気付いたら前回のブログからだいぶ時間が経っていました。

この間に私は仕事復帰しました。バタバタな毎日に少しバテてきているところです。

3日ほど前、父から連絡が来ました。

「結婚したんですか？」

というメールでした。

ちなみに、結婚して2年過ぎています。

私：「しました。」

父：「お祝いを送る。兄の結婚のときにも送ったので。」

私：「ありがとうございます。」

父：「結婚したこと、知らなかったのでね。前と同じ口座でいいか。」

私：「はい。」

父：「◯◯（新しい名字）になったんですね。」

私はこのメールには返事をせず終了。

どこで知ったんだ？

小さい町なので、近所の人にでも聞いたのでしようが、その辺は話さないモラ父。たぶんどこから聞いたのか、聞いてほしかったんでしょう。

それよりなにより、臨時収入が嬉しい！

マイホームにつけることにしたソーラーローンに回します♩

嫌な思いをさせてしまったかな…と後悔していたら。

御守りを送って2週間ほどして、その友人からラインが来ました。

「嬉しくて嬉しくて、号泣しながら手紙読んだよ。御守り本当にありがとう。大事にするね。応えにくい内容なのに、こんなお手紙をくれてありがとう。」

こんな優しいラインでした。

私も泣いてしまった。

私の思いをちゃんと分かってくれていました。

そうだった、そういう、優しくてすぐに察してくれる人だったんだ、私は友人のこの優しさに、いつも助けられていたんだよな〜と再確認しました。

ホッと安心したお話でした。

友人、絶対、本当にいいお母さんになる。

元気な赤ちゃんを授かれますように。

御守りはもう送らないけど、また子宝神社に参拝しに行こうと思います。

どう思われましたか？

「流産した人に安産御守」。

私はそれをしました。

流産した友人に安産御守を渡しました。

なんてひどい人って思われたでしょうか。

私は友人にそう思われたかなって後悔しています。

嫌がらせで渡したわけではありません。

友人は３回流産しました。

私は１回目はリアルタイムで報告され、ついこの間３回目があったと報告されました。

それを聞いて、私にできることは何だろうって考えました。

何も言わずそっとしておくのが正解だったかもしれません。

でも私は、彼女のために何かしたくて、何か行動を起こしたくてじっとしていられませんでした。

県内の子宝神社を調べて、参拝に行きました。

友人のことをしっかりお願いして、子授け御守と、安産御守を買いました。

安産御守も買ったのは、友人がまた妊娠して、無事に赤ちゃんを産んでほしいと思ったからです。

「また妊娠するか分からない」って言われそうですが、私は「絶対妊娠する」って信じているんです。本気で信じているから、安産御守を渡したんです。

 

でもそれは、簡単に妊娠して簡単に子どもを産んだから言えることだって（もちろん、簡単に産んだわけじゃありません。でもそう見えていると思う）言われるかもしれません。

流産したことないから、想像でしかないから、やっぱり本当の意味での共感はできません。

私は良かれと思ってやったことだけど、相手がどう思ったか、分かりません。

平凡すぎて書くこともなかったのですが、ブログのネタができてしまいました。

 

また夫と喧嘩してしまいました。 

喧嘩の内容より、その後のことに私は怒っています！

昨日は険悪なムードで布団に入り、

私はこのまま朝を迎えたら明日もこんな雰囲気になってしまう！仲直りして寝たい！

と思ってなかなか寝られず。

そしたら夫はカーッと寝息を立て始めて

なんでこの雰囲気最悪な中寝れるのか

イラッとしてしまい

「よくこんな雰囲気で寝られるね。このまま寝て明日の朝雰囲気良くなると思う？」

と言いました。そしたら

「分からん」

って言われました。

めちゃくちゃムカついた！

その後夫はずっと黙ってて

「ほら、困ったらすぐ黙る。」

って嫌味のように言ったのですが

夫はそのまま寝始めて…！

びっくり。寝れるんだね。

ムカついたので放っておいて私もそのまま寝ました。

案の定、今日の朝は雰囲気最悪。

「おはよう」って言われたけど無視しました。

仲直りを拒んだのはそっちでしょう？

こうなるのが嫌だったから、昨日話そうと思ったのに。

あー本当に無駄な不快な時間。

でもこのまま私が無かったことにして機嫌直したら、また同じこと繰り返すんですよね。

だから今夜ちゃんと話し合いたいと思います。

私が以前、「嫌い」と言うためだけにリブログしたブログが、いつのまにか消えていました。

その人は不倫していて、よく「罪悪感を感じる」みたいなことを書いていました。

家族に対して罪悪感があるそうです。

不倫して何が悪いの？って開き直ってる人と

夫や子供に対して罪悪感がありますって真面目っぽい人と

いろんな人がいますが、

私は後者の方がタチ悪いなって思っていて

悪気があるのにやめずに続けているって

傷付くことをわかっていてやめないって

最悪ですよね。

だからその人が特に嫌いでした。

開き直って不倫している人がいいというわけではありません。

不倫を正当化して、そんな所までイッてしまったんだな、とドン引きです。

いつブログが無くなったかも分かりませんが、いわゆる身バレでもしたのかな？

ダブル不倫がバレたのかな？

バチがあたったのならしょうがないよね、そういうことしてきたんだから。

と、今日はボーッとそんなことを考えていました。

人間暇だとろくなことを考えません。

早く仕事復帰したいです。

レスの兆候ありとブログに書いてから

なぜか回数が増えました。

私から誘ったりしていたけどそれもやめたからかな。

こわい…。

おかげで小さなことはスルーして、プチストレスを感じることが減った気がします。

私って単純です。

母に、思い切って言ってみました。

父のこと。

「はやく離婚して」って。

別居してからもう9年経ちます。

別居というか家出。

父と母はひとこともやりとりしていません。

私「いい加減、もう何年も経ってて今更かもしれないけど、ちゃんとしてほしい。ちゃんと離婚してほしい。今の生活に何も支障はないけど、籍はちゃんとしたい。」

母「うん、そうよね。そろそろやることはやらないとね。もう別居して5年以上経つから、離婚も簡単にできるはずなのよね。」

もう一度、離婚届を父のもとに送り、返事を待ってみることになりました。

これまでも数回、離婚届を送っています。

署名して、祖母の家に送るように（母や私の住所は教えていません）伝えるのですが、応じません。

今回送ってそれでも返事がなかったら、簡易裁判所に行こうかと思う、と話していました。

あー、緊張した。

父のことは、はやり話題にしたくありません。

記憶は薄れつつも、数々のモラハラを思い出します。

私が男友達に会いに行ったのは、はっきり言って、下心があったからです。

彼（夫のこと）との結婚が決まってから、私は覚悟をしていました。

夫になるこの人と、一生、一緒にいるんだということ。

ですが覚悟すればするほど、頭をよぎることが…。

私は恋愛経験が少なかったので、もっと他の人ともシてみたい…と思いました。

彼と一生共にするために、です。 

裏切る、というより夫と一緒にいるために経験を積んでおきたい、みたいな思いでした。

そしてちょうどよく男友達からお誘いがあったので、食事に行きました。

会ってすぐヤるつもりもなかったのでこの日は泊まる気はありませんでした。でもそのうち…という思いはありました。

ですが、男友達と会って感じました。

「この人とそういう関係になったら、彼を裏切った罪悪感で私は生きていけない。嘘はつき通せない。」

人を裏切る嘘は必ずバレるもの。と私は思っています。

そして悪いことをしたら、きっちり自分に返ってくると信じています。本気で思っています。

私の「他の人とシたい」というワガママで、彼を裏切ることは私はできませんでした。

食事に一度行って、それから何度か誘われましたが、それ以来メールのやり取りはあるものの会っていません。

このとき、もし私が彼とケンカをしていたり、メンタルが弱かったりしたら、男友達にフラッとついていったかもしれません。

それくらい、簡単に一線は越えられます。

このことがあって勉強できたこと、不倫されて苦しんでいる方のブログを読んでその苦しさを知ったこと、不倫している方のブログを読んで嫌悪感？というか人として恥ずかしい、ヤバいなと思ったこと。

そんなこんなで私は、夫がいてくれたらそれでいい、と思えるようになりました。

現在は、それに子どもの存在も加わりました。

夫と結婚する前のことですが、浮気とか不倫ってこんな感じで始まるんだろうなーということがありました。

大学時代の男友達。卒業して数年経って会うこともなく、たまーーにメールするくらいですが、なんとなく気が合う友達でした。

いつも近況報告。

彼氏できたーとか、結婚するだとか、のろけたりとか。お互い結婚が決まっていました。

私は男友達も多くないし、のろけ話なんて女友達にはあんまりできないので、その人に聞いてもらっていました。

女友達には聞けない夫婦生活のことも、その人になら聞けました。だって会わないし、お互い相手もいるので。

これ、不倫とかもそうじゃないかなって勝手に思っています。妻や夫には言えないような恥ずかしいことを、他人になら言えるんです。

それで勘違いする女・男が絶対いるはず。

だんだん、その男友達から、

「添い寝してよ」

「ヤるわけじゃないから」

「彼女は土日しか会わないから平日は自由」

「泊まりにきて」

「結婚する前に遊んどきたいから」

って来るようになりました。

私が何でも話すし聞くから、心を開いてくれてるって思ったんでしょうか。

向こうから

「会おうよ」と来ました。

「ごはんくらいならいいよ」

「じゃあごはん行こう。泊まる準備してきてね」

「いや、私帰るよ。」

そんな感じで、一度食事に行きました。

本当に食事だけして、

私は彼氏（今の夫）の自慢話をたくさんして、帰りました。

会ったとき、荷物の少ない私を見て、その男友達は「本当に帰るんだね。笑」って言いました。

「帰るよ。もうすぐ人妻だもん。笑」

本当に食事だけ。

これが浮気になるかは人それぞれですが。

私は泊まる気なんかさらさらなかったのですが、泊まることは簡単でした。

言わなければ、彼氏にもバレない。

「こんな簡単に、浮気ってできちゃうんだな。一線を越えるのは簡単だ。

これは勘違いなバカな女はのこのこついていくだろうな。

この男友達も、彼女にはバレない自信があるんだろうな。」

といいお勉強になったのでした。

どうして会ったのか、また後日書きたいと思います。

2日前、爆発しました。私のストレスが。

夫にぶちまけた…。

子供が朝5時に起きたので私も起きて

夫は仕事があるのでまだ寝ていました。

せっかく朝早く起きたし、

朝ご飯にパンプキンスープを作って

いつもの食パンじゃなくて

前日買った明太子のフランスパンと

いつもより種類多めなサラダを用意。

すごく手が込んでいるわけではないど

いつもよりちょっといい朝ご飯。

夫が起きてくるのを楽しみに待っていましたが、結局起きてこず、ギリギリまで寝て仕事に行きました。

なんだかそれで、

私のストレスが

パーーーーーンと

爆発…

いつもそう。

いつも何か特別なことをして夫の反応を楽しみにしていると、夫は仕事だったり忘れていたりタイミングが悪かったりで

私の頑張りも流されてなかったことになって

いつもむなしい思いをして…

これまでのそんなタイミングの悪いいくつかの出来事が蘇ってきて、とても悲しくなってしまいました。

いつもなら、あー朝ご飯いらなかったな。私がお昼に食べよ〜て感じで済むのですが、この日はこれがきっかけで、全て嫌になってしまいました。

夫が悪いわけじゃないのも、私が勝手にやってることなのは分かってますが、あ〜夫のために何かするといつも悲しい思いするな。何もしたくない。もう疲れた。家事ももう何もしたくない！

て感じになってしまい。。

考えだすといろんなことを思い出して

朝から一人でわんわん泣いて、

家事は子どものこと以外一切しませんでした。

夫には夜ご飯は買ってきてもらうよう頼んで

夫が帰ってきてから、話し合いをしました。

夫は「何が辛い？どうしたらいい？」

って優しく話してくれましたが

私は直してほしいところは特にないんですよね。

タイミングが悪いのとか、どうしようもないし。

夫からしたら本当に理解しがたいでしょう。

これまでの小さいストレスが積もって爆発して、今日は何もしたくない！となったのですが

それを受け止めてほしい。

話したらスッキリして明日からまた頑張れる。

毎日家にいて、家事と育児で、同じルーティーンで、本当に全て嫌になる日があるってことを知ってほしかった。だけなんですよね。

これはなかなか伝わりません。

男の人ってなんか解決策を出そうとしますよね。

女の人は聞いてほしいだけじゃないかなあ？

そうだったんだ、気づかなくてごめんね、ってギュってしてくれたらいいのに。

夫が悪くないのも分かっているけど、「ごめんね」って言って抱きしめてほしいです。

それで明日からまた頑張れるから。

そんな感じで、私は泣きながら夫に毎日イラッとしたこととか、子どもが小さくて遊びにいけないグチとか、言わなくてもいいようなスルーしてきた小さいことを話して

夫も納得いかないこともあったようですが

とりあえず仲直りして終わりました。

ちなみにこんなに全てが嫌になって家事を放棄したのは結婚して初めてでした。

子どもができて、何よりも子どもを第一に、これまで遊んできた場所へ一切行かなくなって、友達とも会う回数が減って、したいオシャレもできなくて、それが幸せだと感じていながらも、少しずつ寂しい気持ちが膨らんでいたのだと思います。

そんな生活の中で楽しみにしていた夫の反応がなかったりで、またさらに寂しさが増し、平凡な毎日に楽しさを見出せなかったです。

平凡なのが、一番です。分かっていても、むなしくなって夫に当たってしまいました。反省です。

仲直りして、次の日からはラブラブで過ごしました！