とタイトルに書きました。

でも実は私、すでに結構幸せなんですよね

基本的には忘れっぽいから嫌なことがあってもしばらくすると忘れちゃうし、

全ての出来事は自分にとって必要だから起きてることだと思うから、過去のことで後悔してることもないし、

食べるものあって、あったかいおうちがあって、着るものがある。

あと、なんだかんだ自分は昔から運が良いなーと思ってて、つまずくこともたくさんあったけど、ベストなタイミングで助けがあったり、落ちた後にはそれ以上の幸せが待ってたり。

だから、今回の離婚騒動も結局良い方向に向かっていくんじゃないかなって漠然と思ってます。

他人も過去も変えられないので、もう夫の気持ちを変えることはできないかなって思います。

夫を変える努力をするよりも、私は今この状況を受け入れて、娘と私の新しい人生を考える方が楽しい。

といっても、今は夫と離れてるから落ち着いてるだけで、連絡があったり、思い出したりするたびに心は乱れるんだろうけれど。

ただ私は何も恥じることはしてない。

胸を張って生きていける。

だから結局これからも幸せがたくさんやってくると思います。

まだ30歳。

人生まだまだこれからだ

結局発疹出なかったので、突発性発疹ではなかったみたい。

→結局その後発疹でました！やっぱり突発性発疹だったみたいです！

ピーク時は、体全体が熱くてクタッとしてて、吐き戻しも何度か、、、

心配でしたが、昨日の夜はぐっすり！今朝は早速おもちゃでいっぱい遊んでます。

良かった良かった！

さて、夫問題。

最近は娘のことだけ考えなきゃいけないのに、ことあるごとに夫のことを思い出しては、イライラして何かを壊したくてたまらないような感情に襲われます。

でも、もの壊したら片付け面倒だな、とか、自分を傷つけたりしたら娘は誰が育てるんだとか、夫に向かって犯罪者になったらそれこそ私の人生も、いや何より娘がつらい人生を送ることになるしそんなことはできない、とかいろいろ冷静に考えて結局発散できないままでいます

あ、でもしっかり寝て起きたらちょっとスッキリ！看病で寝不足やったのも原因かな。

さて、

昨日、必要なものがいろいろあったので、自宅に久しぶりに帰りました。

で、ついでにYASAGASI！笑

(する気もなかったんですが、成り行きで)

結果。

まぁ、疲れました。

荷物を持つだけ持ってさっさと帰ろうかと思いましたが、向こうが(本心を)何も言わないのが悪いので申し訳ないですが、少し私物をのぞかせていただきました。

核心にせまるものはないけど、怪しいものがポロポロと。

今まで、自分がされたくないことはしない、あとは相手を信頼しきっていて、スマホや通帳をはじめ基本夫の私物は触らなかったのですが、やっと踏み出しました。(遅すぎたかな)

いや、もう本当、あのひとダメ。

娘が熱で苦しんでいる間も、私が怒りや情けなさ、やるせない気持ちに悩み苦しんでいる間も、夫は普通に結婚指輪をつけて会社に行き、土日は誰かとファミレスやラーメン、ボーリング等に遊び呆けていたようです。(レシートで発見)

先日コメントで「絶対女」ってご指摘いただきましたが、たぶんそうなんでしょう。

そして、実はそれよりも驚いたのが金銭面。(また別記事で書こう。)

もう新たな(マイナスの)発見が多すぎて、探偵気分というかへんにハイになってしまって、母に落ち着きなさいと諭されました。

悲しいくらいに情けない男だったようです。

むしろ、数年してから発覚したよりも、この早いタイミングでいろいろ分かって良かったかもしれない。

はぁーーーーー。

娘が生まれてはじめての高熱。

夜間の授乳時、

頭全体が熱く、汗もびっしょりなことに気づき、

熱をはかると３９℃超え。

焦りましたが、

とりあえずばーばを起こしてアドバイスどおり、

着替えさせて汗ふいて、

氷枕で冷やして、お水飲ませて、飲みたがったので授乳もして。

そうしたら少しずつお熱も下がってきたのでほっ。

最近ずっと私がバタバタしてて、

娘も一緒に連れまわしてたから、

お風呂や寝る環境もコロコロ変わって、きっと疲れが貯まってたんだ。

ごめんね。

とにかく何かしてないと落ち着かなくて、

毎日何かしらやることを見つけて予定を入れがちだったけど、

娘の健康が一番だった。

今日は出歩かず、

お家で娘とゆっくりしようと思います

（そもそも向こうの要求通り、素直にサインする気もありませんが）

追い出された身としては、

まず生活拠点をしっかりしたいとずっと思ってました。

本来なら、

娘の成長を見守りながら穏やかな生活を送っているはずだったのに、

たった１か月で激変した生活。

まだたった５か月の娘。

騒動のなかでも毎日毎日すくすくと成長し、

寝返りしたり、自分の足をなめるようになったり、

ママの顔を見てすっごく嬉しそうな顔でにこーって笑ってくれるようになりました^^

可愛すぎる！！！

こんな娘を不幸にしようとする人間は絶対許さない！！

と、思ってばかりいても始まらないので、

今日は実家の模様替え。

ひとり暮らしでもう部屋を使うことのない弟の部屋を、

私と娘用に作り替え！

家族総出で移動・掃除・子守！！！

たった一日で私たちのお部屋完成です。

４畳半の大切な居場所。

受け入れてくれた両親はじめ家族に感謝です。

実家に出戻るなんて恥ずかしいし、情けないしで、

ずっとためらってて、

あとは実家に戻ったらそれこそ夫婦関係終わりだと思っていたので、

しばらく義理の両親宅にお世話になっていましたが、

夫はしばらくほかっといても私たちに無関心どころか離婚の意思がさらに強くなってるし、

私は優しい義両親にいろいろやってもらうばかりで肩身が狭く、

あとやっぱり思うように身動きが取れないため、

実家に戻っておいでっていう両親に甘えて、

結局しばらく実家にお世話になることにしました。

本当に両親や姪っ子を可愛がってくれる妹、快く部屋を提供してくれた弟には感謝しても感謝し足りません。

ずっと７人家族（今も祖父母健在です）で育ってきて、

両親と同じように、

夫婦仲良くて、子どもも２人ほしいなーって考えてて、

それが当たり前に実現できると思っていたのに！！！

人生ってわからないなと思います。

ただ、今日から部屋もできたので、

やっといろいろできそうです。

パソコンで調べもの、あとずっとバタバタで化粧水も塗ってなかったので（汗）少しずつ自分もケアしつつ、

保育園の手続きもあるし、仲の良い友達には相談したいし、

自立できるように何か勉強も始めたい。

何より娘の成長をしっかりみたい。

写真も撮りたいし、離乳食の勉強もしたい。

離婚しか頭にない夫とは違い、

私は忙しいのだ！

ということで今日から、

住まいも気持ちも新たに新生活のスタートです！

本人は今も自宅に住んで、誰にも縛られない自由気ままな生活を送っています。

その間、私は両家の親と何度も話し合ってきました。

最初は息子が悪い、

子どもが生まれたのに何をやってるんだと憤っていた義両親。

最近、少しずつ変わってきました。

２人には話し合いが足りなかったよね。

言いたいこと本人に言わなきゃ。

michiちゃんがなんでもやっちゃうから、劣等感でこうなったのかも。

雲行きが怪しい。。。

最初に朝帰りをして、

離婚したいと自分勝手に私と娘を捨てようとしたのは夫なのに、

私にも悪いとこがあった、

２人で何とかしなさい的な雰囲気になってきた。

両家の考え方の違い

義両親は離婚してほしくない。

でもそれは私と孫を第一優先に考えたわけではなく、

離婚なんてしたら社会不適合者だから。

会社でうまくやっていけなくなるから、

だから目が覚めるまで待ってやってほしい、とのこと。

私の両親は離婚したほうが良い。

子どもを育てるのを放棄している時点でありえない。

自分勝手で子どもでわがまま。

人は変わらない。

私と娘のことを一番に考えている、とのこと。

私はそれぞれの家に行ったり来たりで、

義両親の家に行けば、私にも悪いとこがあった、歩み寄ってみます！

となり、

実家に帰れば、やっぱり許せない、どう考えても向こうが勝手だ！

となる。

昨日、会社の元先輩に会う機会があって相談してみた。

そしたら、

michiちゃんにとって一番大切なのは●●ちゃん（娘）だよね。

だったら、●●ちゃんのことを考えてくれているほうの意見を参考にしたほうが良いと思うよって。

義両親はあくまでも孫より息子。

実両親は私と娘のことを一番に考えてくれてる。

答えは明白だ。

私も両親たちも進めない。

夫は私だけでなく、

両親、産前まで仲が良かった昔からの友達や、

趣味関係の人とも関係を断ち、

産後に出会った自分を知らない人とだけつきあっているようです。

全てをリセットしたいらしい。

先週、義両親が理由をとにかく書き出せ、と夫に伝えました。

今週はじめ、自宅に荷物を取りに戻ったところ（荷物取りにいくことは事前に伝え済み）、

私に見えるように離婚届と、

見えないところに私と離婚したい理由が書いてある紙がありました。

夫が私と離婚したい理由

・今までは許せていたことがだんだん許せなくなった

・夜の生活がなく、その気にもならない

・愛情を感じない

・我慢してまで2人でいる意味を感じない

・私がいる家に帰りたいと思わない。

以上です。

これを見て思ったこと。

・今までは許せていたことがだんだん許せなくなった

　→具体的に何！？言われないと直せないでしょ。

・夜の生活がなく、その気にもならない

　→これが出てきたのは青天の霹靂。もともと少なかったけど、今までそれに対して何も言われたことがなかったのに。

　　まさかここに不満を抱いてたの！？これも言ってくれなきゃ分からないよ。

・愛情を感じない

　→これって私からの愛情を感じないってこと？

・我慢してまで2人でいる意味を感じない

　→いや、今娘いるから！！！３人だから！！！

・私がいる家に帰りたいと思わない。

　→・・・そっかー。で、離婚なんですか？

ふー。

これで、例えば私が離婚する気がない場合、

離婚成立するのかな？

結婚って、こんな理由で解消できるほど軽いものなのかな。

ちなみに、

そばに養育費や慰謝料についても書いてあって、

養育費：３万（私も育休中とはいえ、正社員なので、このくらいかとは思ってますが）

慰謝料：性格の不一致のためなし

え！？

勝手に性格の不一致にされてるんですけど！！！

あと離婚届の離婚の種別に「協議離婚」にチェックしてありましたけど！！！

すべて円満に解決したかのようになってますが、

そんな甘くないでしょ。

毎月３万だけ払えば、

厄介な嫁とまだ愛情を感じない子供と離れられると思ってる。

お金も時間も自分の自由に使えるってたぶん今ワクワクしてらっしゃる。

甘い。自分のことしか考えてない。

自分勝手。子供。

そんな簡単ならみんな離婚するでしょ。

義両親は、

（息子は）一人っ子で何不自由なく育ってきて、

我慢するということを知らない。

こんな風に育てた覚えはないんだけど・・・と。

義両親はとても話の分かる立派な方々で、

私や娘のことも考えてくれて、私も好きです。

夫だけがわがまま。

離婚理由も後付けっぽい。

たぶんきっかけは、

朝帰りを咎めるようになった私が鬱陶しくなったから。

自由に遊びに行かせてくれ、俺を縛らないでくれと。

はあ～。

文句しか出てこない。

正直、こんな旦那と生涯一緒にいるのが幸せなのか。

でも、昔は優しくて楽しかった。

自分を大切にしてくれていた時を知っているので、

もう一度あのときに戻ってくれるならなんて甘いことを考えている自分がいます。

人は変えられないのにね。

前から持っていたけど、

なんだか今必要な気がして、

今朝読んでみました。

目次を開けて、

たまたま気になったページ。

「男性は、自分が相手から拒絶的な態度をとられると、

それをペナルティとして減点するが、

女性にはそのことが理解できない」

「女性が男性のために食事の準備をする。

その採点基準は「彼女がどんな感情で用意してくれたのか」というところにある。

もし彼女が密かに彼に向けて憤りを感じていたとすると、

彼女が彼のために作った料理に対して、彼はさほど高得点を与えないだろう」

目からウロコ。

現在の夫の私に対する評価は最底辺のマイナス。

育児も家事もやって相手の思うようにしてあげてるのに、

何が気に食わないのかわからなかったけど、

朝帰りをやめない、子供に関心を寄せない夫に

私はずっとイライラしていて、正直嫌いだった。

気持ちが伴ってなかった。

なんとなく、そういうことかと思いました。

もうちょっと勉強してみよう。