りかのブログ https://ameblo.jp/fuji-rika/ ブログ見てくださりありがとうございます(♥ó㉨ò)(♥￫㉨ฺ￩)色んな出来事や、思ったことなどをブログにしてます。最近、発達障害、知的障害がある事が判明。日々生きづらさを感じながら生活しています。 ja 心が辛い 心の中に色々思う事がある


母は過干渉すぎる

怖いくらいね


それがあったから、私は家から早く出たかったんだと思う

母が自分の思うようになって欲しい感じが大人になってくにつれてわかりだしたから


母にコントロールされたくないと思う心

私は私でありたいと思う心

自分が思うように生きたいと思った

凄く凄く苦しかった



いつも会う度あれやれこれやれと色々言われ

それをやらないとひつこい位ずっと進めてくるから疲れる


私は物をやるために居るわけじゃない


そして、息子の事ももっと考えて行動してほしい

食事や遊び相手になる時

アレルギーがあるからと伝えても一瞬にして忘れる

遊び相手にって言っても15分遊んだらスマホと仲良し


スマホ相手に仕事してるのわかるけど、目の前の息子の事もっと考えてほしいな


だから、遠くに出掛けてほしくない

何が起きるかわからないから

それくらい自分の親なのに信用がない


みてないすきにどこに行くかわからないのにスマホと睨めっこか電話してるんだと思うと怖くなる


可哀想に感じてしまう


自分がそう味わってきたから


いつも仕事仲間の前では良い母を演じてる

仲間や周りの人は母はこう言う人だとはしらないで仕事ができて面倒見が良いと思われてるみたい


ため息が出る

たまに思う

周りにこいう人なんだとわかってほしいと思う時が…

もっと周りに言ってくれる人が居たらどんなに救われるかと思う


母は一人っ子、そして自分の親も早く他界して去年父も他界、父方の祖父母早くに他界してる

こんな母は寂しさを人には言わない頗る明るくしてる

仕事に熱中してれば気が紛れるとはいっていた


そんな母。周りの人はどう思うのかな…

強い人？

頑張ってるね？

大変だね？とかかな？


良く思えない。私は。


高校の頃はいつも死にたかった

首吊って死にたかったな

だけど、私にはやる勇気もなく今にいたるな


こうしてしか、この思いを言えない自分も居る

旦那にもここまで心がヤバイなんて言えないでいる

ずーっと苦しい辛い


今産後で家に泊まり込みで母は来てくれてるけど、ほぼスマホと睨めっこ。

今日も早めに帰宅すると言いながら遅くなるから外食して、お金払うから領収証よろしくときた。

この体で行けない、頑張ってご飯作った、息子と旦那ご飯食べさせなきゃだから

もう凄く嫌、自分の体大切だけどこんなのじゃ無理

心が少しずつ悲鳴をあげだしてる



]]> https://ameblo.jp/fuji-rika/entry-12612926250.html Thu, 23 Jul 2020 21:26:05 +0900 日々

無事に産まれてきて嬉しかった2時間後位に次男の状態が良くなく他の大きな病院へ転院になりました。
まさか、こんな事になんて予想もしてなくて正直上手く受け入れる事が出来ませんでした。
他の人は自分の子が側にいる中自分は居なくて自分しかいないという環境…
めっちゃ複雑。しかもみんなとご飯も食べなきゃで正直辛かったなえーん
だけど、そんなの見せれなかった。普通に話してないとやってられない。
人には見せれなかったごめんなさい…

そして、16日に私だけ無事退院。
その足で次男に会いに行ってきました。
会えて触れる事出来てめっちゃ嬉しかった爆笑
だけど、まだ抱っこは出来ない。
だけど、状態はとても良くなってて8月には退院できるかも？というお話も頂きました。

ママは、オッパイを頑張って出して渡しにいくねてへぺろ
パパまめに病院に行ってくれていて凄く嬉しいお願い
惚れ直したな音譜本当に感謝しかない。
だけど、パパもかなりしんどそう。
休ませてあげたいのに、私はまだ動くのには早すぎるから少し我慢かな。

私の母が来てくれてるけど、自分の仕事ばかりでこっちの気持ちなんてなんも考えてない。
長男の事も全然だし、来てもらった意味があるかわからない。
言ってもダメな人はどうしたらいいのか…
私の体は休めるかな。

]]> https://ameblo.jp/fuji-rika/entry-12612175859.html Mon, 20 Jul 2020 10:14:37 +0900 ついに… なんと、来週の金曜日7月10日…

予定帝王切開なので予定は立てやすいけど、不安でいっぱい。
長男時と一緒でメソメソしそうです。
色々辛過ぎてヤバそう。
メンタルかなりやられる病院だから頑張らないとです。

本当は別の病院にするべきだった。
だけど、何故かまた同じ病院を選んだ。
なんだろう。先生に対しては安心をしているから！
それだけかな！
あとは、美味しいご飯ラブ


とにかく、手術が恐怖ガーン
マグロの解体ショーみたいに裸で手術台に載らなきゃだしめっちゃ緊張する。
寝れるもんなら寝てたい。


本当自分は弱い。
メンタルが弱過ぎて嫌になる。
自分に自信がなさ過ぎ。
旦那は逆にメンタル強過ぎて羨ましくなる。

弱いのは弱いでいいけど、うまく受け止めれない。
何処かで強いんだぞって思いたい自分がいるんだよね。
無理無理。
まぢぃボロカスです。私。

強くなりたーーーい‼️‼️


そんな恐怖を感じてる私でした。
]]> https://ameblo.jp/fuji-rika/entry-12608210179.html Wed, 01 Jul 2020 21:24:38 +0900 2020/04/03 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/fuji-rika/amemberentry-12586788502.html Fri, 03 Apr 2020 10:01:53 +0900 2019.12.07

2019.12.07に父が他界しました。
その日のお昼、息子と旦那と3人で会いに行ったばかりでした。
まさか、あれで最後になるなんて思っても居なかった。

亡くなる時も1人でいってしまった父。
看護師さんが回って行った時には心肺停止だったそう。
最後どんなだったか、誰もしらない…
そこだけが辛い…

そして、最後の日手を握ってリハビリを少しやれた事、顔を拭いたり、保湿クリーム塗ったり綺麗にしてあげれた事。
良かったと思います。

お父さんが倒れて2週間ほどで意識が戻り、まだ覚醒はしてないけど、私達家族の事が理解出来ていたように思います。
毎日、母に来てもらえ家族に沢山会えて幸せだったかなと私なりに解釈しています。
意識が戻って1カ月と3週間だったけど、父に色んなことまだしてあげたかったな。
お話したかった。

いつでも優しい父は、亡くなった顔もとっても穏やかでそこだけ救いでした。
感謝でしかないし、私の心にずっと生き続けると思います。



そして、お腹に2人目ができました。
それもお父さんが来たのかな？と1人で思ってます。



]]> https://ameblo.jp/fuji-rika/entry-12556241390.html Thu, 12 Dec 2019 07:53:42 +0900 2019/10/30 最近色んな事が沢山ありました。
9月初め友達が亡くなり
その後、心理カウンセラーの方とお話をして自分の気持ちを整理したり
その後お世話になっている助産師さんの所で体のケアをしつつお話を聞いてもらったり。
その後、付き合いはあまり無い子に友達が亡くなったからグループLINEで色々話してるのでどう？って誘ったら、色々言われて困惑したとグループLINEで言われて嫌な気持ちになったり。

なんだろ最近こんな事ばっかり笑い泣きガーン

そして、前月私のお父さんが倒れて今も意識が戻らなかったりでもう色々ありすぎてる感じの日々。まだ62歳なのに。
父は、元々1型糖尿病。何年前に初めて知った。薬でコントロールするまでじゃ無いと聞いてたから安心してた私、だけど今回はそれも合併して尚且つ脳出血で誤嚥性肺炎までなってた。
死の一歩手前だったらしく、一命はとりとめたものの意識がまだ戻りません。
何してあげられるんだろうと毎日考えてます。
兎に角刺激が大事で寝てばかりは良くないらしいので何か出来る事してあげれたらと思ってます。

そして、私の母は大丈夫なのだろうか？と心配になります。
明るくいる母だけど、本当は辛いはずと…

私も行ける時に行ってますが、息子を預けないとお見舞いに行けないので、日々どうしたらいいのか？と悩みます。

あと、私の家族は時間はかかるけど必ず意識が戻ると思い日々過ごしています。







]]> https://ameblo.jp/fuji-rika/entry-12543323112.html Wed, 30 Oct 2019 23:57:41 +0900 負荷検査をすることに おねがい
兎に角好奇心の塊のboyです笑

ソファによじ登り窓から外を眺めてるニヤリ照れ
可愛い後ろ姿ラブ


そんな息子は、7/18日に病院で負荷検査を受ける事に…。

5月のこどもの日に食べた卵特に卵白で蕁麻疹がめっちゃくちゃでてアレルギー検査を受けたら数値が高くて大きな病院を紹介されました。
この間話を聞きに行ったら負荷検査してみる？って話があったの受ける事を決意。

息子の負担は大きいはず。
だけど、どの位ダメなのかわからない。
それを知るために受けます。

めっちゃ心配性の私は不安で仕方ありません。
はじめてだから余計に。

他のアレルギー検査も今結果待ちだけど、どうなんだろうな。

私自身、アトピーやアレルギーも結構沢山もってるから息子に少し遺伝したところもあるな。

どうか無事に終わりますように。

ファイト私！！

]]> https://ameblo.jp/fuji-rika/entry-12494472960.html Mon, 15 Jul 2019 23:45:10 +0900 7ヶ月になりました！！
大きくなりました！！


今私のうえで寝てますニヤニヤ

最近息子は、感情をとても出すようになりギャーっと言ったりキャッキャ楽しそうにしたり色々と豊かになった分母はとても大変です滝汗

ダンナの仕事もとても忙しいシーズンで家に居ることがほとんど無いというか寝る時間。
お互いヘロヘロになりながら頑張ってるな照れ

ワンオペ大変で近くに義理の実家があるけど、あんまり頼れないでいる笑い泣き

そして…

息子氏成長が凄すぎる‼️‼️

生後半年で歯が生えズリバイな感じが…

今は
ハイハイもパワフル
つかまり立ち
下の二本の歯もながくなってきて
離乳食もモリモリ

だけど、体重は増えず減ったりで苦戦してるガーンキョロキョロ
子育てもっと気楽に私のペースでやれたらいいのになんかいつも焦ったり楽しめないでいる


思うことは
やっぱり身近に話す友達ほしい‼️
息子連れて外出するのが好きになりたい‼️

色々ある私だけどやっぱり人と話したい！楽しく過ごしたい！
寂しがりの私は1人無理！！
息子氏いるけどさ真顔ちゅー


]]> https://ameblo.jp/fuji-rika/entry-12449464601.html Mon, 25 Mar 2019 08:50:56 +0900 元気過ぎる息子
日々成長をしてる息子‼️
ハイハイも様になってきて、家中をハイハイして物色してます笑い泣きニヤリ

もう時期７カ月！！
離乳食もモリモリ食べているけど、ミルクあげるとめっちゃ嫌がる、おっぱい大好きくんですデレデレ

そして、今日予防接種行ったのに全く泣かないというね！！母びっくりですわ！！

イライラが止まらない毎日だし、寝れない毎日だけど、健康でいてくれるだけでありがたい‼️
]]> https://ameblo.jp/fuji-rika/entry-12448332031.html Wed, 20 Mar 2019 16:31:07 +0900 クタクタな毎日 兎に角、落ち着きがなく暴れてばかり。活発。
夜も寝なくて何度も起きる。
寝たら起きない子になってくれ。
そいう話し聞くだけで比べちゃってイライラしちゃう。
母乳もあまり飲まないせいか、出なくなりミルクあげても飲まない。
動き回るから痩せてってるきがする。


家の事もやって子育てして。
私の脳内パンクしそう。
1人ホッとする時間もない。
1人遊びにでたいわ。
1人になりたい。
今にもノイローゼになりそうな私。

それを言える場所もないから、溜め込んでは息子にあたってる。
息子はニコニコ笑ってくる
それで申し訳なくなってくる。

だけど、あまり可愛いって思えない。
泣いてる理由がやっぱりわからなくて戸惑う。
なんで？って思う事ばかり
それに
私も発達だから息子もなのか？と疑うばかり。

同じ月齢の子はこんなのか？
息子がやっぱ活発すぎるのでは？と思ってしまう。

本当に子供を産んでよかったのかな？と思ってしまう。

周りと比べる私
それで楽しくない
わかってる。だけど、比べる。

息子よ。こんな母です。許して。




]]> https://ameblo.jp/fuji-rika/entry-12438528491.html Thu, 07 Feb 2019 21:40:40 +0900