https://ameblo.jp/fukamati/ 君が、世界から見放されてると感じるなら…僕のはしっこをかじるといい。 ja きっとつらい日々の繰り返し、繰り返し
なんどがんばってきたのか
誰のため 自分の為？
意味のない話はない
それでも誰にも言えないと
どうにもできない自分の悔しさどこへ行く
いったい何が正しい
誰が正しい
それを誰が決める
誰もが涙を流してる事を忘れちゃいけない
そうじゃなきゃ結局自分も流すから
君に何が出来るだろう
心がぐらつく、君と同じ
つらいだろう
つらさを繰り返し君は強くなる
何度も雨に打たれなければ
何も見えない




]]> https://ameblo.jp/fukamati/entry-10090537956.html Wed, 23 Apr 2008 05:17:52 +0900 仕事二日目
クビになりました。
人格障害者は雇えないって。
そのかわり、重度障害者の施設へ障害者としてかよわないかって。

いつから人格が変わっていたかわからない。原因さえも。
思った以上にストレスがかかってた？
わからない…

仕事クビになって帰って来たら、また親に怒られるんだろうと考えながら。
その通り、母とぶつかった。
限界だった
好きでこんなになってるわけじゃない
好きで病気になったわけじゃない
何も覚えてないんだ
聞かれてもわからないよって。

悔しくて、悔しくて悔しくて、泣き通した
親に当分就職はおいといて、体力をつけなさいって言われた。
違う人格と話したらしい姉は、電話先で泣いてた。

次の日、何もする気がせずに洗濯と掃除をして一日ぼーっとしてた
『死にたい』『何で生きてるんだろ』
そう交互に思いながらそらを見ていた
他の人の言葉なんて心に届かない
飲み会もなくなった。
すべてをなくしていく気がした。
仕事も友達もみんな…


そして今日。少しは復活(^_^)
日記をつける気力ぐらいはできた。
猫のおかげ
ブログでもかかなきゃって
だって、決まったとき沢山の人が喜んでくれた
応援してくれたんだもん
それを考えると、悲しいね(:_;)
なんて出来ない子なんだろう。私は(;_;)

みんな、ごめんね<（__）>


私は私の病名を知らない。知らされてない
なんだろう
乖離性障害かなぁ…

]]> https://ameblo.jp/fukamati/entry-10089598095.html Sat, 19 Apr 2008 18:38:49 +0900
心臓がドッドッて押し潰されそうだよ。
こんな中でずっと考えてた。
気付いてしまった。かも？

私が本当に好きなのは…気付くのが遅かった。
もう、遠くに行ってしまった。

後悔と仕事への不安で涙が出そうだ。
あはは、あたしらしい？あたしらしくない？
どっちだ、情けないなぁ。
そこは、あたしらしい。

仕方ないじゃない、あたし。
それがあたしなんだもの。鈍くて恐がり。
今までもそうだった。
今までそうやって生きてきたじゃない。
なんとかどうにかやって、これからも生きていくんだ。
そうよ、そうやって生きていくのよ私は。

例え生涯一人であろうとも。
私が私らしくあることが私らしい。
ﾆｾﾓﾉよりもはるかにいいよ。
そうやって死んでいくの。

きっとね、私は満足。
みんなありがとね。
お父さん、お母さんごめんなさい。
でも、私は私らしくて楽しかった。
これで充分。よくがんばった。
よく堪えたねって。
褒めてあげるの。 ]]> https://ameblo.jp/fukamati/entry-10088169354.html Mon, 14 Apr 2008 11:22:30 +0900
明日からいよいよ仕事始めです。

なんだか違和感…

本当に明日から働くのかってなかんじで

ｼﾝｼﾞﾗﾚﾅｰｲ(゜o゜)

でも、本当っす(-_-)


自分、現実をみろ！


頑張りますよ。

目標があります。

まず、目先の目標を達成したいと思います。


約束だかんね(^_-)-☆

]]> https://ameblo.jp/fukamati/entry-10088022238.html Sun, 13 Apr 2008 21:03:30 +0900
決まりました。

就職できました。(｡･_･｡)ﾉヤッタ

重度障害者の介護です。

パートです。

家から徒歩三分…ちかっ


実はずっっっと前に挑戦して落ちたとこだったりするんだけどね。

再挑戦(☆＿☆)

合格！

嬉しいけど大変な仕事。



がんばるぞ！

]]> https://ameblo.jp/fukamati/entry-10087599053.html Sat, 12 Apr 2008 08:42:14 +0900
ものすごく暑くて、

とても悲しくて

寂しかった。


今まで生きてきた中で、

１番よく泣いた夏。


今でもたびたび思い出す
何年たっても大切なものは変わらないと

初めて心から思った…




………て、
浸ってみた。
ふっと思い出すね、
天井を見ていると


もうすぐ、

もうすぐ、

あの時と同じ

暑い夏がまたやってくる





早過ぎか(￣▽￣；)


]]> https://ameblo.jp/fukamati/entry-10086986998.html Wed, 09 Apr 2008 21:42:23 +0900 入学式があちこちでみられた。
スタートの月だね。

何が変わるの？

周りは爽やかな風が吹いている

取り残される私…。



包み込む優しさを持て余して
包まれることばかり求めすぎてたみたい
”もろい芯見せずに強く”
そう思うほどに崩れる
立ち直る術を知らずに何度も溺れた…



どうしようもできない。
あせる私。
羽は……まだある？



繰り返すことがLife
進むことがLife
どんなふうに繰り返す？
どんなふうに進む？
Lifeは君が決めること
どっち道
決めても決めなくても春夏秋冬
流れていく




流されないように、流れたい
自由自在に流れたいと思う


]]> https://ameblo.jp/fukamati/entry-10086734299.html Tue, 08 Apr 2008 22:11:08 +0900 昼から晴れました(^O^)

外は桜が満開で
花びらが舞い散りトンネルになりました

きれい…



でも心は別だった

最近家族は私にあまり話し掛けない
話してくれない
笑ってくれない
笑わない家族
冷たい…
怒りもしない
…どうでもいいのかな
悲しいね
涙が出てくるよ

テレビでみる殺人事件
他人事じゃないよね

私は前に進まなければいけないというのに

涙こらえ一息、
叫びたくなる




…私は途方に暮れていた ]]> https://ameblo.jp/fukamati/entry-10086467098.html Mon, 07 Apr 2008 22:20:28 +0900 精神病患者だ。
病名ははっきりとは知らされてない。
ただ、重症だとかね。
主に違う人格がでてきたり、あとうつ病。パニック障害もあるみたいだな。
そんなもの。

だから、仕事での差別も多かった。
病気だからってクビになったりもした。

正直犯されたりもした。

別に悲劇のヒロインになろうってわけじゃない

他にも同じ経験をしてる人はいる

私はひねくれ者の自己チューな生き物になった

嘘をついて生きるのは私には苦しいし息が出来ない。抜け出したい。
私は多くの人に嫌われるだろうね。
不器用だし。
あたしはあたし。
独りになってもあたし

あたしは歩いていくだけ

]]> https://ameblo.jp/fukamati/entry-10086215366.html Sun, 06 Apr 2008 23:22:06 +0900
鹿児島のみなさん。
今日のお天気は？


雨の予定…でしたよね…


たしか…


みごとに…



ハズレたか…(￣▽￣；)

ま……仕方ないね


こういうことは


よくあるm(__)m


でも…


延期はやめてね(:_;)


予定だってあるんだから


(´Д`)



]]> https://ameblo.jp/fukamati/entry-10086069123.html Sun, 06 Apr 2008 14:53:59 +0900