やっぱり。

私の思った通り

男ってそんなんばっかなんだね。

吐き気がする。

嫌悪感しか感じない。

男が嫌い。

彼女にバレなきゃ

なにしてもいいの？

バレなきゃ

彼女が傷つかないと思ってるの？

ふざけてる。

ばかじゃないの。

笑える。

素直にさ昔に戻れると思ったのに

友達になれると思ったのに

やっぱりそうはいかないんだね。

結局あいつらと一緒。

私はそんな関係まっぴらだね。

一瞬でも喜んだ私を返して

友達が戻ってきたって

純粋に喜んだ私を返して。

はぁ自分が情けないよ。

こんな男が初恋だったなんて。

ありがとう。

私を振ってくれて。

ありがとう。

私を受け入れないでくれて。

おかげで

運命の人と

早く巡り会うことができたよ。

私自身を好きになってくれて

どんな私でも受け入れてくれて

私が傷つけば泣いてくれて

結婚するって言ってくれて

一生離れないって言ってくれて

子供産む時は

側で手を握っててくれるって

立ち会い出産してくれるって

言ってくれて

同じお墓にはいってくれるって

言ってくれて

そんな事言ってくれる人

めったにいないよ。

いや、いないよ。

湧斗の他にいないよ。

口だけじゃないってわかるから。

湧斗は口だけで

言う人じゃないってわかってるから。

実行できないことは

絶対に言わない人だから。

それは今までの彼で

実感してるから。

今回で思ったんだ。

私は湧斗に裏切られたら

確実に消える。

生きるという選択肢は0になった。

自分もこんな世の中も嫌だから

希望も何もない世界で

生きていけないから。

そんな簡単に消えるとか

言うなって思うかもしれない。

けど…

簡単に消えられる程には

傷ついてきた。

私の湧斗への愛は大きい。

見返りを求めるな？

いや求めるよ。

そんな綺麗事…もう言えない。

嫉妬もする。

依存してるのもわかってる。

だけど

私はそうじゃないと

生きていけない。

湧斗なしじゃ

生きていけない。

次裏切られたら

私の心は崩壊する。

逆に捉えてもらえれば…

私が彼を裏切る時は

消えるときだけ。

私から彼を裏切る事は

ほぼ0に近い。

50年経った時に

湧斗と

50年あっという間だったねって

言えるような…

安心感のある

隣にいない事が考えられない

そんな関係で

ずっといたいな。

湧斗も男だけど。

湧斗だけは信じてる。

辛いよ。。。

信じられない。

なくすとか。

だったら作らなきゃよかった。

そうしなきゃこんな思い

しなくてすんだのに。

一針一針

心込めて気持ち込めて

作ったのに…

私の気持ちを

踏みにじられた気持ちでいっぱい。

出会った頃からしてあげてばっかりで

愛されるために努力して

本当の恋人同士になれるように

一歩踏み出し手を取って

私の親にも

必死な思いで認めてもらって

ゆうちゃんが余計なことしなきゃ…

もっと楽に認めてもらえてたのに

忘れてるだろうけど

お金だって貸してあげた

デートの時のお金は

全部だしてあげた

誕生日だって

ゆうちゃんは私に

何もしてくれなかった

あやかには手紙書いてあげたのに

私にはしてくれなかった

私はお金がそこまで余裕が

なかったから

たいしたものはあげられなかったけど

精一杯心込めて作った

本もブレスも

ケーキ作ったけど…

実は間に合わなかったんじゃなくて

失敗しちゃって…

作り直す時間もなくて

持っていけなかった

だけどそのあとリベンジで作った。

ゆうちゃんが悲しそうだったから

頑張って作って持っていった

思い返したら

もっともっと

たくさんのことしてあげた

けど…

私は？

私は何かしてもらった？

二号もらった。

とっても大切だよ？

だけどあれは私がだだこねたから

くれたもの。

石ももらった

けどあれは罪滅ぼしだよね…

二股されたり

ゆうちゃんが悪いのに

私が突き放したら

もう好きかどうかわからなくなったと

言われたり

突き放すのは追ってきてほしいから

いつも私ばかり追ってるから

たまにはあなたからおってきてよ…

そう思って突き放すのに

あなたは余計に逃げていく。

最近は

私はゆうちゃんにしてもらいたくて

だから…だから…

ワガママ言っちゃう。

寂しくなったとき

昔ゆうちゃんにされてたこと

してしまう。

そうすると…

喧嘩になる。

もうなによ。

なによなによなによ！！！

私ってなんなの？

私ってどうして存在してるの？

こんなにムカつくのに

こんなに…こんなに…

辛い思いばっかりしてるのに

どうしてこんなに好きなの？

どうしてゆうちゃんじゃなきゃ

だめなの？

ムカつくよ。

本当にムカつくのに。

ずるいよ。

ゆうちゃんはずるいよ。

私の事捨てたら

本当に許さないよ。

ずっとずっと隣にいてくれなきゃ

許さないんだから。

責任とって…もらうんだから。

ばか。

あほ。

彼からプレゼント送られてきた♡

とか

彼からサプライズしてもらった♡

とかそーゆーの見ると

本当羨ましいなって思う(´･ω･｀)

私してもらったことないから…

家族以外から

してもらったことないから…

してもらいたいなって思っちゃう。

ワガママなのはわかってるけどさぁ…

なんか悲しいな。。。

奢ってもくれなかったし…

なんか…

私なんもしてもらってない…

私って都合のいい女なのかな？

私にはお金をかけるほどの

女じゃないってことなのかな？

とかわけわからない

不安に襲われる…。。。

友達には奢るのに…

なんでよ…

二人きりでいたかったのに

友達と長くいようとして…

なんでよ…

私は辛いけど仕事頑張って

昔からやりたかった

喫茶店の仕事のお話が

今更舞い込んできたけど…

ゆうちゃんと付き合ってる以上

できないから蹴って…

その頑張って働いたお金を

全部ゆうちゃんに使ってるのに…

ゆうちゃんはまったく

使ってくれないんだもん。

こーゆー話何回したって

伝わらないんだもん。

なんで私と会う前日に

お財布からお金抜いてくるの？

わけわかんない。

奢る気０じゃん。

なんか辛い。

すごく苦しい。

私っていったいなんなの？

はぁ…

ここに書く事しかできないなんて弱虫だよ。

会ってた時に言えばよかったのにさ。

あの時言えば良かったのにさ。

忘れ去られた

もう見てないであろう

ブログに書き込んで

自己満足してるばかだよ。

もうやだ。

なにもかもがやだ。

はぁ。

消えたい。

もう何も考えたくない。

もう不安になりたくない。

考えて

気付いた。

私は今まで

逃げてきたんだ。

人を信じる事

人を愛する事

を。

だから

好きな人がいても

他の男とイチャついてた。

一人の人を

信じたくないから。

一人の人を

愛したくないから。

失うのが怖いから。

その痛みを味わうくらいなら

愛なんていらない。

だから

今まで好きになった人はいても

その人が私を好きだと知ると

嫌いになってたんだ。

嫌いになったんじゃなくて

逃げてたんだ。

愛する事

愛される事から。

結局自分が大事なんだ

私は。

ただの臆病者の

弱虫なんだ。

今も

最悪な事態ばかりを

想像して…

いざそうなった時に

ほらねやっぱりこうなったって

思えるように…

自分が壊れないように

クッションを作ってる。

傷つくくらいなら

一人の方がいい。

その場と体だけを

満たしてくれる人だけでいい。

愛するのが怖い。

愛されるのが怖い。

いつから

私の心はこんなに汚くなったんだろう

いつから

こんなに臆病者になったんだろう

こんな自分が嫌いだ。

どうしたら変われるのかな？

素直に湧斗を愛したい。

未来なんかを怖がらず

真っ直ぐに湧斗を愛したい。

どんどん大切な人になってく

どんどんかけがえのない人になってく

そんな湧斗が

怖くて怖くてしょうがない。

失うのが

裏切られるのが

怖い。

この心をどうにかしたい。

愛がおおきくなるほどに

怖さもおおきくなっていく。

自分に勝たなきゃ。

こんな私でごめんね…

絶対に絶対に

ゆうちゃんの事

離したくない。

永遠に

隣にいたい。

この恐怖を耐えてでも

私はあなたといたい。

きっと何度も何度も

不安になる。

そしてあなたに

安心を求めてしまう。

あなたはこんな私でも

ずっとずっと

側にいてくれますか？

今日はゆうちゃんと付き合って

10ヶ月でーーす"((∩´︶`∩))"

この10ヶ月いろんなことがあった。

たくさん泣いたし

たくさん自分を傷つけた。

こないだは本当に苦しかった。

結局私は捨てられるのかと思った。

正直言えばまだあの時の

傷は癒えてない。

また他の人に浮つくんじゃないかって

不安を消し去ることはできない。

あなたの口から女の子の名前を聞けば

不安になる。怖くなる。

あなたが女の子と遊ぶと聞けば

胸が心臓が爆発するんじゃないか

ってくらい苦しくなる。

悔しい。本当に悔しい。

私ばっかり苦しい思いして…。

ゆうちゃんにも同じ苦しみを

味わってほしいとも思う。

そうすれば私の痛みがわかって

もうしないだろうに…

だけど…

私にはそんなこと出来ないんだよね。

苦しい事を知ってるから…

できないんだ。

けど…

だけど…

ゆうちゃんと一緒にいる時の

幸せには敵わないんだよね。

ゆうちゃんの優しく愛おしそうに

見つめてくる瞳が…

泣いてるときに

朝起きたときに

抱きしめてくれる腕が…

優しくキスしてくれる口が…

ゆうちゃんの匂いが…

さりげなく私のしてほしかった

ことをしてくれる優しさが…

本当に本当に愛おしくて仕方ない。

隣にゆうちゃんがいるだけで

ゆうちゃんの息遣いが聞こえるだけで

とても心が満たされた。

あんな毎日が…

ずっとゆうちゃんを

感じていられる日々が…

必ず来るって信じてるから。

今は会えなくてさみしい

日々が続くけど…

耐えるんだ。

それにね？

いつかゆうちゃんも

私しか見えなくなるように…

私の代わりはいないって

私ほどゆうちゃんを理解して

愛してくれる人はいないって…

浮つく時間が勿体無いと

思えるくらいに

私の事を愛してくれる

って夢見てるから。

私はその時が来るのを信じて…

これからもずっと

ゆうちゃんを一途に愛します。

こんな私を隣にいさせてくれて

ありがとう。

愛してるよ。

これからも

よろしくお願いします(๑′ᴗ‵๑)♡

一昨日は半年記念日♡

今日はゆうちゃんの誕生日♡

ということで…

昨日はゆうちゃんとデートしてきました♡

ただ生憎の雨。。。

うぐ。。。

雨だから目の前のファミマで

待ってたら

ゆうちゃんがめっちゃ

早起きしてくれて

めっちゃ早くに来てくれたの♡

ただファミマの中で待ってるのに

中まで入って来てくれないって言うねw

朝はさ

お決まりコースだよね٩(๑‾ ꇴ ‾๑)۶

いつもの場所でね♡♡

それから

水族館に行くため

駅へ٩꒰⍢ ꒱۶⁼³₌₃

電車に…

乗り…たいのに

まさかのホーム間違え連発((((；ﾟДﾟ)))))))

しかも兵庫の電車はおかしい！！！

何番線って表示がでてたら

そこに電車が来るはずなのに…

来ない((((；ﾟДﾟ)))))))

え？あっちの電車…？？

行っちゃったぁぁぁ((((；ﾟДﾟ)))))))

ある意味新宿より怖いわぁwww

そんなこんなで

時間はかかりましたが…

無事水族館の最寄り駅まで

着きました…けど

え？？((((；ﾟДﾟ)))))))

ゆうちゃん…

切符失くしたのぉぉ？？？Σ (⁰ ⌂⁰;)

う、うそぉぉぉぉぉ((((；ﾟДﾟ)))))))

まぁ駅員さんが

優しかったから

どうにかなったけど…

今日は色々とやばいなwwwww

んまぁ無事駅を出て、

お腹ペコペコな私は我慢できず…

コンビニで朝昼ごはんε≡٩(๑> ₃ <)۶

それから水族館へGoGo✨

水族館ね本当久しぶり♡

やっぱり人多くて

ちょっと人酔いしそーだったwww

人多いとはしゃげないんだよね(๑•́ ω •̀๑)

でも楽しかった♡

イワシがね

みんな顔が違ってね

ずっと見てても飽きないなって思った！！

あとタコさん！！！

動きがエロい！！！

口と肛門が一緒の

かわいそうな生物とかwww

愛想のいいアザラシさん♡

あれはかわいすぎた♡

なんだかんだ

本当楽しかったなwww

私の家族にお土産

買って来なさいって

買わされたけどねぇ(；￢д￢)

お昼過ぎには水族館を

出たんだけど…

水族館出たら目の前に海が♡

ゆうちゃん海嫌って

言ってたのに…

海まで連れてってくれたの♡

貝殻貝殻♡♡♡

江ノ島の海より全然綺麗だった♡

ってか砂が違った！！

ゆうちゃんね

海が似合うなって思った( ´͈ /// `͈ )

海で遊んでたら

雨がまた降り始めたから

傘に入りながら

海の目の前で雨宿り♡

＆イチャイチャ♡

えへへ♡

しばらくそのまま待ってたけど

雨が止む気配がなく…

近くのトイレへダッシュ！！！

と言いたい所だけど

私裸足だから痛いのぉぉぉ(⌯˃̶̥̆д˂̶̥̥̥̆ ू)

走れません( •̥́ ˍ •̀ू )

でもゆうちゃんがおんぶしてくれたの♡

重い重いうるさかったけどね(๑•́ ₃ •̀๑)

おトイレで足洗ってから駅へ！

姫路に帰る途中…

私の左靴が故障して最悪な状態になるわ

私がまさかの切符を失くすわwww←傘くんがキャッチしてくれてたけど٩(๑‾ ꇴ ‾๑)۶

またまたトラブル多発！！！

今日のトラブルの多さねwww

笑えるꉂ ꒰๑॔˃̶͈ ⌔ ˂̶͈๑॓꒱‧⁺

姫路着いてからは

ゲーセンでmaimai͛♡꒰ू･･ﾐ ͛꒱ ͟͟͞

順番待ってる時に…

ゆうちゃんが…

ケーキ本当にないの？？

って…

ごめんね？ないよ…

って言ったら

半泣きになっちゃうんだもん。。。

そんなに楽しみにしてくれてたなんて…

本当にごめんね？

本当に本当に…

もぉ…

ここでそんな顔しなくてもいいじゃん…

抱きしめたくなっちゃうでしょ…

愛おしいよ

ってことで

罪滅ぼしってわけでもないけど

夜は焼き肉食べ放題◟꒰◍´Д‵◍꒱◞

焼き肉とか久しぶりすぎる！！

ゆうちゃんに初めてのもの

いっぱい食べさせられた！！w

美味しかったけどね٩꒰๑• ̫•๑꒱۶♡

もーね

お腹いっぱい！！！

また太っちゃいましたわ٩(๑‾ ꇴ ‾๑)۶

今日も残りがもう少し。

今日は絶対に泣かない。

ゆうちゃんとくっつきながら

初めて一緒に寝たね

体は寒かったけど

心は温かかったよ

毎回思う。

早くゆうちゃんの近くに行きたい。

毎日

横に寝れる

体温を感じられる

そんな日が早く来るといいなぁ…

ゆうとぉ

お誕生日おめでとう♡

祝えなかった15年間分の

気持ちも込めて…おめでとう♡

大好きだよ

愛してるよ

ずっと側にいるからね？

ゆうちゃんは嘘つきなのか

それとも自分で自分の事を

わかってないのか

やっぱりゆうちゃんは

愛が足りなくて不安になったのね…

逃げたんだよ

防御したの

捨てたんじゃなくて逃げた

裏切られる前に裏切った

自分を少しでも守るために

違うかな？

違くないと思うよ？

あの子の話を聞いてて感じたもん

あぁ…

ゆうちゃんはこーゆーところが

いやだったんだろうなって

大きさは違うかもしれない

でも、私と一緒だよ？

弱いんだよ

怖いの臆病なの

誰かに自分だけを見て欲しくて

誰かに自分だけを愛して欲しくて

誰かに側にいてほしくて

甘えられて安心出来る場所を求めてる

裏切られるのを恐れてる

捨てられるのを恐れてる

私もゆうちゃんの事少し勘違いしてたよ

ゆうちゃんは強いって勘違いしてた

全然強くなんかないんだね

でもね、なんかね、

とっても安心した(๑′ᴗ‵๑)

裏切った理由が

ただ単に冷めたからだと思ってたから

喧嘩ばっかりして

めんどくさくなったからだと思ってたから

そうじゃないと思ったら安心した

私はゆうちゃんを

不安にさせない自信はあるからね♡

ゆうちゃんを冷めさせない

自信はぶっちゃけそんなにないけどw

不安にはさせない

だって、私、

ゆうちゃんしか見えてないもんwww

今もこれからもずっとね( ⸝⸝⸝ ⸝⸝⸝ )

私を最弱にさせるゆうちゃんは強敵です♡

心から愛してる( ⸝⸝⸝ ⸝⸝⸝ )

私にとって1番は湧斗だけです♡。

ふと目が覚めたら

顔がびしょびしょだった( •̥́ ﹏ •̀ू )

起きたら号泣してた…私(((;╥﹏╥;)))

赤ちゃんがね出来ちゃう

夢見てたんだよね(๑•́ ω •̀๑)

あまりにもリアルすぎて…

起きた瞬間

夢か現実かわからなかったwww

前にもこんな事あったなぁって思ったw

前にもこんな事考える

機会があったなぁって

前はおろすって言ってた…

でも今、現実に出来たら

私おろせるのかな？

無理な気しかしない…

でも現実的に考えよう(・・。)

私1人で産んで育てられるの？

悪阻がひどい時に働ける？

臨月に働ける？

そのあとは？

産んだばっかりの赤ちゃん

保育園に預けて仕事するの？

無理だよね…。

私1人でなんか無理。

それに私そうなったら

ゆうちゃんと連絡も

とれなくなると思う。

もちろん会えない。

それともゆうちゃんが

高校辞めてこっち来て

働いてくれる？

一緒に働いて、

一緒に赤ちゃん育ててくれる？

そんな事出来るわけないよね。

ゆうちゃんが働く場所なら

こっちくればいくらだってあるけど。

高校辞めるだなんて無理でしょう。

私がそっちに行くのは無理。

妊婦を雇ってくれる職場はないから。

だからゆうちゃんがこっちに

来てくれれば産める。育てられる。

無理だろうけど…

おろす以外方法はないのかな…

苦しいな…辛いな…

私生きていけるかな？

まぁ

実際そーなったわけでもないんだから

こんな考える必要ないんだけどねっっ！

ふぅ胸が苦しい｡ﾟﾟ(っ´﹏`ｃ)ﾟﾟ｡

まったく…

なんでこんな夢を見てしまったのだろ？

はい！もーやめっっ！！

はやくゆうちゃん

帰ってこないかなぁ…

はやくゆうちゃんの

顔が見たいよぉ｡ﾟ(´つω･`｡)ﾟ｡

ぎゅーしてほしー

ゆうちゃんもとうとう

高校生になりましたv(｡･ω･｡)♪

なんか私の中では

何も変わってないけどねwww

もともとゆうちゃんを学生として

見てないしwww

ゆうちゃんはゆうちゃんだし⋆*(⑅˃̶ ω˂̶⑅)⋆✩⃛*ೃ.

今ね

部活するのか

ゆうちゃんが迷ってて…

私にどーしたらいい？

って聞いてくるけど

それはゆうちゃんが決める事だから。

ゆうちゃんの人生だから。

後悔しないよー選択してほしい。

ただ…

やっぱり…

さみしいよ？

ゆうちゃんが忙しくなったら

さみしいよ？

絡みが少なくなったら

さみしいよ？

会うって決めてた日に

会えなくなったら

さみしいよ？

何ヶ月も会えなかったら

さみしいよ？

不安になっちゃうとも思う。

私寂しがりやだから…

それに耐えられるかわからん( •̥́ ˍ •̀ू )

ゆうちゃんは大丈夫だろーけど

私はゆうちゃんと

毎日絡めなくなったら辛い꒰⑅⋅⃘᷄ ·̭ ⋅⃘᷅⑅꒱ 

バイトもしてほしいよーな

してほしくないよーな。

ゆうちゃんにお金があれば

きっともっといろんなところに

遊びに行ける。

でも女の子と絡んでほしくない…

ゆうちゃんの事信じてるけど…

やっぱり不安になっちゃう。。。

ゆうちゃんはきっと彼女いること

隠すだろうから。。。

openになってほしいなって

本当思う(๑•́ ω •̀๑)

そーすれば不安も減るのに…

まぁ結論っっ꒰⑅́･(ꀾ)･ ̀⑅꒱

ゆうちゃんの人生だから。

私が口出して

いい事じゃないからね(๑•́ ω •̀๑)

ゆうちゃんの人生にとって

大事な事を自分の中でまとめて

それを基準に決めれば

いいんじゃないかな？

お金がほしーなら

いっぱいバイトすればいーし

体動かしたり何かに熱中したいなら

部活入ればいーし

全部大事なら全部やればいい

でも