もう疲れてしまう…

黙って玄関を出て、自転車の鍵を差す

長女が追いかけてきたけど、

そのままゆっくり発進した。

2人から電話やメールが来て

「ケンカする2人を見ているのがいや」と伝えて、「ごめんなさい、もうしません」

この繰り返し。

30分で帰ってみる。

どこの家もそうなのかもしれないけど

本当疲れる。。

長女のつむじ見たら

いやに地肌が見えてて…

10円ハゲができていた

「ね、ね、もしかして

髪の毛何本も抜いてみたりした？」

と聞くと

「う、うん」

「ちょっとこれ以上抜くと

結構目立っちゃうかもよ？」

と、驚き過ぎずに話すことを意識して…

長女はバレちゃったか〜という軽い感じだけど、

これって結構ストレス抱えてるってことだよね…

と、私がショックを受けた

とにかく

こんなに忙しい毎日が

子どもにとって良いわけない

毎日学童で延長して、

家に帰って30分すら

好きに過ごせる時間がないし

学童は友達少なくてやっぱキツイか…

４年生だしね

過保護かもしれないけど

1人で19時までお留守番…より

学童行っててくれた方が安心なんだよね

完全に親目線だったかなぁ

一旦学童はお休みして

一人でお留守番、宿題、チャレンジ、次の日の準備やったら好きなことしてていいことにした

一体どのくらいで

10円ハゲはなくなるのか…

泣けるなぁ

彷徨えば彷徨うほど

出口から離れている迷路みたい

今も答えを探して歩いてんだよ

って、その通り。

時は行き過ぎる

そこになんらかの意味を

人は見出そうとするけれど

冗談が過ぎる

例え神様であっても

死ぬまで許さない

私の心そのまま…です。

久しぶりにTVでミスチルを見て、

娘が聴き入っていたけれど

私がその場で泣きそうだった

ソッコーで

Apple musicで検索したよ

子供が寝てから改めて聴いて

1人で泣く。

曲を聴いて涙を流すなんて

この状況になるまでなかったんだよなぁ。。

今日ね、○○ちゃん(保育園からの友達)が

クラスみんないる前で

「次女ちゃんパパいないじゃん！」

と大きな声で言ったの…

泣く次女。

恐れていたことが起きたなと思った

でも、○○ちゃんは優等生タイプの子で、

どんなつもりがあったのか知らないけれど

話を聞いてショックだった

私もショックだった

その子のママとは比較的仲良くて

ある程度のウチの話は知ってる

その子どもがどう理解しているかは別問題だけれど、傷付けられた相手がその子と知って、見方が変わりそうなくらいショックだった

友達の1人が○○ちゃんに

「次女ちゃんかわいそうだよ」

と言ってくれたそう。

そういう子がいて良かった

小２にはキツいよ、、、

病室のベッドで、頭にネット？をしていて、

でも私の隣で丸まりながら寝ていた。

私が抱きながら寝ている状態。

(多分現実では子どもがその状態だったので、夢に混ざった？笑)

大好き、と言いながら抱きしめて、

首や頭の下に手を回していたから

頭のネットがとれた

雑に被せ直して、

また抱きしめながら２人で寝てた。笑

病気療養中、という設定。

多分、これは現実で知り合いの奥様が病気で亡くなられて、最近やり取りをしているせいかと…

起きてから、所々現実と混ざっていると思って少し心の中で笑えたけど、

久々に会えたから嬉しかった。

療養中、という悲しい設定ではあったけれど、

危篤な感じではなかったし、

でも一言も発しなかったけれど…

また会いたいな

毎日どこかで起きている交通事故の中で

ニュースでは大きな事故を

取り上げていると思うけれど、

運転手が亡くなったという事故はそう多くないと感じる。(ただの勝手な主観です…)

パパが亡くなってから

私が目にしたニュースで

パパ以上の悲惨な事故はない気がする

ごくたまに同じような事故のニュースを目にして

心がギュッとなって

最後まで聞くと

「運転手は軽症です」

良かった、と思うんだけど

必ずその後は

どうしてパパは亡くなってしまったのか

どうして亡くならないといけなかったのだろうと思う

本当に助かる方法はなかったのか

その場にいた加害者は教えてくれないから

ずっとこんなに苦しめられているんだ…

亡くなったと聞いた

違い年齢で少しは話す間柄だったのでとても驚いた

昨日会う機会があって

何か声を掛けずにはいられなくて

ちょっとだけ話した

3年前くらいから療養中だったみたい

女の子2人は中学生と小５？で、

「やはり母親にしか話せなかったことってあるみたいで…」と言葉少なめに言っていた。

うちは同姓なので、そう思ったことはなかったけれど、パパがいたらパパに話すんだろうなと思うことは多々ある。(特に怒られた時とか)

死別直後のあのキツさを

目の前にいる人が感じていると思ったら声を掛けずにはいられなかったんだけど

特別私に出来ることがあるわけではないこともわかっている

ただ私もあの時は

藁にもすがる思いで

少しでも救ってくれる人を探した

話を聞くくらいしかできないけれど

共感できることは多い気がするし

でも周りから

死別仲間、みたいに見られたら

そんな辛いことはないとも思う

誰かの相談に乗れるほど

余裕があるわけではないのに

しゃしゃり出るのってどうなんだろう

色んな考えが入り混じるけど

LINE交換して欲しいと言われて、した。

すごく

変な感覚…

ここ数年間で上位に入る凹みだった。

もちろん夫の死に関することとは

比にならないくらい

くだらないことなのだけど。

上司に共有したら

「あの人そういう人だから、気にしないでいいですよ、ホントに。」

と言ってくれて

とても気が楽になった

一緒に仕事したことあるみたい

こんな日は

パパに愚痴って、文句いって

笑って…

そんな日はもうないんだなぁ

何より一番悲しいな

この歳になると

なかなか人から怒鳴られたり

説教されるってこと

ほぼなくなってきているけれど

今日、月曜の朝イチ、

しかも電話で。

仕事で確認依頼していた件に対して

リミットが先週金曜日だったため

金曜日の朝、催促のメールをしたものの

全く音沙汰がなかったため

今朝電話をしたら

逆ギレされたという経緯。

「こっちはその仕事だけやってるんじゃないんだよ、わかります⁈」

→(いや、こっちだってそうだけど。)

「こんなこと言いたくはないけれど、

そちらの依頼をこっちは受けてやってあげているのに、たかが１週間連絡がなかったからって、催促するなんてどうなんだって話なんですよ！」

→(いや、あなた先週の月、火くらいには返答できるようなことその前に言ってたよね？)

社内的な立場が上の人だったので

言葉を飲み込んで、

言葉少なめに返事したけれど、

「あなたわかってます？」

と2、3度聞かれ…

お言葉を返しそうになったけれど

やめた。

でも、なかなかの逆ギレで

普通にへこんだよ

こんなに言うかね。。。

会ったこともない相手に。