私が会社に行く理由

なみだはとめどなく

Sat, 23 Oct 2010 22:05:28 +0900

なみだはとめどなくながれ、こえをだしておもいきり泣けたらいいのに。

にげたい。
にげれるわけない。

いつも一番大切を守りたくて傷つけて傷つけられて切り合ってどうしようもなくなって、泣くしかできなく、絶望して失う。

いつも。

私は駄目なのかもしれん。

不適合なのだな。

って諦めるのは無責任な気がする。
って執着するのが駄目なのかもしれん。

泣き疲れて眠って、朝、忘れたふりでごまかす。

それが駄目だと思うことが駄目？

泣くしかできない。
意味不明。

失恋に秋風がしみる

Wed, 06 Oct 2010 22:14:48 +0900

念じるだけじゃ駄目だと背中を押されて、
何も考えちゃ駄目だと勇気づけられて、
結局出来た事は
会えなくなるの淋しい
って言うだけだけど、

淋しいけどお互い頑張りましょう

って。

ふられた？
私、ふられたの？

ふられたのか。そうか。
どうか。

どうか。

ピンクの傘

Tue, 28 Sep 2010 22:25:14 +0900

こわもての上司(入社当時嫌いだった。怖いし声がでかい)に呼び出された。

がーん。またトラブルなのか。と思ってメモと携帯掴んで行く。

『…これ…。』と手渡されたのは包まれた傘。
骨が多くてピンク色。柄は木でフリンジが結わい付けてある。
ピンクも上品な紅色。

私好みな美しい傘。

……？？

『向こうでも頑張って』

とだけ言って行ってしまう。

……………？？？！！？？

悪口ばっか言ってごめんなさい。
ありがとうございました。
嫌いじゃありません。

痛い話

Sun, 26 Sep 2010 19:18:24 +0900

あれがまずかったかな。
とか
あのメールはないか。
とか、
あの時…
あの話…
あの態度…

とか考えだすと胸が痛い。

胸が、痛い。

いやなイメージばかりが涌いては消え涌いては消え、最後には未来を全くイメージできなくなり、
気付いたら明るくなった部屋で寝ていた。

携帯。
一日触って、返信がこない、いや、送ってすらいない、てか、来ない。
考えることに疲れて、しまいに苛立ち、
携帯持たずに出掛けて、帰ってきてメールが来ていないことにまた凹み、
結果、携帯が放せない。

なんなんだ。
一体全体なんなんだ。
バカか。

馬鹿馬鹿しい。考えるのやめる。

ラブ

Sat, 25 Sep 2010 21:03:42 +0900

洋菓子より和菓子
おはぎはこしあん
わさび
貝はダメ
味噌汁は赤味噌
具はお揚げと豆腐
しょうが焼きとキャベツ、ご飯に味噌汁
目玉焼きには醤油

なんだろう。
聞いたら好きになるかと思ったけど、
興味無いわけじゃないけど、
なんなんだろう。

でも。
ご飯食べて、笑う顔見たら、
一緒に居るのも悪くないと思う。
まあ、当分、このままも悪くない。と。

でも、
後一ヵ月か。来週には、もう今までみたいに会えなくなるわけだし。

手放したくないな。
離れがたいな。

うーん。

太った・・・・。

Wed, 18 Aug 2010 23:18:59 +0900

来週末には、同期の男の子と二人であそびにいくのに・・。

ユキのライブあるのに・・・・・。

その次の週にはみんなで岐阜まで遊びに行くのに・・・。

飲み会あるのに・・・・。

10月には結婚式に出るのに・・・。

ショックですよ…。

そりゃあ食べれば太るわな。

な。

・・・・・・・・。泣きそう・・・・・・(´□｀｡)

めへぇぇぇぇん・・・・。

明日の朝から私走ります!!!!

あなたとビール

Mon, 16 Aug 2010 01:14:08 +0900

仕事終わって携帯見たら、メール入っていた。

『帰省中？』

仕事中。
どうしたんだろう？と思ってたら、

『ビールに誘いたかったけど、他で飲んじゃってます』

って。

ひどい。なんだよー。
一緒にビール飲みたかった
うぅ。バカ。

第一、何なの？
何でお盆に、何で夕方に、メール来るわけ？
一人なのか？

何だか消極的だね。
積極的にこの関係を発展させても、何もなくて、
今のままがベストだとわかるけど。
もう私はここを離れるわけだし、
何もないにしても、何かこう、あっても良いんじゃないですかね。

うーん。
夜、電話くれるとか。
もっとまめに、メールくれるとか、メールの返信、もっと長い文章書いてくれるとか。

それ以上は望まないようにするから。

会いたいなぁ。
声聞きたい。

あんなオヤジに恋して、
二十代棒に振ってるな。

ものすっごく、電話欲しい。

Tue, 10 Aug 2010 22:27:25 +0900

電話待ってる。

電話来ない。

メール来た。
返信来ない。

何より電話、欲しい。

ちょっと前に、
夜中に新婚の友人に電話を掛けてくる上司の話をした。

自分だけは良いって思ってるのかな。

って彼は言いました。
もし、もし私に関してそう思ってくれているなら、
もちろんあなただけは良いですよ。
と言いたかったけど、
まぁ、飲み込んでおいた。

だからとにかく、
夜中でも良いから、
どうでも良い話で良いから、
電話欲しい。

勇気がいるが、楽しみがないわけではない。

Sat, 31 Jul 2010 23:04:21 +0900

給料はべらぼうに低い。
賞与も退職金も、残業手当だって無い。

超怖い。

びびって逃げ出したくなった再就職。

今のキャリアを捨てて。
今の待遇を捨てて。
今の信頼と、地位を捨てて。
仲間を捨てて。

また１から積み直し。

寒いし田舎だし、娯楽はないし便利さも、コンビニもない。

どうなんだ？私。
道踏み外しかけてる？私。
怖くて怖くて、べそかいて逃げたくなった。

自分で決めた道やん。
今の環境を捨ててでも、進みたい道だったんだ。
信念と夢のために。

今がいかに素晴らしかったかは、離れる決意をしたからわかった。転職を決めて踏み出したご褒美みたいなもんだ。
第一何でも、過去は美しく見えるし。

新しい環境には、
念願の信念がある。
家族も友人もいる。
わからんよ。行ってみないとわからん、正直。
でも今ここで一生居て良いとは決して思わない。
働ける時間は短いよ、たぶん。
動き回れる体力と気力は年々失われるよ、きっと。

だから、今しかない、と思う。
自分の肥やしになれば良いんですよ。

腐るか輝くかは、環境ではなく自分次第だ。絶対。しかも、何より私なら、出来る。間違いない。
根拠はないけど、私が心から信じる奴らがそう言うのだから、間違いない。大丈夫。

逃げても後ろはないからね。
後悔しか残らん。
人の行動を決めるのは恐怖。
大海原に、若者はぼろぼろの船で漕ぎ出し、年を重ねた者は大船を探して動けない。
って何かに書いてあった。

私は幸運にも経験の浅い若者だから。何でも出来る。ラッキー☆

まあ、ちょっと、落ち着け。

Sat, 24 Jul 2010 16:49:05 +0900

再就職が決まった。

あと3カ月は今の仕事を引き継いで、年内には新しいところへ移る。

意外と、あっさり決まるもんなんだなぁと、思った。

昨日、会社の歓迎会に移動する途中で内定の連絡を受けた。

週明けに、上司に報告する。

新しい部屋を決めなくちゃ。車も買おう。田舎だし。

この部屋の解約をして、

会社を、辞めなくては。

気ばかり焦るよ。

でもなんだか呆けてしまう。

あー、誰にこの話を、早く誰かに報告するべき・・・。いやちょっと、まあ、落ち着け。と、言い聞かす。

ちょっと、落ち着け。

まだ、誰も知らない。

何も知らない。冷静に告げよう。待ちに待った時だ。

内定はおそらく逃げない。

まず最優先は、リミットまでに会社を辞めることだ。

新しい部屋も、車も、まずはいい。

どうにでもなる。

冷静に、手際良く。もう決まったことだ。