躁鬱病と診断された

昔辛いことがあった時にこのブログを書いていた

その辛さよりも遥かに辛い今

生きている

困難に向かおうとしている

薬を飲んでいる

辛い

人生で今が一番辛いと思って生きてきたけれど、

今が辛い

そういうものなのか

辛い辛い誰か助けてって

毎日寝たきり。

こんな日も笑える日が来るかなぁ

なに不自由ないのだけれど

わたしはやっぱり貴方みたいに輝けない

いつまで経っても追い越せない

あなたがわたしを大好きって言ってくれても

分かち合えないよね実は

そんなに立派じゃない

凄いよ君は　

とても眩しい

私はだめ人間だ

出会いも別れもめんどくさい

なんでそうしなきゃいけないんだろう

1人の方がよかったのかな

つかれた

太る

お腹出ちゃった

明日何キロかな？

痩せてた方が可愛いのに

食べたくない

って思いながら一人になったら

あれもこれも食べてもう食べられないってなるまで食べて寝て休日が終わっている実は

痩せたって言われることが増えたし実際に痩せたけど

今は太ることが怖いしダイエットはまだ終わりじゃない全然可愛くない

少しでも気抜いたらすぐに太るし

よく続けられるねってよく言われるけど

私は筋トレや一駅歩くことをやめることの方が怖くて、強迫観念に毎日押し潰されそうになっていて

今日はあれができなかった

今日はあれ食べちゃった

の繰り返しでめちゃめちゃ辛いよ

でも、やっぱり1人になると食べてしまうので結局平日頑張っても意味ないんだけどね　

もう普通がわからない

かれこれ中学生からたたかっている

いつまでこれに縛られなくてはいけないんだろうと途方に暮れたので初めてビョーインに頼る事にした

わたしは単純な生き物だ

流行ってる映画があれば見るし、

見たくなければ見ないし、

かっこいいと思ってタバコを吸い始めた

ビールもいつの間にか美味しい

酔っ払って彼の帰りを待つ

彼が買ったお菓子を食べても、怒られない

そんな彼に甘えている　いつまでも

だから、貴重な経験でもあるのかもしれない

就職活動

何回も泣いて

何回も挫折しそうになっている

満足のいく企業に行きたい

励ましてくれる人がいる

すごく大好きな人だ

この人なしでは行きられないと心から思った

本当に大好きで

あの人だからいいなぁなんて微塵も思わない

それぐらい偉大で尊敬できる人なのだ

鼻をかんだティッシュは捨てないし、

服は脱ぎっぱなしだし、

灰はしょっちゅう落としているけれど、

この人なしでは絶対に生きられないって

気付かされた転職期間

疲れて帰ってきているのに

ご飯よりも泣いている私をなだめるのを優先する

スプラトゥーンやる人ー？って子供に話しかけるみたいに私に聞く

大好きなぬいぐるみで遊んでくれる

全てが大好きで一生ついていきたい

6年も一緒なのにそう思えるって自分でも驚く

それだけで幸せなのかもしれない

昔はずっと寝込んでいて周りと関わりを持たない母すごくコンプレックスだった

みんな母と買い物に行けて楽しそうだなとか

お弁当作ってもらえていいなとか

そんなことばかり考えていた

父がその分をカバーしてくれていたし、

離婚していないだけかなりマシなんだと思うけど

自分の中の当たり前の家庭でないことがとても辛かった

けど、25歳になった今

たまたま自分だけの

幼少期のアルバムを見返すと

お母さんが笑顔で抱きかかえていてくれたり、

お母さんが作ってくれた弁当を持って写っている写真が何枚もあったり、

運動会でお母さんと手を繋いで競技に出ている写真があって、

みんなより短い期間ではあるけれど、

ちゃんとお母さんしてくれていたんだなぁって思った

その頃の記憶は自分自身は全然ないけど

お母さんが自分をすごく大切に想ってくれていることは今でもわかる

会えば

からだたいせつにね

けっこんしきはいつ？

ちさとはかわいかったんだよ

って私の話ばかりする

ちゃんとした口から発した言葉ではないけれど

こうやってずっとずっと

ほぼ月一でしか家族に会えなくても

今までも私たちのこと1番に考えてくれていたんだなぁと思うと

どうしてあの時助けてあげられなかったんだろう

どうして逃げてしまったんだろう

と自分の無力さも身に染みる

今になって思えることだけど

その当時はそんなお母さんが好きじゃなくて、

むしろ毛嫌いしてて、うまく寄り添えなかった

もう後悔するのは嫌だから

またたくさん会いに行くね

実家に帰ると初心に戻る

そんな私の家系を不審がらず支えてくれている恋人も本当にありがたい

新幹線の中でたくさん泣いてしまった

もうキモいおばさんだからやめとこう

山梨で年を越した

本気でダイエットをした

上司に仕事をもうやめたいと告げた

2年半の遠距離を終え、同棲を始めた

楽しかったけれど、辛かったな

あの時はこうだったのに、とか

あの人はこうしてくれた、とか

しょーもないこと考えながら毎日過ごしてる

本当にしょーもな

最近は上司に定時で帰ってる場合じゃないと言われ

ムキになって、ザンギョウしている

朝6時半に起きて7時過ぎには家を出て

誰よりも早く出社する

寒い中一人で仕事を始めて

でも、ユーチューブで好きな音楽を聴きながらする仕事はなんか得してる気分

今日はなんか疲れちゃって5連勤終わる前だけど飲んじゃってる

サービス業やってるのって本当にアホしか残らない

あー、疲れた

同じ家に住み始めて1週間

毎日笑ってたまにわたしが一方的に怒って

それでも冷静になだめてくれる

というところまで書いて寝ていたかわからんが1ヶ月がたってしまった

最近は毎日お互い忙しくてあまり会話できていない

不仲なわけではなくて彼が早番 わたしが遅番ってなると起きる時間も違ってきて全然合わない

今日は久しぶりの1人の休みだからやりたいこと、食べたいご飯1人でたべれて幸せだった

ストレス発散

この時間まで昼寝しちゃったから風呂入って夕飯作って彼の帰りを待つ

高校時代の友人から結婚報告きて本当に嬉しかった

たくさん一緒に笑って泣いたから

幸せになってくれてほんとうによかった

早く会いたいなぁ

前まであんなに元気だったのに

脳梗塞が再発して言葉も喋れなくなっていたよ

ご飯も自分じゃ食べられないし、ご飯が噛めないからドロドロのご飯だったね

美味しくないって言ってたね

お母さんは私に会った瞬間泣いていたけど、悲しいのはお母さんだけじゃないよ

子供の頃からお母さんにみんな甘えられていて羨ましかった

小学生の頃からお母さんはちょっと普通じゃなかった

ストレスがたまっていたんだね

感情のコントロールがうまくできない人だったから

それから何十年も経つけど、昨日見た姿は今まで見ていた中でも元気じゃないのが伝わった

あいうえおが書かれたパネルを指差した言葉に

「ちさと さおり」「まごだっこしたい」

の文字が忘れられなくて

それを考えていたわけじゃないのに

夢を見てさ 昔は6人で囲ってたテーブルを今は人数が減ってお父さんとおじいちゃんだけになっているのを見ている夢

朝起きたら泣いていた

悲しむのは私じゃないはずなのにね 

出ていってる側だからさ

仕事で追い詰められてんのか わかんないけど

小中学校のころなんか実家のベッドでよく悲しいことがあると泣いてたなぁなんて思い出して

具合悪いって学校休むとお母さんが口うるさくご飯だけは食べなさいって言ってきたり

お母さん元気になって欲しいな

うるさくても良いからまた家に帰ってきて待っていてよ

ちさとおかえり 待ってたよ

って言えるようになってよ

また一緒に美味しいご飯食べようよ

ちさともね、山梨辛いの 仕事辞めたいの

っていったら、そっか〜そんなの辞めちゃいなっていって欲しかったなぁ

って少し贅沢を思ったりもした

言葉が話せないってやっぱり自分の中で衝撃的で悲しくなってしまった って話

それと、やっぱり山梨にいるべきではないな

すぐ駆けつけられる距離にいたいな

 

って朝から考えてたので残しときます おわり