あっ仕事の話です。

特に頼りにしていた先輩達がそろそろ辞めちゃうかもっていう話をしていました。

本当に頼りにしてたし、仲良くしてもらっただけにかなりのショックを受けています。

で、今まで頼りにしすぎてたなぁと・・・

私もいつまでいるかわからないけど

先輩達もいつまでいるかわからないんだよね。

そう考えたらものすごく寂しくて心細くなって

泣きそうになりました。

早く一人前にならなくちゃ。

いつまでも一緒に働けないんだよね。

あぁ寂しい・・・

恋人と別れることなんかよりずっと寂しい・・・

どうしたらいいのよ～！？

愛すより愛される方が幸せだ。

そんな風に思って生きてきました・・・

って言ってもたかが23年間。

なんだか間違っていたような気がします。。。

何かを犠牲にしてまで誰かを愛すなんて今の私には考えられないけど、

そこまで人を愛せるようになりたいって思うようになりました。

うぬぼれてるかもしれないけど

私を想ってくれてる人がいます。

全てを愛すと言ってくれてます。

でも・・・自分の気持ちがそこまで追いつかなくて

愛された方が幸せだと思っていたけどすごく辛くて

これ以上相手の気持ちを踏みにじりたくない。。。

その人のことを想っていないわけじゃないけど

相手の気持ちに応えられる気がしません。

本当に最低です私。

本当に人を愛せる日が私なんかに来るのでしょうか。。。

でも、今の相手を愛せるとは思えません。

今は嫌な所ばっかり見えてきたり、頼りないことばっかりされて

この人とずっと一緒にいることはないだろうなって思ってしまっているからです。

全てを愛しますって言われたのもメールだしね。

どうなのその辺？？

なんでもメールで嫌な時代だね。。。

まぁそんな気持ちのままなんて相手にも失礼だよね。

けじめを付けたほうがいいのかな。

同じ職場の人で若干厄介なんだよな・・・

なんて思ってる私は最低です本当。

私なんて恋愛なんてする資格ないよね。。。

恋愛ネガティブだよマジ。

あ～どうしよう～＞＜

もぉ１つのバイトも受かりました

これからたまに朝早くからもバイトします

ちょっと大変かもしれないけど

コレが私の選んだ道だから。

大変だってわかっててフリーターの道を選んだんだから

頑張ります生活のために

仕事は楽しくてしょうがないし

あとは・・・

恋を充実させなきゃね

私は今フリーターです

まぁ前はちゃんと仕事してたんだけど訳あってやめました・・・

でも今の方がすごぉく楽しい

夢のあるお仕事だから

初めてまだ2ヶ月で

覚えることもいっぱいだけど

とっても充実した毎日が過ごせています

でも・・・

コレだけじゃ生活がきつい

もぉひとつバイト始めようと思います

受かるか分からないし

今よりちょっとハードな生活になるかもしれないけど・・・

自分でわかっててフリーター始めたんだから頑張ります

もぉひとつも好きなことに関係する仕事だから受かるといいな

早起きしなきゃいけなくなるけど楽しみです

さて・・・どうなることやら・・・

人を信じきれない自分がいます。。。

サイテーだな私。。。

本当は裏があるんじゃないかとか

騙されてるんじゃないかとか・・・

だから好きになりきれない。

本当は私のコト好きじゃないんじゃないかとか

他に女の人いたりするんじゃないかとか

不安だらけになる。

人の心は読めないから。。。

でもわからないから面白いのかな？？

なんだろう？？

恋って・・・

分からなくなってきた・・・

不安になるのは好きだからなのかな。

まぁ好きな人がいるわけじゃないんだけど・・・

不安より好きって気持ちが大きくなるもんなんだろうか・・・

そうなれるんだろうか・・・

私、恋できるかな・・・

出会いはいっぱいあるのに一歩踏み出せない。

ただ傷つくのが恐いだけの弱虫なのかな。

気になるっていう気持ちを自分でセーブしてしまう。。。

好きになるのが恐い。

きっと自分に自信がないから。

自分なんて好きになってもらえない

自分のことなんて好きになってもらったら申し訳ない。。。

私なんて、私なんて・・・・の繰り返し・・・

傷つくのを恐れて恋が出来ない。

愛されてるって思えないと不安で自分から人を好きになろうとしない。

どんだけ弱い人間なんだ私。。。

自分に自信が持てない自分が嫌い。

自分が自分を好きじゃないなら

他の人が私を好きになってくれるわけがないよね。

自分のことを好きになれるように努力しなきゃ・・・

変われるかな私？？

そうしたら誰か私を好きになってくれるかな？？

いつからこんなに恋に臆病になってしまったんだろう？？

心から好きだと想い合える相手にいつか出会えるかな・・・

まずは自分を好きにならなきゃな・・・

私にはポエムと詩の違いもよく分からないような人間だけど

今の私にはとても共感できるポエムでした。。。

『バルス』




キミが魔法使いなら

僕に恋の呪文を唱えてください

滅びの言葉…

バルス

凄く短いけど凄く共感できました。

私を滅ぼして欲しいという意味ではありません。

滅びの言葉を使って誰か私の心の壁を壊してといってようなポエムです。

共感すると同時に、

私の心の壁を取り払ってくれる人なんて現れるのかとても不安になりました。。。

そして私も誰かの心の壁を取り払ってあげることなんて出来るのでしょうか・・・？

誰かが私を必要としてくれることなんてあるのかな。。。

恋愛をしなさすぎて

恋に臆病になりすぎて

恋や愛が何なのかが分からなくなってしまいました。。。

これでももぉ立派な大人なのに・・・

いや、どうしようもない大人だけどさ。

誰か私に滅びの言葉を使ってください・・・

このブログは誰にもバレないと思ってたけど

誰かのブログにコメントすると残っちゃうのね・・・

知ってる人にバレないならどんどん毒吐いちゃおうと思ってたけど（笑）

でも見てくれる人がいるなら

読んでくれる人も楽しくなれるような日記を書いていこうと思います

前回の日記はちょっと本音で恥ずかしいこと書いちゃいましたね・・・

読んだ人は内緒ね

恋なんてしてないもん（笑）

なんでなんだろう？？

私の心の中にずっと一人の人が居座って出て行ってくれないんです。。。

たった1回遊んだだけなのに。。。

それは恋なのかもしれません。

でもそれを認めたくない自分がいます。

だってその人は私のことなんてなんとも思ってないから。。。

私なんかが好きになってはいけない人だと思ってるから。

私なんかに好きになられたら迷惑だと思うから。

好きになったってしょうがない。。。

そう思えば思う程、自分が馬鹿らしくて嫌いになります。

それに、大人になればなるほど、男の人が信じられなくなりました。

男の人なんて、女なら誰でもいいんだろうなぁとか

どうせ遊んでるんだろうなぁとか

付き合っても本当は別に女の人がいるんじゃないかとか

私は遊ばれてるだけでなんとも思われてないんじゃないかとか

男の人に対していいイメージが持てなくなりつつあります。

だから恋が出来ないんです私きっと。

だから男の人を好きになりたくないんです。。。

あっ女の人が好きなわけじゃないですから（笑）

男の人を好きになるのが不安で恐いんです。

そんな不安を取っ払ってくれる人なんて居るのかな。。。

現れるのかな。。。

あぁ・・・2回目の日記なのにこんな内容になっちゃった・・・。(´д｀lll)