連続でテニスした疲労がとれた。

先輩ハメて風俗一人で行かせたのもくそ面白かった。

パチンコで勝ったのもデカい。

授業に行けないのがツラい…

今まで練習出来ていなかった分、今日はものすごく充実していた。

目標があると人生に張りが出る。

今から温泉。

これもすごい楽しみ。

先輩にクリスマスまでもう2ヶ月切ってるよと言われたが、思い返せばこの22年間、他人と楽しいクリスマスを送ったことが無いし誕生日も祝ってもらったことも無いから特に感情の起伏は無かった。

しっかり自分の感情をコントロール出来ており、凄く安定している。

一度今までの楽しさを上回る幸せや楽しさを知ってしまったからあれだけ反動が大きかっただけで、今後一生知らなければ感情の激しい起伏は無いだろう。

とにかく今の生きる目標は就活、テニス、学校の三つだ。

それに気付けただけで今日は幸せだった。

他人の悪口、陰口を言わない。

間違ったことをしたらすぐに謝る。

相手が何かしてくれたらありがとうと言うのを欠かさない。

常に笑顔で。

自分のことを喋るのではなく、相手に喋ってもらうように努力する。

人の悪いところばかりではなく、良いところを探す。

言い訳をしない。

約束は守る。

時間も守る。

今まで出来ていたことが壊れている。

まずはこういうところから。

久しぶりに肉体的にも精神的にも充実した練習ができた。

そのあとたまたま近くでやっていた学祭へ。

やはりナンパ目的では無く、知っているヤツがいるところに行くという目的で行くというのが正しい目的であるということを認識する。

漢気ジャンケンは楽しかった。

二千円近く失った。

着実に以前の自分に戻っていることを認識する。

昔のように女との接触は極端に避け、一人でいる時間が何よりの幸せであったころに戻れれば最高だ。

ようやく街中、電車内でカップルを見ても羨ましいと思わなくなってきた。

正直、彼女は欲しいとは思うが客観的に見て自分と付き合うというのはただの罰ゲームだと思うし、今となっては彼女などというもの自分にとって夢、言い換えれば都市伝説であるという感覚が戻って来た。

変な気を起こさずに、寂しくなれば風俗でも行けばいい。

この考えが戻った自分を心から大事にしなければ。

もともと虫けら以下の自分に見合った人などこの世にどこにも存在しないのであるから。

こっちが好きになることも無い。

一人が今とても幸せである。

とにかくテニス、勉強、人間関係におけるコミュニティ能力を鍛えるべく、徹底してピエロになり、自分の惨めさを笑ってもらえることを切に願う。

とにかく明るく、みんなに自分を笑って貰える人間だったあの頃に早く戻りたい。

疲れが抜けない。

タバコ辞めようかな。

先輩方は女の子をナンパしてその後遊びに行くといった計画を立てていたが、前日に試合で負けたショックで乗り気ではなかった。

それに心の底から自分には女の子と話す気は無く、自分が女の子と話す資格が無い事を自覚しているので全くテンションが上がらなかった。

たまたま自分が代表をやっているサークルの女の子、男の子と学祭で出会い、絡まれている間に先輩方とはぐれてしまったので、途中で美容室に髪を切りに行って先輩を残して帰宅した。

心底よかったと思うと同時に、学祭に行ってしまったという事実が自分にとって害悪でしか無いとわかり、帰宅後に激しい自己嫌悪に陥った。

今の自分には人と遊びに行く資格など無いと自覚しながら、してしまったことに対しての憤りと虚しさに支配されて、気を紛らわすためにパチンコに行き、13000円負けてきた。

あまりの自分のクズさ加減に自暴自棄になり、Facebookに暴言を吐いてしまった。

感情のコントロールが出来ていない自分にまた嫌気がさす。

サークルの会員が見ているFacebookに

今年は本当に意味が無かった

来年から頑張ろう

などと、代表の人間が言ってはいけないことを書き込んでしまった。

今後、このようなことが無いように、このブログに日頃溜めこんでいることをぶちまけることとする。

SNSは辞めた。

また、自分の行動で意味の無い事を避けるために飲み、遊び(特に異性)を禁止することを心に誓う。

全ての行動が自分の理想に違いなく、些細なことでも成長に直結するように考えて行動することとする。

いくら弱い相手でも、全て6-0で勝つ。

技術があったほうが強いのではなく、試合に勝ったほうが強い。

ガッツポーズは自分にするもの。

相手は関係ない。

中学時代から一生彼女は作らないと決めていたのに。

自分に特定の大事な人ができてしまったら今頑張っていること全てを投げ出してその人に尽くしてしまうことを理解していたのに、心に隙間が出来てしまい、思わず作ってしまった。

結局、恐れていたことが起こってしまい、思い描いていた最悪の出来事が現実となってしまった。

三ヶ月とその関係は持たなかったが、その余波は大きすぎるものだった。

全て自分の責任ではあるが、頑張っていたことを失い、何をしていいかわからずにただ漠然と生きて、そして一昨日人生で一番力を入れていたテニスで負けてしまった。

今の状況を打破するためには今後彼女などというくだらないものを作らず、常に自分に厳しく、楽な道を選ばずに、今後人生においてより一層どれだけ人に頼らずに生きて行くかが求められることと思う。

この気持ちを忘れない為にこれから毎日日記をつけてみようと心から誓う。