よく漫画とか映画とかの中で、親や周りから愛されなかったから人の愛し方がわからない、というキャラクターがよくいるけれど、自分はそういうわけじゃないと思う。

母親は良くも悪くも自分に甘くて、必要以上に縛り付けてくることもないし最低限以上の支援をしてもらていると思う。

父親は沸点が少し低くて、オレの些細な行動が引っかかってエスカレートして激しい罵倒をしてくることがあるけれど、あの人は誰にだってそうだし心の底では子供に対して愛情を注いでいる、というか愛情を抱いてるというのは理解できる。

学生生活を通しても友情関係や恋愛関係は順当に育んできたし、今でも親友と呼べる無二の友達もいるし、定期的に遊びに誘ってくれる人もいる。

昔言われたことがある。友達もいて、歌も楽しそうに歌っていて、うまくいっていないことがあるように見えないのにいつも何にそこまで凹んでいるのか。

正直わからなかった。確かにいつも何かに病んでいる気がするし、それにはしっかりとした対象があって、でもそういわれるととても些細な事を気にしている気もするし。

でも最近気づいた。オレはオレがいなくても回るであろう世界が怖い。きっと今ポツリと自分が死んでも、世界は回る。もしかしたら周りに恵まれていてたくさんの人に泣いてもらえるかもしれない。でも彼らにはほかに友達がいるし、ほかに好きな人がいる。もしくはそれから先の未来でできるだろう。そう考えると自分なんていらない気がしてしまう。それはきっと元も子もない話だし否定することはできないけど、肯定すると全員が等しく無意味なことになってしまうだろう。

ではもし誰かと結婚したあとで一人先に死んだとする。そうした時、その人のその先の幸せを願えるだろうか？ほかの誰かを愛している姿を望むことができるだろうか？オレには無理だ。自分が死んだ後に立ち直って生きていかれるのが寂しくてたまらない。でもこうやって考えてしまっている時点でそれは愛ではないと思ってしまう。

漫画や映画で見るようなきれいな愛だけが愛の形じゃなければいい。

オレさえいれば世界はそれでいいって思われたい。オレもキミだけいればいいって思うから。こうやって考えても許されたりしないかな。

人はこれを共依存と呼ぶし、それは悪いことだってオレでもわかってる。これは何も恋愛の話をしているんじゃない。リスナーと歌い手の関係もそうだし、友達同士の関係もそう。

オレのことを好きだと言ってくれる人は、もしオレが急に死んだら、少し悲しんだあとでほかの人を好きになれるんじゃないだろうか。だから死ぬ予定はないけれど、死ぬまでは替えが利かない存在でありたい。そうやって自分の弱い部分を隠すためにそして自分を安心させるために自分だけを深く愛してくれるよう願ってしまう。

信じたい。自分が必要な存在だと。それだけじゃない。自分だけでいいと思っている人がいると。親友がいたってリスナーがいたって恋人がいたっていつまでも埋まらない心の穴だし除けない不安だけど、いつか知れたらいいな。本当の人の愛し方と不安のぬぐい方。自己存在へ自信を持つ方法。

それまでは自分の知る歪な愛し方でしか人を愛せないけれど、でも精一杯オレにかかわる全ての人を愛すよ。オレは自分のことを好きな人だけいれば、ほかはどうなっていい。どんな人間でも自分のことを好きなら愛せるし、逆に好きじゃないならぐちゃぐちゃになっていようがどうだっていい。だからあわよくばオレもどこかの誰かにふぉるてだけいればいいって思われてたらいいな。

みんなで共依存しよう。オレとオレの周りだけの世界を作ろう。きっとその世界はオレがいなきゃ回らない世界になりうるから。小さな世界だけど、それがあればその世界の中でだけは存在する価値があるんだって自信が持てるから。

と、気持ち悪いことをつづってみた。ウケる。こんなに文章と喋りのテンションが違う人間そういないぞ。すげーな。でもマジで文章でしか心って人に伝えられない。誤解なく、淀みなく口にしたら気持ち悪すぎてオレが口ごもっちゃうし。自分が異常だっての自覚してるよ。
 

いつも思うけど、こういう文章を見たり、ポエティックなオレのツイートを見て失望したり引いたりする人がいるけど、それって勝手にその人の中にオレの人物像が作られててそこからずれてたから嫌なんだけでしょ。オレはそれがすごく嫌。歌い手っていうのは「ふぉるて」っていう概念そのものを偶像として愛すコンテンツだと思ってるけど、その偶像が本当のオレとずれていくのはすごく嫌。こういう部分が垣間見えた時に勝手に失望されたくない。悲しいから。

こういうことを言わなくなるのが大人だとか、汚い部分を隠せるようになるのが大人だとか思う人もいると思うけど、清廉潔白純粋無垢な自分を演じ続けて、少しだけ汚い部分が世間に見られただけでその人のそれまでの道がつぶれてしまった様子をみんなもみたことあるよね。ああはなりたくない。つぶれるにしても他の理由がいい。勝手な期待と勝手な失望で、今まで生きてきた自分を否定されたくないから。

だから定期的に変なツイートをしてこういう人間だよーって表明してる。キレイな偶像を作ってあげられなくて申し訳ないと思ってる。けど、少し歪んだ汚くて不完成な偶像も、きっとキレイって思う人はいるよね。そう信じてる。

最後に言っておくと、オレに精神的な疾患はないよ。今鬱で文章を綴っているわけじゃない。健常に正常に少し歪んでいるんだよ。てへぺろ。

寝る。起きて見返して尚文章に嫌悪感を抱くことなかったら投稿されてると思う。ほらだって、そりゃさすがに深夜テンションが入ってることは否めないし。

超元気なので心配しないで！ではでは～～～～～

夜中に病んだ時に吐き出していこうと思ってブログ作ったんですけど、三周年ということで記念すべき初記事は三年間ゆるっと振り返りつつみんなに感謝するというとんでもなく美しい記事にしていこうと思います。てかなんかフォントダサ、昔のサイトだからしょうがないのかな。

最近バイトをクビになりました。といっても二か月くらい店長からの連絡返さなかったから当然なんですけど、なんでそんな感じになったかというとコロナで三か月くらい働けなくて働かない生活に慣れちゃったってのと、飽きちゃったてのがあります。なにが言いたいかというとオレはかなりの飽き性だということです。好きな曲を三日くらい無限に聞いて、少し経ったらめっちゃ聞いたしもう聞きたくね～みたいなマインドになったり、習い事とかも最初はめっちゃやる気満々で入るけど一か月くらいでやめたくなったり、受験期も勉強一日三時間くらいしかできない人間でした。

でもなぜか歌い手は三年間続いた！マジですごい。

始めたころは高校二年生、その頃クラス替えがあったんですけどそのクラスが嫌で嫌で、ずっと空気がどんよりしてるし、とにかくみんな仲良くなかった。オレは個人的に仲いい友達三人とつるんでばかりで他のクラスの人とは絡んでなかったし、ほかのクラスの人も別々にそんな感じでした。とにかくあの時期は暇で、なんともいえない満たされていない気持ちがあって、なんとなくはじめたのが歌の投稿でした。本当に本当の初投稿からオレを知ってる人はオレの知る限りでは多分いないんですけど、当時は自分の歌が30RTくらいされて、「え！めっちゃバズった！」って思ってました(全然バズってない)。そこからなんとなく歌の投稿続けるようになって、ずっとネットにいたからなんとなくネットでの生き方わかってる～みたいな状況で歌い手始める人が最近は多いと思うんですけど、本当に学校の友達とマイクラするくらいのことしかしてこなかったので何もわからず、でも友達とか、オレのことだけを好き！って言ってくれる人ができてめっちゃ感動して、その時に画面の向こうの会ったことない人と繋がれるネットすげえ！って思ってどんどんハマりました。

そこから一年ちょっとくらい、ライブ誘われた！すご！出よ！みたいな軽いノリでライブ出たり、

いろんな界隈の人と絡んで転々としてフォロワー2700人くらい？の時になんとなく停滞感を感じて適当に垢を変えました。その時点でもう正直そこまで頑張るつもりなく、好きな人だけついてきてくれるだろうからこじんまりとやろ～と思ってました(ネットで紆余曲折いろんな界隈でいろんな経験をしてちょっと疲れてた)。でも割とまだまだ歌聞いてもらえて、まだ少しがんばろ！って活動してました。でもなぜかそっから少ししてシンプルにモチベーションがゼロになってしまいました。なんでなんだろ、でもそん時の心境としてネットの深部にどんどん堕ちていくみたいでそんな自分が怖かったというのがあって、なんか金木研みたいな気分になってました。僕はお前らみたいなネットの人間と違うぞ！僕は大学とか高校を楽しむ普通の人間だ！みたいな。だから歌い手やめても大丈夫なんだオレは。ネットに染まりきる前に辞めてやる！と思って唐突に辞めます！！！って言ってやめちゃいました。

結論から言うと無理でした。いい曲聞いたら録音しちゃったりとか、歌い手の友達と縁切ったりしてなかったからその友達の話聞いて歌いたいな～って思っちゃったり友達にそもそも戻ってきなよ～って言われまくったり、ツイッター覗いたらオレのこと好きな人が急にやめたせいで悲しんでるの見て心痛んだり。いろいろあって白カネキみたいな気持ちになりました。

僕は歌い手だ！みたいな。僕にいい曲だと思われたんだから歌われても仕方ないよね？みたいな。違うか。

そこでオレはネットの人間なんだな～と自覚して、歌い手またはじめました。その時悲しい思いをさせた人がもし見てたらごめんねという気持ちでいっぱいです。

そこらへんから知ってる人も割と多いと思うけどそっからはモチベ―ション尽きることなく一年ちょっと走ることができました。モチベーションはちなみに右肩上がりです。最近はずっとモチベーションの鬼という感じで生きてます。ぴーすぴーす。

でもなんでこんなにモチベーションが保ててるかというとマジでオレのことを好きな人がいるから、がんばったらもっと多くの人が好きになってくれるから、それに尽きます。小さいころから自己肯定感に乏しく、小学生のころから嫌われてるかな...とかふとした時に考えては悩むような弱い人間です。

でも歌い手活動をはじめてから今の今までずっとどこかにオレのこと好きな人がいて、ずっと好きな人とか途中で好きになってそれからずっと好きでいてくれてる人とか、最近好きになってくれた人とか、すべてがオレの精神の支えになってます。でもきっと自分だけ支えに使われるのも癪だと思うから、みんなの支えになってあげてもいいよ。というかさせてください。いつも偉そうにオレのこと好きでいろな！とか、ほかのやつに好きっていうなや！とか言ってるけど、それはオレの弱さの裏返しです。どうか強がってるオレを見守って、そしてずっと元気でいれるように静かに言うこと聞いてあげてね。どこにもいかないで、とか、オレのこと好きなんじゃないの？とかそんな弱いことは言えないです。恥ずかしくて。

こんなオレを好きになってしまった可哀そうなお前らへ。好きになってくれて、いつもオレを支えてくれてありがとう。そして願わくばこれからもずっと支えてくれたらうれしいなと思っています。四年目も五年目もみんなと一緒に過ごしたいです。オレのこと好きな人が増えたりオレが大きなことをできたら一緒に喜んで一緒に楽しもうぜ。

ということで四年目もよろしくお願いします。

追記

オレのこと好きな人に向けて録画を残したいけど、オレのこと嫌いな人とか好きでも何でもない人に録画みられるの恥ずかしかったり怖かったりっていうジレンマがあったので、録画はオレのこと好きな人しか見れないようにFANBOX開設してプランにしました。これで民度が担保できると思うので問題ない限りこれでいこうとおもいます。
毎月の月初めに合言葉決めるのでそのあいことばで録画残したりたまーに限定配信したりします。好きで録画いつでも見返したいな～みたいな人は入るといいかも。入らなくても嫌いになったりしないので自分が録画みたかったらという感じでよろしくね。

それでは読んでくれてありがとうございましたこれからもよろしくお願いします。

ふぉるて｜pixivFANBOXふぉるてです。歌い手をやってます。rnroi29.fanbox.cc