとは、亡くした子を悼むだけです。

悼むことだけは、おそらく死ぬまで続きます。

それでも、心は軽くなりました。

くすぶりがなくなり、「なぜ？」が消えて、

全てを受け入れる。

とても難しくて、大変なことかもしれませんが、

長い月日をかけて、やっと新たな扉をあけられたと思っています。

なぜ、したくないのかを紙に書いて、

同時にした方がいい理由も書いて、

自分の考えを整理して。

書けば書くほど、堂々巡り

でも、自分がしたくない本当の理由が見えてきたので、

あとは考えることを放置しました。

いくら悩んだって決断できないんですもん

そう思うきっかけは、お腹の赤ちゃん。

昨日の夜も、寝ながら悶々と考え続けていた時、気づいたんです。

胎動が弱い

いつも、唸ったり、声が出てしまうほど強いうねりで動いているのに、

昨夜は動いてはいるものの衝撃が軽い。

そして、動きがなんとなく大人しめ。

だからといって、慌ててナースコールを呼ぶような弱さではなく、

あくまでも、いつもより弱いかな？とうい感じ。

その時、私が悩み続けていることで、

赤ちゃんへなんらかの形で影響を及ぼしているんじゃないかと思ったら、

恐ろしくなりました。

死んだらどうしようと。

ただでさえ、37週と早く産むのに、

少しでも居心地のいいお腹にしてあげなくてはと思ったんです。

死産した子の時、お腹にいるときは少しでも居心地がよかったかなと、

思い続けていたので、

避妊手術をするかしないかという悩みで赤ちゃんに何かあるくらいなら、

そんなことどうでもいいわーー！！！！と吹っ切れたんです。

大事なことだけれど、今は赤ちゃんの方が大事。

気のせいかもしれませんが、午前中に少し悩んだ後に

まったりと過ごしていたら、

午後からは元気に動いて強い胎動で蹴り上げてくれています。

元気がよくて私も安心

卵管結紮は手術当日までに決めればいいそうですが、

ダーはもう自然妊娠はしないと高をくくっているので相談しても

相談にならないので、

こうなったら、当日のお腹の状態で決めてもらおうかな～と思っています。

次の妊娠が難しそうな癒着や子宮の薄さだったら、即縛ってもらおうかと。

さすがに、命と引き換えになるならば、縛る値はあると思います。

縛りたくない理由は、卵管といえども、問題のない器官を切り取りたくない。

年齢的にも自然妊娠率が低いのだから、

自然な状態でいたいという思いが強いことがわかったので、

それも含めて明日、また先生と相談かな～と思っています。

経済や体力面もありますが、妊娠しないんじゃないかなと

自分自身も高をくくっているのは事実なので、

ちょっと悩んだら、また放置して赤ちゃんを愛でます

この胎動も、あとわずか。

出産ギリギリまで赤ちゃんの胎動を楽しみます

突然、次の妊娠が不安になり、先生に卵管結紮の相談をしました。

望むなら可能ということですが、ではお願いします！といえないこの気持ち

今回で帝王切開3回目。

子どもは、お腹の子を合わせて2人いる。

年齢は40代近いので、経済力や体力面から考えても、次の子は考えていない。

という状況なので、卵管結紮をするのに何の壁もないように見えるのですが、

子どもが産めない体になるという現実を受け入れられないのです

死産を経験しているせいか、

もし2人いる子のうち、1人がいなくなってしまった時、

もう二度と子どもが産めないという現実があったら立ち直れないと思うんです。

狂いそう。

絶対にあってほしくないことですが、

もし、そんなことになったら、高齢でも産みたいと思うんです。

それならば、卵管結紮をしなければいいいのではないかと言われそうですが、

次の出産は、40代で帝王切開4回目のハイリスクになるので、

危険を冒してまでするべきなのだろうかという考えがあるのも事実です。

もう、どっちなんだよ！という感じです

ダーに相談したら、私の好きにしていいといいながら、

絶対に妊娠しないからと馬鹿にするように笑われました。

本当に妊娠しないなら、私だって悩みません。

万が一という言葉があるから、悩むんです。

卵管結紮しないですむなら、それに越したことはない。

卵管といえども、問題のない器官を切ってしまっていいのだろうかという不安もあるからです。

でも、万が一妊娠してしまったら、ただでさえ高齢出産なのにリスクが高すぎます。

子どもがかなり速い週で産まれる可能性もあるし、私自身もどうなるかわからない。

明日中には決めないといけないので、もう毎日悩みまくりです。

下からの出産だったら、卵管結紮なんて考えないで避妊だけで乗り切るんですけれどね

せっかく、最後の妊娠だから、赤ちゃんの胎動を名残惜しく思いながら愛でていたのに。

楽しい気持ちが吹っ飛んでいます。

ああ、もったいない！！

恒例の子宮頚管の長さも、27㎜と好調！

出産まで、病棟内自由を勝ち取りました！！！！！！

入院してから、陣痛みたいな症状は一度起きましたが、

それ以外に危機的状況に陥らなかったことは、ありがたいです

責任が持てないので詳しくは書けませんが、

看護師さんからいろんなことを聞いて、

あれこれ試して頑張ったかいがあったというものです

お腹の張りもほとんどありませんし、

切迫早産としては、一番快適な環境で過ごし続けられたことは、

本当に感謝

赤ちゃんも、頑張ってくれました

そして、この36週は、

経膣分娩ですと、退院できる週です！

経膣分娩の方は、おめでとうございます！！

自分は、帝王切開なので退院できませんが・・・

それでも、37週には出産するので、

入院生活もあとわずかです。

やっと終わると思うと同時に、赤ちゃんの胎動とお別れすると思ったら寂しいです

上の子の時にも思いましたが、妊娠中の数か月しか味わえない胎動。

胎動がはっきりとわかって、

苦しかったり、痛かったりするのは

もっとわずかな時間です。

予定では、胎動が激しくなったら

ダーや上の子にお腹を触ってもらい、

胎動の激しさを感じてもらって、

笑顔で出産日を迎えるはずだったのにな～・・・

よくある、こんなはずじゃなかった妊娠生活です

だからこそ、胎動がよくわかる先週からは

赤ちゃんに話しかけ、

胎動を愛でています。

赤ちゃんは、私になんの心配も感じさせない親孝行な子で、

とっても動き回ります。

夜になるとウニウニと動き回って私の体が揺れます。

しゃっくりしている時は、私自身の体も弾む・・・

初めての子を死産したことで、

赤ちゃんが無事なのかと気になるところですが、

上の子もお腹の子も、

「そんな心配いらないよ！」といわんばかりに

産まれるまで元気でいてくれるから、

本当にありがたい

精神的にも落ち着いていられます

赤ちゃんが死んだらどうしようと思わないことって素晴らしい

出産まであともう少し。

上の子のことも心配ですが、

今は赤ちゃんの方に意識が向いていて、

産まれてくるのが楽しみです。

母子ともに、生きて一緒に退院するのが最大の目標です

つくづく、切迫早産で自宅安静を言われたら入院は回避した方がいいなと思いました。

理由は意外とたくさんあって、まずは、

●肉体的理由

・安静で寝ていると、背中と腰に痛みが出てきて慣れるまで苦痛

・点滴の副作用で、震えとほてりが襲ってきて、数日間耐えなければいけない

・自由に動き回れないので、筋力が低下

・体の筋肉が衰えて、腕や足がブヨブヨになる

・点滴は3～4日毎に差し替えるので痛いばかりか、週1で血液検査のため採血される針地獄

・どこかかしこで音がするので、静かな空間で寝ることができない

●精神的理由

・ひたすら寝続けるという苦行

・上にいる子どもに対する想いからくる悲しみ

・妊娠後期で入院したら、まず36週もしくは出産まで退院できないという現実

・話し相手がいない

・同室の人と合わなかったら苦痛

・血管が細かったりもろくて刺す場所がなくなったら、点滴が首からされるという恐怖（病院による）

・点滴の差し替え

・周りが退院していくと、なんで自分はできないのかと落ち込む

●美容観点理由

・妊娠中は色素沈着を起こしやすいらしく、点滴の跡が消えないこともあるらしい

●経済的理由

・家庭の状況により、入院費以外の家庭費が想像以上にかかる

自分の場合は、経済的理由が大きいです。

話したら、皆さんに驚かれるのですが・・・

身内が近くにいないため、

・保育園に行っていないわが子の一時保育代

・仕事から帰ってきたダーがわが子と一緒に食べる外食代

だけで、月13万ほど吹っ飛びます

幸いにも、ダーは掃除洗濯はできるので、

仕事着のクリーニング代はかかりませんが、

いろんな物を合わせたら、15万くらいかかるんじゃないかなと思います。

そして、これに入院代を合わせると・・・

絶対、自宅安静の方がいいと思いませんか？

自宅安静で、出前を駆使し、宅配で総菜を買ってもそんなにしないと思います。

洗濯だって溜めてゆっくりやればいいし、

掃除なんてしなくても死にません。

入院することを思ったら、ル●バさえ買えそうな勢い・・・

自宅安静は自宅安静で、家族がいるのでストレスもたまると思います。

でも、離れ離れになったらもっと違うストレスが出てきます。

ですので、

とにかく、安静にして耐える！！

気に入らないことがあっても無視するか諦めるか、見て見ぬふりをする！！

旦那さんや身内の方の協力も必要になるので難しいところもありますが、

本当に入院は一日でも避けたいですね。

自分みたいに、前触れもなく即入院！ということでなければ、

まだ猶予があるので、一日でも入院が免れることを願っています

このたび、インフルエンザが流行っているという理由で、

病棟から出ることを禁止されました。

うそでしょうーーーーー！！！！！

子どもに会えない！！

ダーが病院内の待合広場へ

荷物を持ってきてくれる時に、

わずかな時間ですが、子どもと会っていました。

貴重な子どもと会える機会。

頻繁に行けないので、週に1回会えるかどうかでした。

それでも、いつでも子どもに会えるようにするため、

安静度と子宮頚管の長さを維持しようと、

ひたすら安静を頑張っていたのに

心の支えを打ち砕かれました。

出産前に、あと1回会えればいいなと、

ウキウキしながらカレンダーを見ていたのに・・・

・・・本気で泣きました。

もう、頑張る気力がありません。

なんのために、頑張れるのか・・・

赤ちゃんのためといわれるでしょうが、

そんな綺麗ごとは耳に入りません。

2か月以上離れ離れになる上の子を忘れて

赤ちゃんのことだけを考えろなんて無理です。

会うのを楽しみにしていたのに。

会える可能性があるからこそ、毎週の検診結果に大喜びしていたのに

会いたい。

子どもに会わせてほしい。

子どもが病棟に入れない病院での入院生活が

こんなに苦痛で泣き続ける日々だなんて

想像もしていませんでした

ことごとく退院や一時帰宅、内服薬だけで過ごしたいという希望を打ち砕かれたため、

手術日まで点滴に繋がれて入院とするのだと

諦めていたのですが、

病棟内を歩き回れる安静度が3週間以上も続くと、新たな欲が出てきまして・・・

担当医に、また新たな要求を出して交渉しちゃいました

本当に、懲りないな自分

内容は、一人の足で病棟から出ること。

切迫早産は、座ることさえよくないとされているので、

歩くなってもってのほか！

なので、病棟から出るときは車いすに乗って、

看護師さんに連れ出してもらう必要があります。

これが、大変申し訳なくて頼みづらいのです・・・

子宮頸管長も30mm超えだし、

赤ちゃんの肺が出来上がるという34週を超えたので、

多少は許されるのではないかと思い、

尋ねてみると・・・

案の定、ダメでした。

でーすーよーねー

あちこち歩き回ったり、

散歩したりせず、

売店にもいかず、

椅子に座っているだけだから。

座る時間も30分以内だからと訴えたのですが、

担当医は渋い顔で、

まあ、今度の結果次第ということでと言って去って行かれました。

顔を合わせるたびに、

なんらかんら要求をするうるさい患者ですよね。

自覚しています。

でも、子宮頸管の長さもあるのに、

2ヵ月も入院していると、少しでも快適さと自由を求めたくなるんですよ！

そして、何より子どもに会いたい！！

入院している病院は小学生まで病棟内の立ち入りはお断りなので、

病棟から出ない限り、子どもと会えないんです。

安静度を死守するのだって、少しでも子どもと会える機会を確保するためです。

一人で病棟から出られれば、

看護師さんの手を煩わせずに子どもに会えるのに・・・

今回も、交渉は失敗に終わり、

さらなる要求は難しいので、

出産して退院するまで大人しくしています。

・・・本当に、大人しくしていられるかな～