肩身が狭い。

まるで罪を侵した様に。

だから前向きには生きられない。

未来を考えられない。

皆んなとは違う狭間で生きている感覚

他人にこの隠した事実を言った所で

理解は出来ないだろう

引かれるに決まってる。

それが怖いから

打ち明けられないのだ

出口に行こうとも思わないのだ

諦めている。

無理だ。

自殺ってそういうレベル

自分が壊れるんじゃないかって…

ずっと怖かったの。

死んだんだ！って実感して、

絶望して、

崩れると思ってた。。

でもさ、

私周りの皆んなに言われるまで

自分の誕生日忘れてたしさ、

友達がメッセージやプレゼント贈ってくれて、

ティーカップ貰ったから

「今日から皆私をティーカップ〇〇と呼べ」

なんて言っちゃってさ…

ぜ〜んぜん壊れなかった（笑）

アホだ（笑）

友達って大切だな。

ありがとう！

私、大丈夫だったよ！

自殺した兄を追って

残りの家族3人で決行する夢

死ぬ直前に遺言を残す事にした。

自分の今際の言葉が

今まで関わった全ての人へ

ありがとう

最高の人生だった

と紙いっぱいに大きな字で書いた。

手が震えて何度も書き直して、

死ぬ気満々の両親待たせて書いてる中、

本当に死ななきゃいけないのか？

と思った。

家具を全て売り払って

間抜けの殻になった家の中を眺めながら

最後にトイレで用を足している時、

太陽が部屋を明るく照らし、

すごく綺麗だけど

築年数が経った家の屋根は少し傾いていて、

この家の歪みを現していると思った。

こんなに天気が良いのに

死ななきゃいけないんだと、

とても悲しくなった。

全員死んで、この死体を見つけるのは

次の日の朝実家の職場に来る私の叔母であろう。

発狂して叫ぶと思う。

実に気の毒だ。

自殺した兄の今際の言葉は

「しんどい」

私は

「最高の人生だった」

この違いである。

明るく照らされた部屋を見ながら、

しんどいと書いた兄と私の今際の言葉を比べて、

死のうが生きようが、

何をしてようが、

人間どんな状況下に置かれても

気の持ち様なのではないか？と思った。

だって夢の中の私は、

最高の人生だと思っていても

死ぬのだから。

最高なら死ななくて良いじゃないか。

実家のいざこざを考えると

将来が不安で、未来が無くて、

今後の人生に何も期待してなかったけど

どうやらそれでも

私は死にたくはないらしい。

死んだら楽になるかと思ってたのに。

この夢は私に何を伝えたかったのだろうか

死ぬのって本当に怖い

合格発表を思い出す。

兄が消えたのは合格発表の日だった。

大学受験の時医学部受かって母と嬉しそうに抱き合って、見た事も無い姿をさらけ出して喜ぶ兄を覚えてる。

国家試験落ちたのに母に受かったと言って抱き合って…、その後神社に御礼に行くと言った切り、二度と帰ってこなかった兄。

母は最後兄は笑っていたと言いました。

しかし、兄の最後残された遺言は

両親に向けた恨み言が綴られたメモ帳でした。

私は警察から私に直接渡された、そのメモ帳を今も隠し持っています。

あゝ、燃やせない。

この呪物は。燃やせないんだな。

呪いだから。

捨てた方が良いかもね。

でも何言われても多分捨てない。

でもこれを持っていた所で何の生産性もない。

でもこれが、彼が生きた証の最後のカケラだから。

とても貴重で二度と生まれない物だから。

しがみ付くしかない。

この呪いに。。

心に穴が空く

別に鬱々としたブログを見て貰いたい訳では無いんだけどさ。

私が文字に起こしたい事はたくさんあって

自分の想いを整理する為にこのブログを始めたのね。

だから思い付いた順に思った事を書いていきます。

それで最近、

どういう訳か死んだ兄貴の事を考えて

職場で涙目になっちゃう時があってさ。

なんでだろうって考えたのよ

多分病院へ転職して間近に死に向あったからかなぁって思う。

ほんの先週まで生きてた人が亡くなったりするんだよね。

感情移入しやすい私は

別に感情的に仕事してなかった筈なのに、

亡くなったと聞く度に死を感じる様になった。

(別に病んではないよ！)

兄貴が死んでも、

私あんまり…

何も感じなかったんだよね。

こんな飄々としてて良いのかなって思った。

昔からペットが死んでも何も感じない。

友達が死んでも、泣いてる自分に酔ってるだけで

本当に悲しんでは無かったのかな。

私はそういう奴なんだって思ってた。

でも今患者の死を感じている。

居ないんだ。

消えちゃったんだ。

って感じて、一瞬胸がキュッとなる。

でも直ぐに我に返って業務を始める。

一線引く事とはこの事なのだろうか

ただ、職場の皆んなが

「〇〇さん若いのに…。気の毒だよね。親は怠いだろうな。」

とかいう話が出る中、

私の兄貴は自殺で亡くなってるんだよな

って胸に秘めて働く事の、

なんとも言えないモヤッと感よ。

私は嘘が付けないから、

兄貴が自殺で亡くなってるって隠して生きるのが辛いんだよね。

罪悪感

何もない様に笑っておどけて明るく生きてる。

よく言われるの。

「いいなぁ悩みなさそうだね！」

って

何でもないのにいつもヘラヘラしてると思うなよ

って昔は思ってたけど、

最近は

だって隠してるから明るく見えて当然！

って胸張る事にしてる。

前に職場の人に自殺の事を打ち明けたらね、

「それ、あんまり人に言わない方が良いよ」

って言われたの。

その通りかもしれない。

そして、今その通りにして上手くやっている。

でもね、それって

お前は悩みを抱えて隠して生きていけ

って突き放す言葉なんじゃないかと思う。

少し前までは隠して生きるのが正解って思ってたし、

私と同じ境遇の人が居たら、

あんまり言わない方が良いよってアドバイスすると思う。

でも、

自分からわざわざ言わなくて良いし、

言いたくないなら言わなくて良い、

言いたいなら言えば良い、

でもさ

打ち明けてくれた人に、

言わない方が良いよって言わない方が良いと思うの。

仮に言わない事が正解だとしてもね

突き放しちゃダメだと思うの。

打ち明けた時の

ドン引きもやめた方が良い。

まぁ、そりゃなんて返せば良いんだろうってなるよね。

申し訳ないって思うよ。

言った側はさ、相手に重荷を背負わせるんだから。

けどなんか、

言って気を使われるのが1番嫌だし

何もしなくて良いから

ただ話を聞いて欲しい。

それでいいかな

兄貴はよく夢に出てくるけど

いつも怒ってる。

この前は夢の中で兄貴に殴られた

私が何をしたっていうんだ？

何が伝えたいの？

と思うけど、、

分かってるよ。

怒って死んでいったもんね。

人生最後は怒って死んだんだよ君は。

死ぬ程の価値はあったのかい？

アンタに上手い寿司・上手い酒

奢ってやりたかった。

残された側の苦しみは続く…

それと同時に何でもない日々が過ぎて行く。

大丈夫かなって思うけど、

多分大丈夫かな（笑）