前回の応募や投稿からもう5か月も経っている。

半年弱。

一体どうして、と思えば色々ありすぎたという言い訳はできる。

たしかに色々ありすぎたのだ。

だけれども、時間は待ってくれないどころか

もっと速度を上げて

置いてけぼりにしようとしているような気すらする。

資格を取ろうと意気込んで買った本を開くと

先月のレシートが出てきた。

いつの間に。久々に。そればかり。

じゃあその間に何をしていたかというと、何もしていない。

日々の忙しさに流されて何となく生きてるだけ。

日々の忙しさって言うのは、１日８時間を占める労働と、

その前後に発生する片道約１時間の通勤とか。

それで10時間奪われていて、睡眠時間7~8時間確保すると

残り時間は６時間。

朝の支度に１時間とすると帰宅後残り５時間の自由。

有意義に活用すべきなんだろうけど、

飯食って風呂入ってスマホ見て終わってるね。

スマホ見るの辞めたらいいのは分かっているのに開いてしまう。

精いっぱいなんだよなあ。

精いっぱいでも、頑張るひとは頑張っているんだっていうのは理解している。

だから俺はなにも成長しないし

「気が付いたら〇〇過ぎてる～」と言って

振り返ってまたその振り返りを忘れてスマホ見て

限られた時間を溶かしてしまうのだろう。

海外に行くとか

小説書くとか

やりたいことが沢山あると言いながら

引き籠って何も進まない

変わらないといけないという焦りがあるのに

それだけ書きたかった。

誰かにお知らせしたい気持ちになった。

なぜだかは分からない。

ライブを観たせいかもしれない。

引きこもりには情報量が多くて、今日１日中頭が痛かった。

もう前回のブログから7,8年も経過してしまっている。

地味に旧ついったーとかで何かを書いたり書かなかったりしていたが、

ブログを再開するタイミングを逃していつの間にかそれだけの時間が経っているのだから、

日常の時間が経つ速度の著しさに目をみはるばかりだ。

だからと言って何か変わったことは特にないと思う。

成長してないということだ。

生きづらさは今も昔も変わらず、

友達も大していなくて、職場では浮いている。

クビにならないだけ御の字。

だから居場所なくても居座ってる。

もう少し若かったら、それこそ7,8年前の自分だったら即刻辞めてると思うので

そういう意味では成長、いや、図太くなったのかもしれない。

夏にnoteを始めてみたけれど、全くと言っていいほど続かなかった。

noteにはアメブロと違ってカネの匂いがするせいだろうか。

不用意に何かを書くことを憚れるような気がしてしまう。

それで今日は、久しぶりにログインして書いてみたというわけだ。

もしかすると放置しすぎてログインできなくなっているかもとも思っていたので安心した。

この先の10年20年なんて恐ろしくて考える気もしなかったが

多少は先を見通そうという気になっている。

もっと書いて書いて書きまくりたい。

そういう気分。

ここで生き残っていけるか不安になった。

幸いやらないといけないこととやりたいことが明確になってるから

大丈夫はダイジョウブなんだけど

傍に友達いないなあとかって。笑

ひまつぶし　気晴らし。

ここでは誰もお見舞いに来る人はいないから。

他人に関心がないくせに

他人に期待しすぎてて

ちゃんちゃらおかしいよね。

あなたは真面目ですか

ようやっと自分の無価値さ無力さに気付きました。

今まで反抗してきた

家族、学校、会社という団体に

ぬくぬくと守られてきた分際だからこそ

いざ個として社会に飛び込んだ時

こんなにも社会不適合で

こんなにも孤独なのだと

今更になって思い知った。

何にもない。

何の取り柄もなく

社会の一員になるどころか

貢献なんてできるはずもなく

ああこれから企んでいることに失敗したら

私は本当に食いっぱぐれて

いい年越えて救いようもなく

人生終わるんだってやっと気付いた。

自分の意志の頓挫は勿論のこと

不慮の事故や病気だって言い訳は許されない

とにかく無心でお金をためないと

本気でこの世に生きる術も居場所もなにもかもがなくなる。

仮に思い描く作戦を全うできても

これから生き残っていける保障なんてどこにもない。

今日は一日病人のようになにもせずなにもできず

これから来るであろう労働と孤独の日々への

焦りと不安と無力感で胸がいっぱいだった。

ただ横になっていた。

机上の空論がすぎて実現不可能な気すらする。

（そんな暇があるなら何か行動起こせばいいのにね、

学習しないんだよね。）

だからってもう引き返せないし

誰にも迷惑かけられない。

諦めてももう戻るところがない。

生きていくのって大変なんだ。

毎年春は何かしらのアニメ作品に浸かる時期なのに

今年は何も触手が動かなかった。

去年はフリクリにハマったな。

VJSは今年もあるのだろうか。

横アリハマーナ当たってほしい。

ＬＳはいよいよ今月末。

イタくても毛先パツアカにするぞ～。

３月のＦＯＢはきっちり１．５時間という短さにびっくり。

前回もそんなものだったかしら。

ライブ回数減ったけど

今年は旅行に重きをおく・・・つもりだから仕方ない。

１月の台北もタノシキコトヨ。

どうすれば相手が喜ぶとか

そういう気の利いた

器用な生き方できるようになりたいね

誰かと一緒にいたいのに

ひとりでいたい

タフにこの世を生きるために必要なもの

思い付きの沿海地方周遊。

ツイッタでは天気予報を偶然そこに設定していたが

本当に赴くことになるとは露ほども思わなかった。

航空券を取ったはいいが

まさかの入国にビザが必要だと後々知る。

１日あけておいてよかった・・・などと

常に神頼みのわたくし。

交通量が物凄く多い上に排気ガスもすごいので

靄がかかった街で

くしゃみ鼻水止まらず。

マスクをしていたらお前はNinjaか？と

揶揄われたのを真に受けたのが良くなかった。

あっという間だったが

街自体がそんなに大きくなく

徒歩で十分回れたので

２泊３日でもちょうどよかったかもしれない。

天候に恵まれ

桜が咲いていた。

料理も口にあった。

なんと甘いカニだったろうか。

ボルシチも美味しい。

SupermarktでDresdenを思い出す。

絵葉書を買えなかったことが心残り。

英語は通じない

文字も読めない

でもなんとかなった。

それでも伝えられない歯がゆさはあって

もっと言葉を覚えたいという

向上心を守り続けたい。

次はどこに行こうか？

спасибо,Vladivostok.

すっかり暑くなって参りましたが

夏が来る前に梅雨がありますね

自業自得とはこのことでしょうか

果たして生き方を変えることは可能でしょうか

僕が拵えた手土産を

荷物にもなろうに文句どころか

この袋にはやさしさが詰まっているから・・・という

言葉のやさしさに涙が滲みました

杞憂でしょうか

本当のことはわかりません

ナニモノかに接触して

ナーバスになることもある一方で

ほっとすることもあるのですね

やさしさを知ってしまった分

だれかにやさしくしてみたい