満月の日の夜は

私の心に、一人ぼっちだってことを

痛いくらい感じさせる。

友達と遊んでても

会社で笑ってても

親と会って他愛もない会話をしてても

月を見て

暗闇を感じて

私は一人ぼっちなんだ、って

この心にその言葉が浮かんでくる。

恋人、親友。

その両方を私はつい最近までもっていた。

今思えば上っ面だけの所有感に浸っていたのかも知れない。

本当に苦しい時に

その苦しみに気づいてくれる人は、

本当はいない。

そんなことないよ、いつも心配してるよ、わたしたちがいるから。

そのどの言葉も、どの気持ちに対しても

素直になれず、疑ってしまう。

どうせ私のことなんてって。

あまったれてんじゃねーよ。

って思う人もいるだろう。

そう、あまったれてるんだね。

もっと強くなりたい。

一人でも平気で生きていける

強い女性になりたい。

でも、そうなってしまうのが怖い。

誰かに寄り添いたい。

矛盾。欲望。恐怖心。

お日様が照らしてくれているときは

無限の未来を感じることができる。

お日様がお休みしているときは

あまったれの子供みたいなことを

口ずさむ。

いい加減、こんな自分にもうんざりする。

でも、これが私。

みっともなくて、アホたれな、こんな姿も

今の自分。

受け入れていかなければ

いつまでたってもウジウジ虫のまま。

こうやって言葉を綴ることが

果たして良いことなのか

そんなことすらわからない。

でも、何もしないで

この小さな心の中で綴るよりは

何か意味があるのかも知れない。

どうせちょっと間はこんな日々が続くのだろう。

だったらもっと自分というものを表現していきたい。

生きている証をどこかになにかで残したい。

いつか、“言葉”以外で

表現していきたい。

この一年、ずっと言葉に縛られいる。

言葉の持つ意味に振り回され、

言葉の持つ影響力に支配され、

雁字搦めにされている。

もっと雄大な世界を。

カラフルな世界を。

このちっぽけな心に。

いつしか忘れていた

心の色を取り戻そう。

この崩れ落ちそうな小さな胸に

色取り取りの弾むリズムを。

人は恋をして大きくなる。

そんな結果論とは無縁だと思っていた。

今は自分の力を信じたい。

神様は乗り越えられない壁を与えない。

今がどん底だったら

あとは壮大な未来しか待っていないはず。

そんなことを考える日々を

愛おしく思う。

いつかこのちっぽけな不安や

安物の理想から抜け出して

笑ってあなたに会えますように。

扉の向こうにある蒼と

胸を張って向き合うその日まで。

いつかの私をつくる

毎日という糧を

たくさん手にしていこう。

ここからはじめるんだ。