変わっていく。

大事だった居場所は少しずつ鬱陶しくなって、尊敬していた人に失望するようになって。

自分自身も、自分自身ですら、変わっていく。こんな風に変わりたいわけではなかった。

何を。何を。目指していたんだっけ。

もう思い出せないんだ。一番はじめを。もう、そんな人間じゃないから。

人のために在りたかったはずだ。そう思って、始めて。何を。

その先に何を見たんだろう。まだ、まだ何も見ていない。

何もなかったんだろうか。

今でも人が怖いんだろうか。何も変えることができなかった。自分を通過していったあの人は、きっとこれからも自分の気づきだけを頼りに生きていく。剥がれ落ちていくのを、ただ見ていた。自分は、彼らがそこに留まる理由にはなれなかった。そんなことはわかっていると呟いた彼に届けた言葉が、どれだけの意味を持っていたのだろう。自分が離れたあと知らないところで崩れた彼女は、今はどこでどんなふうに生きているのだろう。今、崩れ落ちているのかもしれない人に、自分は何ができるんだ。自分が関わる前と、関わった後で、何が。何が変わるというんだろう。

あなたは光でした。今でも思い出す。

何も照らすことができない光でした。ごめんね。ごめんね。俺には無理だ。

自分のことしか考えられなくなって、失っていく。あなたが認めてくれた自分と一緒に。

こんな、人間に。なりたいわけではなかったんだ。

確定してしまった気がする。崩れ落ちた。俺は、もう、崖の下の人間だ。

さようなら。もう何も見えないんだ。これからってものが、本当に一つも見えないんだ。

ごめんね。ごめんなさい。嘘ではなかったんだ。それだけは信じてほしい。

何もない暗闇、こんにちは。この決断をもって、僕はあなたと生きていく。

その体をそっと抱けば、少しは楽になるんだろうか。

少しこちらにもたれかかって、甘えた声で話すそれが、確かに愛おしいと思った。

それを否定することはできないし、もう否定しようとも思えないけど、

それでも日常を続けていけるのは、崩れないのは、これは成長なんだろうか。

わからないな。わからない。わからないことだらけだ。相変わらず。

愛情って何だろう。恋人って何だろう。何のために、どこまで。

自分はもう用済みだと思う。安定した人、安定した関係、

以前だったら怖かったそれが、今は単純に手放しがたかった。

ようやく、ようやく好きだと言える気がした。錯覚だろうか。

愛していると言えるだろうか。あなたを愛していると、心から。

何を思っているんだろうな。案外、自分とそう変わらないのかもしれない。

どこか冷めた目でこの関係を続けているのも、相手が自分に飽きるまでという認識も。

あなたは幸せになった。それでも俺を手放さいのは、俺がいたほうがよいだからだと。

そんな簡単なことに、どうしてあの時、気付けなかったのだろう。

俺は今、苦しいのだろうか。苦しいのだろうな。

身勝手で人間らしい理由で、今は苦しい。とても苦しい。

それが嬉しい。斜に構えることもなく変われないと嘆くこともなく、

年相応の悩みを抱えて苦しいと自覚できることが、とても嬉しい。

普通に近づけただろうか。目指していたものは近くにあるだろうか。

まだだ。まだ、ほど遠い。悩んで悩んで、生き抜いて、その先でもまた悩んで。

そんな自分の人生を、自分を、愛せるようになるまでは。

俺がどう生きようと、間違えようと、それも自分だと胸を張れるまでは。

生きようと思う。この身体で、この自分で。この人生で。

あなたを幸せにできなくても。あなたの人生を背負うとしても。

そんな自分の行く末を、最後まで、見届けようと思う。

愛しています、と言い合った。

子供の背伸びだった。これ以上ないくらいの。

それでもいつか、その言葉の似合う人間になりたくて。

時間が経って今になって、大好きですというその想いを、

自分はどれだけ、誠実に受け止められているのだろう。

わからなかった。自分に何が出来たというのだ。

だって今でも苦しそうじゃないか。何も変えられなかったじゃないか。

誰かを幸せにすれば、それだけを考えていれば許される気がした。

ここにいていいよと言ってもらえた。それなのに。

笑っていてほしかった。そのために一緒にいたんだ。

他の何も要らないから、俺なんて見なくてもいいから、ただ笑っていてほしかった。

それが間違いだったというのか。その考え方がいけないというのか。

俺はもう、ずっと前から、そんな風にしか思えないのに。

今以上のものなんてないような気がした。

このまますべてが止まって、おとぎ話みたいに終わってしまって、

めでたしめでたしなんて笑うことが出来たらどんなにいいだろう。

あなたが元気になればそれでいいんだ。認めてほしかったんだろう？

誰かと深くつながれている自分には、とても価値があるように感じるだろう？

わかる。わかるよ。だって俺だってそうなんだから。

それを感じてほしくて、自分もそれを感じたくて、そのために始めた恋愛なんだから。

好きですと言われるたびに、帰り道で別れるたびに、いつだって静かに心が痛んだ。

俺も好きだよ。でもそれは、きっと違うものだ。

幸せになってほしいんだ。こんな紛い物なんかさっさと捨てて、

俺は君に、本当に幸せになってほしいんだよ。

俺はダメだ。ダメなんだ。恋愛なんか、あなたが幸せになる道具としか思えない。

ずっと前から、最初から、君に捨てられたいと思いながらここまで這ってきた。

前は失敗したから。今回はこうしよう。

違う人と比較して、人を幸せにする実験のように、いつもあなたと会っている。

もし嫌になったら、すぱっと切ってください。違う。違うんだよ。

それは君がやってくれ。君を傷つけたくないから。どうだ、身勝手な男だろう。

ごめんなさい。ごめんなさい。どうしたらいいかわからないんだ。

これから、どうしたら。苦しめてしまうかもしれない、それがとても怖いんだ。

邪魔はしないから。出来ることはするから。だからどうか、お元気で。

むかし、自分が生きているということに、一切の関心を持てなかった。

今よりもずっとつらくて、わけがわからなくて、ひたすら泣いていた頃のことだ。

ひどいことばかりを言われ、安心できる場所なんかなくて、

まわりは敵だらけだったけど、自分でさえ敵だったから、何もできなくなってしまった。

自分自身が見限った自分を、好きになってくれる人が現れるまで、ただずっと俯いていた。

べつだん、死にたいと思っていたわけじゃない。

今のように色々なものでがんじがらめではなかったけど、

生きていることに意味を見出せなかったから、死ぬことにだって何の意味もないように思えた。

生きる理由があるから生まれてきたわけじゃない。生きる価値があるから生きてるわけじゃない。

気がついたらここにいて、色々としなきゃいけないことがあって、

まわりの人よりほんの少しだけ、それがうまくいかなかっただけだ。

生きる理由も価値もないと思ったから、自分の中にあるはずだと探し始めた。

探し疲れてもまだ探して、わからない自分ばかりが増えていった。

育った家は異常だった。育った学校も異常だった。自分もやはり、異常に育ったんだ。

気がついてからは早かった。親を切り捨て、自分と違うものを切り捨てて、それ以外のすべてを受け入れた。

人に好かれようと努力した。人に好かれなきゃいけなかった。

でないともう誰も、自分でさえ、自分を認めてくれる人はいなかったから。

そうして手に入れた自分は少々歪み過ぎていたけれど、それでも意味はあったのだ。

切り捨ててしまえば傷はつかない。受け入れてしまえば傷はつかない。

これでもう、自分を傷つけるものは自分しかいない。

そのあり方がひどい間違いだとしても、確かに、そうして守られた自分がいた。

今までありがとうと笑いかけてくれる人がいた。あなたは気持ち悪くなんかないと抱きしめてくれる人がいた。

そうやって俺を認めてくれる人は、たいてい、その人自身を認めていなかった。

その人たちを見ながら思った。足りなかったのは肯定だ。無条件の肯定と、時間によるその証明だ。

そうして試みが始まった。優しくて弱くて傷つきやすくて、人を傷つけることに耐えられなかった、そんな自分たちのために。

与えれば貰えると思った。貰うことで与えたかった。たとえそれが依存と呼ばれるものであったとしても。

こんな空っぽで無様な自分を、それでも求めてくれるのなら、迷う余地などあるはずもなかったのだ。

エゴだ。偽善だ。他人のためなんていう自分を演じて、その先に一体何がある。

そんなの知らない。中にいらないものが詰まりすぎた俺は、振り返ってみたらもう戻れなかった。

役割、システム、そんな何かとして生きる方が楽だったからか。探し物はずっと探し物のままだ。

ホントウなんてわからない。シアワセなんてわからない。できればずっと、わからないままがいい。

あなたが幸せならそれでいい。最後には誰にとっても、俺は要らなくなればいい。

手を振って別れた後に残るのはいつだって、目の前が真っ暗になるような空しさだった。

自分は何をしているんだろう。どうせ何もできないくせに。

また傷付けて傷付けて傷付けて、

訳の分からない痛みに引きずられるようにして離れるのが関の山だ。

だってそうだった。何の保証にもならないんだ。どんな時間を過ごしても。どんな言葉を重ねても。

俺は他に道を知らないから。これ以外に、役に立つ方法を知らなかったから。

誰かに愛されるような自分にしか、自信を持つことができなかった。

誰かに認められる自分しか、認めることができなかった。

同じだ。重ねていたんだ。誰かに否定されてバランスを崩した人たちと、こんな自分を。

簡単だった。肯定すればいい。だってあなたたちは、すごい人たちだ。

欠点はあるのかもしれないけど、それでも俺から見れば、とても立派な人たちだ。

たまにうまくいかなかった。どれだけ言葉を届けても、またすぐに折れてしまいそうな人。

だから手段に訴えた。恋愛関係という手段に。

誰かに愛されるような自分になら、自信を持てることを知っていたから。

自分をちゃんと見てくれる人がいることを知って、自分を力強く肯定できるようになって、

改めてこちらを振り返った時に、軽く失望して去ってくれればいい。

そんな風に考えていることを伝えたら、今度はどんな言葉が返ってくるだろうか。

歪んでいる。わかっている。こんな考え方では殆どうまくいかないことも知っている。

俺の弱さは確かに、あなたを一度は救ったのかもしれないが、

その後にあなたを振り回したのもまた、そんな俺の弱さなのだから。

それでも、好きだと思ってしまった。幸せにしたいと思ってしまった。

俺といつまでも一緒にいることが、幸せだとはどうしても思えなかった。

いつかは変われるのかもしれない。けれど今の俺にはそれが限界なんだ。

俺が誰かのためにできる、一番大きなことなんだ。

これから、どんな言葉を交わすのだろう。

どんな時間を過ごし、どんな関係に変わり、どんなことに悩むのだろう。

たくさん傷付けると思う。俺は馬鹿だから。どうしようもない馬鹿だから。

それでも、今度こそ。

恋人として見る最後の姿が、力強いものであったなら、その時俺も笑えているだろう。

きっと逆じゃない。逆じゃなかったんだ。

失ったことを後悔したから、逆のように感じていただけで。

新しい関係。新しい対象。終わらない、終わらないゲーム。

疲れ切った心はもう摩耗して、何を求めているんだか自分でもわからない。

でもやることは変わらない。自分には、それしか出来ないのだから。

他に、つながる方法を知らないのだから。

失いながらここまで来た。色んな人との繋がりと、記憶の中の情動を。

そうやって手に入れたのが、積みあがったのが今の自分。

このまま過去に戻れたら、失わないままここまで来れるだろうか。

意味のないことだ。だって、引き換えに得たものなんだから。

もっと役に立ちたかった。

もっと力になりたかった。

もっと声を聞いて、話を聞いて、助けたかった。

もういない君たちの、大切な居場所の一つになりたかった。

・・・・・それが、俺の気持ちだったんだ。

6年くらい彷徨って、やっと見つけた自分の形だ。

歪んでいる。分かっている。きっと、あまり褒められたものじゃない。

・・・・・でも、関われなかったことが、とても悔しいんだ。

俺の言葉は、汚れてしまった。

大人になった？そうだ。でも、昔の方が綺麗だった。

俺は、誰かの力になれるだろうか。

光だったと言ってくれたって、俺はあなたに何が出来たんだ。

あれが、あんなものが、光だったのか。

分からない。分からない。

何年経ったって、分からないことだらけだ。

また学ぶのだろうか。ひとつ失うことと引き換えに。

それ以外の道を選べないのは、きっと失うしかないと思ってるから。

ああ。まだダメだ。もっといい形があるはずだ。

見つかるその日まで、安心出来るその日まで、きっと悩み続けるんだろう。

そこから先など、あるはずがなかったんだ。

手を伸ばしたって何もない。いまさら言うまでもないことだ。

何かが足りない。何かが欲しい。

そう言って他人ばかり見ている自分には、どこまで行ったって実がない。

他人に分け与えられる強さも、他人を考えられる優しさも。

弱い。浅い。こんな自分を目指した？バカな。そんな自分が好きなだけだ。

重ねた。また求めた。まだ求めている。

その結末の一つを体感して、なお知らないふりをして。

自分の価値はどこにあるのだろうか。

それは自分が認めるものだ。決して、誰かに認めてもらうものじゃない。

自分と共に歩む他人を求め、いつまでも傷を舐め合う誰かを求め。

いつまでも一緒にいたいと、ただ漠然と思ってしまったのが、

あの人が離れていった一番の理由だと、心のどこかでは分かっているのに。

いつまでも、とは、進歩をしないということ。

今なら分かる。自分は前に進もうとしていたんじゃない。必死に繋ぎとめていたんだ。

停止を望み、ずっとそうであることを望み、お互いに縛られ続けることを望んだ。

他の道を知らなかった。今もずっと迷っている。これからもそうなんだろうか。

なれないんだ。他の人のようには。一人で足りている、そんな状態には。

自分は不十分だ。いつだって不安定で、いつだって何か欠けている。

何をしたって全て半端で、こんな自分が崩れないよう生きるのが精一杯で。

変わる。変わる？簡単に言ってくれるなよ。きっと死ぬ方が簡単だ。

同じ景色を見たかった。

あなたと、じゃない。あなた以外の人と、同じ景色を。

見て、そこに、あなたを連れて行きたかった。その手伝いすら、どうやら出来ないが。

だから、だから。せめてあなたは、そこに辿りついて欲しい。

自分はもうしばらく、運が悪ければまだずっと、このあたりを這っているけれど。

こんな自分を捨てたことで、あなたがそこへ至れるのなら、それもいいと思うから。