https://ameblo.jp/frommetoyou-fly/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja






なぜ急に書いたかというと、他のﾋﾞｱﾝの方の切ないﾌﾞﾛｸﾞを読ませてもらって、とても共感したから。





みんな同じような気持ちを経験したことあるはず。

ﾋﾞｱﾝさんじゃなくてもね。






私はこの先誰かにｶﾑする事ができるのでしょうか。




一生このままで終わるのかな。















まぁ、それも運命ならば受けとめなければいけないのでしょう。















だけど一生懸命好きになった事を、後悔したことなんて一度もありませんよ。






だって人を好きになる事って素敵な事だと思いません？















何故かひかれる、何故か気になる。頭から離れない。一喜一憂。









Yちゃんは私にとって永遠に好きな人。




























幸せになってほしい人だから。 ]]> https://ameblo.jp/frommetoyou-fly/entry-11427747624.html Sat, 15 Dec 2012 19:57:02 +0900
２人が近づいたその時、Yちゃんの後ろから声が聞こえた。



親かなと思って目を向けると、Yちゃんと同じｸﾗｽの子がもう１人降りてきた。



私も話した事はあったが、状況がつかめない。




それを察したYちゃんが、たまたま方向がおなじだったから一緒に送っていくのだという事を説明してくれた。



























それから私は、ﾎﾟｹｯﾄの中でずっと握りしめていたｸﾛｰﾊﾞｰをゆっくりと離した。

















渡せなかった。

































一緒に来た友人が悪いんじゃない。


もちろんその場に友人を連れてきたYちゃんが悪いのでもない。



私があまりにも彼女を好きすぎて勝手にｼｮｯｸをうけていただけ。



別れさえも２人でさせてもらえなかった落胆で、もちろんそれは自分のｴｺﾞだと分かっていても、私の三年間がこんなﾗｽﾄで締めくくられてしまうなんて。





私はいつものように、友人として笑った。



２人とも頑張ってね。私も県外いくけど、頑張るよ。






言いたかった言葉はこんな言葉じゃない。






また会おうね～。帰ってきたら遊ぼう。







もう二度と会えない。私の決心、知らないでしょう？







言葉と気持ちがﾊﾞﾗﾊﾞﾗなまま、ﾛﾎﾞｯﾄのようにお決まりのｾﾘﾌを吐く自分に嫌悪感さえ覚えた。






結局、彼女の笑顔は見れたものの、そのまま別れた。







どんどん遠くなる車を見送り、その場にしゃがみこみ、涙が枯れるまで泣いた。





ﾈｯｸﾚｽを握ったまま。




渡したかった。渡せなかった。私の心の中はこんなにもあなたしかいない。







三年間、あなたしかいない。




私馬鹿で不器用だから、あなたの忘れ方しらないんだよね。



教えてよ。





苦しいから。



でも出逢ったことを後悔したくはない。



だってすごく幸せだったから。





あなたも少しはそう思ってくれてるの？。






視界がぼやけるくらい泣いて泣いて、心が空っぽになった。




YちゃんがくれたものとYちゃん自身を求められなくなった私は、もう自分の力で歩くしかなかった。




前を向こう。



太陽が顔を出した。


一日が始まったんだ。



Yちゃんのいない一日が。




大丈夫。Yちゃんの幸せを願っている。伝えられなかったけど、頑張ったよね？自分。泣かなかったもん。





歩き出せる。





ありがとう。Yちゃん。

















心から感謝しています。 ]]> https://ameblo.jp/frommetoyou-fly/entry-11426596775.html Thu, 13 Dec 2012 23:37:54 +0900

四つ葉のｸﾛｰﾊﾞｰ。



私とYちゃんとのﾒｰﾙの会話でもよくでてきてました。



内容は、多分、Yちゃんの幸せを心から願ってる。今は見つけにくくても、いつかは見つかるよ。四つ葉のｸﾛｰﾊﾞｰ。



そんな感じだったんだと思います。




四つ葉のｸﾛｰﾊﾞｰ。



私には少しほろ苦く、そして幸せな思い出があります。





まだまだ後になる話ですが今書きたくなったからかきますね。



どっぷりと三年間、Yちゃんにはまった高校を卒業し、お互いに違う進路を進もうとしていました。


私は悩んだ結果、県外の短大に進むことになりました。




多分、もう会えない。会わない。中途半端に会うと、心が壊れてしまうから。




呆れるくらい私の心の中は彼女でいっぱいでした。




それでも、最後に彼女の笑顔を焼き付けたくて、幸せになってほしくて。

彼女も進学をするとのことだったので、進学先に向かう日、待ち合わせをしました。

早朝に親に送ってもらうとのことだったので、進学先に向かう道に時間を合わせて私が出向き、待っていました。



悩んで選んだ、幸せのｸﾛｰﾊﾞｰのﾈｯｸﾚｽをもって。


寒くて寒くて、どうしようもない中、予定より早い時間に私はつき、これが最後なんだと、霜のおりた自然の中で、白くなる息を感じながら待っていました。


今にも泣き出してしまいそうな気持ちをおさえ、なんども瞬きをして、こらえていたのを覚えています。


彼女に会うまで泣いちゃだめだ。

せめて最後は笑顔で、泣くなら別れたあとで。

そう決めていました。優しい彼女の事だから、私が泣いてしまえばきっと心を痛めて泣いてしまう。大好きな笑顔が崩れてしまう。と。





ﾎﾟｹｯﾄの中でずっと握られていたｸﾛｰﾊﾞｰは、私の冷たい手に包まれていて、幸せになってほしいという熱い想いとは裏腹に、冷たく、もどかしくさえ感じていました。




もうすぐ会える。彼女はきっと、会ってすぐにこんなに寒い中待ち続けていた私を心配して手を握るだろう。寒かったでしょう。そう優しい声でつぶやいて、頬を包んでくれるかもしれない。




どんなﾀｲﾐﾝｸﾞで、渡そうか…なんなら気持ちも伝えてしまおうか。



この日について、まるでﾉｰﾌﾟﾗﾝだった私は（あえてそうしたのですが）広がる景色の中でただ呆然と三年の思い出にひたっていました。




太陽さえまだでていない早朝。




今日という日が始まっていない気がして、果たして…私たちの三年では何か始まったのだろうか。ただがむしゃらに彼女を追いかけて恋い焦がれていた事を彼女は知らない。ただ、友情というものは確かに生まれた。
望んだかたちではなかったにしても、それはそれで幸せだった。何千回と交換したﾒｰﾙも沢山の保護ﾒｰﾙも、あなたからしたらたくさんいる中の１人だったのだろうか。








ふっと思わず笑いながら一粒の涙がこぼれた。



いけない。




泣いてはいけない。





彼女の幸せを望む私が今、悲しんでいる姿を見せてはいけない。



あったらきっとこう言おう。


あなたと出逢えて本当に幸せだった。これから先も、離れた場所から幸せを願っている。


と。




涙を拭って前を見ると、田舎道を一台の乗用車がこちらに向かってきた。ﾗｲﾄが近くなるほど気持ちは焦り、鼓動は高鳴る。





車から降りてきた彼女はいつもと変わらず優しい笑顔で私を見ていた。




その時私は笑えていただろうか。




あまり覚えていない。

ただ愛おしい人が目の前に現れてくれた。


それだけで、胸が暖かくて…それに歯止めをかけようとする自制心。２つの気持ちが交差する中、ゆっくりと２人は近づいた。 ]]> https://ameblo.jp/frommetoyou-fly/entry-11426577088.html Thu, 13 Dec 2012 22:54:12 +0900


普通に話しかければいいのに、なんていうのかなぁ…向こうに見られたくて。気を引きたくて。



わかりますかね、この気持ち。




あとでﾒｰﾙで、今日はしゃいでたねとか言われると、すっごくすっごく舞い上がって…。



あ、ﾒｰﾙは100%私から送ってましたね。Yちゃんからきたことは…高校時代は一回もなかったんじゃないかな？





でも…

でもでも…






でも！どうにか気持ちを伝えたくなって…それくらい気持ちが大きくなってたから、ﾒｰﾙに、


「大好きYちゃん。」



初めての本音。




多分、本気でとってくれないだろうなと、思いながらも一生懸命に勇気をだして送ってみた。






そしたら、内容はわすれたけど、



「私も、春風大好き。」


















…ｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞしたよね。


まぁ、するよね。



そういう好きじゃないっていうのは、重々分かっていたけど、好きな人に好きと言われると脳みそ溶けそうになるね。



初めて知ったよ。




それからは、大好き、愛してる！等々たくさんたくさん送るようになった。

Yちゃんも、私もだよ～って返してくれる。


嬉しくて幸せで、ずっと側にいたいと思った。 ]]> https://ameblo.jp/frommetoyou-fly/entry-11425098624.html Tue, 11 Dec 2012 20:57:52 +0900


というか休みの日は基本眠りこけています春風です。




さっそく前回の続きから。


え～Yちゃんにすっかり恋してしまった春風。実をいうと高校から…今現在でもYちゃんの事が好きです。


今でもいいお友達として交流はあるから、会う度にﾄﾞｷﾄﾞｷしています。



それくらい私は彼女にどっぷりはまってしまいました。


高校の時は、どんな風に仲良くなったのか…実はあまり覚えていません。

多分私がｸﾞｲｸﾞｲおしてﾒﾙｱﾄﾞgetしてしつこいくらいにつきまとっていたんだと思います…。




私がうざいくらいにつきまとって抱きついたりｽｷﾝｼｯﾌﾟしたとしてもYちゃんはいつも優しく、

「ちょっと(笑)力強いよ、赤ちゃんみたい…。」

って言ってくれました。

萌～…と思ったのは私だけでしょうか？



なんだか母性あふれる素敵な女性です。

なんせﾓﾃﾓﾃな彼女ですから高校でも何人かとお付き合いしてましたね。



私の印象ですが、おそらく男性に強くおされると流されやすいﾀｲﾌﾟなんで付き合っちゃうみたい。

でも高校の時は誰とも長続きはしてないみたいでした。


そりゃそうだよね。ちゃんと好き同士じゃなきゃそういうのって気持ち悪いだけだと思う。







とえらそうに言いながら私にも高校の時は年上の彼氏がいました。もちろん男性です。



だけどやっぱり…ｷｽとか思春期だからするでしょ？

なんだか…気持ち悪くて…やっぱり私は女性にしか恋できないんだなって…改めて気づかされました。






なんで付き合ったかというと、多分半分やけくそ状態だったと思う。


女性に恋をしても報われない。
臆病だから気持ちを伝えることさえできない。


だったら他の子と同じように普通に？男性を好きになってる方が祝福されるし楽なんじゃないかと。






でも結局無理だった。私の心の中にはYちゃんしかいないし。


報われない恋だとしても恋は恋でしょ？


Yちゃんの笑顔が離れない。


苦しくて苦しくて。



女性として産まれてきた事を初めて悔やんだ。



多分Yちゃんが人生の中で一番好きになった人。




これからもずっとそうだと思う。




































叶わない想いだとしても。 ]]> https://ameblo.jp/frommetoyou-fly/entry-11423720846.html Sun, 09 Dec 2012 21:13:40 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/frommetoyou-fly/amemberentry-11422252327.html Fri, 07 Dec 2012 20:03:30 +0900
ここには本当の気持ちを書きたくて。


みんなあるでしょ？リアルの世界では暴露できない本当の自分。

なんだか最近、無償にさらけ出したくなって。


とにかく本当の自分と向き合う為に頑張って更新しようと思います。 ]]> https://ameblo.jp/frommetoyou-fly/entry-11416190082.html Thu, 29 Nov 2012 22:40:23 +0900