https://ameblo.jp/frisk-blacmint/ 日々の事を言いたい放題します。 ja
ただ「死ぬまで続く」と思うと「死ぬまで終わらない」と変換される。

死にたいとは思わない、正直死ぬのは怖いし、小さい子どもを残して死ねない。


でも、それはただの義務感でしかなく。

子どもの成長を見たいから、とか。

そういう「母親らしさ」に欠けた思考だ。


死にたいとは思わないが、消えてなくなってしまいたいとは思う。

最初から「私」という存在がなかったかのように。

ふっとある日、私の存在が消える。

誰しもの頭の中から、私という存在の記憶が消える。

最初からいなかった事に。


私はあの日あの時、生まれた。

けど、それは私ではなく、別の人。


私だけが消えてしまったのでは子どもが残ってしまう。

私と子どもの存在が、パッと消えてしまったその時。

今、目の前にあるパソコンも、飲みかけのコーヒーが入ったマグカップも。

そこに置いてある私の携帯も、財布も。

そもそも、この家も。

持っているもの全ても、一瞬にしてパッと消えてしまう。


知った人みんなの記憶の中から、私という存在が消える。


死にたいとは思わない。

子どもも一緒に消えるって言ってるけど、別に私と子どもで親子心中しようなんて思ってなんかない。


ただ、もしも消える事ができるなら。


何もかもがなかったかのように。

みんなの記憶の中からも。


全て、一瞬にして無かった事にしてしまいたい。



ただ私は。

楽に生きていたいだけなのに。


何も楽しいと思えない。

何を食べても美味しいとも思えない。

ただ無気力で。

できれば、何もせず。


ただただ、死んだように眠っていたい。


私の存在が、全世界から消えてしまっても。

私の存在が、皆の頭の中から消えてしまっても。


きっと普通の顔して、明日はやってくると思うから。
]]> https://ameblo.jp/frisk-blacmint/entry-11297145414.html Sun, 08 Jul 2012 08:43:42 +0900
布団から出る事ができず。

午後からの診察にも行けなかった。


火曜日、なんとか起き上がって病院に行った。

「もう限界です。」


１ヶ月の診断書が出た。

薬も新しく追加された。

６年前、断薬したあの薬が。

また再び私に処方された。


断薬する時の辛さが蘇る。

でももう。

一生、死ぬまで飲んでもいい。


楽に生きたいだけなのに。
]]> https://ameblo.jp/frisk-blacmint/entry-11297140721.html Sun, 08 Jul 2012 08:40:02 +0900
子どもができてからなぜか症状は改善。

そして昨年からまた心療内科の世話になっている。


あまりの感情の浮き沈みに自分がついていけない状態。
仕事のストレスがのしかかって、もう限界が見えて来た。

かといって、今休職してしまうと職場に戻り辛いのもある。
異動させられる可能性も大きい。
今は職場と自宅も近いし、メリットをたくさん並べて「頑張ろう」と踏ん張って来た。

だけど最近、このストレスが表面張力ギリギリで。
「定年までこんな毎日を送らなければならないのか」という思考から
「もう消えてなくなってしまいたい」とか
「死ななきゃ終わらない」っていう思考に切り替わって来た。

もう限界見えてるというより、限界なんだと思う。

今の職場に異動を言い渡された時、私の頭の中で大きな音を立てて積み立てたものが
大きく砂埃を上げながら崩れて行く様だった。
あの時のショックはきっと死ぬまで忘れる事なんてないと思う。

自分自身の存在から、自分の職歴を否定された気がして。
それが全人格すらも否定されたように思えた。
上司は前向きに考えられるような言葉を上手に並べて行って、
ショックを受ける私を励ましたが、そんなの上辺だけでマニュアル通りの言葉だし。
「つきなみですが」ってヤツだよ。

心中お察しいたしますって言ってりゃいいとでも思ってんのかな。
まぁ私も、なんて言っていいかわからない時には
お気の毒に、心中お察しいたしますってあたかも同情しますって言葉使うけど。

そうか、巡り巡って私にこの言葉が返って来たってことか。
言葉は巡る、人は鏡。

明日は這ってでも仕事に行く。

で、明日は夫に子ども達を連れて職場まで迎えに来てもらう手配もつけた。
怪しまれないように、時間を見つけて自分の荷物を整理して。
私がいなくなっても仕事が回るように、書類の整理から、まだ未完成の書類を作成する。



月曜日、診察だ。

もう前回の診察の時に「診断書出すから一旦職場から離れなさい」と言われている。
だが前回は断って来た。
まだいける、まだ踏ん張れるって思ったから。
月末処理しなければならない仕事を残してはどうしても休めなかった。
主治医には「次回診察までによく考えといて。」と言われた。

月曜日、診断書を出してもらう決意はついた。
収入は減るし、生活は大変になるのはわかっているけど。
お金じゃない。

一旦職場から離れる事にする。

]]> https://ameblo.jp/frisk-blacmint/entry-11290635147.html Sat, 30 Jun 2012 15:17:53 +0900
昨日は午後から逃げるように退社。
今日は子どもの具合が悪いを理由に休んだ。

職場でのストレスが半端ない。

女ばかりの職場で毎日くだらない下世話な話ばかり。

私はは総務と経理だからで月末処理が忙しく、1人バタバタしてんのに。
他のBBAは喋くってばっかで仕事もせず、パソコンの画面もずっと変化なく同じまま。
それで給料安いだのなんだの文句言って、当然じゃねーかお前ら。
静かに仕事しろよ、ほんと。

職場のBBAども全員がデブ。
毎日昼休憩になったら見ているこっちが吐き気するほど食い散らかす。
毎日のように誰かが食後のデザートだと言ってデブの元を配り始める。
本当いりませんから。

昨日は職場で一番の巨漢が昼ご飯に「焼きたてだったの～」って食パン一斤買って来た。
しかもデニッシュ生地。
それにかぶりついてる姿見て本当吐き気がした。
ものの数分で一斤食べ終わり、尚かつ菓子パンと惣菜パン食べて。
さすが、あの巨漢を維持するだけあるわとある意味関心した。

明日も仕事。
今まで日曜日は休みだったのに、今の職場になってから日曜日出勤が月に2,3度あるようになった。
そのおかげで子どもを日曜日保育に預けなければならない。

自分もこの変則的な勤務が慣れなくて、疲れが一向に取れない。
大人の私でもこれだ、子どもは口にはしないがもっと辛いだろう。

最近、頭の中が常に負のループ。
辛い。
]]> https://ameblo.jp/frisk-blacmint/entry-11290626605.html Sat, 30 Jun 2012 15:08:53 +0900
今度は日曜日出勤が面倒くさいって話。

要はもうあんまり人と関わりたくないんだよ。
1人になりたい。

子どもは手放すつもりはない。

けど、なんだろう。
もう何もかもから解放されたくなる。

今日の出勤メンバーも最悪。
しかも今日仕事のスケジュールパンパンで行きたくない。

休みたい休みたい休みたい。
昨日の晩からそればっかり考えてる。

1人になりたい。
]]> https://ameblo.jp/frisk-blacmint/entry-11285398814.html Sun, 24 Jun 2012 04:20:40 +0900
まだ仕事行ってる方が楽だなって思う事多い。

お昼ご飯の事もしなきゃならないし。
面倒だから昼も夜も外食にした。

旦那は寝てばっかりだし。
なんで私は休みの日も家事育児休みなしなのよ。

頭に来るから私も寝てやった。
今度から旦那が寝始めたら私も寝ればいい。
寝ていれば、旦那が寝ていて鬱陶しいとも思わないし。
視界にも入ってこないし。

なんでこの人と結婚したんだろう。

よくわからない。
]]> https://ameblo.jp/frisk-blacmint/entry-11280158316.html Sun, 17 Jun 2012 21:52:57 +0900 フリスクの名前の由来は単にフリスクが好きだから。





特にBLACK MINTが。
私にピッタリだわ、ブラック。
普段は普通の人だけど、腹の中も頭の中も黒いから。

はじめての記事は自己紹介でも書こうかな。

年齢30代半ばの既婚者、２人の子持ち。
普段はフルタイムで仕事しています。
大学卒業してからずっと同じ会社に勤めてて、普通に地味な事務職員。
結婚してからも仕事は辞めず、共働きしながら２人の子どもをもうけた。
かれこれ十数年同じ会社に勤めているが肩書もなくただの平社員。
淡々と言われた事をやる、ただそれだけの能無し窓際。
仲のいい同僚もいない。
というか、仲良くしたいと思う同僚がいない。
唯一、食事に行ったりしていた同期の子は先日突然退社した。
何も相談もなくてショックだった。
メールで連絡してみたけど返事も無い。

友達と呼べる人がいないかっていうとそうじゃない。
職場に友達と呼べる人がいないだけで、
プライベートでは友達はまぁまぁいる方だと思う。
だけど、みんな共通する事は深入りしない事。
あまり仲良くなりすぎると、付き合いが面倒になってくるから。
いわゆるママ友というのも苦手。
よほど趣味や考え、価値観が合わない限り繋がりを持とうと思わない。
何しろ人付き合いで面倒な思いをするのが嫌だから。

独身の時は好き放題やってた。
稼いで来たお金は底をつくまで使い尽くす。
貯金なんかした事がなかった。
あの頃の自分が２人の子ども育てながら、
働いてる私の今の姿見てなんて言うだろう。
当時の私が「絶対なりたくない」姿だろうな。

最近歳のせいか、疲れが取れなくなってきた。
同様、ストレスの溜まり方も半端ない。
ストレスのはけ口も、愚痴のはけ口もない。
溜まりに溜まった気持ちは、３週間に１回通院している心療内科でぶちまける。
先生とは長い付き合い。
初めて先生に会った時はパニック障害と鬱だった。
子どもができてから不思議とパニック障害が消えた。
だけど、２回の出産ともに産後鬱が酷くて、
そのまま抑うつ状態引きずってお世話になり続け
今は摂食障害もプラスしてお世話になっている。
心療内科に通院しはじめてかれこれ何年になるだろう。
一人暮らしを初めて数年した頃から通うようになったから
もう１０年越しくらいか。
なんの自慢にもならない。

気がつけば結婚して、気がつけば子どもが生まれて。
また気がつけば2人目が生まれて。
あっという間に３０代半ば。
年々、時間が過ぎて行くのが早く感じる。

カレンダーを見たら6月。
今年ももう既に半分を過ぎたなんて。
あっという間というより「おっ！」と言う間だった。

こうして私は「おっ！」という間に歳を取って行くのか。

残された自分の人生てあとどれくらいなんだろう。
誰でもそうだと思うけど、楽しい毎日過ごしたいよね。

だけど日々溜まっていくストレスと愚痴。
どこにも言うところがなければ、言う相手もいない。

そうだ、ブログでもやるか。

そう思ってブログを始めてみた。
書く内容は日々の愚痴や鬱憤が殆どになると思う。

というわけで。
ここに自由に日頃の鬱憤を
誰にも遠慮する事無く書いて
ストレス発散できたらな、って思ってます。






]]> https://ameblo.jp/frisk-blacmint/entry-11275053997.html Mon, 11 Jun 2012 19:59:23 +0900