「夫が優しくないから別れたい」
「夫がモラハラ気味だから辛い」

など、夫の威圧的、攻撃的な所に
悩んでいませんか？
夫婦円満でいたいと思うのに
悩みに苦しむなんて
もう耐えられないですよね

この辛い状況を
どうしたら抜け出せるのか

別れたいと感じても
実際には勇気が出ない

葛藤も日々感じていると
思います

でも今すぐ何とかしたいと
むやみに行動するのではなく
まずは、そんな環境の中で
ここまで頑張ってきた自分を
褒めてあげてください

そして、少し落ち着いて
一緒に振り返ってみましょう

きっとあなたは
結婚当初、

「お互い大切にしあいたい」
「気持ちが通じ合いたい」

このように、
結婚生活に希望を抱いて
いませんでしたか？

それが時間が経つにつれて
期待を裏切られる
と感じる事が増えていった

でもあなたはきっと
仲の良い夫婦関係を続けようと

黙って耐える
空気を読む
我慢する事を続けて

もう限界なんじゃないでしょうか



でも、もしかしたら
そこには、あなたのイメージする
仲の良い夫婦というものに
執着が生まれているかもしれません

その多くは、子どもの頃、
自分の両親の姿を見て
こわいな、いやだなと感じた場合
反面教師的に理想の夫婦像を
作ってしまうんです



でも、あなたは頑張っているのに

夫が見せてくる態度は
あなたが怖くて嫌だった
感覚じゃないですか？

そこに無意識に反応しすぎてしまって
フリーズしたり、嵐が過ぎるのを待って
我慢してしまう

でも夫は、何も言わないあなたを
本当のあなただと思い込んで
接しているのかもしれません

これだと、ずっと分かり合えないまま
気持ちがすれ違い続けてしまいます



だからこそ
離婚問題の泥沼に発展する前に
この出来事の大切な意味を見つけましょう

まずは、夫に
あなたの心のフィルターをかけていないか
点検してみましょう

これはほんの一例ですが
「夫が文句を言ってきた」
という場面があったら

「なぜ、夫から文句を言われるのが嫌なんだろう」
と自分に質問してみてください

例えば
「雰囲気が悪くなるから嫌だ」
と感じたとします
そうすると
「だから黙って我慢する」
などと自分の行動パターンも見えてきます

ここまで見えると上出来です
さらに見えてくるのが
雰囲気が悪くなるのが嫌なのは
その正反対の願いが
あるからなんです

そうすると
夫とお互いに分かり合いたい
みたいな純粋な願いも見えてきます

また、あなたのフィルターを作った
もう一つの解釈が
両親からの学びです

「妻は夫を立てないといけない」
「妻は夫より弱い存在である」
などのようなパターンを
両親から無意識に学び
そのパターンを繰り返してしまいます



そのパターンが、本当に今のあなたに
合っているのかを再度点検しましょう
合わないなと思うなら、
今からでも変えていけばいいんです

夫に対しても、
いつもは黙って耐えていたのが
「私はこうしたいと思ってる」
と意思表示する選択肢も持てるんです

そこでもしかしたら夫が動揺したり
圧をかけてくるかもしれませんが
あなたの本当の願いは
夫と分かり合いたい

という
愛の感情になるので
夫よりもあなたの方が
気持ち的に器が大きくなるんです

一時は、お互いヒートアップして
怒りの感情をぶつけ合うかもしれません

でも、あなたにはもう純粋な願いが
見えているので、
夫も自分の感情を出し切ったら
自分の純粋な気持ちを
やっと伝えてくるものなんです



(男性って、思っていても言えない
愛すべき不器用な所があるんですよね)

そうやって、自分の気持ちに
正直に生きられるようになると

離婚するか、夫婦を続けるか
そこでやっと自分で選べるように
なっていきます

夫婦生活で、離婚したいと
感じやすい時は
参考にしてみてくださいね

 

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前回の生理から10日目

【身体の季節】春：卵胞期はじめ

【心の天気】行動力が湧いてくる

※私の妊活は、結果を重視せずに

今を大切に生きる価値観がベースになっています

お読み頂く方のご理解を頂けると嬉しいです

夫婦関係において

ケンカをする/しない

ってかなり重要だと思う

独身の頃、

ケンカをしない仲良しな夫婦に

憧れてたし

ケンカはしない事に

越したことないし

あなたは夫婦ゲンカについて

どう感じますか？

ちなみに、結婚後の私たち夫婦は

ケンカする

そしてそのパターンは

夫→私の方向で

始まることが多い

夫は時間とか予定とか

計画性を大事にしたい人

私は気分とか雰囲気とか

感覚を大事にしたい人

客観的に見ると…

必ずどこかで対立するじゃん

そして予想通りにケンカ勃発する

大体が、夫から見て

私がちゃんとしてくれないとか

言う事聞いてくれないとか

そんな理由で怒ってくる

そして夫の頑固さは尋常じゃない

とても手ごわい

結婚当初、

夫が怒りを私にぶつけてきた時

すごくショックだった

ケンカせず仲良しっていう

夫婦の理想形があったから

怒りを見せる夫が悪いって

夫を悪者にすることで

自分を守るしかなくて

夫の怒りのエネルギーに対して

包み込むことも心の器がなくてできないから

必然的にこっちも怒りで応じるしかなくて

ヒートアップが止まらない

大体そういう時は

燃え盛る炎がだんだん落ち着くように

お互い疲れてきて

夫が折れる形で収束していた

でも私は納得いかなくて

その後も不機嫌な態度で接していたら

夫がまた怒り出して…

地獄

だからケンカを繰り返す度に

だんだん心の距離が離れていって

距離を取ることでしか関われなくなっていって

冷戦状態

仮面夫婦ってこんな感じなんだ

って経験した

そして

離婚願望まで発展したのち、

夫婦再構築に成功した

今どうなったかというと

ケンカは相変わらずする

でも

ケンカの目的が変わった

今まで：勝ち負け・優劣を決める争い

現在：より仲良くなるためのイベント

夫から怒りをぶつけられたときは

ガマンせずに言い返す

言い返す時のポイントは

「私はこう思ってる」

ってアピールすること

相手を責めたくなる気持ちは

争いになるからあまり言わない

だって

対立してる時の夫は

私をやっつけたいんじゃなくて

情報が足りない

だけなのである

そこに感情が乗ってるから

自制が効かなくなるだけ

夫にしてみたら

自分と正反対の妻が

何を思っているのか？

が分からないだけで

それを知り、

妻も俺と

分かり合いたいって思ってるんだ

って分かれば

その後の収束は早い

お互いスッキリした気持ちになれる

その後一緒に美味しいものを食べて

ハッピーエンド

絆が深まる

どうしてこんな変化が

起こったかというと

私の中で

夫のありのままを

愛せるようになったから

そして

抽象度が上がってさらに

過去の両親への

意味付けを変化できたから

両親は私が物心ついてから

ずっとケンカしていた

子どもからしたら

目の前で常に戦争が起こってる状況

このまま父母が離れていったら

私は生きていけない

身の安全が危ない

ケンカは身の安全が危なくなるもの

って観念を身に付けて

親の間を取り持ったり

離婚しないでと泣いて訴えたり

その辛さが

大人になってもずっと影響してて

心の柔らかい子どもの前で

ケンカを見せ続けた両親に対して

だから私は心が弱くなったんだと

恨みを持った時期も長かった

なのにいざ自分が結婚したら

両親と同じ状況になってる

そこにも絶望した

人生に続く負の連鎖は

断ち切れないんだって…

でも、現在両親は仲がいい

子どもの頃、ケンカしたら

もう終わりだって絶望してた

何もかも終わってしまうって

でも

ケンカしたからって

関係は終わりじゃない

ケンカしたとしても

その後もっと絆が深まるなら

そこに希望を見出せる

長年かけて、私は

気が付くことができた

ケンカは、お互いが

自分を持っていないとできない

前提、ケンカできるのはすごいこと

ケンカが価値になるのは

そこに、相手との目的を

持てるかどうかだと思う

私は夫ともっと仲良くなりたいから

ケンカが怖くなくなった

だから今後も

夫と生まれる色んな感情を

楽しんでいこうと思ってる

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こちらが返信してから

半日経っても返信が来ない。

何度もスマホを開いてしまう。

「何か怒らせたかな？」
「私、嫌われた？」
「変なこと送っちゃったかな。」

そんなふうに考え続けて

しまうことってありませんか？

相手から返事がない時間は

拷問のように辛くて苦しくて

他の事が手につかなくなるほど

「忙しいならせめて

一言返してくれてもいいのに」

と相手の誠意を疑って

怒りがこみ上げたり

「急に連絡がくるかもしれない」

と期待しつつ、

だんだん諦めの気持ちが出たり

感情のジェットコースターに揺さぶられて

疲れますよね

実は、この反応は

珍しいものではありません。

人には、情報が足りないと

その空白を想像で

埋めようとする性質があります。

返信がないのは「事実」だけど

事実よりも想像が膨れ上がる

そして、その空白に

「嫌われた」
「怒っている」
「もう関わりたくないんだ」

というストーリーを

無意識に作ってしまうのです。

さらに

人は相手の意図が分からない時

自分を原因だと思いやすい傾向があります。

だから

「私が悪いんだ」

という結論に

たどり着いてしまうことが多い。

そして

相手が大切な人ほど

ささいな事でも

大げさに解釈してしまう。

好きな人、仲のいい友達、家族。

大切だからこそ

返信が遅いという小さな出来事が

大きな不安になってしまうんです。

でも、ここで立ち止まって

考えてみてください。

あなたが本当に欲しかったものは

返信でしょうか。

もちろん返信が来たら安心します。
でも、本当に欲しかったのは、

「私はこの人と

ちゃんと繋がっている。」

という安心感なんじゃないかな。



返信が来ないことが

苦しいのではなくて

繋がりの安心感を

失ってしまうかもしれない

ことが苦しい。

だから心は必死に

理由を探そうとする。

そして、その理由をつい

自分の中に見つけようとしてしまう。

でも、ここで

苦しさの正体に気づけると

「返信がない＝嫌われた」

ではなく、

「私は今、

繋がりを失うことが

怖いんだな。」

って、自分の本当の気持ちを

見ることができる。

出来事は同じでも

意味づけが変わると

感情も行動も変わります。

そして、私はもう一段深く

大切だと思っていることがあります。

「なぜ私は、

人との繋がりを失うことが

こんなにも怖いのだろう？」

その答えは、今の相手ではなく、

これまでの人生の中で育まれてきた

「人との関わり方」

にあることも

少なくありません。



だから今苦しいあなたは

弱いわけでも、

考えすぎなわけでもありません。

その苦しさには

ちゃんと理由があります。

その理由に気づくことが

自分を責める毎日から抜け出す

第一歩になっていきます。

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前回の生理から6日目

【身体の季節】冬～春：生理期終わり

【心の天気】いい感じ

※私の妊活は、結果を重視せずに

今を大切に生きる価値観がベースになっています

お読み頂く方のご理解を頂けると嬉しいです

命の母ホワイトをまた飲み始めた

私のPMS歴は結構長くて

今まで

・低用量ピル

・プレフェミン

飲んでたし

もちろんこの命の母ホワイトも飲んでいた

ある種頓服薬のように

薬があるのとないのとでは

心の安心感が違う

今までの生理の中で

直近では命の母に

お世話になってた

妊活するようになって

何となく

薬飲むと妊娠によくないのでは

と思うようになって

飲むのをやめて

何か月か過ごしてたんだけど…

生理前ってこんなにしんどかったっけ⁉

ってくらい、瞬間風速的に

心と身体がガクッと落ちる

今まで積み上げてきたものが

一瞬で崩れる感覚

強い絶望感

どんなに普段順調でも

この感覚を一瞬でも味わうと

独特の重力に逆らえなくなる

その感覚を、ある意味

今まで軽く見てて

妊活するようになったから

客観視できるようになった

妊娠したいって願いがあるからこそ

なるべく可能性を高めるために

不要な物は排除したくなるのかもしれない

以前の私は薬を一辺倒に排除しようとした

それと、私は感受性が人一倍強くて

それは心の面だと思ってたけど

身体の変化にも反応しやすいらしく

繊細な人はPMSも人一倍感じやすい

調べた所、ホルモン量が多いとかではなくて

ホルモンに反応しやすいってことみたい

あとは、薬にどこまで頼るかって

判断も大切だと気づいた

頼りすぎると依存になるし

頼らなすぎると我慢になるし

一旦、様子見ながら飲んでみて

妊活とのバランスを見てみることにした

こうして観察と実験する

気持ちが大切なんだなぁ。

そして飲みだしたら、なんだか

調子がいい気がする

なんでもっと早く飲まなかったんだろう

妊活は年齢的なリミットはあるけど

日々の安心感や快適さも大切

持続的に見て

やってて楽しいって

思えるのが前提なんだなと気づけた

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前回の生理から5日目

【身体の季節】冬：生理期終わり

【心の天気】やる気が続いてる

※私の妊活は、結果を重視せずに

今を大切に生きる価値観がベースになっています

お読み頂く方のご理解を頂けると嬉しいです

妊活が日常になった今日この頃

ふと母との事を思い出した

私が37、38歳頃のこと

私「もう子供は産めないの!!」

私「分かったようなこと言わないでよ!!」

母「そっか…」

～～～

結婚当初、子どもを望んでいたけど

なかなか授からず

そのまま夫婦の倦怠期地獄へ突入

その倦怠期MAXの頃

実家の母と話していたら

母「早く孫の顔がみたいな～いつかな～」

と無邪気に言ってきて

私はとっさにカーッと怒りがこみ上げた

心の中に湧いてきた言葉

夫とうまくいってないのに

どうしろって言うの？

思わず母に

「うちはもう年齢的に手遅れなの！」

「夫とも、産まないって話合いしてあるの！」

「女は必ず子ども産まないといけないなんておかしいよ！」

と、怒りに任せて思わず言ってしまった

母は少し驚いた表情だったが

「…まだ分からないしね」

と返してきて

私はさらに怒りが湧いた

私「もう子供は産めないの!!」

私「分かったようなこと言わないでよ!!」

声を震わせながら必死に訴えた

涙があふれた

母「そっか…」

それ以来、母は私に

子どもの事を言ってこなくなった

そのうち、兄、弟の子が生まれ

母は嬉しそうに孫と関わるようになった

母とのあの出来事から時が経ち

母と二人で話していた

母「孫ができて嬉しい。前は寂しかったから…あっ」

私に気を遣って母はとっさに言葉を閉まった

その時の私は、子どもは産まないし産めないって

思ってたし、夫ともこの先

どう向き合っていこうか正直迷っていた

でも、その母の言葉を聞いて

胸がズキンとした

母は母性が強くて

子どもへの愛情が大きくて

私が小さい頃も

母なりに愛情を注いでくれていた

母に悪い事をしたと思ったし

私自身も、自分の人生から目を背けているような

そんな胸の痛みだった

～～～

今年の3月

生理が遅れて、妊娠検査薬が

陽性だと分かった時

夫の次に母に報告した

夫には、まだ他の人に言うのは早いよ

って言われたけど無理だった

母は

「おめでとうこれからだね」

って喜んでくれて

何だか、初めて生理がきた

中学二年生の頃を思い出した

あの時も、母に一番に言ったっけ…

その後生理がきた結果になったけど

私は今までの人生で

諦めていたものを掴めた気がした

母のためだけじゃなくて

自分のためだけでもなくて

私と母の共通の願いが

二人の人生の中に存在してるって

そんな不思議な気持ちになれた

それから毎回母に

妊活の状況を共有してる

母は

「まだ分からないからね」

といつも言ってくれる

同じ言葉でも

あの時と今で

受け取り方が全く違う

妊活は結果よりも

その事を通して

誰とどんな関係を築くか

私にとってはそんな意味がある

妊活そのものが

「赤ちゃんを迎える準備」

だけでなく、

「自分自身との関係を育てる時間」

にもなっている

ということなのかもしれない

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前回の生理から3日目

【身体の季節】冬：生理期

【心の天気】新たな始まり

※私の妊活は、結果を重視せずに

今を大切に生きる価値観がベースになっています

お読み頂く方のご理解を頂けると嬉しいです

生理が来ました

高温期が数日続いていた矢先

基礎体温がガクっと下がって

「あれ？生理くるかな？」

の予感

妊娠の場合は一旦下がっても

また上がって高温期になるらしいが

下がり安定の結果

生理到来

妊活始めてから

生理が来ることも

愛おしくなったんだけど

今回の生理前の記録

生理前、尋常じゃないぐらい

だるい

メンタル不安定

やる気なし

なぜ生きているのかが分からなくなるレベル…！

そのぐらいの体感

分かってくれる人募集

ちなみに夫には

私の生理周期と体調面、メンタル面

事前に共有はしてて

理解は得てるけども

いざその時がくると

夫は理解しきれない！

だるいだるい

言い続けてると

夫：いいかげんにして！

どれだけ協力してると思ってるの！

さすがにその態度はダメ！

…雷が落ちる

私はそれも無意識に想定してて

その雷によって

ハッと我に返り

その後最短で仲直りができるようになった

ちなみに夫は

ご飯を作ってくれたり

ちゃんと協力してくれてる上で

言ってくれてる

…でも

過去は本当にそれが無理だった

夫の雷が落ちる

その時は

私：こんなに辛いのに

なんで分かってくれない⁉

一回体験してみてよ！

私だって好きでこうなってる

わけじゃない！

と、自分の辛さを

何とか証明しようとして

分かってくれるまで

駄々をこね続ける

子どもみたいになっていた

その後、すねたり

口もきかない状態になり

数日引きずり、それでまた

夫が怒り…

の負のループ突入だった

客観的に聞いてると

私に対して

大人になりなよって

思わず言いたくなる

でも、当事者には

そんなことが通用しないぐらい

辛くて苦しくて

たまらない

自分でもどうしていいかわからず

被害者のポジションを取ることでしか

相手とのバランスが取れないんだよね

一番身近な存在である

夫が分かってくれない事が

どうしても許せない

普段は穏やかなのに

生理前には豹変する

メンヘラ全開

自己正当化上等な状態

それでも

生理が来ると

一旦心が落ち着いてくる

そして

普段の穏やかな自分と

生理前の豹変した自分を

反省して落ち込み、恥を覚える

でもまたそれを繰り返す…

いいかげん嫌になって

PMS用の薬を飲んで

対処するようになり

メンヘラ全開はおさまってた

ところが妊活するようになり

薬を飲まないと決めて

取組んでみるも

生理前のあの嫌な

無力感

無価値感

虚しさ

悲しさ

一つに例えられないような

混ざりあったドロドロの感情

おそってくると

一瞬で逆らえなくなる

でも、実はそれを断ち切ってくれるのが

夫の愛の雷なのである

過去は雷が落ちると

怖くて逃げたくて

余計にふさぎ込んで

悲劇のヒロインになってたけど

見る視点が変われば

雷ぐらい強くて大きな

夫の愛が私の感情に

エネルギーを与えてくれてるって

心から感じるようになったんだよね

結果的に

夫は、私が安定してるのが

夫自身の安心感になってて

それが無くなるのが怖くて

雷のような怒りを表現するしかない

雷が落ちるのが嫌だって思ってたけど

雷を落とせるくらい、夫の私への愛は

計り知れないんだなぁ

と、のろけかもしれませんが

「見る視点が変わる」

という変化が確実に起こった結果

なんだよね

パラダイムシフトとか

メタ認知とか

そんな言葉にもなってる

でもそんな言葉を知らなくても

感情に向き合うと

勝手に視点が変わるんだよね

変えようとしないから

変わるって感覚だけど

その変化に必要なのは

本当の愛

なんだって思う

私が妊活や生理を

人生の大事な一部として

扱っている理由もそこにあるから

またこの一ヶ月

どんなドラマが起こるか

楽しみだな

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前回の生理から29日目

【身体の季節】秋～冬：黄体期後半

【心の天気】無理せず着実に

※私の妊活は、結果を重視せずに

今を大切に生きる価値観がベースになっています

お読み頂く方のご理解を頂けると嬉しいです

いつもならもうすぐ生理が来る

画像のソフィは予定日が昨日だったけど

ルナルナは明日の6/24なんだよね

基礎体温も、黄体期って分かる感じに

上がってる

今回はどっちかな～

今月取り組んだことと言えば

・夫とのなかよし

・食事をしっかり摂る

・コーヒーは朝に軽く一杯だけ

・お酒は週一に一口だけ

うん、我ながらよくやった

コーヒーもお酒も

本当は好きなんだよね

妊活始めてから

絶対禁止！を二ヵ月ほどして

ふと

少しなら飲んでいいのに

一滴も飲まないほうが

成功するかもって幻想に気付いた

少しだけでも

味わえた喜びがあると

無理なく続くんだな～って

話は本題へ

「決める」ことのパワーについて

この決めるについては

先日、カウンセラースクールの授業で

取扱ったのもあったんだけど

心理学的には

自己決定理論

と言われてる

人は

心からやりたい事を決めて行動した時

モチベーションが高くなり

パフォーマンスも上がる

でも

誰かから言われた事や罰とかだと

モチベーションが下がっていく

それは何となく分かる

大事なのは

心からやりたい事が

どこまで純粋な想いなのか…

…なのかもしれない

私が妊活をするようになったのは

妊活の結果＝絶対妊娠出産

と思わなくなったからだと思う

もちろん、生理が来ると

寂しい気持ちにもなる

でも、それだけじゃない

今しかできない事を

大切な人と

後悔しないよう味わいたい

結果がコントロールできないからこそ

やれるだけやってみて

10年後とかに

振り返っても

人生の大切な1ページだって

胸を張って言えるように

振り返ったら

そう決めていたからこそ

人生が豊かになっていってる

決める事の力を

今、経験できている

元々、私は

決めるのがものすごく苦手

決めたら責任が伴うし

結果出さないといけないって

気を張りすぎるし

でも、決めるって

意気込むことよりも

大切にしたいものを

大切にするって

素直な本音に気付くこと

なんじゃないかなぁ

素直な本音に気付くことで

情熱が湧き上がる

そんな毎日にしていきたい

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前回の生理から21日目

【身体の季節】秋：黄体期前半

【心の天気】着実な安定感

※私の妊活は、結果を重視せずに

今を大切に生きる価値観がベースになっています

お読み頂く方のご理解を頂けると嬉しいです

※画像は『いしゃまち』参照

セルフ生理コーチングを始めてみて

現在黄体期ど真ん中。

私のメンタルは現在どうなってるのか検証

何かいい感じ

今後1週間ではまだ未検証だけど

メンタルが安定してる

「女性は1ヶ月で生まれ変わる」

そんな新鮮さをテーマにして

周期を季節にあてはめて

毎日自分の現在地をピン止めできると

落ち着きと安定が生まれる

不思議だな

ホルモンと協力しながら

バランスとって過ごせてるような感じ

黄体ホルモン(プロゲステロン)って

PMSを引き起こす要因になるから

嫌がられがちだけど

妊娠・出産の側面から見ると

受精卵の定着を助ける

縁の下の力持ち的存在なんだって

妊活するようになって

PMSへの偏見が溶けた

痛みや辛さの裏には

生命を誕生させるための

大きなドラマがある

そう感じられると

痛みの感覚が変わって

ただ辛いよりも

自分自身への愛おしさになる

痛みを感じられることが

少し誇らしいっていうか…

妊活を通して

自己肯定感を高められるのが

とても嬉しい

今後の周期は

本格的な黄体期(秋)になり

その後は

・生理

・妊娠

のどっちかの冬になる

どちらの冬になっても大事にしたいな

生理が来ても

過去の辛い気持ちから

誇らしい気持ちへ

日々新鮮に過ごしていきたい

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前回の生理から15日目

【身体の季節】夏～秋：黄体期

【心の天気】程よく安心

※私の妊活は、結果を重視せずに

今を大切に生きる価値観がベースになっています

お読み頂く方のご理解を頂けると嬉しいです

今月の排卵期が終わった

タイミングも合わせたし

ここから先は待つ時間

今回の夫との

パートナーシップ(性行為)で

気づいたことがある

お互い、気持ちよくなっていい

というのも

妊活に取り組むまで

夫との営みが辛かった

夫は私に定期的に求めてくるけど

私が夫との性行為に感じてたのは

痛い

しんどい

早く終わってほしい

我慢

楽しくない

気持ち良くない

不快感しかなかった

夫から

「そろそろ、今日はいいよね」

と宣告されると

当日の夜は決まって

具合が悪くなった

恐る恐る断ると

夫はがっかりして

ふてくされてたな…

実は私は

自分の心と向き合う中

自分がアダルトチルドレンだったと

気が付いて

もういい大人だけど

置き去りにしてしまった

まだ幼い自分の内面を

年相応になるまで

味わいなおそうと決めた

大いなる子供返りである

なので一時期

夫に過剰に

優しい父親像を求めて

わがままも沢山言って

甘え尽くしてみたり

自分の子供時代に出せなかった

誇りや尊厳を

夫の前だけは

ありのままに子供らしく

振る舞うことができた

なので当時

身体は大人

心は少女の私が

夫に求められて気持ち悪くなるのは

自然なことだよなと思った

不快感を抱えたまま

何年か過ごす中で

転機になったのは

子どもを望むにはリミットがある

という事実だった

その事実を自覚してから

妊活スイッチが入り

ある意味内面も大人へと近づいた

そこで直面するのが

営みへのスタンス

子どもがほしいから

夫との性行為に応じる

それも事実

でも私はそれだと

自分が機械になった気分になる

でも夫の前で

自分の気持ちをさらけ出すのは

正直かなり勇気が要った

身体を裸にすることはできても

心を丸裸にすることは

こんなに抵抗があるんだと分かった

どこかのネット記事で

性行為で満足感を得ている女性は全体の20％

と目にして

男性本位の性行為が

まだまだ主流なんだと知った

自分の過去に当てはめると

女性は自己主張すべきでない

相手の価値観に染まらないといけない

って囚われが、人生全体に根付いていた

って今なら分かる

夫は元々私と逆のタイプだけど

その夫の良さにたくさん気付くようになって

夫も私の人間性を分かってくれるようになった

営みも、夫婦が対等になれるように

毎回、感想を伝えあって

良かったこと、次への改善点

オープンに話せるようになり

楽しみを見出せるようになった

余談ですが

性行為で放出される

ホルモンや神経伝達物質は

快感以外に鎮痛、精神の安定など

メンタルヘルスにも絶大な効果があります

妊活を通して

結果以上に

今を楽しむ事や

心身の健康を得られる

それだけで人生って

新鮮で豊かだなって

感じています

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前回の生理から11日目

【身体の季節】夏：卵胞期～排卵期前

【心の天気】穏やか

※私の妊活は、結果を重視せずに

今を大切に生きる価値観がベースになっています

お読み頂く方のご理解を頂けると嬉しいです

生理＆妊活アプリは
・ソフィBe
・ルナルナ
を使っている

生理周期はどちらも
29日設定のはずだけど
どちらもタイミングがちがう

そんな中、今日

「いたたたたっ」

右下腹部がチクチク
キューって痛み
しばらくしたら引いていった

調べると
排卵痛かもしれない

卵子が卵巣から排出される時に
卵巣の膜が破れて
その刺激で痛みが出るそう

※続く痛みや程度によっては
婦人科受診したほうがいいそうです

その時の私の直感

「タイミング、今日じゃない？」

夫に伝えると

よーしって感じで

意思疎通できた

こういう時って

妊活アピールしすぎって

思われたくないし

遠まわしに言うのも

伝わらなかったりする

お互いにとって

自然な伝え方になるよう

気を付けている

夫とは仲良しだから

割とオープンに話すけど

今日を逃したらもう次がない

結果を出さなきゃ

とは考えない

今日のこの流れや私の直感を

夫と共に感じられたこと

それがとても嬉しい

駆け出しのカウンセラーです

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