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<title>fukada2001のブログ</title>
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<title>久しぶりに部活</title>
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<![CDATA[ 今日は9:00から部活がありました。久しぶりの楽器、2週間ぶりくらい。意外と音が出て驚き。それと、今日は急遽パートのレッスンが入ってまさかの下校時刻17:00。ただいま電車の中。延命し続けて早１週間。いい加減終わりにしたい。いくら致死量を超える薬を服用しても望んだとおりにはなってくれない。首のかぶれが酷いし、腕も飛び火と思われる発疹が。もう十分生きさせてもらいました。十分息させてもらいました。
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<pubDate>Sat, 19 May 2018 18:07:29 +0900</pubDate>
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<title>終了、命も同時に終わらせませんか</title>
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<![CDATA[ テストが終わり、部活動再開です。新体制となった私たち吹奏楽部は、みんな個性があって楽しいです。でも、それが私の生きる活力になっていないのが残念。<div>昨夜は60錠の頭痛薬と、20錠の睡眠薬を飲みました。死ぬつもりで飲んだのに、死ねませんでした。本当に死にたくても死ねない時間が1番きつい。体はきつくはなくて、カッターとかで肌切っても、なんの痛みもありません。もっと楽にすっと死ねる方法、ありませんかね。</div>
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<pubDate>Fri, 18 May 2018 17:34:02 +0900</pubDate>
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<title>テスト2日目、かなり重かった</title>
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<![CDATA[ 今日の教科は現文、地学、英表。英表は割と出来ている気がしないでもないけど、それ以外は沈没、お疲れ様。確かに昨日何も勉強しなかったし。しょうがないか。昨日は頭痛にバファリンを20錠くらい一気に飲んでしまい、激しい耳鳴りが尾を引いています。なかなか治ってくれず、元はと言えば飲んだ私の責任なのだが、周りの音がうまく聞こえなくて。もうそろそろだよね、本当におしまいにしようかな。
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<pubDate>Thu, 17 May 2018 12:41:23 +0900</pubDate>
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<title>あまりスッキリしない天気</title>
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<![CDATA[ テスト1日目。どうでもいいと言ってた割に数学が意外と出来てて自分でもちょっとびっくり。文系クラスの人間がここまで解けるということは、きっとテスト自体が簡単なんでしょうね。今日は逆に英語のテストがうまくいかなかった感覚大。英語が好きで(厳密には好き「だった」ので)文系にしたつもりが、ここまで出来ないとは。あまり勉強しなかったと言い訳もできますが、実際には勝手に1人で病んでたから。結局終始周りの人に迷惑をかけっぱなしで、本当に私って存在する意味ないんですね。いろいろな死に方を考えました。<div>その1 首吊り自殺→この方法は一番だと言われています。日本の死刑の仕組みを知っている方はよくわかると思いますが、自分の体重によって一瞬で首が折れ、基本的にはそこでもう既に意識が飛ぶそうです。だから、痛いと感じずに逝けるわけです。</div><div>その2 飛び降り自殺→この自殺方法には欠点があり、飛び降りを図ると必ず誰かに見られる恐れがあることです。首吊りの場合は、家に人がいない状態でやればしばらくは見つけられないだろうし。</div><div>その3 服薬自殺→死ぬ確率がそこまで高くはないそうですが、致死量の薬を飲むと、胃の中の大量の薬が一斉に副作用を起こし、その影響で身体に大きな負担がかかり、やがて死に至ることがあるそうです。</div><div>私はこのどれかの方法で死にたいと思っています。どれがいいですかね。</div>
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<pubDate>Wed, 16 May 2018 13:33:50 +0900</pubDate>
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<title>少々遅くなりました</title>
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<![CDATA[ 明日からテスト期間です。と言っても、私には何も考えられないくらいにどうでもいいことであります。テスト期間中にもしかしたら存在が消えるかもしれないし。私には何でも話せる大好きな先輩がいます。誰よりも好きです。その人を先日LINEで傷つけてしまい、私は本当に無意味で無価値な空っぽな人間だと悟りました。何にも感動せず、周りで全く知らない人が死んでも、哀れむことすらもできなくなっています。死んだ方が幸せだとは思ってはいませんが、少なくとも私の今の状況の場合、死んだ方が、生きているよりは幾分かマシなのではないかと思います。死んでしまったらやりたいこと出来ないとか色々言われますが、今までよく生きたなぁと思います、つくづく。私に、明日は来ますかね。
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<pubDate>Tue, 15 May 2018 22:00:35 +0900</pubDate>
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<title>始まりましたね1週間</title>
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<![CDATA[ 月曜日。あと何日なんですかね、私の命は。今電車のホームにいますが、ふと魔が差したら私は飛び込み自殺を図るのではないかと。先月、私の学年の男子が1人、同じようにこのあたりの電車に飛び込んで自殺をしました。ああ、私も死にたいなぁと、感じました。愛されたかったとかそういうのではなくて、単純に、自分の存在意義を、価値を知りたかったのに。無いならないで、私は生きている意味なんてないのではないかと。自分で自分に自己暗示をかければ、死ぬことだって出来そうです。
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<link>https://ameblo.jp/fukada2001/entry-12375942160.html</link>
<pubDate>Mon, 14 May 2018 18:04:44 +0900</pubDate>
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<title>あと何日かな</title>
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<![CDATA[ 日に日に自分を自分で追い詰めている気がする。自分のことを否定的な目でしか見ることが出来なくなっていて、心身ともに真っ黒。昨日、心配してLINEしてきてくれた1番仲のいい先輩に対して、突き放すような態度をとってしまった。今日朝履歴見てすごく辛くなった。なんであんなことしか自分には言えないのかと。そういう部分ももちろん含んで、私は自分のことだけは本当に許せない。憎い。この醜悪な心は1日も早く消えた方がいいと思う。存在しているだけで周囲に迷惑がかかる。もう頑張ることの出来ない無価値な人間は、やはりいない方がいいのだろう。
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<link>https://ameblo.jp/fukada2001/entry-12375583186.html</link>
<pubDate>Sun, 13 May 2018 10:25:41 +0900</pubDate>
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<title>鏡には一生映らない</title>
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<![CDATA[ 生きているという実感、必要とされているという実感がないと感じる今、もはや植物型人間と言っても過言ではないくらいに無感情です。生きる意味を、ずっと考えていました。絶対誰かが必要としてくれている、存在意義を証明してくれる人がきっとどこかに必ずいると、そう信じてきました。しかし、私には人に誇れるものを何一つ持っていない。見かけはもちろん、内面も最低で、どうしていつもこんなことしてしまうのだろうかと悩んでいました。今年で高2になりました。クラスも変わりました。友達いっぱいできたらいいなとか口先だけで、自分からは話の中には入る勇気がありません。なぜなら、偽善者であると言われることが怖いから。人に気を使いすぎて、他人優先主義を貫いてきました。私は、人の喜ぶ顔を見るのが大好きです。人が喜んでいるのを見ると、あぁ今、自分は信頼されてる、必要としてくれていると実感出来るから。自分の理想像である型にはまりたいと、そうすれば自分のことが好きになれると思い、続けました。でも、私には親友と呼べる友達がいません。なんなんですか、親友って、私には定義が分かりません。私だって欲しいです、でもいないから、それはもう考えるのはやめます。何がいけないのか、何をどう変えればいいのか、全てが分かりません。変わりたいのは事実です。寛容だと言われるのも、自分自身で自覚があります。そんなに短気ではないなと。でも、もう生きることがこんなに疲れるんだったら、こんなに長いこと苦しいと感じてるんだったら、無理して呼吸しなくてもいいのかなと最近感じています。こんな息の詰まるような世の中になんて、私の居場所は無いです。理由もなしに生まれてきたのであれば、理由もなしに死んでいっても、誰も文句を言う権利などないと思います。だから、死ぬという言葉一つとってみても、その中には様々な方法があります。殺害される、交通事故、転落、そして、自殺。私はもうそろそろ最後者を選択してもいいのではないかとおもいます。死なないでと今更止めてくれる人よりも、今は、自分がしたいと思っていること、つまり、自殺をしたいということに関して、肯定してくれる人が欲しいです。
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<link>https://ameblo.jp/fukada2001/entry-12375388860.html</link>
<pubDate>Sat, 12 May 2018 14:38:19 +0900</pubDate>
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