今日は、2016年9月8日。
ニューヨーク。
Bryant Park近くの図書館4階にいます。

4階にはたくさんの自習用の席があって24テーブル。
1テーブル4人が楽々座れる大きさです。

そんなところで、新聞や、パソコン、スマホをいじる外人。
黒人、白人、アジアン。さまざま。

中には、大きな荷物を抱えて眠るおばあちゃんも。

さて、本題。

僕はいまものすごく。
むしゃくしゃしています。

なぜ。
答えは一つしかない。

園子温

「受け入れない」

を読んでしまったため。

この前、シェアハウスの人からオススメされました。

それをおとといから、

通学の超絶暇な電車内で、

ibooksで1,200円で購入した園子温の「受け入れない」を読んでいるわけです。

読んでると、心の奥から、

メラメラと湧き上がるこの感情はなんだろう

よくわからないけど、

このままいってらおれの人生は

一生仮面を被ったクソくらえな人生になるかも

Fucking 人生

になりたくない。

クソな人生

にしたくない。

一生、自分の嘘で偽るのは嫌だ。

でも、別に嘘で偽りたくて偽ってたわけじゃない

いつの間にか、そうなってたんだよ

だって、日本に住んでいたらさ

周りの目を気にして、みんながこう考えているから
自分もはみ出ないように同じ考えにする

本来は違う考え方だけど、
みんなから変な目で見られるのが嫌だから

仲間はずれにされたくないから

表面上は、みんなと同じ意見

でも、
ずっとずっと、小学校、中学校、高校、大学・・・

続けてるとさ、本当の自分の意見がわからなくなる

おれって、なにしたいんだっけ

映画で感情的になって泣きたいときに、

思わず周りを見渡してから
涙を流す

もちろん、周りが涙してなかったら
自分も泣いちゃいけないんだと

泣かない

必死でこらえる

なんなんだよ
この人生

楽しくねぇ

クソ人生じゃねぇか

いっそ、死んでしまった方がマシでは ？

生きるしかばね

だよね。

園子温の「受け入れない」を読まなかったら

あやうく、生きるしかばね

になるところだった

あぶない、あぶない

むしろ、今回このニューヨークで
シェアハウスの隣の部屋の人にオススメされなかったら

一生、死んだ人生を生きてた。

本当にありがとうございます。隣の部屋の人。

僕を生きる人に戻してくださって。

とてもとても久しぶりに
本当の自分と向き合ったかもしれない。

でも、きっと子供の時は
毎日自分と向き合ってたから、もう10年近く

本当の自分と話してないかもしれない。

Hi.
Long time no see to me.

久しぶり。俺。

でも、声がよく聞こえない。

なにか言ってるんだと思うんだけど

俺にはうまく聞こえない。

風か、騒音か、なにかごちゃごちゃしたものが
さえぎっていて、うまく聞こえない。

おれ。

なにがしたいの？

このまま大学卒業して、
内定先の会社に就職しちゃっていいの？

絶対違うよね。

なにか、歯車が狂って

苦しくなって

頭がおかしくなりそうになって

ニューヨークに逃げてきたんだよね。

よくわからないけど、

日本から離れて
ニューヨークっていう世界からいろんな人たちが集まる
場所にいけば

狂った人生という歯車を治せると思ったから。

来たんじゃないかな

このまま、日本にいたら

毎朝7時過ぎに、家を出て
夜20時くらいに終わって、帰宅。

もしくは、優しい上司に飲みに連れて行ってもらったり。

家に帰ると、もうそのまま
バタンキュー。

ぐぅぐぅ。Zzzz

目をさますと、もう会社にいかなきゃ。

それの繰り返し。

土日？

遊びに行くorデートに行くor家で寝てる

人生ってなんだろう。
こんな人生楽しいのかな。

答えはNOだろうな

自分のやりたいことはなんだろう。

ずーっと昔に心の奥にある檻に
閉じ込めてしまったもう一人の自分と対話すれば

きっと、そのうち答えがわかるのかな。

でも、僕は9/26を過ぎれば

また日本で同じ日々を繰り返す。

タイムリミットはあと18日。

もう一人の自分と正直に
本音で話し合っていきたいと思います。

何事にも、正直に。

嘘をついたら
もう一人の自分を遠ざけるだろうな