こんばんは

習い事に通いたいものです

先生に会うと元気でる〜って気持ち

「なんか口説かれてたよね？！

っていうノリの良さ

本当に美味しい定食屋さんです

本当に優しくって

接してくれるのでいつも癒されます

楽になる方を選びましょうね

聞いた感想がこちら

　

エロイ

初めて言われましたwwww

今日嬉しかったことのコーナー

・先生がおもろかった

・メカジキのランチが美味しかった

それではまた

渋谷にあるラウンジシェアという

カフェで記事を書いています。

ドライフルーツや駄菓子食べ放題で良い感じ

延長料金がかかっていますが続きを書きます。笑

潜在意識でお世話になっている

先生の元へ相談に行きました。

結論から言うと先生の態度に

より一層傷ついてしまい

いまの私の心の状態は本間によくないです。

潜在意識を学びだしたのに最悪の事態になった

何が悪かったかわからない

私に耳に入る可能性もあるのに平気で子供の話を同期にした彼にもむかつく

この現実を私が創ったというのなら

もう潜在意識は怖い

彼への憎しみが止まらなくてつらい

話だすと不思議と涙がこぼれ落ちてきて

ぐしゃぐしゃになりながらお話しました

先生はうんうんと聞いてくれて

ありがたかったけど…

「さっきから最悪の事態になったって

そればっかり繰り返しいているけど

それを続けて何になりますか？

気持ちが落ち着いたらちゃんと

望む方向を見てください。

最悪の事態というけれど、

まだ過程じゃないですか。

悪い方向へ見ようとしているだけです」

半ば呆れ気味にそういわれたのがけっこう堪えて

(そう見える私の心の状態のせいかもだけど)

セッションが終わってからは

先生にイライラしている自分がいました

つらい時だからこそ言う、

みたいな姿勢も見えたのですが

今の私はもう酷いことをされた

苦しい苦しい

という気持ちでいっぱいで

前を向くワードが薬ではなく毒なんですね。

先生も復縁活動中に

彼に彼女が出来てしまった経験があり

私の話は痛いほどよくわかる、

という様子でしたが

結婚までしてへんし、

子供ができたわけちゃうやん

あんたと一緒にせんとって

と思ってしまい…

先生のブログやツイッターを

心の支えにしていたので

今先生を遠ざけている自分がいて

かなりしんどいです。

私は復縁したいと思ってから

彼に怒りが沸いているのですが

先生は彼から連絡がこないのは私のせい！と

自分を１００％責めるタイプだったらしく

「だらしない彼と思っているのは

ルミさんの心なんです。

せっかく自分の好きな彼なのに。」

と言われたのも綺麗ごとやん…

先生とはその考え方合わないなぁと　

ハッキリ思ってしまいました。

所詮曖昧な関係で始まった恋は

彼のことを最低な男だ！と思ってしまうし

どんなに周りの声をエゴだとわかっていても

彼の評判は悪い。

好きになる前から女たらしだと

周りに言われていた人だし

そこから彼はだらしなくない！

酷いと思ってしまうのは私の心のせい！

なんてできないんですよ。

酷いことをされたら酷いというべきだし

痛いと思ったら痛いと叫ぶべきだし

彼をそうさせているのは私の心、とか

いやもうそんなの知らんがな！

どこまで私が悪いと思って我慢せなあかんねん

乗り越える壁多すぎやろ！！

今、毎日こんな状態です。

(喘息はだいぶマシになりました)

先生のツイッターを見ていると

復縁成功した事例が載っていて

感謝をよく口にされていたので

この人は復縁も早いですね～と

仰っていて

今私はだれかに感謝する余裕もない

先生にすらむかついている

そんな自分が嫌だと自己嫌悪しています

でも案外引き寄せや

潜在意識あるあるなのかな。

どんなに偉い人や影響力のある人が

言った言葉でも

自分が苦しくなる考えは採用しない。

楽になる思考だけ選択していこう

そう思いました。

彼と一緒にいるときから不安で

占いジプシーになっていたんですよ。

最近は占い依存から抜け出していたんですが

その代わりに先生に

依存していたのかもしれない。

私はただ先生に辛かったですね…

と言ってほしいだけだった

人に応援されない恋だから

相談できる人が他にいないから

でもどこまで行っても

自分で自分を癒すしかないのかも

人に大丈夫って言ってもらわないと

意味ないと思っていましたが

自分で自分に

２年間頑張ったよね。

ルミはなんーーにも悪くないよ

相変わらずへらへらしている彼はむかつくね

先生には助けられたけど、

自分の気持ちは自分にしかわらかんよ。

むかついて当然

ちょっと休もうね、大丈夫だよ。

今はこんな言葉を言ってあげたいと思います。

自分を自分でよしよしするって

いまいち感覚がわからんけど。

ブログに書くのは

可視化してアウトプットができるので

良いかも、と思っています。

よく大きな願いが叶う前に

最悪の事態が起きることがある

というのも目にすることがあります。

この事件に一個だけ感謝しているのは

自分の気持ちを再確認したこと。

彼に子供ができたかもと聞いて

私はちっとも平気じゃなかったんですね

最近はもう好きじゃないかもしれん

もっともっと優良物件があるはずやのに

彼だけを見ていてええんか、

って気持ちももあったんです。

(彼を待ちながら他の人を探すのは

潜在意識的にも全然アリだそうですよ！)

でも

いやや私が彼の子供を産みたい

子供好きじゃないけど

彼が結婚するなら私がいい

やっぱり復縁したい

ってある意味気持ちを再確認して

腹がくくれました。

そんな気持ちでツイッターをぼーっと見てたら

「全てのことは最終的に大丈夫になる。

大丈夫じゃないんだったら

それはまだ終わりじゃないってこと」

by エド・シーラン 

たまたまこのツイートが流れてきて

ちょっと鳥肌がたちました

彼への気持ちがわからない、と思っていたら

まさに真相がどうかわからない

大事件が起こったんですよね…

その辺は自分が創造したことやな、と思える。

ここで私が意図を取り下げなければ

最悪の事態すら途中経過となって

願望実現に近づく。

今はそう思って自分を癒しながら過ごします。

本当に結婚したのか

彼の子供なのか

確かめたい気持ちはあるけれど

不安から動いたら良いことはないっていう

先生の意見は採用したい

彼に子供がいてもいなくても

やることは一緒ですよ。と

毅然とした態度で言って

もらったことには感謝です。

あと独身の彼を選ぶことはできるという

結婚した事実が消える

パラレルワールド論。

正直ほんまかいな

と思ってしまいますが

本間にお兄さんの子供を見せただけ

かもしれんし。

彼ならあり得る……。

外側や彼の行動に振り回されずに

自分で自分を楽しませられる

女性になりたいんです

今はできることをやりながら

信じたいものを信じてちょっとずつ頑張ります

ここに復縁したって書くぞーーー！

長くなり申し訳ありません。

カフェの延滞料金がやばいのでそろそろ出ます笑

今後は、日常で嬉しかったことなども

更新していきますね