失業保険が出るのが5月末まで。

本当に就職できるのかなとか

もしかしてまた辞めることにならないかとか

減っていくお金とか

国民保険やら住民税でどーんと出ていくお金とか

外出減って太ったとか

無職なのにストレスは溜まるもので、

一丁前に不眠になってしまった。

明らかに睡眠時間足りてないのに

夜眠れない。

眠いのに。

でも日中は眠くなくてわりと元気。

最近、〇〇するのやめよう！

って思うことが多くて

コンビニ行くのやめよう〜とか

就職するまで〇〇禁止とか

これって長い目で見たら

現実的な視点で見たら

今のストレスの原因がなくなるから

いいことのはず。

でもだんだんそれがストレスになる。

HTLとかだと

コンビニ行ってもOK

就職するまで我慢の必要はない

（※自分の波動がよくなるなら）

ってなるんだけど

ふと現実を見たとき、

ものすごい焦りと不安に襲われる。

その状態で自由に過ごしても

心から幸せにはなれない。

つまり、

波動が乱れているから

その先の望む未来は来ない。

このジレンマと向き合ってて

はっと気付いた。

じゃあ今の自分が納得できるところで

今の自分が心地いいと感じるところで

どうするか決めたらいい、と。

今の私は

ガチガチに現実的に考えることも

リラックスして本当にしたいことを優先することも

どっちもストレスになっちゃう。

ストレスにならない範囲で

願望を考えたらどうなるかな、と。

そしたら

禁止というより手放す

手放すというより解放する

っていう表現がしっくりきた。

元々ミニマリスト的な気質もあって

物が多いとストレスになる。

転活のためにいろいろ考えることが増えたのも

ストレスになってる。

面倒くさがりとも言う。

だから、今やめよ〜と思ってることを

〇〇しなくてもいい

っていう表現に変えてみた。

しなくてもいいって

手放してる表現だけど

許可してる表現でもあるなって。

別にしなくてもいいんだよって。

自己否定もかなり多くなってたから、

自分に対しても使えるし、

やめたいことにも使える。

コンビニ行かない、とかは

自分で勝手に禁止してたことだから

本当はしてもいいことで、

実際どっちでもいいこと。

コンビニ行って何か買っても

最終的に気分が落ちちゃうから

やめたい。

けど、禁止だとだめだった。

しかも行ってしまったときに

後悔して自分責め始まるし。

しなくてもいい。

これだと楽な気持ちでとらえられて

いい感じ。

夜眠らなくてもいい。

（絶対に夜に眠る！っていう気持ちを手放す。やさしい禁止）

夜眠らなくてもいい。

（眠れなくても大丈夫。許可）

叶わない願い

叶いやすい願いと

叶いにくい願い

これって人それぞれ違うけど、

波動、周波数、感情の先取り……

が条件なるみたい。

結局自分が何を信じるかって

ところなんだと思うけど。

オーダーの出し方について

とある本を読んで

ヒントがあったので実験中。

願望実現の過程で変化があったら

記録しようと思う。

でも、個人的には理にかなってて

納得できるから

変わりそうな気がしてる。

年齢のせいなのか、

新しいことにチャレンジするときに

恐怖をすごく感じるようになってしまった。

20代前半のときとは違う。

2回目の転職。

やってみたいかも〜っていう声も

すごくすごく小さくなっていて

何が本当にやりたいことなのか分からない。

やろう！と思っても、

いろいろな声が邪魔をする。

これはエゴの声なのか

本当の私の声なのか

判別がつかないぐらい。

HTL的にはきっと

自分が決めたことが正しい。

何を選んでも正解。

良い気分でいればAll OK...

のはず。

決断力の欠如。

これまでどれだけ

自分で選ぶことをしてこなかったんだろう。

まあ気付けたからきっと変われるよね。

強がり？ともほんのちょっとだけ思うけど、

いったん楽しいことしよ。