今月から脱メタボを宣言し、腹筋運動を続けてきた。
　ようやく合計腹筋回数が１２００回を超えた。
　今まで、たまに、走ると腹だけ、内側の筋肉や骨格と別に、ゆるっゆるっと、上下していた感じだが、最近、腹が筋肉化し始めたしく、骨格への密着度を感じ始めている。
　・・・体重だけを考えるなら、筋肉化している分、増えているかもしれないな。
　まだ体重計に上がるのが、地雷を踏むような気持ちに似て、なかなか数字を見る気になれない。

　今日の関東は、一日中、びっくりするぐらい暗い薄曇りで、近所を見ると、昼間から、照明を点けているところがあった。
　しかも、月曜ということもあって、なかなか気持ちが上がらなかった。。。。
　今日みたいな、春になかなか珍しい、グレーな空具合で、一日過ごすと、思いだす・・・。

　いつも薄曇りで、太陽が顔をのぞかすことが貴重だった、イギリスの空。。。。
　イギリス留学していた頃を。。。

　風吹きすさぶ、ヒースロー空港に到着した時、不安と期待に胸がいっぱいになったこと。
　オックスフォードの友達に連れられて、テレビで見て、ずっとイギリスの象徴となっていた、真っ赤なダブルデッカーの観光バスではしゃいだこと。
　アイリーンとの淡い恋の思い出。。。
　・
　・
　・
　・
　・

　・・・と語っていた、昔の友人を思い出した。

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　俺にとってのイギリスは、地理的距離と同じぐらい、関係を感じることは薄く、みんな、サッカー好きで、紅茶をやたらめったら、全土で１日に、１億６５００万杯飲み干す国民がいるということしか、知らない。

　・・・鼻にピアスしたパンクな人というのは、まだいるのか？！
　ワムって、まだ人気なのか？
　大英博物館に、捕獲されたボーイ・ジョージが、展示されているというのはほんとうか？

　・・・・ボーイ・ジョージと美輪明宏って似てるよなっ！

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　春の季節に思い出せっ！俺の幼年時代の光と痛みに関する記憶の続き　Ｎｏ．６ ＥＮＤ・・・。

　ミノルが去って行った後、俺のその後の生活で、自然にミノルの代わりに、ケイちゃんがその位置を占めるようになった。
　親密度は、単に環境的なところから、前より増したけど、ミノルとの間にあったようなものは、決して生まれることもなく、子供ながらの正直な残酷さで、期待もできなかった。

　ケイちゃんには、とても悪いのだけど、ミノルと俺が分かち得ていたような、情緒と性格の上質さと上品さ、また二人で育てた、ある種の洗練さといっていいもの、そして築いてきた道徳観を、ケイちゃんは、完璧に欠いていたからな。。。。
　ほんとっ！ケイちゃんには、失礼な話だけど、・・・個人の資質と向きは、どうしようも無く、・・・誰が悪いわけでもないさ。

　幼い子供にとって、環境とは、記憶からぬぐえない、あの無慈悲な３．１１の津波のごとく、どうしようもないもので、俺の友人環境は、次第に野卑めいたものに、染まっていった。
　人一人いなくなっただけでも、人は歩む道筋と、道の質を、大きく変えてしまうものだと、今振り返っても、その影響の大きさに圧倒される思いであり、また、幼児らしいともいえる、当時の自分の弱さ、単直さ、幼さを、うらめしく、もの悲しく思うんだよ。

　そうして、俺は時の流れと環境に身を任せ、あきらめにも似た気持ちで、毎日を受け入れ、少年へとなっていった。

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　小学校に上がって、新たに知り合った友達との関係は、新鮮さに忘れてしまうように思えていても、ミノルとの友達付き合いの日々からすれば、マガイモノのように感じていたが、それでも自分をだましだましして、その頃の友達づきあいの中で、自分を見出していた。

　そして、相変らずケイちゃんが、いつも周りにいて、いつしか俺も、その関係に馴染んでしまっていた・・・。

　小学２年生の時の国語の授業だっただろうか？

　初夏に向かっている、暑くも寒くも無い一日だったように思うが、巡ってきた課題は、「手紙を書く」というものだった。
　同級生の誰かとペアを組み、授業で習ったことに基づいて、きちんとした書式の手紙を出して見ましょう！というようなことだった。

　俺の相手は、やっぱりというか自然にケイちゃんであった。

　学習したことに従って、郵便番号や住所、宛名を、封筒の決められた位置に、ぐねぐねと曲がりながらも大きく書き、文面の内容は、授業にふさわしい当たり障りも無いことを書き連ねて、みんなが一人づつあてがわれた相手に、実際にポスト投函して、郵送したわけだ。
　そして、みんなに郵便屋さんから、実際に、配達された手紙を持ちあって、授業で、その結果の確認をしたのだった。

　ある日のこと、家のポストの中を見てみると、授業で習って、みんなで送ったような、手紙が、もう一通ポストに届けられていた。
　その手紙を送り主の名前を見るなり、・・・俺は、空を振り仰いだ。

　俺だけ、サプライズが待っていた！

　そうなのだっ！

　全国の同じ学年の小学生が、石ノ森章太郎氏監修の国語の本で、同じ時期、同じ課題に取り組んでいたのだから・・・。

　もう一通の手紙の送り主は、その時にあっても、手紙を出す相手に、俺を選んでくれたのだ。
　俺といえば、狭い教室内だけの相手に、意識が限定されて、それ以外は、誰も考えることすらなかったというのに。。。。

　淡い幼年時代の記憶を、日々の生活の中で、流してしまうことなく、俺という、幼く未熟すぎる存在が、その時も送り主の心の中で、静かに息づいていたことを知って、俺はもう何も言えなかった。

　先生に笑顔でうながされて、みんなの目の前で、俺だけ、もう一通多く届いた手紙を、読んだ。

　教室の窓から入ってくる風は、初夏へ向かう緑の薫りがした。

　みんなの前で、読む手紙の文面は、文字が霞んで、ぼやけて、読みづらかった。

『 割男くん、
ぼくはミノルです。
お元気ですか！
　・
　・
　・ 』

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　春の季節に思い出せっ！俺の幼年時代の光と痛みに関する記憶の続き　Ｎｏ．５・・・。

　ケイちゃんに顔面粘土ぶっつけ事件を起こしてしまった、同じ週の土曜日だったかな。。。。
　幼稚園に一日いる平日と違って、お昼には帰宅できる、嬉しい土曜日♪
　・・・なのだが、朝から、ミノルが、よそ行きの洋服を着て、幼稚園に来ていたのを見て、今日、とうとう、その日がやってきたことを、一人で確信した俺は、変わらない表情とは裏腹に、気持ちはどん底で、目玉が裏返ったかのような気分になっていた。

　ミノルは来て早々に、まず俺だけのところに来て、笑顔とも泣き顔とも取れるような表情で、四国へ引っ越すことを俺に告げた。

　その時、交わした言葉を覚えていないけど、無音の記憶の中で、ミノルの口の動きだけを印象として覚えている。
　ミノルとの会話の後、すぐに園児は集められ、園長先生から、
「今日で、ミノル君は、ご家族で、四国に引っ越しされるので～、皆さんとは、お別れになりまぁす♪」
との発表があった。

　友達の園児に取り囲まれ、何かと、言葉をかけられているミノル。
　ミノルが引っ越して、去っていくということで、園児たちは、仲のよい俺の様子をおもんばかり、俺の方をチラチラと見る視線を感じて、心がチクチクした。

　その後、先生たちに、ミノルのお母さんが何かしらの挨拶をしている間、俺たちは、ちっちゃなミノルの弟を喜ばせたくて、ブランコに乗る弟の背をみんなで押していた。

　今、思い出しても、おかしくもあり、悲しくもあるのだが、まだ小さな弟のブランコの鎖を握る力は弱く、そこに、園児の遠慮のいらない力で、背中を押されたものだから、少なくとも三度は、ブランコから、ありえない角度で落っこちて、下のぬかるみで、晴れ着を泥だらけにしていた。

　落っこちるたびに、泣き声を聞きつけて、ミノルのお母さんは先生のもとを離れ、ブランコの側に来て、起こったことを聞かないまでも分かっていて、みんなを叱ることも無く、弟の服をひっくり返して着せたりして、場をつくろって、また先生のもとに戻るという行為を繰り返していた。

　その間、俺はこの時になってさえ、まだ信じられず、またミノルだけは、四国へ行かず、また次の月曜、一緒に幼稚園で会えるのだという、ありえないことを思おうとして必死だった。

　そういえば、この頃、国民的子供番組『ナンとか屋 ケンちゃん！』をよく観ていたが、必ず、仲の良いお友達が引っ越していき、別れの悲しみと感動・・・！という話が、ケンちゃんに限らず、当時のドラマ番組で、やたら盛り込まれていたように思うが、その時の俺は、テレビ番組のように、『涙の内にも最後は笑顔』という風にはならず、ひたすら心の中で、終わりの見えないデスマッチを繰り広げていたように思うな。。。。

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　お母さんのご挨拶が終われば、ミノルは行ってしまう。
　子供心に、四国トイウトコロは、無慈悲な永遠の地の果てに思え、『もう二度と会えない』ということと、同義語のように、思っていた。

　砂時計の残りわずかな砂のように、時間は過ぎていく。

　それなのに、俺は悲しい表情も気持ちもおくびにも出せず、引き裂かれようのないものが、引き裂かれていくという、強烈な心の状態のまま、少なくとも表面上は、いつもと変わらず、ミノルをみんなで囲んで話していたように思う・・・。

　あの時の心の状態は、それから数年を経て、ようやくぴったりな表現を見つけることができた。
　何か、とてもすべすべして、やわらかいけど、裂けることがありえない物があるとするだろ。
　そして、音の無い世界。
　その音の無い世界で、この裂けえようのないものが、ゆっくりと確実に、縦割りに裂けていく感じ・・・。
　後年、ストリングチーズのＣＭで見た、チーズが、糸を引きながら、音も無く裂ける感じに、ぴったりだった。
　それ以来、この時のことを思うと、このストリングチーズの特徴をフレッシュッ！に表現した、この裂けるＣＭ映像が、心の芯に、甦り映し出されるのだった。
　音の無い、痛みの無い、痛み。

　こうして、ストリングチーズのように、俺の気持ちがゆっくり裂ける中、ミノルにも、誰にも、胸の内を見せることなく、平気を装ったまま、ミノルと別れたのだった。

　・・・次の月曜から、幼稚園に向かう足取りの重かったことといったら・・・・。
　何も光のない暗い所へ、行かねばならないような感じ。

　その後の俺は、たまに他の園児や、近所の人から、さみしくなったねと声をかけられてはいたものの、表面上は、気にしていない風を装っていた。
　訓練された表情筋は、心の状態を、そのまま表すことは、もう、決してなかった。
　しかし、心の内は、どうしようもないほど、訓練されていない幼児の凹みっぷりだったな。

　時間の治癒力と幼児ならではの成長力に任せて、子供らしく、一時的にひいた心の風邪のように、忘れたように思うこともあった。

　しかし、あきらかに俺の生活は、その後、ぽっかりと失ったものを抱えて、そこを埋め戻すことは、ついにできなかったんだよ・・。

　痛ましくも、軽やかに、明日のラストに続いちゃうんだぜっ！

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　春の季節に思い出せっ！俺の幼年時代の光と痛みに関する記憶の続き　Ｎｏ．４・・・。

　いつにない、待ち伏せをして俺を驚かせたミノルと、雨に濡れた草道を一緒に帰った、その日から、あまり日を置かず、俺は台所の椅子に座って、ぼんやりしていると、夕飯の支度で、また板で何かをきざんで、トントンと軽妙な音を響かせている母親が、後ろ姿のまま言った。

『そういえば、ミノル君ち、今度、ご家族で、四国に、引っ越しされるんだって。』

『っ！・・・・。』

　『割男、ミノル君と仲良かったから、寂しくなるわね。』

『ふーん・・・、そう・・・。』

　何が、ふーん、そうなのか、頭の中では、意味不明な会話になっていない受け答えをする俺。

　俺の母親は、当時、あまりにも自然な俺とミノルの相性から、それがどれだけ、俺にとって、ストレスになるのか、予想がついてはいたらしい。
　一応、俺にそのことを話すタイミングを計っていたようだ。

　俺はそのとき、幼児らしく、椅子に腰かけた足をぶらぶらさせ、頬づえをついて、あらぬ方向を見て、退屈を紛らわせていたのだけど、母親から、その話を聞いた途端、ぴたりと動きをやめて、自然を装った言葉とは裏腹に、不自然な方向を向いたまま、固まってしまった。

　話すなと言われて、それに耐えていたのに、今度はミノルそのものがいなくなってしまうのかっ！

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　何で、二人で帰ったとき、言わなかったんだよっ！言えなかったのかよっ？！

　四国って、どこだよ？！
　ダイエーより、遠いんか？！
　俺の三輪車でも３日ぐらいかかるんか？！

　シコクって、水道水より、川の水がうまいっ！っていうのと、全県民の９割以上がお遍路さんていうことしか、知らないよぉ～。

　俺の心境は、その後の園児生活の中で、さらに複雑になった。
　なんだか、お互い、ただでさえ、会話できないのに、引っ越しの話など、とても出来ず、ミノルが引っ越していく、正確な日付けを知ることすらなく、半分、強気を装って、半分、無邪気さにまかせた園児生活を続けた。

　たぶん、同じ生活圏の中での時間は、少ないであろうというのに、そんな気持ちを知るわけもなく、仲良くするように近づけられたケイちゃんは、みんなで遊んでいるというのに、俺の周りを執拗につきまとい始めた。
　天然の人の好さで、悪いことはしないが、自意識を持って、何かいいこともすることが決して無い、奥行きに欠けるケイちゃんには、子供心ながらに、申し訳ないけど、うんざりした・・・。

　先生の言いつけが理由というよりは、自分の道徳観から、邪険にすることもできなかった俺は、日に日に、強烈にまとわりついてくるケイちゃんに、ストレスを感じ、とうとう、ある日、ケイちゃんの顔に、その時、遊んでいた粘土を投げつけてしまった・・・。

　俺の表情は、笑顔のままで、気持ちは、はじけてしまっていて・・・。

　・・・ケイちゃんの泣き声が響き渡る中、もちろん、園長先生の前に連れ出され、頭から、魂が半分、抜けちゃったんじゃなかろうかと思うほど、叱責を受けた。
　粘土を投げつけた理由を、うまく説明することなんて、出来るわけも無く、俺が確かに悪いのだし、ただひたすら、蛇に睨まれたカエルよろしく硬直して、園長先生から目をそらせることができないまま、『・・・ごめんなさい。』を連発して、しのいだのだった。

　・・・謝る、気持ちのヒキツレ、罪悪感、みんなの視線、涙、ぼやける景色・・・、それらがぐちゃぐちゃになり、シャッフルされて、もう目の前も頭の中も、夕焼けの真っ赤な印象の何だかわからないものが渦巻いて、魂がぬけかけていて、あの世が少し見えちゃいそうだったよ。（凹）

　すべからく、しつこく、明日に続いちゃうんだぜっ！

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　春の季節に思い出せっ！俺の幼年時代の光と痛みに関する記憶の続き　Ｎｏ．３・・・。

　こうして、天のお告げに等しい、園長先生からの、勅令（ちょくれい）により、俺とミノルの間には、いつも陰ったものがあるように感じる生活が始まったのだよ。

　遊んでいるとき、何かの拍子に、ミノルが俺を見ることがあれば、俺は緊張感から視線を落し、また逆に、同じように、俺がミノルを見るようなことがあれば、ミノルは視線を落とすといったように・・・。
　それでも、表面的には、俺とミノルの間にある、暗い悲しい影を、年齢同様、まだ、つたない感情の働きしかない、周りの園児たちに気づかれるわけもなかった。
　俺たちの様子から、園長先生や、その手下の先生たちも、その成り行きに、これでよし！と満足げな様子を見せ、俺たちも、何かいびつな気分をぬぐえないまま、それを感じとっていた。

　良くも悪くも、単純で絶対的、一律的な昭和の大人の問題の捉え方と、片付け方が、幼稚園でも、家庭でもいきわたっていた、俺の幼年時代は、ことあるごとに、似たようなことで、まだ園児の俺の、経験の無い、あけっぴろげな無防備な胸に、突き刺さることが多くあった。

　そんな毎日の中、幾度あっただろうか・・・。

　当時の俺には暗く思える、昭和の施設内で、園児の遊ぶ声が、無邪気に響き渡っている中、俺は、声には出さない、表情には出さない顔を上げて、窓から差す、ホコリの舞う光の放射線を、たびたび見つめたものだった。

　自分でも、何だかよくわからないことのために、時折、湧き上がってくる、叫びたい衝動を、その放射状に指す光を見つめて、必至に押さえていた。

　もしかしたら、園児たちのはしゃぎ回るうるささに、故意に紛れて、叫びをあげたことが、一度、二度、あったかもしれない・・・・。

　仲の良さがなんなのか、いじわるをすることがどんなことなのか、まったく意識しなかった、俺とミノルは、園長先生のお達しで、逆に、そんなものが存在することを、暗く意識し始めたのだった。
　絶対的大人であり、幼稚園という領域で、その頂点たる存在の園長先生からのお達しは、神のお告げそのものであり、天から放たれる雷鳴のごとく響き、迷える子羊のような俺とミノルにとって、絶対的な不文律として固定されてしまった。

　誰でもそうだと思うし、誰にでもあったと思うが、この頃、植え付けられた、今なら小さく思える、つまらない『負の気持ちと価値観』は、しっかりと根付いてしまったまま、みんな大人へと持ち越してゆく・・・。

　こうして、俺とミノルは、律儀に、少なくとも二人だけで、遊ぶことはしなかった。
　その罪悪感を感じさせる暗い気持ちをどこか持ちながらも、そのことをおくびにも出さず、距離感を持って、園児たちの遊びの中で、回遊していた感じだった。

　しかし、小さな幼児の気持ちの中に、禁じられた暗い気持ちを隠しつつも、同時に、子供らしい、他の子供と遊べば、平気だも～ん♪という、２つの心境が、入り混じってぐっちゃになって、それでも、それなりに園児生活を楽しく過ごすのが、園児の園児たる処世術である。

・・・俺は、その頃、確実に言えるのだが、すでに周りに対しての表面的に、何か求められることを装ってみせること、そして、ストレートに、絶対表現することのない別箇の内心を、並行して存在させる術（すべ）を、確実に身に付けたのだった・・・。
　乖離（かいり）した表情と気持ちの状態は、胸が悪くなるような気持ち悪さがあり、明らかに、そんな複層心理をもたない、他の園児のように、莫迦らしいことをして、笑い楽しむとか、怒りの気持ちがあれば周りにあたるとか、思うようにいかなければ泣くとか、気持ちのままを表現して行動することに、憧れさえ感じた・・・。

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　そうした毎日が続く中で、ミノルの気持ちも、何か変化してしまったのかもしれない・・・・、と、寂しい気持ちを抱えて、とぼとぼ歩く日も多かった。
　それでも、表情だけは他の園児同様、笑顔で過ごした。

　園児の帰宅だが、幼稚園が終わると、みんなで地域別に列をなして、帰宅させられていたが、その日は、何が理由だったのか覚えてはいないが、他の園児たちが、列をなして、とっくに帰ってしまった後で、俺一人で、雨でぬれた草道を、小さな長靴で踏みつけ、シャワシャワと音をさせながら、帰っていた。

　一人なものだから、寂しく、日ごろの言いようのない気持ちを隠すこともしなくていいので、全身で、寂寥感を発しながら、雨の降り終わった、薄曇りの、その時の、心の状態のままのような空の下、俺は歩いていた。
　そんな時、後ろから、濡れた草をシャッシャッと切りながら、走って来る音がして、
『割男ちゃ～ん！』
という声が聞こえてきた。

　その声が誰なのか、足音で、俺の背中はすでに知っていて、胸は急激な期待で膨らみまくったが、そのくせ、表情だけが暗いままの手管を、すっかり身に付けていた俺が振り向いて見ると、黄色いひよこ帽子に、水色の園児服を着た、ミノルが息を弾ませ、走って追いつてきたのだった。
　ミノルは、先にみんなと帰るとき、他の園児から離れて待ち伏せしたのか、それとも俺が帰るまで、幼稚園の敷地で、先生たちの目から隠れて、追いかけるタイミングを計っていたのか・・・・理由なんか、どうでもよかった。

　そこだけは、単純に子供らしく、俺は、何か急に、胸の中に花々が咲き始めたような、明るさとうれしさが広がったことを覚えている。
　あの時、大人の足なら、短い帰り道の間、分かれ道まで、何を話したのだろうか。
　笑い声と、キラキラするような時間だけが、そこにあったように思う。
　ただ、子供心にも、最近、いつも強いられていた、うまく表現しづらい、口に出して、言いたくはない、暗い陰った気持ちのことは、一言も、二人で言わなかったことは、確かだ。
　明日は、同じ状態になるとしても、その時は、いつもの分かれ道まで、そんな暗い影があったことが信じられない程、楽しく輝いた、すがすがしい薄荷のような時間と空間があったのだった。

　あの時、ミノルが、もっと他のことを話したかったのかもしれない・・・。
　俺より、先生の言いつけに律儀な面を持っていたミノルが、先生のお達しに背き、みんなで帰るという規則まで破って、勇気を振り絞って、俺を待って、一緒に帰ろうとしたことに、気が付くべきだったかもしれない・・・。
　自分の喜びに、はちきれんばかりになっていた俺は、やさしい奥ゆかしいミノルの表情を、もっと見るべきだったかもしれない・・・。

　まぁ、その、足りなさは、俺も他の園児同様で、また年相応だったと言えるな。。。。

　そんな突発的なことがあった、その日以降は、いつものような距離感の生活に戻り、二人だけ帰るようなタイミングは、二度となく、少なくとも表面上は、うるさいことおびただしい園児生活を、当たり前のように送る俺たちだった。

　・・・あの時、ミノルの似つかわしくない行動から起こった、楽しい帰り道の後で、いつもと違う何かを話したかったように思ったのは、俺の気のせいか・・・。

　さらに、さらに、明日に続いちゃうんだぜっ！

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　春の季節に思い出せっ！俺の幼年時代の光と痛みに関する記憶の続き　Ｎｏ．２・・・。

　その時の園児全員の環境にあって、俺とミノルの結びつきは、自他共に認める、春の次に来る夏の季節のような、自然なことと、誰もが思っていた。

　 『あの二人は、仲がいいねっ。』と、周りから、何かの拍子に、言われていたけど、俺とミノルは、それが当たり前で、しかも、さらに健全にその間柄を、子供らしい純真さで、育てていたのだから、そんなことが聞こえてくるたびに、逆に不思議さを覚えていたものだ。

　『親友』とか『絆』とか、当時、そんな言葉は知らなかったけどな。

　まぁ、知っていたとしても、右手が左手のことを、左手が右手のことを、何とも思わないのと同じように、俺たちは、あの頃を、文字通り、走り回っていただけだ。

　そんな憂いも、これっぽっちもない、健全で優良園児生活を送っていた、ある日、園長先生から、俺たちは、夏に降る雪を見たような、ありえないようなことを告げられた・・・。
　二人の仲が、あまりに仲が良すぎるということで、園長さんが、『二人で遊んではいけませんっ！』と怖い顔で、怒るような口調で告げると、俺に対し、一人の園児の背中を押してきた。

　・・・当時の、幼稚園という狭い世界だけが、すべてであった園児には、天からのお告げにも等しい、絶対的大人であり、幼稚園の頂点たる園長先生のお告げは、俺たちの幼児のまったく無防備な心には、電撃を食らわせられたかのような衝撃だった！

　俺とミノルは、二人で仲の良い園児生活を送ることで、なんらかの問題を起こしているとは、まったく考えていなかったのだから・・・。
　まわりの園児に対して、二人して、いじわるや悪さ、乱暴などを、行うような園児ではなかったのだから・・・。
　もちろん、誰かを仲間外れにしたことなんか無かった。
　親切であること、楽しいこと、お遊戯を、子供ながらの真剣さで、より高めることを、二人の性格の主な共通点として、共有し感じていただけなのだが、そういった生活の中で、何か怒られるような口調で、お達しを受けるようなことが、起こりえるとは、夢にも思わなかったもの・・・。

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　仲ガイイ ト、イウコトハ、何カ、イケナイコト ガ アルノカナ？

　仲がいいということを、特に意識していなかったが、子供心ながらに、『協調的で健康的である、ナンカイイモノ』としてとらえていたのに、今度は、そのお告げにより、何か罪悪感をともなうものとして、俺とミノルの間に、暗い影を落としてしまったのだった。

　そんな思いで、びっくりしている俺に、遊びの仲間にと、背中を押されて、近づいてきたのは、いつも一緒に遊んでいるはずの、ケイちゃんだった。
　もちろん、ケイちゃんだけではなく、誰とも、同じように遊んでいると思っていた俺としては、ケイちゃんを、今まで仲間外れにしていたと言われているようで、さらにびっくりした・・・！

　『えーっ！』といった無言の驚愕の気持ちを、絶対的大人であり、見上げる子供には、大魔神のようないかめしい表情の園長さんに、表現することも、理由を求めることも、園児の俺にとって、到底、できることでも、考えつくことでもなく、表現しづらい曲げらた気持ちを抱えたまま、園長さんのお達しにしたがったのだった。

　そのお達しがあってからというもの、俺とミノルは、園児生活にあって、常に距離を置かれるようになった。
　園長さんの強力で容赦ない大人視線による監視が、二人の間に、当時良く見ていたヒーロー番組に見る、無敵のビーム光線のごとく、割って入り、緊張感ある空間を生むようになっていた。

　・・・後々、こぼれ聞いた断片のような話をつなぎ合わせると、ケイちゃんは、俺とミノルの仲を、羨ましがっていたらしい・・・。
　いじわるすることもないかわり、考え方に奥行きのないケイちゃんは、羨み憧れ、もっと仲間になろうとする以上の気持ちでしかなかったわけだが、ケイちゃんが「いいなぁ・・」と言ったのを、ケイちゃんのお母さんが聞いて、どういうなりゆきで園長に伝わったのか、どう園長がそれを受け取ったのか、定かではないが、結果として、俺とミノルの自然な関係は、現代のアジアのような、不自然な緊張関係に置かれるようになってしまったのだったよ。

　さらに、明日に続くかもしれないぜっ！

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　今日も陽気に恵まれた、ソーラーパネルの稼働率良好な春の一日だな。。。。

　春の季節は、そんな、うららかな゜*ふんわり゜*:。とした雰囲気にはそぐわぬ、『別れ』という面を持っている季節でもある。

　俺としては、早く、自分のウエストの贅肉と『別れ』を迎えたいと思っているのだが、やつの俺への執着心は相当なものらしく、いつまでも、コロコロと切なそうな、媚びるような響きを、時折あげている。
　そして、俺も早く別れたいと思っている癖に、毎日、せっせと高カロリーな栄養素を与え続けては、甘やかしている。

　俺の人生の初めの頃の記憶にある、人生で初めての喪失感、『LOST』・・・。

　俺の幼年時代の光と痛みに関する記憶・・・。

　幼年時代、多くの、その年頃の子供たちが、そうであるように、俺の世界も、幼稚園での出来事で、ほぼ全部、構成されていた。
　あの頃、すべの触感も気持ちも、すべてがピュアで、いまのように、どこかボヤけてたりはしていなかった。

　いつも新鮮な喜びと痛み、期待、不安が、全身で味わうかのように、毎日、過ごしていたわけだ。

　あの頃の印象が、一つの映像として、今も息づいている。
　可憐な春の草岸の間を流れる、透明で浅く、小石をコロコロと洗うかのような小川のせせらぎが、常に、俺の頭の中をよぎる・・・。

　きっと、それは、何か幼い牧歌的で幻想的なものから、印象づけられたのではなく、幼稚園の建物に接する、遊び場を挟んで、境界となっていた、田や畑の用水としての役目もはたす小川が、実際に流れていたことによるからだろう・・・。

　当時、無粋な金網も無く、開放的な幼稚園の敷地で、園児であった、俺たちは、敷地の境界ラインなんて、考えもなく、小川を飛び越えて、幼稚園の遊び場同様、隣接する田や畑を遊び場としていた。
　小川は、厳しい冬の表情を和らげる春先から、親近感を覚えさせ、園児たちに、小川のたにしや小魚取りにいざない、自然の移りゆくさまの中で、園児を夢中にさせた。

　そんな天然の自然たる流れに沿うように、いつから、かの友達が、俺のまだ狭いが、しかし間違いなく輝かしかった世界に、現れるようになったのか、覚えていない・・・。

　いつから、隣同士で、ブランコを揺らせ、風を切るようになったのか、覚えていない。

　いつから、息を弾ませ、遠足で、一緒に、光る空の下、草原を走り回ったのか、覚えていない。

　いつから、相手が病気で休むと、いつもの遊び場に、光が感じられないようになったか、覚えていない。

　いつから、年長の園児に、いじめられて泣くと、痛みやくやしさを分かち合うようになったか、覚えていない。

　それはあまりにも自然で、あまりにも輝いていた・・・・。

　こうして、いつのまにか、『ミノル』という名の、分身のような存在の、同い年の園児が、自然に、俺のあの頃を分かち合うようになっていた。

　明日に続くかもしれないぜっ！

　うららかな゜*:。春の午後゜*

　独身時代の１人暮らしだったころ、こんな春先の季節を思いだす・・・。
　ワンルームに置いてある冷蔵庫がヴーンとうなりを上げる音を聞くと、季節が高まる夏に向けて、ウォームアップを始めたかのように思えた。
　そして、自分の中にも、何だか表現できないような期待に満ちた、蠢き（うごめき）を感じたものだった。

・・・・あぁ、あの春の日から幾年が去り、知らないうちに、どれだけのものを失い忘れてきたのだろうか・・・。

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　・
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　・・・と、季節のシズル感溢れる書き出しで、今日のブログを始めたが、ここからはいつも通り、暑苦しいんだぜ！

　あの頃から、
　２０年が過ぎ、
　２０世紀が終わり、
　２０ｃｍほど、ウエストが増えた。

　体脂肪値も２０％ほど増量したんじゃなかろうか。。。

　羞恥心は、２０％に目減りしたけどな。

　それでも、こんな、うららかな陽気の春の日は、中年男子の心にも、軽やかなふんわりとした何かを運んできてくれるのだ。
　気持ちだけではなく、早く体重も、゜*:。ふんわり゜*させたいという、厳しい冬のような現実ではあるがな・・・。

　冷蔵庫をあけて、今日はフレンチで「゜* 春野菜をそえた ゜* 仔鴨のヘーゼルナッツ焼き」でも作って、楽しもうかと思ったが、そんな食材も、調理の腕も知識もなかったので、散歩も兼ねて、近所のママチャリが所狭しと、とまりまくっているスーパーへと出かけた。

　白いシャツの上に、春物の軽め素材で、水色と紺色のボーダーのニットを着て、軽やかな足取りで歩く、紳士然とした俺の容姿は、１０ｋｍぐらい離れて、片目で、薄目を開けて見るなら、少なくとも生物学上は、キムタクにそっくりだったであろうと確信する。

　お昼時のスーパーは、お客さんでにぎわっていた、・・・・というか、オバサンたちで、にごっていたというところが俺の正直な印象だ。。。

　そんな中、選んで、ひっぱりだしたショッピングカートだが、タイヤの一つがカタカタと思わぬ方向を向きまくって、まっすぐショッピングカートを押しづらかったのだが、取り替えるのも面倒と思い、そのまま、俺の華麗なドライビングテクニックで補いつつ制御し、店内へ進めていった。

　目の前に、このスーパーには似つかわしくない、ほっそりとした髪の長い女の子が、果物を手に取って眺めていたのだが、俺の後ろから、ドスドスと猛烈な勢いで、追い抜いてきたオバサンが、よそ見をしていたのか、店内奥の目当てのタイムセール品のことしか念頭になかったのか、彼女の腰にカートをぶつけて、なんと、そのまま過ぎ去ってしまったのだったっ！

　オバサンにとっては、「ゴメンねぇ。」と声をかけることもない、軽い接触だと思ったのか、チラッと後ろを振り向いただけであった。
　小さく聞こえることのない「ゴメン。」のつぶやきが、もしかしたらあったのかもしれない。
　それはともかく、可憐な女の子にとっては、軽い接触というには、あまりに可憐できゃしゃであったので、手首に軽くかけていた、小さなお出かけバッグをストンっと落してしまった。
　バッグの中から、リップスティックや携帯電話、ハンカチなど、乙女のフェミニンなこまごまとしたものが、無粋で薄汚れている、スーパーの無機質なリノリウムの床に、コロコロと転がった。

　すぐに女の子は、プリーツのミニスカートをふわりと軽やかに広がせつつ、しゃがみ込むと、それらを拾い始めた。
　目の前ということもあって、つい俺も反射で、しゃがんで、拾うのを手伝った。
　可憐な花柄のハンカチを手に取って、手渡すと、恥ずかしそうに笑みを浮かべて、「ありがとうございます。すみません。」と、耳の後ろに長い髪をかきあげながら、お礼を言ってくれた。
　その時、普通にはじめて、相手を直視したのだけど、ほんとうに、このスーパーには似つかわしくない、きれいな女の子であった。
　抜けるような白い素肌、出るべきところはしっかりと出た、ほっそりとした流線型のスタイル・・・（陳腐な表現だな）、歳は今年、大学生に進学するのかどうかといったところ。
　綺麗なコによくあることだが、自分を知っている控えめで上手な化粧とファッションで、そつなく自分を表現していた。

　ここのスーパーには、たいへん申し訳ないが、どうも不釣り合いであることは否めない。
　・・・そもそも、このスーパー近所界隈が、こんなコ自体が生息する雰囲気ではないのだ。
　至る所で、地域の雰囲気に関係なく、不釣り合いなものを召喚せしめる、この現象に、時代は変わったね、と、俺は、いさぎよく思ったものだ。

　アーガイルデザインのニットに、プリーツのミニスカート、すらりとした足にニーハイを合わせた、アニメの世界でしかありえないような、フェアリーな印象の女の子であったのだが、世間の中年男子諸君はどうか知らないが、俺はニーハイファッションに、そもそも興味が無く、それに、あまり良い印象を持ってはいなかった。
　まぁ、このスーパーの界隈では、この時、目の前、５０ｃｍほどの至近距離に立っている、フェアリーのような生き物ではなく、たいへん失礼ではあるが、太い足をより印象づけるかのごとく、ファッションというよりは、アニメ好きを思わせる、やたら 「超ー・・！」とか「マジっ？」とか吠えているゴブリンたちと出くわす場合が、ほぼ１００％であった。

　そんなフェアリーのようなニーハイに声をかけられて、みんなはよからぬことを俺が、妄想はげしく心の中で渦巻かせていたと思うかも知れないが、ほとんどの中年男子って、こうした場合、いたって゜*:。ピュア゜*:。なんだぜっ！
　この時、俺が考えていたことは、出かける前に歯を磨いておいてよかった♪ってことぐらいだ。
　中年男子はな、理由もなく嫌がられたり、キモイと思われるのは、あまり気にせず、いさぎよく受けとめることはできるが、逆に、れっきとした理由が自分にあった場合、自分が相手に迷惑をかけていることには耐えられない、ナイーブでチキンな生き物なんだよ。

　ふんわりとした季節感とあいまって、お年頃のフェロモンを、空間に微量に上品に放射している、この妖精のような生き物に、不埒な考えは発生しえないんだよ。

　その辺は、青年たちとは、一味、違うところかもな。
　しかし今を生きる青少年も、同世代に、こんなものが生息していて、たいへんだと思う。
　俺たちが、そういう歳だったころは、あんなファッションスタイルはなかったもんな。
　せいぜい、綿のハイソックス姿を見て、おくびにも出さぬ表情下で、『イカすっ♪（死語）』と思うぐらいの朴訥（ぼくとつ）とした思いを馳せるぐらいの時代だったもの。。。。
　それに比べると、現代のミニスカートにニーハイは、もはや凶器だな。
　もちろん、いつの時代も、似合うコを前提としているが、それがマッチした時、純情な中年には、目のトクだ。
　いや、違う、目のドクだ。

　しかし、このような強烈なニーハイ・テロリズムに、気持ちを委ねることなく、こういった妖精のようなニーハイと、同じ生活圏でわずかでも接触するようなことがあった場合に、すぐに何らかの不注意から、汚してしまわぬよう、迷惑にならぬよう、立ち去りたい欲求にかられてしまうところが、 『優秀健康純正中年』としての資質なのである。

　まぁ、そんな１分に満たない接触のあと、゜*:。流れる春のそよ風のような軽やかさ゜*:。で、ニーハイは幻のように去っていったわけだけど、ふと幻想のような時間から、目が覚めて、あたりを見回すと、いつもどおり、育ちきって立派な厚顔仕様となった中年のゴブリンたちが、せわしない親の仇のような目つきで、野菜を手に取っては、自分のカゴに突っ込んでいた。
　その中でも、あのニーハイに対して過酷なアタックを加えたボス・ゴブリンも、勝手知ったる我が家のごとく、乱暴なショッピングカートさばきで、店内をクルージングしていた。

　しかし、女性からも、特に俺たち中年男性は、蓮舫さんより厳しい「仕分け」の対象にさらされている現状を思い出し、ふと近くの棚にあったモルト・ウィスキーを、昼間から手に取ってしまう俺だった。

　こうして少年期の期待と、青年期の不安を思い出しつつ、中年期の幻滅を味わいながらも、買い物をすませ、俺は早々に店内を出たのだった。

　ふと駐輪場の隅に目をやると、あの゜*:。春の妖精ニーハイ゜*:。が、誰かを待っているのか、スマホを触りながら、ゆっくりと去っていこうとしていたところだった。
　そして、また、あのボス・ゴブリンが、ニーハイと同じ方向に、俺の後ろから、ドスドスと、突進するがごとく追い抜いていったのだった。

　そして、なんと！驚くべきことに、ニーハイにボス・ゴブリンが追いつくと、ニーハイが振り返って、「おかあさん、さっき・・・」とか、話し始めたではないか！
　ぬぅー、親子だったのかっ！
　急いでぶつかっても、大して声もかけず、落としたものが気にもなるか、ならなかったのは、家族ならではの気兼ねのかけらもない関係だったからなのかっ！

　とはいえ、あの二人のたたずむ様子を見ては、まったく世界が異なる、ETと少年の未知なる遭遇以上の違和感を、覚えたのだった。

　あの二つの生き物が、同じ系統のDNAを持って、呼吸しているとは・・・・。
　俺は、ダーウィンの進化論に見える、生命の連綿としたつながりに対する発表を、嘲笑せしめた無知蒙昧なる大衆に、改めて肩を持ちたくなった次第である・・・・。

　そうした俺の驚愕をものともせず、ニーハイはすらりとした肢体で、カモシカのような軽やかなステップで歩み、その横で、カモノハシのような寸胴をしたがえたボス・ゴブリンは、重そうな買い物袋を、両手に持って、ものともせず、たくましく昭和を歩み続けてきた、強力な脚力で去っていったのっだった・・・。

　俺は少し幸せな気持で、足元に目を落とし、ニーハイの未来明るい、これからの時代を願った。

　そして、自分の行く末を思い、視線をｷｯと上げて、思った。

　腹筋運動を続けるモチベーション維持のために書いている、このブログだが、あまり、・・というか、ほとんど腹筋のことについて書いてなかったな。
　腹筋のことより、自分のバカさ加減を書き連ねて、ご披露しているようなものだ。。。

　腹筋運動だが、実は、もうとっくに三日坊主でねっ、てへっ・・・てわけでは、まったくなく、１日の回数はそれほどでもないけど、毎日、欠かさず続いている。
　もちろん、まだ続けて半月だから、自慢にならないけどな。

　今のところ、合計７３０回、１日平均６０回だ。
　１日に割く時間は、２回ぐらいにわけて、たかだか１５分程度なんだけど、１日２４時間あるのに、なぜ、こうも１５分の時間を面倒に思ってしまうのか。
　これは体力の問題ではなくて、やっぱり面倒で、やりたくないこと、やらなくても誰も困らないことは、１日の時間の中で、たった１５分でさえ、どんなに続けにくいかを、物語っているということだよな。

　しかしまだ、半月とはいえ、わずかな筋肉の締まり感は、実感できる。
　まぁ、脂肪の奥底に秘められた筋肉的なものだから、まだ見た目は、変わらないけどな。
　それでも、もう半月もしたら、元のりりしい(ｷﾗﾘｯ）、トラックに轢かれた小栗旬ｸﾝぐらいには、見えると思うよ。

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　数日前に見たニュースだけど、『飼っていたペットのイノシシ、逃げるっ！！』をいう記事を読んだ。
　飼い主が、ほぼ同い年の女性というところに、親近感を覚えて、興味を持って読んだのだが、女性が飼うペットとしては、中年とはいえ、ワイルドすぎはしないか？

　岐阜市での話なんだけど、逃げたイノシシは体長約２ｍ！
　か、かなりデカいよな！
　約５年前、飼い主の父親が山で見つけたものを、育ててきたらしい。

　逃げたときのイノシシだけ、ニュースとして見てしまうと、何で、そんな巨大な制御不可能な生き物を、中年女性が飼っていたんだ、という風に思ってしまうけど、お父さんが、山で見つけたときは、きっと、小さくて可愛かったんだろうな゜*:。
　つい、連れて帰っちゃったっ゜*:。♪、ということで、納得できる。
　YOUTUBE　で上がっている映像を見たけど、ウリ坊が 『ブッ、ブッ、ブッ』っといいながら、ちょこちょこ山の中を、けなげに駆けている姿は、確かにペットにしたくなる意味がうなずける゜*:。プリティ゜*さだった。

　しかし、その後、彼は人間に飼われて、安定した高カロリーな食事を、ご満悦で与え続けられた結果、ウリ坊は、黒いたてがみの立派な毒々しいモンスターに仕上ってしまったんだろうな。

　 『猪突猛進』という言葉があるが、実際、向かってきたら、その言葉以上に、もう間違いなく、まずいらしい。
　場合によっては、クマとの遭遇より、ヘビーらしい。
　２ｍの大きさといったら、間違いなく１００ｋｇは超えているだろうし、それからイノシシは、速いやつだと時速４５ｋｍで走れるというから、全力で突進されたら、大怪我！間違いなしだ！
　跳ね飛ばされでもしたら、一生、亥年が来るたびに、トラウマに苦しむこと、請け合いだ！

　そして、岐阜県のそのイノシシだが、オリを壊して、走行中の車にブツかったりしながら、山中に逃げ込んだとのこと。
　現地では岐阜県警が行方を追って、住民には注意が呼びかけられたらしい。

　俺が結果として言いたいのは、

　もう、追わないで゜*:。
　忘れてやってください♪
　　　（ｷﾗﾘ） 涙のしずく・・・・。

　無事、逃げられたら、それが一番のように思えるが、果たして、幼少の頃から、人間に飼われていたイノシシが、野性の同類の世界で、うまくやっていけるのだろうか？
　同類のあまりに野性味あふれる食料の取り合いをまじかに見て、人間のソフィスケイトされた嗜好を身につけた彼は、思わず言っちゃうんじゃなかろうか。

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　恋に萌える世の男子よ！
　腹筋に、気合は入っているか！
　今日は、ホワイト・デー！

　一年の中で、唯一、行事に後押しされて、比較的誤解少なく、気になる相手に、コミュニケーションを取り持てる一日である。
　青年男性と妙齢の女性は、不安と期待を胸に、今日、この日を迎えたことだろう。
　いろいろな結果やドラマが生まれるであろう、゜*:。春のうららかな一日゜*:。にふさわしい春めいたイベントである。

　さて、そんな萌える想いをこめても許される青年男子とは、別世界の厳しい風当たりを受けて、コートの襟の内で首をすぼめて、そんな彼らたちを、眩しそうに眺めるしかない、俺たち中年男子は、ｺﾞｸﾘｯと、飲みづらいﾂﾊﾞを飲み込んで、今日、不整脈を心配しつつ、このホワイト・デーを迎えている。

　ホワイト・デーは、何かと社会の中で、締め付けが厳しい、俺たち中年にとっても大事な、一日である。
　ギリッギリッっと歯ぎしりのような音がつまってそうな、先月のバレンタイン・デーのお返しに、強烈な無言の圧力と義務を背負って、そつのないお返しを、今日行わなければならないのだから！

　特に膨大な社員数を抱える、大企業のオフィス勤めの、中年中間管理職の諸氏は、１週間前から、ギフトはどうしたもんかと悩み、社内の『近年のホワイトデーギフトとOL様のご機嫌と動向に関する指数と予測（マル秘）』などの研修を受講し、さまざまなお店へ奔走しなければならないのだ！
　それ故、ホワイト・デー前の一週間は、これら中年男子の心中に引き起こされる、さまざまな悩みと葛藤の戦いが、あまりに壮絶なことから、『炎の七日間戦争』と呼ばれている・・・。
　そして燃え尽きた灰のカラーのごとく、ホワイト・デーを迎えるのだ。

　『燃え尽きたぜ．．．まっ白に．．．
　まっ白な灰に．．．』
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　・・・これがホワイトデーという名前の、名前たるゆえんとされていることは、かの大英帝国百科事典に明記されている・・・と、誰かが言っているらしいよ。

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　このホワイト・デーのお返しにより、中間管理職は、勝気そうなOL達から、来年のバレンタインデーまでのおよそ一年、接する態度と評価が決定づけられるのだ。

　ｶﾞｸｶﾞｸ ((( ；ﾟДﾟ))) ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

　中間管理職の中年男性にとって、今日は、これから一年を、太平天国、何事もなく楽に過ごせるか、無関心、または、ねめつけられて腸ねん転を味わうような地獄の日々にしてしまうか、天下分け目の一日なのである。
　そう俺たち中年は、今日一日は、無関心を装いつつ女性から、一挙一動を、監視されているんだぜっ！
　いつものごとく、数少なく交わされる言葉の裏で、心の中で、錯綜した一千万もの言葉が、光の速度より早くツイートされているのだ。

　今日という、いつにない一日においては、視線を合わせる場合、いつもより長すぎても短すぎてもダメだ！
　肩のフケは払って、洗面所でマウスウォッシュしておくのは、最低防備ラインだゾ！
　渡すタイミングは、朝礼前か、仕事が動き始めて、ざわつきはじめた、行為がまぎれやすい朝礼後がベストだ。
　まちがっても、タイミングがつかめないからと、夕方に渡そうとするなよ！
　すでに過剰なアブラが分泌されて、加齢臭ぷんぷんで、近寄らせてもらえなくなるからな。

　お互い、桜色に気持ちが染まるような、爽やかな青年のお返しのやりとりと違って、俺たち中年には、何気なさを、精一杯、醸し出しつつも、実は、過酷なストレスの多い、危険なミッションとして成功させなくてはならない。

　そして、その後、お返しのギフトへの評価は、かなり辛辣なものが待っていることは、想像に難くない・・・。

　ギフトには、気持ちが入りすぎても、入らなさすぎても、ダメだ。
　人気がありすぎる有名スイーツは、本命からもらうだろうから、かぶったと嫌われ、ちょっとした雑貨は、会社を離れても、アンタを思い出すからと、ゴミ箱に直行するか、オークションに即出品されるか、どちらかだ。

　控えめで、食べるか使うかして、消えてしまう、仕方無く出たような、ゆるせる程度に臭いオナラみたいな、クスッと笑ってもらえるようなギフトがベストだ！

　しかしさ、そういった一般中年男子は、もう置いておくとしてさ、新宿二丁目界隈の方たちは、どうなんだろうね！
　バレンタイン・デーとホワイト・デー、どちらにもらうのだろうか？
　どちらにあげるのだろうか？
　カミングアウトしている方たちはともかくとして、素性を隠している、ゲイの人たちは、表と裏の生活で、両日あげるなら、お金かかってしかたないな。。。

　さて、アメーバに集う、良識と美しさを備えた女性のみなさん。
　俺たち中年の熱い思いのこもった、ねっとりラードのような『ぺた』を捧げる今日を許したまえ。。。。

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