真面目だから

色々悩んでるんじゃないかなって

気にして見ててあげてって

彼がそう言ってたらしい

心配してたよ、、って。

話がしたくてたまらないけど

聞いてほしい話がたくさんあるけど

やめとく

心配しててくれるんだ。

それだけでじゅうぶん。

ドキドキしたのは

久しぶりだったから？

もう大事にされることを知ったはずなのに

彼に会えば、まだ…

わたしのなかの

黒い黒いまっくろーーーい部分を

そっと包み込んでほしいんだけどな

否定するでもなく

肯定するでもなく

一緒に帰ろうって

ハグされた

わたしはつっ立ったままで

まわしかけた手を動かせずに

うん、一緒に帰ろう！

そう言ってごまかして

みんなの元に戻った

一緒に帰ったらどうなるか‥

酔った頭で想像した。

ダメだ、と思った。

先輩も同僚たちも相変わらず楽しそうに飲む

完全にみんなできあがってる深夜

そーーっと、抜け出して

ひとりタクシーに飛び乗った。

逃げた！

いろいろ考えちゃって

この先のこととかいろいろ、いろいろ。

こうして逃げたわけだけど、

考えちゃうのはなんでだろ。

手をまわそうとしてた自分が怖い。

酔ってたから。

それで片付けたいんだ。

ばちばちに理性働いて逃げたくせに。

会社の人たちと

取引先やら何やら偉い方々と

お店の綺麗な女性たち。

クラブ。

相変わらず、こういう場が苦手だ。

コミュ障発動。

しばらく頑張ったけど

わたしの声ってこういう時

通る声じゃなく‥

にぎやかな場で大声出すのも疲れ

空気よむのに疲れ

明日予定あるー!と嘘をつき、途中退席。

すみっこの席で

静かな人と静かに話ながら

みんながワイワイ楽しそうにしてるのを

見るのが好きだ。

気付けば中央に座らされ

両隣には他の会社の社長さん

そしてクラブの女性。

昨日はそんな状況にただひたすら疲れた。

帰ろうとするわたしに気づいて

彼が追いかけてくる。

人見知り発動！今日は帰ろかな、というわたしに

俺の隣においで、とお店に戻されそうになる。

彼の隣で、このまま参加したら

どうなるか。

きっとね、あの頃みたいに

一緒に帰りたくなる、そんな気がした。

いつも彼の隣で

いつも彼に守られて

いつもおとなしくしてたあの頃のわたし。

会が終われば、一緒に帰れる。

それが楽しみだった。

また隣に座ったら

いろいろ、いろいろあの頃に戻りそうで。

でもあの頃と違って

わたしはもう部外者ではなくて

今は一社員なの。

もう戻れない。

彼がタクシーに乗せてくれる。

歩いてすぐ帰れるのに

危ないからダメだと。

あー、本当はもう少し

隣にいたかったかも。

あーー、

尊敬とか、あこがれとか、

恋愛感情とはもっと別の思いに

好きを昇華させたと思ってたけど

これは思った以上に脆いぞ、、

そんな気がした。

ごはんを食べに行った。

仕事の話をした。

かっこいいな、と思った気もするし。

すごいな、と思った気もするし。

変わらないな、と思った気もする。

そのあとドライブをした。

自然に手を繋いだ。

もう社員だから、、そう言ったら

じゃあ辞めて、といたずらな顔をする。

一回はぐらかしたはずなのに、

結局彼のキスを受け入れた。

最低だ。

カウンターに並んでご飯を食べた。

膨大な資料を見ながら

真面目に仕事の話をした。

まさかこんな日が来るなんてね。

そう言って笑う。

わたしは彼の考え方が好き。

それは昔から、今も変わらない。

感じ方はそれぞれで。

彼の考えに反対する人もいて。

そんな声が耳に入るのは、やっぱりなんか

どこかが痛む。

彼の思いが、ゆがんで伝われば

ちがう、ちがうよーーって

声をあげたくなる。

そんな思いで彼は言ってないんだと

正しく伝えてよ、

わたしに伝えさせてよ、と。

でも、そこまで でしゃばれなくて。

もどかしい。

彼の思いも、現場の声も

受けとめて。

最近もどかしい日々を過ごしてる。

雪が綺麗と笑うのは君がいい～♪

歌ってすごい。

ふいに流れてきた曲。

バックナンバーのヒロイン。

バックナンバーの曲で

歌と題名が一致するのはたぶんこれだけ。

鮮明に思い出す日があって。

懐かしくなって。

それがいつだったか気になって。

久しぶりにブログにログインする。

3年くらい前だっけ、

そー思って遡ったら

2018年の話だった。

6年もたつんだ。

曲の、たったワンフレーズで

一瞬で蘇る記憶。

ただただ懐かしい。

あの頃とはかわった

信用できなくなった

そんな言葉を言わせるなんて

わたしは最低。