ちょっと自分の中で

色々気づきがあったので

記録として。

・罪悪感=愛

と勘違いして母から罪悪感を引き出そうとしている

・自分の女性性を認める、開こうとすると

とっても抵抗、混乱している

・下からもやっと上がってくる体感覚は

もしかしたら怒りかも…？？

・弱々しくしてお世話してもらうように

しなくても良い

・できない、ダメな子にならないで良い

・賢くなってもいい（笑）

・また、私の中に賢さや強さがあることを認める

　　

そうではなくて、

ハイヤーセルフを選ぶポイントに立つ。

私はこの罪悪感引き出し攻撃を

いつまでやる？？

それは私の人生にとって愛？？

オーラルサイコパスで

できないダメな子でいることによって

相手に罪悪感を与えてコントロールしなくて良い。

これは小さな頃に誤解した所。

もう違う、もう違うの。　

辞めることもできる。

　

それが今日一番の発見〜*\(^o^)/*（笑）

　

なつかしーい感覚が

また私を襲っている。

・鬱々としている

・不安や恐怖でいっぱいいっぱいで

　動けない感じ

・人と繋がっている感覚がない

・人と会いたくなくて

　だいたいひきこもってる笑

・家族といると力がなくなっていく

・やらなければならない事、やりたい事

　時間はあるのに力が出ない、諦めてる

書いていくと、ああ、

ど、オーラル笑

最近、特に強化されていると思う。

すごーく、懐かしい

うわー、これ知っている！って場所。

そしてね、この間気づいた事は

こんな状態嫌、嫌、と思いつつも

どこかで変わりたくないと思っている事。

だからサポートを受け取らない。

大人になりたいと思いつつ、

やっぱりどうしてもそこに抵抗感があるなって

感じてる。

弱々しいか弱い私でいることで

たくさん成功体験していると思う。

でもそうではなくて、

もう大人になった今、

か弱い私で

お世話をしてもらうんじゃなくて

セルフケアをしなくっちゃ。

京都の哲学の道に

カモさんたくさんいたよ💕

前回の記事から、

無事就職先が決まりました

今その内定先の会社で

調剤薬局のアルバイトさせてもらっています。

常勤、パートさん、合わせると

だいたい6人くらいの小さな店舗。

ひとりひとり、まだよくお話しできてはいないけど、

観察していると

スキゾイド、オーラル、マゾキスト、リジット、

サイコパス。

色んな人がいるなあと、感じる。

見ていると、とても面白い。

スキゾリジットさんは

ひょろひょろっとどこか行ってしまったり、

独自のマイワールド持っているけど、

きちきちきちっと事務仕事をしている感じ。

ニコニコマゾキストさんは

ニコニコしていてとても優しそうだけど

中に溜め込んでいるなあ、と勝手に感じてる。

サイコパスさんは、

おお、さすがサイコパス 笑

仕事が早い、早い。

そして周りをよく見ている。

色んなタイプの人がいて、

色んな仕事のこなし方があって、

今は受付案内とかほんとに

簡単な事しかしていないけど、

早く皆さんみたいにお仕事したいなあ。

そして、気づいたパターン。

「ここは安全じゃない、私はここにはいられない。」パターン 笑

いっっつもね、これ笑

ああ、仲の良い友達や先生、

そんな所でもたまにこれを感じてしまって。

今の職場もこれを感じまくっていて 

ほんとに、パターンだなあと 笑

地に足を付いて、身体を感じて、

自分を感じよう。内に入ろう。

そして内なる安全なところを探そう。

自分を見捨てない、

権威を持つ。

一年以上ぶりに

ブロク書いてみる。

最近気づいたことを

つらりと。

3月から就活が始まって、

私はどうしよう、どうしようと

焦りから行動して周りよりすこし遅めに

スタートさせた。

始めは勢いに任せて動いた。

　

説明会に行く度に落ち込んだ。

どの仕事どの仕事も、私なんかが出来るわけないって落ち込んだ。

自身のなさと焦りでぐちゃぐちゃになって。

自分と周りを比較した。

同い年、年下の子が自分よりうんと

大人に見えて。しっかりしたように見えて。

ここで最近気づいた事は、

今までお母さんの傍にぴったりくっついていて、

赤ちゃんのように甘えていた。

周波数の低いロウアーにいるのが当たり前で、

そこにいると苦しいのに、

弱々しく、か弱い自分でいたら

頑張らなくて良いから、甘えられるから。

お母さんと少し距離を置いている今、

他の人にお母さんを求めてる。

甘えて、誰か導いてって。

周りがどうこう、じゃなくて

自分を振り返ろう。

私は何をしていると楽しいと感じる？

苦しい所にばかりフォーカスするのをやめて、

すこしでも居心地が良い、安心する所はどこ？

もうか弱い昔の自分じゃないんだよ。

この間迎えた22歳の自分と、

自分の中で騒いでいる小さな私、

両方を持って。

入学して一週間がたった。

最初の頃は不安でいっぱいで

お腹が痛くて仕方なかったけど

それも最初の３日までで、

お腹の痛みも引いてきたから

今は少しずつ慣れてきたんだと思う。

とりあえず友達もできた。

2人だけど、いつも一緒に行動してる。

家のダメダメ習慣を変えたくて

家からでる事にしてみた結果、

精神的にすっごく楽になった。

まず、ひどい食生活に

溺れずにすんでる事。

食べて吐いて疲れて寝る、

という事にひどく蝕まれてたし、

心も身体もボロボロだったけど

それでも止められなかった過食が、

今は必然的にピタッと

止まっている。

なんてありがたい事なの*\(^o^)/*♡

朝も五時半という早起きも辛いけど、

でもなんとか学校毎日行けてるし、

自分なにりなかなか

頑張っているんじゃないかな、と

感じる。

私なりに頑張ってる。

まだ壁にぶつかる事はあるけども、

気づきたら

摂食も対人恐怖も

ちょっとずつ良くなってる。

飛び出せない苦しみより、

飛び出してしまってからの苦しみの方が

うんと楽だな、と気づきた。

楽しい事をしよう。

わたしのウキウキする事は

何だろう？

食べる、ということは

やっぱり生きてるうえで

とてもとても大事なことだし、

どんな物を食べるか、で

どんな自分になるか、という事に

なかなか関わってくると思う。

夜にお腹が空いて

あったかいほうじ茶オレを飲んだら

気持ちが穏やかになって、

いい気分で眠れたとか。

何だかイライラして

口に入れた飴で

少しホッとする、とか。

こってり、じゃなくて

優しい物が食べたいな、とか。

身体の声って

心の声と一緒だと思う。

身体が発する声を

感情に変換して、

イライラだったり

悲しさだったり、

そんなふうに現れる気がする。

そして最近の私の食生活の変化。

・ちゃんと「ごちそうさま」

   ができるようになった

・「今は食べないでもいいかな」

     が増えた

・少し自分に良いものを与えられる

    ようになった

精神面の変化としては、

不安はありながらも

落ち着いている事が増えた。

やっぱり不安定でイライラしてる時だと

過食がしたくなり、

過食すると心身のバランスが崩れて

負のループにハマっていく。

時々身体が訴える

手足の重さや

胃が疲れてる感覚、

こんなにいらないよ、

という訴え、

過食が悪者ではないけど、

やっぱり身体や心の声を

聞いてあげるのは大事だな、つて思った。

最近は豆乳と納豆と目玉焼きで

私よ、お疲れさまって

労っています😋🍴💓笑

４月に向けて

動き出してる。

結局郵便局のバイトで人に慣れよう

作戦は中止して、

いーーーっぱい迷ったけど

短大に行くことにしました。

いざ動き出すと

さいきん毎日がとても忙しい。

朝から夜まで、

びっちり予定が埋まることが

とても多い。

毎日楽しいか、

と聞かれたら

苦しい方がやっぱり多いけど、

少しずつ、少しずつ

人に慣れてきて、

人といるだけでとっても疲れる、

という現象

（人が嫌いなわけじゃなく、

ただ、免疫がないだけ💦）

が減ってきた。

４月までに

やる事がまだまだたくさん。

スーツ買ったり

写真撮ったり

色々あるけど、

とりあえず

短大に決めたら

こっちのもんだ。

あとは前に進むのみ。

不安でこわくて毎日お腹が痛いけれど(  ･-･̥̥̥  )笑

前に進むのみなのだ。

ずっと不登校で

高校も通信だったから、

２０歳にて初めてちゃんと

学校に通う。

小学校に通う前の

ランドセル背負った

ちびっこと同じ気持ちなのかな。

たくさん人がいて

ちょっぴり怖いと感じてしまうかも

しれないけど、

いっしょに

頑張ろうね。

子供にとっての

親は世界で

ずっとずっと私の世界だった

お母さん

お母さんを通して

ずっと世界を見てきた

良いとか悪いとか

楽しいとかつまらないとか

全部お母さんの基準で

私はその中にはまって世界を見てきた

でもお母さん、

小さいけど

とっても大きかったお母さん

お母さんも

1人の人間で

未完成な所も

いっぱいあって

小さくて

大きいお母さん

いつからか、

あなたがとても弱くて小さくて

繊細な人に感じた

背が伸びて

私も大人になって

1人の人間で

今度は私が強くなって

この小さくて弱い母を

守って行けるようになればいい

いや、なるね

２０歳と半分

そんな当たり前な事に

気付いたくらいだから

すこし

時間がかかるかもしれない

でもなるからね、

まっててね。

一週間のできごと。

月・専門学校めぐり

火・バイト

水・高校に調査書取りに行く

木、金・おじいちゃん家

土・リレーション

日・幼なじみと飲み

…と

なかなか忙しい一週間だった。

相変わらず

進路決めに迷う日々だけど、

いろんな人の話聞かせてもらって、

やっぱり頭で考えるより

飛び込んでみないと

何にもわからないなあ、と

思ったよ。

今日、幼なじみと

久しぶりに会って

初めてお酒飲みながら話をして、

自分のやりたいことをやっている

彼女は

どんなに忙しくて大変でも

とってもカッコよかった。

やりたい事をやろう、

もし明確なものが見つからなかったとしても

私自身になるべく近いものを

選ぼう。

頭で考えすぎるのはやめよう、

とりあえず飛び込んでみよう。

エジソンさんも

こう言っておられるしね

画像は炊飯器に入った

パフェ、

おわんに入った

おしるこ