バイトを辞めたときは、2月中旬だった。

私は、今の現状、社会人にはなれないと働くのが怖いと思っていた。

そのとき、進路のときに迷った、心理学を学びたいと思った。

学費もかかることなので、通信の四年制大学を考えたが、単位だけをとれる科目履修生を選んだ。

その1年間は、働いているときの膨大なストレスはなく、不思議な世界にいる気がした。

私は、改めて視野が狭い人間だなと思った。

心理学の学校の話しをする前に10ヶ月ほど、フリーターをしていた時期があるので、

それを少し書きたいと思います。

保育士退職が決まって、私は、これからどのように生きていけばいいのか分からずにいた。

保育士からの寿退社を夢見ていたからだ。

人生は甘くないなとおもった。

保育士をしながら有休を使い、次の職を探していた。

有休をいつもより多く使っていたからか、

上司に有休を使い過ぎと言われる。

今までの私は注意されてへこんでいたが、

もうどう思われてもいいや状態だった。

求人雑誌を見ると、加工作業というのを見つけて

やってみようと思い、連絡をし、

面接へ行った。

しかし、自分には合わず我慢して働いていたが、

10ヶ月後、仕事が少なくなってきたからやめてもらえるかとのこと。

私は、自分で辞めます。と言う勇気がなかったので救いだった。

これは単に、私が井の中の蛙だったかもしらない。

人にはそれぞれ、仕事内容が違う。

私は、今までの生き方が正しいというのをネジ伏せられ気づいたことがある。

社会にはルールがある。

学生時代、真面目、勤勉、努力家だけでは、

やっていけない。

自分本来の野生のカンが必要だ。

人間には合う合わないの職種、環境がある。

私は、これらの真逆を考えていたから、

周りには、落ちこぼれクズ、真面目系クズと

思われていただろう。

振り返ると、私がそう思うからだ。

人間不信になり、しんどくなり、社会が嫌いになり、退職し、バイトを1年したあと、

逃げるように、何か見つけたいと思い、

私は、心理学の世界に飛び込んだ。

私は、仕事を3年ほどして、そのあと、

寿退社をしたいなという、

ふわっとした願望があったがその夢を全て打ち砕かれた。

学生のとき、部活も3年やりきり、

無遅刻無欠席の皆勤の私が、なぜ、このような、

暗黙の了解リストラをされなければいけないのかと思った。

学校生活の真面目がここへきて、裏目に出た。

私は、真面目という部分を一種のプライドにして生きてきたのかもしれない。

半分自分の意思ではない退社、周りに聞いても、

自己都合退社をするがそういう思いはしたことがないと聞いて、

人として、恥ずかしくなった。

私は、悪いことをしてきたのでしょうか？

学生じゃないんだから

ということばが今でも蘇る。

社会に出てるのだから、社会人ですよ。

お金もらっているのだから、真面目に働いていますよ。

サボっていない中、給料ドロボーと言われる筋合いはないです！

と言いたくなった。

最後は、退職します。と言わすように

誘導尋問が4時間も繰り広げられた。

(以前、退職を伝えたあと、やっぱり頑張ります。と決意表明し、今に至り、誘導尋問)

これは、今言われている

真面目系クズの典型的な例なのかもしれない。

私は、退職を決め、社会の中から取り残された気分だった。

子どものときから、

真面目なふりをしていたら、人生楽に生きれるのではないか？

真面目なふりをしていたら、人間関係もめんどうにならないのではないか？と思っていた。

それを職場の人たちに、見透かされていたのかもしれない。

私にとって、ショックだったことは、

施設長に

あなたとは関わりたくない。

と言われことと、

先輩に、

先輩に相談

して教えていただいたことを実践し、

それを見ていた上司に怒らえた場面を

先輩が見ていたにもかかわらず、

先輩は、私に指示わ仰いだことを上司

伝えず、

私が悪者になったことだ。

２つの出来事を振り返ると、

あなたたちは人間の心というものを持っていますか？

と聞きたくなった。

私は、しびれをきらして、上司との面談のときに

辞めることを伝えた。

そのあと、友人との食事でそのことを伝えたら、

それは逃げだから立ち向かった方がいいも思う。

と厳しいことを言われた。

私はこれ以上、何を立ち向えば、いいのか？

生きた心地がしない。

充実感、人間関係がない環境の中、私は余計に

プレッシャーを感じた。

空回りの頑張りを私はしていて、思ったことが、

頑張る部分と、休む部分がわからないまま人生を生きていたのだなと思った。

クラス長からは、ほぼ毎日、小言を言われた。

やる気あるの？

また同じミスをするのならば、考えないと。

私は、ミスの原因がわからないまま毎日に追われ、半分自暴自棄になっていた。

帰ってからも、テレビや好きなことをしてても

楽しくなくて、

お金を使うことがストレス発散になっていた。

先輩の1人からは、

あなたはなぜ、保育士になったの？

と言われ、それは私にとって、

あなたには、保育士向いていないのになぜこの仕事を選んだのか？

と遠回しに聞かれた気がした。

相変わらず違うが似ているミスが続き、

笑顔も引きつり自分自身じゃなくなっていたが、

当時の私にとって、居場所はここしかなかった。

社会人2年目になると同時に異動した。

仲良しの同期とは離れ、離れ小島に行った気分だった。

最初、クラス担任長に、

あなたって、自分を出せていない。

って言葉を初っ端に言われ、私は、

仕事に自分を出す出さないは関係ないのでは？

私は私なりに仕事を一生懸命している。

と内心思ったが、先輩だし、そういうことは言えなく、

謝るしかなかった。

4ヶ月に一回のお楽しみ会の当番、壁面、毎日の保育生活、研修報告、議事録当番

毎日が一瞬で過ごす中でやることがたんまりと

あった。

家の持ち帰り仕事、仕事が行きたくないという、

精神的ストレスが私の心をむしばんでいった。

社会人になった。

春休み中に研修も終わり、3月末に入社式があった。

そこは、都内に10園、保育所がある。

配属先が決まり、1年目は、右も左もわからないまま、1年が過ぎた。

この1年間、私は真面目にしてきたつもりだったが、次年度には悪夢が待ち受けている。