fucaboyのブログ

幼少期から

Wed, 13 Nov 2013 00:46:07 +0900

学校は、行かなくていいなら行かなかった。

保育園すらも、好きではなかった。

生まれてこの方、
自ら進んで教科書を開いたのは自動車学校の教本のみ。

幼少期・・・
両親が仕事に出かけ、
祖母とふたり、保育園に向かう途中、
お腹が痛いと暴れだしたり、
口内炎が痛いと泣き出したり、

あらゆる手を使ってサボろうとした。

駄々をこねて動かなくなった僕を祖母は連れて帰った。
ぼんやりと祖母の背中越しの景色が脳裏に焼きついている。

僕が「仮病」で保育園に行かなかったと祖母から聞いた母の、
なんとも言えない表情。

それから20余年

僕は知識を欲している。
生きるための知識。
世界がほんとうの調和をなせるための知識。

智慧とも言うのかな。

ブッダもキリストもガンディーも
諸国の神々も・・・

皆、何を求めて教えを説いたのか。

畏怖・崇拝・慈悲

僕は、何から学ぶ？

僕はどんな分厚い経典や聖典よりも、

自然・動物・宇宙・風
僕らを輝かせている目に見えない光。

そういうものを師としたい。

アフリカオオコノハズク

Sat, 09 Nov 2013 15:16:09 +0900

アフリカオオコノハズク

この凛々しさ

羽毛に包まれた愛らしさ

私はひどく・・・心ひかれている。

家

Fri, 08 Nov 2013 02:34:04 +0900

家というものは、
からっぽでは、家ではない。

満ちていること。満ちるべきもので。

冬はあたたかい炎のぬくもりがこもる。

春は舞い降りる桜色に染まる。

夏はそよぐ風が通り抜ける。

秋は月の光がなぞってゆく。

珈琲の油膜のように新鮮で自由であり、
湧き出る水のように力強くありたい。

私はね、ただあなたの夢の背中を見つめている。

プロキオンは奏でる

Mon, 28 Jan 2013 14:17:33 +0900

あなたを理解しようと思ったら、
私が思っている以上に、痛いことが多かった。

あなたを遠ざけようとしたら、
私が思っていた通り、器は、空になりそうだった。

今夜も、澄んだ夜空に月が昇り、
よくある地方都市独特の静けさと、たまに響く遮断機の音。

星が、少しずつその形成された距離と時間を変え、
星座の形を変えていこうとするその時。

私もまた、幼い衝動に駆られ、
天の野原を駆けていく。

ここには二度と帰れないと、
誰に教えられたワケでもなく、私は知っているし。

花束

Mon, 03 Sep 2012 00:08:25 +0900

AKBやらなんらや、口をあまり動かさずうにゅうにゅ喋るアイドルなんて見ると吐き気がする僕。
久しぶりのブログです。

九月だ。

鹿児島はまだまだ夏だ。

山形の小・中学校では秋季大運動会が盛大に開催されているのに。

はい。鹿児島に移住しましたよ。
今年の春に。

火山灰がふりますよ。

こんなに活火山の近い街で暮らすぶっとんだ民は、
世界でもこの街の民くらいだそうだ。

毎朝起きてまずする事は、
地元テレビ局の風向き予報をチェック。

風向きが西向きじゃなかったら洗濯開始。
風向きが西向きなら、今日は洗濯お預け。

少し西向きなら、
近所の洗濯物事情をうかがって、
何件か洗濯物を干してたら、便乗する。

妻とボクとの穏やかな日常という旅を、
ひっそりと綴った日記がある。

http://matka521.blog.fc2.com/

対話2

Thu, 05 Apr 2012 04:40:31 +0900

ここはどこなのかな？
世界の果てなんてなかったね。

うん、きっとそれは、
誰かの希望であり、願望だったんだと思うよ。

そうでもしないと、
明日どころか、今日すら生きられないもの。

じゃあ、ほんとは存在しないモノに、僕らはすがってるってこと？

まあ、そういうことかもね。

僕ら人間てさ、結局なにがしたいの？
どうして感情なんてあるの？
喜んだり悲しんだり、、だから、
希望なんて、嘘っぱちなモノ信じるんでしょ？

なんか、生きてるっているか、、
死んでない。って感じ・・・？

今日も死んでないｗ
それ面白いねｗ

はやりそうじゃん？

仕事終わってさ、
はあ～、今日も死んでない！
爽快だね。

こら、そんなこと簡単に言うと、
戦争してる国の人や、
戦争を生き延びた人に叱られるぞ。

そんなん、言い方の問題じゃん？
金八先生も言ってたじゃん、
死という根っこの上に生がなんちゃらって。

だいたいあんた働いてないでしょ？
そんな甘ちゃん発言すんの、引き込もりのニート君くらいｗ

は？じゃあ君は何様？
ばかみたいな化粧してばか丸出しで街歩く、
今の日本を象徴する下衆な女じゃないの？

信じらんない。ニートに存在価値なし。なし。なし。

だいたいこんな釣り掲示板に引っ掛かってくる君、
相当やられちゃってるね。

もうやめなよ！
さっきから会話見てたけど、
どっちもしょーもないよ！
意見が違うのは当たり前、もっと相手の気持ち分かろうとしなよ！

はいきた優等生、まめとり確定。

まめとりってなに？

あんなことやこんなこと、君にしちゃうってこと

そんな挑発には乗りません。
私はただ、無益な言い合いはよしたほうが良いって言いたいの。

無益？
そんなん、君が決めることじゃないじゃん。
もしかしたら、この先、この下衆女と俺が恋に落ちるかもしんないじゃん？

おいこらニート、、、ないわ、、、童貞ちゃん。

あなたもいちいち相手にしなきゃいいじゃん。
こういうのは反応するから面白がるのよ。

－０－０－０－０－０－０－０－０－０－０－０－０－

なんか、こういうのを、
ぱぱっと打ち込めてしまった自分が恥ずかしい。

つきのかさにつきははいらぬ

Mon, 12 Mar 2012 04:24:52 +0900

私は理解したいと思うのだ。
かつて、若くして死んでいった、私の師たちの思いを。

恋の物語を書いてみたかったと言い残して亡くなった、
岩手の詩人の思いを。

東南アジアの密林に消え、
最期は頭を撃ち抜かれて死んだ、戦場カメラマンの思いを。

彼らの血は、確かに私のなかに流れ、
今も、私を有機物として活動させている。

私が彼らに取って代わろうなどとも思っていない。
彼らの遺志を継ごうとは、少しばかり思う。

私は今年の春に、ひとりの女性と家族に戻るが、
彼らの知りえなかった境地に私は歩きだす。

詩人は禁欲の為に、野原を駆け回り、絶叫した。

若きカメラマンは、東南アジアの小汚い小部屋で一晩ごとに楽しんだ。

私は、
この私の感じる幸福の実感と、
不正確ではあるだろうが、それと連動して発するある個人の幸福を、
なんとなく信じながら、世界を生きるであろう。

生まれた時から死を約束された者には、
その宿命に見合った幸福感が必要なのだ。

世界のあらゆる個体には、幸福を感じる器官が備わり、
自分以外の世界が己を滅ぼしかねないという恐怖とも闘い、
幸福はより一層の価値を見出し、
たとえ30年の命にも、この上ない幸福感を与えるのだ。

しかし、私と連動する彼女の幸福を、
私はどことなく感じる事ができるのだから、
この偶然とも必然とも奇跡とも神の御業とも思えぬこの感覚を、
私は生涯守り続けていきたいと思えるのだ。
かすかに波立つ感情の海は、
そこからわずかに飛散する水の一滴で表情を変える。

幸福を分かち合えることは、生きることだとも言える。
自分以外の個体の幸福を考えたときに、もしかしたら自分な邪魔なのかもしれない。

しかし同時に、
自分の存在が誰かの幸福を左右していると感じた時、
もはやその個体は、逃れられないなにかにとりつかれる。

相対的な立場で、考えようとする。

なにかにつけて、幸福は存在するのだ。相対するものも（あいたいするものも）

支離滅裂、曖昧、泡沫、
わたしは叫び続けていく。

Tolstoi

Mon, 12 Mar 2012 04:13:31 +0900

問題を理解しない者にとって、
難しい問題は、常に簡単なように思われる。

レフ・ニコラヴィチ・トルストイ

こういうのもどうかな

Fri, 24 Feb 2012 03:21:01 +0900

ときどき
愛だとか恋だとか

その手のコトバには全然ときめかない瞬間がある

そうとももともと
ほんものを感じられたときってのは実感がないもの

そこに愛も恋もないの

あなたの手に触れたもの
あなたの息がかかったもの

あなたの匂いがしみついたもの

なにからなにまでほんものなの

そこにコトバはないの

あなたは会話のない夫婦になるかもね
なんて言うけれど

なんてことないさ
あなたのコトバだって
あなたを取り巻く空気だって

なにからなにまでうれしいんだ

あなたが教えてくれたこの唄も
ついついギターでひきたくなっちゃう

なんだか泣けてきちゃう

先生は教えてくれなかった授業がある
こんなにいいこと
いいことだから独り占めしたかったのかな

でも誰もがみんな分かることなのね

対話　第一夜

Thu, 23 Feb 2012 03:25:23 +0900

最後の審判・・・

５６億７千年後に救済のため現れるという弥勒・・・

神は何故にこうももったいぶるのか。

人に「シ」を与えたのか。

我々の体の中に、

美しい螺旋構造の遺伝情報を組み込み、

産むものから産まれるものへと引き継がれる情報を与え、

世界にその子孫たちを繁栄させ、

あらゆる文明を築かせ、

文明を葬り、

時に御使いを走らせ、

神の到来を予言させ、人々の中に光と影を落とし。

しかしそれら全てが、、神が・・・

絶対的な　無　だとしたら・・・

この痛みや安らぎや快感や孤独を

我々に与えているものはなんだ？

この体は？

誰がなんの為に命を作った？

私が今、コーヒーを飲む。

コーヒーを膝にこぼす。

これは意志か？偶然か？

起こりうる事象の不確定さ。

これを希望にするのか。

神すらも見通せないことがあるのだと、

そこでもがくことによって、生きる価値を見出すか。

世界の終末を語るものは未だ現れず・・・

弥勒よ

声を聞いているか？

イエスよ

あの時、光をみたか？

シッダールタよ

輪廻の果てはどんな姿だ？

問うことは野暮であるとは知っている。

我々が進み続けるのは、、

子に遺伝子を残し、親が土に還り、、子の糧になるのは、

すべて、、

見届けたいからなのであろうか。

我々は時代の進歩と反比例して、根源を探るべく過去への旅をしている。

きっとこのままゆけば、

どちらかには辿りつくだろう。

始まりか終わりか。

もしかしたら、どちらも同一の点にあるのかもしれない。

それは　無　かもしれない。

神は最初からいないのかも知れない。

示唆させてきたその存在・・・

それは・・・なんだ・・・？

確かなのは、

あと遠くても60年後あたりには、

私は「シ」の答えを見ることができる。

「シ」に入るその瞬間、、

まぶたを閉じゆくその先に

わたしには何が見えるのだろうか・・・