東京はどんよりお天気が続いていますね☔︎

私はこの後久しぶりに南国へ行けるので今から楽しみです🛫✨

最近【嫉妬】について考えることがあって語源を調べてみたんですが

▷他人が自分より恵まれていたり、優れていることに対して羨み妬むこと

▷自分の愛する者の愛情が他に向くのを恨み憎むこと

（Oxford Languagesより）

なんですって。

思ってた以上にドロドロしてる！！

そう思ったら私の感情は嫉妬ではなくちょっと羨ましいなぁ

くらいの軽いものでした。

嫉妬って言われるような感情は男女関係だと分かりやすいけど、

親子関係、兄弟、友達、上司と部下どんな人間関係にも発生する可能性があるよね

今の彼に「元カノとかに妬いちゃう〜」って言ったら「嫉妬って醜くてくだらない感情だよ」

なんて言われて当時の私はポカ〜〜〜ンだったんですが

どんな感情を感じることも宇宙にとっては○だったとしても、

確かに嫉妬なんてドロドロした感情はあんまり感じたくないなぁと思いました

やっぱり、私は「楽しい！嬉しい！幸せ！安心♡」を常に感じて生きていきたい。

それで、最近感じた嫉妬は女友達に感じたんだけどその感情の根源って

私の方が優れている

私を認めてほしい

私を見て

だったんだよね。確かに実にくだらない！！😂

（彼の話を昔は「何言ってんだこいつ」「また傷つけられた。私を下に見てる」なんて思ってたけど

最近彼の言ってたことの点が線になってきて、私への愛だった感動してるはぁ今日も大好き）

だって自分で自分を認められてたら誰かと比べて優劣を感じることもないし

私を見て〜なんてアピールしなくても自分の魅力は伝わるんだもん。

まだまだ私は自分への信頼を高められるのびしろしかないじゃん！

って思った出来事でした

私のメンターの小林さきさんが

「モヤっとした感情を感じた時こそチャンスタイム」

なんて言ってたけど、その感情を味わって、なんでそう感じたか

深掘りすることでまた自分への信頼が高められるなぁ

最近生きてるのが楽しい♬✨

今日も読んでくださりありがとうございました。

先日久しぶりに恵比寿を歩いていてゾワっとしたことがありました。

私は昔から周りには恵まれて、美味しいご飯にも誘って貰えたりプレゼントを頂いたり、

チヤホヤされたり、いわゆる港区女子じゃないけど食事には困りませんでした。

（あ、体の関係とかは一切ありません）

今の彼に出会うまでは彼氏がいても何か満たされずに同年代の子達との合コンとか

男の子とご飯にひっきりなしに行ってたし寂しさを紛らわせるために出かけてた

で、心を整え始めてから、そう言うところに一切行きたいと思わなくなったの！！

昔だったら彼とあんまり上手く行ってなかったら飲み会に行ったり、アプリを始めたり

闇雲に男の子と繋がる手段を探していたと思う。

その時の私の心理って

今日は誰が私を満たしてくれるんだろう

っていう欠乏感・受け身なんだよね。

恵比寿、六本木、西麻布。

華やかなところにはいたけど、結局心が全く満たされてなかった。

行き場を探してる亡霊みたいだったなぁって久しぶりに恵比寿を歩いてて思った

その時は必死に幸せを探して港区を彷徨っていたけど、幸せとか安心って結局自分で感じるものだった。

あの時を思うと凄いしんどかったなぁ。

自分自身で満たせてないから結局誰と付き合っても誰と結婚しても私の求めている幸せは手に入っていなかった。

そんな風に思えた自分が今日も大好き

私の気付いたことを読んでくださっている方々がいて、

いいねをして下さることに本当に感謝します。

私の気づきが周りの方へ広がって少しでも救われたり気付きのきっかけになってくだされば幸せです。

今日も読んでくださりありがとうございました。

おやすみなさい

凄いことがあったのでお伝えしたくて

実は去年の年末にこんなメモを書いて手帳に貼っていました。

『1/14 彼に溺愛されて溺愛結婚確信・爆進記念日』

書いてる内容は凄く恥ずかしいんですが、、

この辺りに彼に会える気がして、もうここで彼と結婚出来るって確信出来る出来事が欲しいって

思い願いを放ちました。

で、彼と会う約束は出来たものの直前でキャンセルされて

正直連絡が来た時ショックだった。一瞬頭が真っ白になって、え、、って。

でもその事実に対して思ったことは

もう彼の問題だ。

彼は今私と向き合えない。

（ただそれだけの事実でそれ以上でもそれ以下でもない）

その事実に対して私自身が拒否された訳でも私の価値が下がるわけでもない。

だから落ち込む必要も、そして彼を憎んで加害者にする必要もない。

って素直に思えたんです。

もう今までの私だったら落ち込んで仕事も手につかず夜も眠れず…彼を責めて

『なんで？』

『ちょっとでも会えないの？』

『仲直りしようよ』

って縋ってまたメンヘラ大爆発させてたはず

でもそんな私が自分で自分を認めて、自分の価値を思い出せたから

むやみに悲劇のヒロインになることもなく事実を事実として受け止められた。

（勝手に自分で悲劇のヒロインやって自分で自分を傷つけてたんだよね）

なんかそんな自分になれたことが嬉しくて、誇らしくて、とっても幸せになった

あぁ私って成長したなぁ。もう前の私とは全然違う。

そんな安心感に浸ってたら、

あぁこんな私と絶対彼は結婚したいって思うはず。

私は大丈夫だ

って彼から溺愛されてプロポーズされる未来がしっくりきたの💍

なんなら今までで1番溺愛結婚を確信できた日だった✨

だから…私のメモ叶ってる！！！！！！！！

すんごいよ、宇宙さん！！！

そんな風にして叶えてくれるの〜！？って叶え方は奇抜だけど

ちゃんと私の願った通りの『溺愛結婚確信記念日』を運んできてくれた♬

今日もありがとうございます♥︎︎∗︎*ﾟ

彼が約束を断るって言う事柄を通して私は私の成長を感じることが出来ました。

どんなことにも全て意味があるって言うことも同時に学び、

その事柄一つでも自分の心次第でプラスにもマイナスにも持っていくことができる。

そう思えた本当に幸せな日でした

大切なのは全て自分の心。

今日もお疲れ様でした。ゆっくりお休みください💤

今日朝起きたらすごい不安に襲われていて色んな音声を聞いたり、

運動したりして気を紛らわせていました

でね、願いを放った後に自分を整えたりできると思った事をやってるのに

現実が変わらないなぁ。

もうダメなのかなあ。

もう無理なのかなぁ。

そんな思いに負けちゃうことってあると思うんです。

でも放ったなら叶う！！

その前提で過ごしているなら願いは取り消さないで

タイムラグとか色んな言葉で表されるとは思うんですが、

理想や願いが最終目的地だとしたら、

願いを放った時点でその最終目的地行きのロケットに乗っているんです🚀✨

だからね、途中で降りない！（諦めない）

目的地を変更しない！（妥協しない）

なかなか着かないなぁって思ってもロケットには乗っている。

それを信じて機内では楽しく過ごしているのか、

途中下車するのかは自分次第

私は絶対降りないよ〜

彼との溺愛結婚までバビューーーン

今日も笑顔で素敵な1日を♪

今日は比較的暖かかったかな✨

東京は久しぶりに雨が降りました☂️

2023年に入って今日で2週間♬

私は年末にWishリスト100を書きましたが、毎日見直してニヤニヤしています。

書いたら叶うって言うのは私の中で結構腑に落ちていて

気付いたら何個も叶っています。

住みたい家、役職、働き方、、

なんなら会社の統合まで✨

（凄くないですか？これに関してはまたゆっくり書きます）

だから今年は何が叶うのかなぁってワクワク

100個も書ききれないって声も聞きますが、私は100じゃ全然足りなかった！！

欲張り女子🤤💕

彼とのことも多いけどお仕事面でも今年はガラッと変わる1年になりそう

2大巨頭をシェア

💍彼に溺愛されて5月に結婚する

💻私のメンターの元で働いて年収は今の倍以上

不安なことがあっても自分の未来を想像すると安心する

だって決めたら叶うんだから。

意図したから現実がくる。

願った未来が確実にくるんだから、

今日は何を感じて何をして過ごしますか？

私は幸せと安心をたくさん感じて笑顔で過ごしました♬

今日をそう過ごしたら明日もそうなる☺︎

今日もお疲れ様でした🫶

おやすみなさい💤

100日で復縁したので半年で結婚するCAちゃんです✈️✨

2023年が始まり10日が過ぎましたがどんな毎日を過ごしていますか？😊🤍

私は彼との復縁活動を通して愛を受け取る大切さを学びました🫶🏻💕

彼からの愛、親からの愛、周りからの愛、全て受け取り始めると本当に見えてくる現実が全く違ってきます。

マンションの管理人さんが優しかったり、同僚が助けてくれたり、出会う人に恵まれたり…

私の場合、顕著だったのは親でした

親との関係については前にもブログにも書きましたが、表面上は仲が良くても親を許せてない部分、そして親に対して許せない気持ちを持っている自分を許せずに来ました。

でも、愛を受け取る自分でそう決めたからには親からも沢山受け取ろう。

そもそも、子供を愛していない親なんていない。

そういう世界で生きていくことに決めました。

そしたら、やっぱり親からの愛はすごかった。

私の話はなんでも肯定して聴いてくれる

具合が悪い日には毎日車で温かいご飯を玄関まで運んでくれる🚙

（しかも言ってないのに私の好きなものばかり）

治った時には凄い喜んでくれる

そもそも生きてることを大喜びしてくれる

そして、親に頼れば頼るほどとっても嬉しそうで笑顔が増えていくのが分かりました

親が優しくしてくれることを干渉・束縛だと捉え、愛を受け取っていなかったけど、受け取ると決めて受け取ったら私も親も幸せなループに

きっと彼もこんな気持ちだったんだろうなぁ。

私が笑うから、彼も幸せになる

それを見て私も幸せになる🫶🏻💕

もう幸せの連鎖しかない(*´꒳`*)

私たちが幸せの連鎖の始まりになりませんか？

100日で復縁を叶えたので半年後には溺愛結婚を叶えるCAです。

2022年もあと３日。

皆さま今年はどんな１年でしたか？

１年を振り返って…あなたは

笑顔が多かったですか？

悩みや辛さの方が多い１年でしたか？

「ああ今年も結婚できなかった」

「周りは子供を連れて帰省しているのに私は」

「彼と過ごしたかったのに」

「彼は何してるんだろう」

とか、とか。。

色々な思いを抱えて年末年始を過ごすことと思います。

しかも仕事が休みで時間がある。

悩みやすい人達って‥絶対

落ち込む！！！！

ていうか病む！！！

SNSで数分おきにUPされる家族の幸せそうな写真。

永遠に子供が遊んでいるところを見続けさせられるストーリーズ

もういいって！見たくない！って思っても、見てしまう。

だって暇だから

私もクリスマスから年末年始って昔からあんまり好きじゃなかった。

実家でぼーーーーっと、面白くもないTVを見て予定もないのが本当に苦痛だった。

彼も彼で予定があるからあんまり会えないし、連絡もくれない。

私は暇だから永遠に携帯をいじって、ずっと返信が来るのを待って、

ひたすら早くお正月が終わってほしい、日常生活に戻ってほしいって思ってた。

寂しくて不安を埋めるために、彼に連絡して、連絡が付かないと

「好きじゃなくなったの？」

「こんなに返信がないなんておかしい。もう好きじゃないんだ」

「きっと別れる準備してるんだ」

とか勝手に妄想して不安になったり。

今思うと妄想が凄すぎて面白いですよね

引き寄せを学んだ今なら分かる‥

自分で引き寄せてるじゃん

好きじゃなくなられたことにフォーカスして、

彼が私を好きじゃない証拠集めをして、

（それすら妄想の証拠集め）

その証拠で自分を苦しめ「なんでわかってくれないの?!」って爆発する

捏造された証拠を提示されて、爆発する女なんて恐怖でしかないですよね

もう、当たり屋と一緒

彼は私が笑顔でいてほしい

それが彼の喜びだったのに

彼からの愛を受け取れず愛されない証拠集めをしていました

でも今年は違う！

だって小林さきさんに出会えて人生変わったから。

今までの人生に本当に飽き飽きしてた。

いつ終わるんだろうってずっと思ってた。

でも大好きな彼に振られて、やっと気付いた。

こんな人生もうやめたい。

誰かの人生の上で主人公になりたいってもがき続け、

私の人生には私が不在だった。

私の人生の主人公は私

どんな私だって愛されていい。

今のままでも十分愛されている。

さきさんと出会い、

自分と向き合い続けた半年間。

やっと、自分の声に気づき心地よい毎日を送れるようになってきた気がする。

私は2022年で

▷愛されていないという思い込み

▷頑張らないと叶わないという思い込み（人生EASYモード）

▷悲劇のヒロイン思考

を手放します

笑顔で過ごしていくためにもうこの思考はいりません。

新しい年を新しい気持ちで過ごすために、皆さま何を手放しますか？

そして何を取り入れますか？

教えてくださいね〜💕

良いお年をお過ごしください。

半年後には溺愛結婚を叶えるCAちゃんです

もうめっきり寒くなって冬を感じる毎日ですね。

夏より冬の方が好きな私は「寒い、寒い」って言いながら歩くのも楽しんでいます♬✨

いきなりですが‥CAちゃん最近なんか毎日軽い

彼との状況は変わらないと言うか久しぶりに電話して「合わないんだよね」なんて

また言われてしまったけど、「ふーん。まぁそんなの分かってたしあなたはそう感じてるのね」

って感じで軽く流せてる自分にびっくり

前だったら落ち込んで、夜も眠れないし、仕事も手につかなかったけど、

彼がどう考えてようが私は私のことを溺愛してくれる人と結婚したいし、

私の理想を宇宙に投げてるから目の前の現実を受け取るだけ。

頭で色々考えるよりも心で願っていることが現実になるなら、

今起こっていることが私の求めている事なんだと思う✨

でもどんな出来事も私にとっては必要なことだから全ての出来事が愛おしく思えてるよ

あと何より彼と私が一緒にいることで幸せにならないはずがないって自信があるし、

２人が一緒にいる意味・使命に気付いたから今彼がそう言う状態でも、

ブレずに私は私を幸せにすることに向き合えばいいだけって思ってる

もう苦しい恋愛は卒業

今まで【自分を大切にしてくれない人はいらない】なんて言葉がしっくりこなかったけど

（って言うか大切にしてくれないって自分でも思ってるからその事実に向き合いたくなかったんだよね。聞きたくなかった）

今なら分かるなぁ〜

私が笑顔でいられるか

それが判断基準。

今日も素敵な夢を見てくださいね〜

今日も寒い１日でしたね。

いつの間にかマンションのエントランスにクリスマスツリーが出ていて

思わず写真を撮ってしまいました✨

もうクリスマス

昔はサンタさんと鉢合うのが怖くて

（親だとは思ってなかったけど、知らない人っていう存在自体が怖かった笑）

起きてるのに両親が「サンタさん来てるよ〜！」って誰かが起きるの待ってたなぁ

我ながら可愛い思い出。

今年も笑顔に溢れるクリスマスが送れるといいなぁ〜！

さてさて、今日は人生が変わるようなカウンセリングを受けました。

ソニアさんっていう結婚したい女子のためのカウンセラーさんで、

私の師匠の小林さきさんのコミュニティでお会いしたんですが、正直心が揺さぶられました。

カウンセラー中に号泣して１番引っかかっていたお母さんとの関係に終止符が打てた気がします。

妹が生まれた４歳の頃からずっと私はお母さんに愛されてないと思ってた。

テストは全部100点じゃないとダメだったし、

会話する内容も「くだらない会話ならしないで」って言われたり

褒められたことの共有でしかお母さんとの会話はしちゃいけないと思ってた。

妹は何を言っても受け入れられて、100点じゃなくても、リレーの選手に選ばれなくても

生きてるだけで愛されてていいなぁって。

そんな不足感を補う為に喧嘩して、ぶつかり合う毎日が辛くて、

そんな思いを書き綴った手紙をお母さんに渡したら目の前で破って捨てられた経験もあったり…

お酒を飲む母は酔っ払って私が学校行く時間になって帰ってきたり、

早く帰ってきたと思ったら皆にくだ巻いて、父と喧嘩してキレた父は母に暴力を振るう。

（書いてるだけで悲劇のヒロインになってるしエネルギー下がる）

姉妹共に自立してやっと両親共に落ち着いたから、今私の家では、

あの地獄の日々がなかったことになってる。

小さな物音でもまた喧嘩かな?!って飛び起きる。

お母さんまだ帰ってこない。大丈夫かな。って朝方まで眠れない。

酔っ払って玄関で寝てても、よかった帰って来てくれたって安心してやっと寝れる。

そんな毎日を許せる訳なんてなかったけど

恋愛関係で悩む根本にはお母さんとの関係が‥って

どんな本にも書いてあるから過去を振り返って許したつもりでいたの。

ママも大変だったね。若かったもんね。

でも全然許せてなんていなかった。

永遠に愛されてない私

可哀想な私

もっとお母さんに見てほしい

を握りしめてたんだよね。

でも今日のソニアさんのカウンセリングで気づいたの。

私もちゃんと愛されてた

お父さんにもお母さんにもそして周りの人にも。

お母さんを独り占めしてた４年間も

「寝かしつけても置こうとするとすぐ泣いちゃうんだよ」

って今でも何回も話す父の嬉しそうな笑顔も

「これ好き」って言ったら同じものばっかり送ってくるおばあちゃんも

どれだけ無視してもどれだけ喧嘩しても後をついてくる妹も。

全部愛されてる証拠だった。

それに気付いたら涙が止まらなくなって感謝の気持ちでいっぱいになった。

心の中の隙間にじわじわ入っていく感じ。満たされるってこう言うことなんだぁ

って初めての体験でした。一人で向き合っててもここまでの気持ちにはならなかった。

そしたら彼から連絡がないこともなんとも思わなくなって

あんなに許せない、不満がいっぱいだった母に感謝を伝えたくなってLINEしてたよ

もうリセットできた私はパワーアップするしかない

これからの人生が楽しみだ〜！！

ソニアさんのカウンセリングとってもおすすめです！

明日からまたお仕事頑張ろ〜〜っと✨

100日後に復縁できたので‥

半年後に結婚するCAちゃんに名前を変えようと思います✨

（あぁ幸せ）

と言いつつ、彼からは返信が来ていないのですが…

まぁそんな現実は無視して今日思ったこと。

心配事の10割起こらないとしたら

今日は何をして過ごしますか？

心配事の9割は起こらないとよく言われますが

自分の世界では【心配したことの10割は起こらない】と決めたら

今日何をして過ごすかなぁと。

私はいろんなことを心配して不安になってそれを引き寄せて‥

っていうのをやってきたのですがじゃあその心配事が起こらない世界で生きているなら

今に集中できるなぁとしっくりきました。

＜彼から連絡が来ない＞という現実に

＋もう振られちゃうのかな

＋もう好きじゃなくなったんだ

っていうJudgeを勝手に付け加えて不安を作り出していました。

携帯をずっと気にして何も手につかなかったり、

この時間だから連絡が来るかもしれないと時計ばかり気にしていたり

でもそんな時ってエネルギーめちゃ低なの。

エネルギーって伝わっちゃうし、それをしてきたから今の現実創造があるんです。

それなら不安前提の今を変えてしまおう！と

我ながらいいアイディア

私の心配事は100%起こらない。

彼とも仲良くできるし

彼から連絡がくる

大丈夫。私は愛されている

そう思ったらなんだか安心感が湧いてきました。

彼に自分から連絡したいのか不安感・不足感・引き留めたいからする連絡なのか

それによってもエネルギーが違いますよね

【私の世界では心配事が全く起こらない】

そういう前提で生きていたら今日は何をしますか？？

安心感の中で今日もゆっくり眠れますように

お疲れ様でした。おやすみなさい✨