先週の日曜に実家に帰って、その週の金曜日に東京へ帰ってきました。

私が実家に帰っている間の５日間は、仕事も落ち着いたみたいで凄く帰りが早かったみたい。

その前の週までは忙しくて、帰りは２３時くらいとかざらであまり一緒にいられなかったのに、ちょっと残念だな。

そしてタイミングが悪いことに、こないだの土日が休出で今週は帰りがまた遅くなるみたいで。

う～ん、本当に仕事?もしかして女の人と…!?

とか、そんなこと思ってみたり(笑)

それはないンですけど。

なんかタイミング悪いんですよねー。

せっかく帰ってきたけど、見事に帰りが遅くなってるし、土日も一緒にいる時間少なかったから残念。

一緒にお出かけしたかったな。

でも仕事が大変なのも十分分かってるから、それはまた次の機会を楽しみにしておこっと。

私は家のことをして、ご飯を作って、明るくてあったかい部屋にして、彼の帰りを待って、愚痴でもなんでも聞いてあげる!

それが今の私のできること!

一緒にいたって、その時間ってほんの少しに感じる時もあるけど、これからの私たちの時間って、これからどんどん積み重なって増えてくものだもんね。

これからずっと一緒。

この言葉が本当に現実になるといいな。

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東京に来て、早１カ月半ほど。

それまではずっと実家にいたので、家事はもちろんお母さん任せでした^^;

掃除は自分でしていたけど、洗濯とご飯は任せっぱなしで。

それが今、自分でするようになって、お母さんの大変さと大切さが身にしみてわかりました^^

私は来月の中旬からの勤めの予定なので、家事を中心にしてられるのですが、これを仕事をしながら毎日両立となると本当に頭が痛いと思います。

特に、毎日の献立(笑)

朝は食べないし、昼もお弁当になるのであまり気にしなくていいですけど、夕飯があるからなかなか大変だなぁ。

自分一人なら適当に買ったりとか、好きなモノ作って食べていればいいけど、一人じゃあないから、これまた悩むのですよね。

好き嫌いの少ない人なので、それは助かりますけれど。

それに逆に考えると、誰か一緒に食べる人がいると美味しく作るぞって気持がより一層強くなりますし、作るものに偏りが出なくていいのかなって思います。

現に今、偏りなく食事が作れてるので、おｋおｋ!

えへへ。

そういえばなのですが、この間里芋のあんかけ煮物を作った時に、彼が、

「実家の煮物より美味しいよ、まじで」

って言ってくれました。

ちょっと煮詰めすぎて汁が少なめだったのですが、そう言ってくれたんです。

もうそれ、最高の褒め言葉です*^^*

そのあとに付け足した「やっぱり慣れてくると手抜きになるからなのかなぁ」は余計だなと思ったけど、凄く嬉しかったな^^

煮物の分量はテキトーなんですけどね。母に目分量と教えられたので(笑)

でも、私なんかも料理が作れるんだなって、思わせてくれるから、彼の言葉は偉大です。

美味しいって言ってくれるから、もっと喜んでほしくて、もっと美味しい料理を作ろうって思えるんです。

うちのお母さんも若い頃は料理が全くできなかったらしいのですが、頑張って料理を作れるようにしたそうです。

うちの父のために。

親子共々、似ているのかなとか(笑)

お母さんに負けないくらい美味しいご飯を作れるように、頑張るぞ!といっても、お母さんには敵いませんけどね^^

彼から帰るって連絡があったら、激うま(自称)八宝菜を作り始めたいと思います。

早く帰ってこないかなー。

大好きだよ(●´ω｀●)

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気が付けば、もう１年経ちました。

でも、まだ１年しか経ってないんだぁ。

この１年間で色んなことがありました。

それはもちろん仕事のことも、私生活のことも含めて、たくさんのことがありました。

昔の日記とか、昔の自分を振り返ってみて、人の愛し方なんて全然知らない私が、誰かを好きになって、その人を大切していけるのかなって、凄く不安な気持ちでいました。

自分のことで精一杯な私が、誰かの支えになれるなんて、１年前まではほんとに思ってもいなかったです。

だからこそ、たった１年間の中で、私はきっと、今まで学ぶことが出来なかったことを、たくさん学ぶことが出来たのだと思います。

他人と深く繋がることが昔は怖く感じられたけど、今は他人と深く関わることで得られる大切さも知りました。

やっぱり人は、独りでは生きていきませんね。

好きかも…が

好きになって、

好きが

大好きになって、

大好きが

愛してるになって。

人生経験もまだまだ浅くて、こんなこと言うのって恥ずかしくて浅はかかも知れないけれど、ほんとにそんな事、思えるんだよ。

教えてもらったんだよ、あなたに。

「支えてもらってばかりでごめんね、ありがとう」ってよくあなたは言うけど、私だってそれに負けないくらいあなたに支えてもらっているんだよ。

だから、ありがとうって伝えたい。

心から、ありがとうって。

もし、

恋が求め合うことで、愛が与え合うものなら、

私はあなたにいっぱい愛をもらってるだね。

だから私も、あなたをいっぱい愛してあげたいよ。

ケンカしないなんて、絶対にありえないけど、それって当たり前だよね。

家族同士だって友達同士だってケンカするんだもんね。

私素直になれないし、お互い時々ヘソ曲がりだけど、それでも最後はちゃんとあなたと仲直りしたい。

したいし、できるって信じてる。

大事なのって、ケンカしないことじゃなくて、そういう壁をどうやって二人で乗り越えていけるか、だよね。

これからの長い人生で、あなたとの縁が長く続いていてくれればいいな。

繋げていきたいな、あなたと私で。　

まだ人生の甘い部分しか見てきてない世間知らずな私だけど、これからも末永くよろしくお願いします。

愛してます。

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『仕事』

それは人として、生きていくためにはやらなくちゃいけないこと。

ほんとは明日、会おうって約束してたけど。

でも休日も仕事をするから、明日は帰ってこられないって。

私の数少ない休みの、たった３日間しか取れない、希望休。

２人で相談して決めていたけど、それでも今回は無駄になっちゃったね。

そうすると、またちょっとの間、会えなくなっちゃうんだね。

仕事が優先なのは当たり前。

私は単に”彼女”であって、”家族”ではないから。

優先順位なんて、二の次三の次。

分かってる。

――けど、あなたのために空けておいた時間は、私は誰と過ごせばいいの?

会えるのを楽しみにしていた私の気持ちは、いったいどこへ向ければいいんだろう。

矛盾しちゃうんだよ、私の気持ちが。

あなたの仕事を優先させてほしいって思う気持ちと、

あなたに私と会う時間を優先してほしいって気持ち。

どっちが強いかなんて、決まってて。

わがままで、しまいには素直にもなれなくて、ほんとどうしようもない。

割り切れない。

こんな自分、嫌。

あなたの仕事がどれだけ忙しいかは、私が一番知ってる。

一番知ってるくせに、理解出来てない。

こんな話し、あんまりだよね。

でもね、私ってやっぱりへそ曲がりだから。

明日はきっと、メールも電話も出たがらないと思う。

だから今のうち、言ってこうと思う。

「ごめんなさい」

あの人はここを知らないから、ここで言ったって、これもまた無駄なんだけどね。

不毛、だ。

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吐き気する。

異動してからもう、疲れる。

いろいろぐちゃぐちゃになっちゃう。

昨日は特に気分のらないくらいに、疲れてた。

疲れて電話して、それで無言?

電話しても会話がないって、そんなん時間の無駄じゃん。

しなきゃよかった。

友達と酒飲みしてた方が、よっぽど有意義な時間に使えたよ。

バカみたい、ほんとに。

ムダムダムダ。

ああああああああああ。

ムダなんだよ、もう!

私がこんな調子でかける言葉が見つからないなら、はっきり言えばいいじゃん。

異動で勤務時間が大きく変わって、気持ちと体が追い付いていかないの。

こっちだってあからさまにイライラしてるんだから、それぐらいわかるでしょ。

いつでも機嫌のいい可愛い女じゃないんだよ。

言葉だってほしいよ。

わがままだけど慰めてほしいよ。

支えてほしいよ。

でも、言ったってしょうがないかなって思った。

そう思って、少し哀しくなった。

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