だけど会いたい。触れて見たい。

痛みはどれほどのものか。

感動はどれほどのものか。

男でも女でもいい。

あなたが元気に産まれてきて育ってくれれば。

お腹で動いてくれる度に存在を知らせてくれて元気だよって教えてくれるようで。

動きがない時は寝てるのかなと思いながらもいつも心配になる。

みんなこんな気持ちなんだろうか。

普通の感覚がわからないから、いつも心配ばかりしてる自分はよくないのかと思ったりもする。

甘いものが好きで食生活を見直してというメッセージなのか妊娠糖尿病の検査に引っかってしまったので、甘いもの、塩分の摂り過ぎはよくないので気をつけていかなければいけない。

なのに今日お菓子を少し食べたり朝、甘い飲み物を飲んでしまいました。

お茶やお水だけの生活はなかなかきつい。

でもこの子のために出来ること頑張らなきゃな。

あと3カ月。

ここまで順調なのは本当に奇跡。

毎日ありがとうって思う。

前の子もきっと見守ってくれてる、ありがとう。

2015年、このドラマを見ることが出来なかった。

流産後、命の誕生から目をそらしていた。逃げていた。こんな思いを他の人もしてほしくない、みんな無事に産まれてほしいと思っていたけど、それは時が経つと他の妊婦に対して段々嫉妬になり、もう子どもは持てない気がするという自身喪失になり壊れそうになっていた。

今年のお正月、新しい産婦人科の病院に行った時、待合室で幸せそうな妊婦、親子を見てツラくて泣いた。

その頃友達の妊娠経過のフェイスブックを見てはツラくて泣いた。妊娠中の友達に会うことができなかった。マタニティマークが大嫌いだった。いつも心は真っ黒だった。

今、妊娠が継続できていてようやく妊婦の大変さ、マタニティマークのありがたさ、家族、友達の心強さ色々感じている。妊婦を見たら頑張りましょうねって知らない人でも心の声をかけている。

毎日不安だけど、最近お腹がモニョモニョと動いている感じがしてこれが胎動なのかなと思って嬉しくなる。

心拍の聴けるエンジェルサウンドでも毎晩確認していて最近は心拍以外に動いているような大きな音も聞こえて驚く。

ドラマを見て出産にはこういうケースがあるんだなぁって勉強にもなるし、産まれて母が喜んだり泣いたりするシーンは本当に感動する。

母子共に健康って当たり前ではないんだなぁって。

命がけ、死ぬかもしれないリスクと隣り合わせで産むんだなぁって。

後、半年お腹の中で元気で大きくなって、健康に産まれてほしい。

前回の検診で初めてお腹に当ててエコーを行なった。元気に動いてる、上向いてますねーて言われて不思議だなぁ、嬉しいなぁって思った。

性別はわからなかったけど、次回の検診でわかるかな。あと6日後が検診。月曜日からついに20週になる。ここまできてること奇跡だ。名前は女の子だったら旦那に決めてもらうことにした。男の子だったら決まってる。会うのが楽しみだなぁ。

私の人生、色んなことが起こるけど全て色んな感情を感じるために起こっている気がする今日この頃。

なんかズキズキと痛い。

心配で涙も出てくる。

前日またおりものに混じって出血、と茶おり。

血が出ると本当に焦るし心配になる。

仕事は遅刻しようと決めて、病院に電話。

予約は出来ないけど来てくださいって言われて、少し休んでからタクシーで向かう。

しかしこんな時でもお腹が空いてご飯を食べる自分に苦笑。

めちゃくちゃ混んでてこれはかなり待つなと思いながらも、仕方ないかと思い椅子に座って待機。

呼ばれて、お腹に当てる機械で心拍聞いてみましょうと言われて（初めて）当てたらわりとすぐ聞こえて、ひとまず安心。看護士さんもサバサバした女性で私も安心！って言ってた。

出血の原因を調べましょうと言われ、またしばらく待ち。

呼ばれていつもの先生。

診てもらって特に問題はないようで。

この時期は子宮が大きくなるから痛みが出たり出血はあるらしい。

少し安心。

張り止めの薬を8日分頂いて職場へ向かう。

とにかく赤ちゃんが生きててなんともなくて本当によかった。

少しまた大きくなっていたし、頭や手や足が特に成長している感じがした。

生きていてくれるだけでありがとう、感謝の気持ちが溢れ出す。

やはり日々不安は止まらず早く胎動を感じたい。

夜、薬飲んで寝て起きた時、身体が熱くて熱くてなんか寝れない！ってなったけど、なんとか眠る。

翌日は久々に遅く起きた。（9時）

特に予定もいれてないし土日はゆっくり過ごそうと思っている。

職場にも新しい風が吹きそうで、私の卒業を感じた。出来るまで精一杯頑張ろうと思った。

昨日も、今日も低い。

体温も低体温。

この時期胎盤が完成してくると下がってくる場合もあるらしいので大丈夫なのかな？

と思うけど、基礎体温が下がるとやはり不安。

心配。

プラス今日の夕方おりものに出血が混ざったものが出たのと夜は茶オリの固まりが出た。

出血なんて出てなかったから本当に本当に心配になる。

お腹が張ってる感じがしたり、少し痛みがあったり

毎日毎日心配で不安である。

早く検診の日になって安心したい。

だけどいつまでも心配なんだろうな、私は。

12週を超えて順調に成長していて少し安心。

心拍が見えると嬉しい。

毎回感動しています。

赤ちゃんの首のむくみもないらしく問題ないみたい。

血液検査は問題なかったけど風疹の抗体が少ないから、風疹にならないように気をつけなければいけないみたい。

今日はガン検査と性病検査が少し痛くて出血。

仕事がキツくて毎日終わってからごめんね、一緒に頑張ってくれてありがとうっていつも思ってる。

今日も本当は自分にとって大切な日だったけど、

赤ちゃんと自分の未来のために、我慢した。

それでいいんだと思って今日を過ごしている。

旦那とアカチャンホンポとベビザラス見に行って美味しいご飯とアイスも食べて幸せな気分になった。

次回は4週間後。

これからもっと大きくなるんだね。

毎日を大切に君のために生きるよ。

ご飯も沢山食べるから栄養沢山吸収してね。

お盆も体調があまりよくなくつわりはピーク。

朝は歯みがきの時必ず吐く。

夜ご飯沢山食べるのに何も出てこないから全て吸収してるのかと思って驚いている。

消化吸収が早い。

1回目の病院からまた毎日心配があったけど、不安になったら信じるって思うようにしてた。

朝、1人で病院行きたくないよぉーとゴネてたけど旦那は大丈夫だよ！と後押ししてくれた。

病院の予約時間ギリギリについて尿検査からスタート。汗でお腹が冷えて、おりものが水っぽいのが出て若干出血？みたいな色みたいのも少し出て本気で怖くなった。今まで出血はなかった。（肛門からは大の後に時々出血する汗）

待合室で小さい男の子と母親と祖母？がいて祖母の声が大きいのと男の子が母親にかまってもらえなさすぎてゴネたり泣いたりしてた。

呼ばれるまでマタニティのファッション雑誌とかたまごクラブとか読んで緊張を少し紛らわす。

呼ばれて前回の医師とは違ったけど、優しそうで安心できそうな人だった。

さっそく内診。

赤ちゃんが見える。手が動いているのがわかった。あぁ、生きてる、よかったと本当に思った。

10週5日。

12週まではやっぱり心配だけど、信じて栄養つけるしかない。

帰って母がきてくれていた。

沢山の野菜果物を持ってきてくれた。

栄養つけます！母ありがとう！

前に一緒にコンサート連れてったアーティストにどハマりして、元気になったらしい。CDも聴きすぎたからって、新しいのわざわざ買ってきてくれた笑

本当に一緒に行ってよかったなぁ。楽しかったな。

来月私の1番好きなバンドの実質解散ライブがある。本当は行く予定だったし、今も行きたいけど、やっぱり何かあったら本当に怖いから諦めることにした。子どもを守るのは自分しかいないから。

やりたいこと全部我慢してもいいから無事に産まれてほしい。私の願いはそれだけです。

友達も同じ時期に妊娠したという報告をもらった！本当に本当に嬉しかった！お互い色々悲しい思いを抱えて生きていたから、喜びは倍だった。

どうかどうかいつか友達の子と私の子が遊べる日がきますように！！

今日初めて地下鉄で優先席に座った。

この前からマタニティマークつけるようにしてたけど勇気がなくて座れなかった。

マタニティマーク、前は見るのも嫌だったのに、つけてる妊婦さん見たらお互い頑張りましょうねって後ろで思って心の中で呟いてる。

こうも変わるものなのか、人は。

それでもなんだかつけてる自分には違和感を感じているけど。

最近つわりは少しひどくなり、日中でもお昼前などお腹が空くとやはり吐き気がする。

トイレに行くとうえっとなるし。

今日は3時間くらい歩いたからひどく疲れた。

やはり疲れやすい。

でも美味しいラーメン食べて、その後旦那とミキハウスの可愛いベビー用品を一緒に見て癒された。

2人でこんな店に行く日がくるとは。

無事に産まれたら可愛い可愛い服を着させてあげたい。

塩分取りすぎたのか水分足りないのか尿の色が栄養ドリンクみたいな色になって驚いた。

水飲んだりして帰ってもあまり変わらず。

心配である。

塩分とか糖分とか取り過ぎてないかと不安だけど、飲み物はなるべく水かお茶にしよう。

明日からまた3日連休だけど、TSUTAYAで沢山DVD借りてきたので引きこもる予定。

おばあちゃんちに行きたかったけど、体調を考えて今回は見送り。長時間は中々きつい。

人生で1番疲れやすい気がするから体調落ち着いたらまた運動とかして体力つけなくては。

私が心配すぎて旦那は病院に着いて行くと言い、仕事を休んだ。

いつもなら仕事休まれるのは困るけど今日は一緒に来てほしかったから嬉しかった。

2人でお昼前に向かった。

体重、血圧を測って問診票を書いた後、すぐ呼ばれて、すぐ内診。

赤ちゃんはすぐ見えた。

1.78cm

先生が心臓が動いていますよと言ってくれた瞬間涙が流れた。

旦那も一緒にモニターを見ていたけど、感動してくれたのか2人でよかったねと喜んだ。

8週5日。

前より越えていたことが嬉しかった。

だけどまだ安定期ではないから本当に気をつけていきたい。

次回は2週間後。早く安定期になりたいな。

胎動というものを感じてみたい。

妹と母に伝えて喜んでいた。

初めて母子手帳が貰えそう。

毎日栄養しっかりつけようと思った。

前の子が力をくれたんだと思う、ありがとうね。

あなたのことも一生忘れないからね。

ついにこの日が来てしまった。

本当に怖いけど行くしかない。

現実を受け止める。

昨日旦那が女の子の赤ちゃんの夢を見たようです。

へその緒を男の子のあれだと思ったらしく先生によく見て下さいと言われたらしく、女の子だったと。

どちらでもいいよ、元気でいてくれるなら。

多くは望まない。

自分の体調が悪くても何でも元気ならそれでいい。

職場についたら汗ダラダラで顔だけ火照る体は冷える。すごく具合が悪い。

胃らへんが1番冷えてる感じがする。

内臓が冷えてるらしい。よくないね。

体温調節がうまく出来ず辛い。

夜は炎のように暑いし、朝は冷たくなる。

夏のせいもあるのかな、しんどいなぁ

昨日は無性にパインが食べたくなり、食べすぎだのか今朝はお腹を壊す。腸が痛い。

左目がとても痒くて充血してる。目をこすってしまう。

色々不調すぎる。

午後は仕事中物凄い眠気に襲われて本当に帰りたかった。

夜はポテトが食べたくなり、1人で沢山食べる。

ご飯を作る元気はなく帰って横になる。

犬の散歩だけはしてあげたのに、マジでうるさくてキレる。ストレス溜まる。

妊娠てすごく大変なことなんだな。

でも赤ちゃんが頑張ってるなら具合が悪くても自分も頑張ろうと思う。

明後日がいよいよ病院。どうか元気に心拍が動いていますように。